20:55 Mar 19, 2011
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不認真說話別人是感受不到的
好想告訴你 日本這樣的純愛電影好像是總有這樣的治愈性的 華麗盛大的青春 恍然若失的情愫 好像他們永遠不會迷失對方 所有的所有都和你有關 三浦春馬的笑即使刻意誇張 但還是讓我感到乾淨明媚 淡淡的看著女主角的 喜歡的人的一切都是那麼耀眼的
我不是貧血 只是看到你會頭暈 大笨蛋 你還知不知道呢
看了康熙 十年的愛情長跑 在最後的最後 范范哭了小s哭了蔡康永也哭了 “你一定要好好對她 王八蛋” 開玩笑的口氣 眼淚卻不爭氣的流下來 范范親密的擰黑人的耳洞 黑人開玩笑拿出蟑螂玩具逗她氣她 畫面總是這樣的溫馨 毫不做作神經大條的范范讓人覺得好快樂 好像可以看的到賤賤的黑人可以給她溫暖的肩膀 小s說“我曾經以為陳建州不愛你了 你最後會人老珠黃 生不出小孩 但是最後陳建州還是和你求婚了” 經歷的生死一劫 黑人才明白范范是她不想失去的也是不能失去的 她們究竟是要有多幸福的 誰說不能黑白配 白天不懂夜的黑 我卻知道你的美 歌詞里說的 幸福沒有捷徑 只有經營 用她們的愛經營的幸福一定是很長很長 很美很美的
好久的好久沒有和阿湯聊天了 她寢室的賤女人她忙碌的學習她的壓力 她說她不知道未來要幹什麼 所以現在就努力的鋪好每一條可能的道路 好久好久沒有這樣的感覺 有時候總覺得自己足夠努力了的 足夠認真了的 但是好像永遠有比你厲害的人 從來不給自己的壓力的 只是覺得現在的快樂會比什麽都重要 只是每個人都有不同的路要走 想法不一樣的 只是真心希望他們能夠找到自己想要的 未來能夠比我好的 and i miss u all soooooooo much
我一直相信2012 相信世界末日的 其實一直很害怕 不是怕死 而是覺得有太多沒有去做的 有太多還沒來得及的 不知道什麽時候開始把 你想我了么 變成了一句打招呼的話 別人問起我總喜歡回答沒有 很少回答有的 其實每次的每次都有很認真的想這個問題 我有沒有想你呢 只是覺得應該很誠實的回答的 其實我說的有 是一定是有的 是誰說的 認真的說話 別人才能感受到的 我真的不只是調侃而已的
我想你們
真的能感受到么
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本人（沫筱霞）大量聘亲，希望玩空间的亲们都顶下。谢谢
本人在网络大量聘亲：要求百分百聘亲 娱乐的滚回你麻痹里呆着去
别聘了就不来搭理我，那样你干脆就别来聘了
我就是这样的人、一个人。
喜欢交朋友 、 咱伤心时 想要你们安慰莪 咱快乐 想和你们分享
咱受伤的时候 想要你们保护莪 咱只是个平常人
我就是不喜欢别人跑我空间的堂，特别是不熟悉的 我就是这样一个任性起来很、任性的人。
但我就是我、 我不会说那些很虚伪的话
不是真心的，我也不乐意去说
但我就是我。我就是这样。
咱。 网名： 女人，本该没心没肺没爱情
空间名： 涐有寂寞陪着不会寂寞（呵呵呵 不要觉得土哦——）
姓名： 筱霞
性别： 女
身高： 1.65
体重： 一百斤（不过偶尔会变成九十多斤哎。郁闷
QQ： 956809867（加哦）
年龄： 18
特此申明：本人重视“两情”；“友情”“亲情”（爱情给我滚滚滚）
。。。。。。。。。。。。
以上为筱霞的简单资料，想和我交朋友的请Q我
本人第一次网络聘亲，希望友友们多支持下！
特此申明：本人不是什么网络红人，也不是什么高手！只是想找些了解我的、我不需要看你长相，我也不需要你有多么的优秀，只要你用心和我交流。
聘：
长辈篇：
（爹地、妈咪、外公、外婆、舅舅、舅妈、叔叔、婶婶、姨妈、姨丈、姑姑、姑丈、伯父、伯母、曾祖父、管家婆、
管家公、干妈、干爹、
人数有限
平辈篇:
(哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、干弟弟、干妹妹、表弟、表姐、表哥、表妹）
人数不限
小辈篇：
（女儿、儿子、孙女、孙子、侄子、侄女、曾孙子、曾孙女、曾侄子、曾侄女、大乖乖、小乖乖、小可爱）
人数不限
宝贝篇：
（珍惜、小妾、唯一、死党、冤家、哈尼、私宠、闺蜜、小老婆、小小老婆、心肝、甜心、命脉、守护、铁铁、奶茶、
挚爱、命根、妃子、情人、心肺、心肝、达令、厮守、小跟班、搭档、铁子）
人数不限
爱宠篇：
（海绵宝宝、蜡笔小新、加菲猫、米奇、小熊维尼、芭比、小白兔、泰迪熊、史努比、樱桃小丸子、兔斯基、凯蒂猫）
人数不限
杂货篇：
（棉花糖、橡皮糖、旺旺牛奶、咖啡、奶茶优乐美、巧克力、夹心饼干、果冻、布丁、提拉米苏）
人数不限
嘿。。。。想不到还有什么了。你们要聘什么就说吧！
只要你们说的出，我就聘得到。 嘿嘿
注意：
1.不要乱Q我，聘什么你直接在下面评论。
2.写清要聘什么
3.以上人数不限，除了长辈篇。剩下的亲们帮我想想咯。
4.一定要疼我的，必须真心。这样咱一定会以-m1n9珍惜你们。娱乐的，麻烦你还是回你老妈肚子里好好深 修 把。
5.真心的，加了Q要说话。别墨迹，你一开始说我会会在乎，会爱你，会疼你、到最后呢？
所以说别说有的没的，最好拿出你那真心来行吗？
6.聘亲加上甩视频，烦。我不想看到你长什么样，帅不帅没关系、漂不漂亮没关系。
给我点想象空间行么？（本人不是人妖。谢谢）
7.本人不给予视频，你介意可以甩头走人。谢谢）
别跑堂、 谢谢合作 !
