青春岁月里的涩苹果
我该怎么办？
我真的不想去那该死的学校上课了！在那里，我比现在更加孤独。
我害怕一个人，担心一个人会受不了内心的空虚寂默。
我想去做我自己想做的`喜欢的事情，可是，却没有人理解我！大人们说，你那是胡闹`是拿自己的前途开玩笑！是对自己的不付责！
可是，我真的明白`清楚自己在干些什么！我只是想做我喜欢的事，为什么就是没有人理解我呢？
要上学，好好读书，因为你能做好的！妈妈对我说。
可是，亲爱的妈妈，你只知道要我好好读书，你有没有想过，你整天的忙你的工作，有时间和你的同事们应酬，却为什么不拿出点时间来陪陪我呢！你都说，我是孤独的，从小没人疼没人爱，是你一手拉扯大的！那么，你怎么就不懂，我真的很依恋你，很多时候，我不开心的时候，你为什么总不在我身边？不记的从什么时候开始，我的哭声不再是哀嚎！而是默默无声的落泪！没有哇哇的声音`没有愤怒的哀嚎`更加没有声嘶力竭的反抗，我学会了忍受，学会了通通接纳！
我越来越不愿呆在家里，因为，对我来说，这里比地狱还恐怖。没有爱，没有情，只有无边的孤独`冷默`悲伤！
我是没有亲人的小孩么？我不是。我有爸爸`奶奶`爷爷`小姑....家里应该有的成员，我一个也不缺。但是，也正因为他们，我受了17年的苦，从出生到现在！
为什么会这样？我没有做错什么啊！刚出生的时候，我还是个婴孩！只是，我是个女的，是没有传宗接带本领的女孩！！我错了么？呵呵~~也许我真的错了！
为此，妈妈也吃了不少苦。我知道，我真的都知道。可是，最无孤的人，是我啊！
妈妈，有些时候，我只需要你的一个拥抱我就能战胜一切。可是，你教我要独立`坚强....我做到了妈妈。可是，我现在长大了！我内心的空需再也掩逝不住了！我真的很想你能陪陪我！
不要管其它的人怎么说，现在我真的希望你能支持我，支持我去做我喜欢的事情！
我一直在孤军奋战，现在，我累了！我不想在为了要达到目地而去追求目地，我想要为自己喜欢的事情而努力，我会做好的！请相信我，我可以的！就请你放开我，让我做我喜欢的事吧！
你这样强迫我一直学啊学的！我真的好累！你让我感觉我学习的目地变了！不是为了我自己，而是为了让你开心！妈妈啊`妈妈！你知道我真的做不到，要我象这样做，我真的做不到。我有我自己的想法，我真的会做的很好，请你一定要相信我啊！
对了！我说了这么多，我是想说，我喜欢武术`散打....之类的项目！有点可笑吧！一个女孩却偏偏喜欢这些！我也没学过`没练过，可是我真的就是喜欢啊！只是喜欢`爱好。一直想学，可是，没有那个条见啊！两着之见，我只能选一样，我该怎么办！我要怎么办？我能怎么办？
我是个很特别的女孩，我一点也不文静，也不温柔，只是，我也不暴力！我向往不一样的人生经历，向往自由自在的生活！我总有跟别人不一样的见解。我要走自己选择的路，我不想伤害任何人。
现在，我越来越矛盾了！我究竟要怎么办才好呢？谁又能帮帮我呢？
我真的只是永远一个人孤独么？这不是我要的生活。
我该怎么办？ 谁能告诉我，我要怎么办才能2全其美？！！
Category: 经典日志
我该怎么忘了他?
我跟我的初恋到现在已经认识有9年了,真正跟他在一起是5年前.跟他一起的日子了有太多的浪漫太多感动的事,可现在都只能成为回忆了.
我跟他分手有两年了,可我还是忘不掉他.跟他分手后我不知道自己是变坚强了还是更落寞了,刚分手的前3 4个月我发现我自己居然没有哭一滴眼泪都没流.变了,真的变了...直到再一次听到他的声音,我就再也控制不住自己的眼泪,就像打开的水龙头一样关都关不住.放肆让自己哭了一场,心里面真的太压抑了.压得自己好难受.
分手的两年当中他还三番五次叫我回去跟他在一起,可是他说暂时还不能让他身边的那个女人知道.(当初也是因为那个女的跟他分手的)两年当中我曾经跟他复合过一次,可是还是分了.他跟我说他也是一直都忘不了我.就在前几个月他还向我提出叫我回去跟他在一起的要求.我跟他说除非你放开了她,我现在可能还会回去跟你在一起,因为我现在还没忘不了你.时间是不等人的,等到到时我真的麻木了没感觉了到时你再提这种要求也都彼此都没有机会再在一起了.可他还是那一句:还先不能让她知道.所以这一次我没有答应他.
我当初跟他分手我没恨过他,可现在我发现自己开始恨他了,恨他一次又一次这样对我.恨他对我的残忍,恨他.......
现在的我生活`工作`上面有压力或想他的时候想哭也哭不出来,都忘了哭是什么感觉了.所有的东西只压在心里压得我都快呼吸不了了.我不想再过这样的日子, 我恨他可我还是忘不掉他,我该怎么办?谁可以教教我????这样的生活我真的过得好辛苦.......
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曾经那份卑微的爱让我快乐
你是我一生最爱的人，偏偏无情却也伤了我的心.你无情的打破了一个花季少女的美梦.我一直在努力的去忘记,可是时不时又要让我想起心痛的一瞬间^^^^
就在不久以前走在滨江路,看着长江水东去,你说"你愿意一直陪我走下去,像江水一样一直往东,绝不回头.”“好啊，我们下水去和它们一起去大海找宝贝去”，我笑得很灿烂，因为我觉得幸福。可是谁又能料到会有如此的变故，老天喜欢和我开玩笑.
你有了别的女人，确实是女人，因为她有十足的女人味，超性感，是我永远也达不到的。我问你喜欢她吗，你说还好，你说我太小孩子，太任性了，我无话可说，静静的走开了………
没有了你，我一个人用网络打发时间。那天我网上看到你了，但我没有搭理,因为我知道我一开口和你说话,就会让自己难过,但是很奇怪的是你却特别主动来和我打招呼.????我真的是不明白,开始怀疑太阳是不是从东边