要求:100%真心 + 100%资本
别聘了就不搭理我,这样你干脆别来聘.
讨厌平时不来找我,一出事就叫我帮忙的人
看好要求再来表问我你要聘什么不懂别来
非诚勿扰
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21:03 Mar 18, 2011 edit by: admin
与伤感无关。
你们所能见到的我，不过是虚妄描绘的一个幻影，游走幻觉与真实之际，不得安生。
头屑成片的从发根爬上沿着末梢倾泻。桌面在铺盖后成雪白。他喝了第六杯酒，很急。有稍微的醉意，恍惚间见得片片雪白如雪花飘落，记忆的画面响起一个声音。她说，陪你看雪。此刻竟是见着了。
烟灰缸铺满烟灰，喝剩的酒瓶随手丢至一旁。戒烟的日子他已经不去想任何事情，从人前消失，见不得人来人往。然后沉默。他说，忘了我。
过去常惦记着心有不甘又被时间揉碎。然后整合成另一个我。有些话不能说出口，只好低头沉默离去。逼仄的现实让人不喜。倘若一开始的关系最终的结果带来的唯有伤害，那便不该开始。所以我拒绝。有些话只说给懂得人听。若你们懂的。那应能明了我的沉默无懈可击。这或是我最后的后感。
我记得你。他说。尔后将烟灰缸丢往窗外。破裂的声响在午夜刺耳。他望向窗外，随之飘落的灰尘犹在半空。他想起他曾有过的心，似浮尘，不堪重负。夜风袭来时浮尘消散。此际手中尚有半支未曾熄灭的烟。小段的烟灰凝在上面厚厚一层。直至烫着了手，才想起需要摁熄。
爱情，如草纸一张，冲进马桶，皆大欢喜。他说。
三生过后，我亦开始明悟需打碎那些残破的诺言。当我从囚牢走出，开始寻求一段光明磊落的关系之时，方发现路上行人已经走失，心亦早已失序，宛若死水。这该是一种怎样的悲哀。你们不明了。我只好继续带上假面游荡，在独自行走的路上，有人曾看破我的虚伪瞬间，只是时间不对，所以我拒绝。有人曾见过另一个我，只是地点不对，所以我拒绝。
他曾买了一个鱼缸。精挑细选，附带的还有供氧机。他突然想养几尾鱼。红的黑的白的。他给它们提供氧气，食物，净化剂和抗病滴剂。冬来秋去，鱼儿一夜之间死亡。他不明所以，只好妄意猜测是缺乏温度。他这么觉得，也就心安理得。
就像我想起那些狂热，也会莞尔一笑。我偶尔见得一些阳光，才想起许久未曾在日光下行走。我开始觉得自己像阳光下的蝙蝠。我的心力就那么多，所以我给予的有限。而你们的回馈总让我温暖。这便是足够了。你懂的，我极度容易满足。所以我常心怀感激，也未曾有所怨恨，只是可惜了一些话语，在那些无光的时间里，终是一无所有的消散。
他想起那些路过的温暖，随着候鸟的迁徙，被带往回忆。
情如。捕风。
这只是平铺直叙的一些心语。观看之人若懂得。与伤感无关。
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21:03 Mar 18, 2011 edit by: admin
祝你一切都平平安安，一切都好。
一直到现在我写下这些的时候，我一直在不停的追问自己，我是不是只是在自我满足，满足我心里的那些呐喊，满足我心里小小的抗争。我是不是应该用沉默而谦恭的姿态回应你的指责与所谓的怜悯。我真的努力去做了，可是结果只是让我溃不成军。我做不到，用这样沉默的姿态埋下我的忧伤。
也许这一切都是从你那一句“你变了”开始的。我不知道。我不知道你怎可以用很轻快的语气告诉我所谓的负面新闻。我不知道，当你用他人的评价构筑了一个新的“我”之后怎么还可以淡然的说还是朋友。我真的不知道，你告诉我。远在彼端的你，在这样短暂又漫长的两年里，在这寥寥几次的对话里，你了解了什么。我无数次的默默的看，然后装作若无其事的散漫表情，装出我不在乎我很坚强的姿态我说，你是好意。无数次的跟自己和朋友说，他是好意，他是一个很好很善良的人，既然说了，那便确是如此，我应该有所改进。可是仍然忍不住在心底默默为自己做一些徒劳的抗争。我只是选择接受，却当真没有说过你一句。没有告诉你你的话究竟有多么伤人，究竟多么落了下乘，究竟有多么突兀那么失了身份，究竟…听起来多像你的自我满足。就像曾经的我一样。自由的、坦然的对别人的生活方式说出这样的评价，你毫无所知这种潜藏的恶毒是多么可怕。你的潜意识，带着轻蔑和敌意的潜意识，很可怕。我知道，你不是这样的人。只是这些话你真的失去了评说的权利，因为只是rumor。站到我面前，告诉我，作为朋友相知的三年，没有输给这些流言蜚语。
其实我知道结果，不过是自欺欺人而已。当你还能毫不在意的再反过来告诉我的时候，我就知道，没什么不能输给时间和流言的。我说，不过是因为没有爱，什么便都是不同的。可以用理性代替感性的比较分析点评。这带着一丝残酷的天蝎座报复也是理所当然。我全部都可以接受。因为那些想法属于你，我剥夺不了。
我知道我向来都是一个严格过分的人。每一件手里的事情都要求最完美的完成。不断的用自己的要求去要求别人。不喜欢拖泥带水，对周边的人际总是极尽理智的苛刻，甚至不留情面，不考虑后果。对于目标总是一往直前。对于我欣赏的人无论男女都会交心，对于我讨厌的人总是冷漠到底。所以总是被人说是冷淡、功利和有心计的人。这些我都明白，你怎么会以为我不明白这些让人讨厌的地方。可是这是我，你不能连“我”是“我”这一点事实都要否定。我会花费大量的时间做好一件任务，用最认真的态度做好身边的事，哪怕是最擅长的英语科目我也会用最端正最端正最严肃的态度达到最好。朋友开玩笑说我是逢考必过的人，我确信一点，这些背后我都努力了。流言是什么，我不想问，只是我想，我说的这些必然没有。我自认对朋友都是倾心与诚挚的，说话不动听，可是每次都会努力对他们做到最好。外人可以传些不好听的话，我不介意，因为他们不是我的朋友。我知道你不是故意的，如果知道我这么想，你也肯定不会去说。只是，当你都感觉不到我对朋友的真心的时候，你都分不出我是在强笑还一味指责我说话很假的时候… 我只想说，只有你想用真心去体悟的人才是你的朋友，很明显，我不是。我真的只是意难平意难平…当然也总会平。
我知道我这些话也是在你看来又是幼稚了，不够成人般的圆滑温润。也许我真的只是在自我满足，面对你潜在的针对替自己保留一点尊严。你已经在伪善的对待我，何苦又为你的伪善添一丝裂痕，揭露那些青春年少时的伤疤。不要再反过来伤害我了。既然伪善，何妨伪善到底。那样我还可以继续装作天真无知的无视你的轻蔑，为自己找些自我圆满的说辞。
没有人会认为自己是错的。你我都只是正态分布里的普通人，做不到圣人般的超脱。我说我不指责你，却又控诉了这满满的怨愤。你似是处事圆满了，我却觉得你又丧失了你的真。带着一张对建筑狂热对朋友感恩的假面在某个地方又默默冷漠无情着，仿佛这个世界都寂静了一般。曾经有个人很热血，很感性，很真诚，腼腆而对生活充满热情。现在，这个人变了。好吧，这一段很假，因为我也已经远离你整整两年了，根本不了解你。你或许变得更好，或者其实没变，这些都只是我的幻觉，不是真实的你。
说了这么多这么多，又是平地起波澜。我真的只能strive for my own peace。很努力很努力的忘记那些让人不愉快的事情。生活真的太短暂了，我必须积极乐观向上。因为当我不快乐的时候，我会让关心我的人都不快乐。传递不快乐没有意义，只会让自己沮丧。所以哪怕只是佯装的快乐，效果也是正面的。
你善么，你真么，你爱情幸福么，你学业顺利么，你变否…这些我都不知道。不过我希望你说你还善良真诚爱情幸福学业顺利一切都好。我也懒得用苦情去捆绑你的善良，没意义。不管怎么说，谢谢你成全了我的自我满足，说完了，我也舒坦了。
也许，你也该找个你信任的人对你试着说：我在外面听到一些你的传闻，不过都是不好的哎，跨校都传过来了，真不简单哎。
好吧，我恶毒了。其实没什么，大学就是这样，是我没有看开了。不过如果下次你再听到，对我装聋作哑就好… 至于你结婚的话，可以给我发个请帖，我给你邮寄个大红包过去~ PS:你的幽默感都没以前好了…干笑太多，没有水分。
祝你一切都平平安安，一切都好。
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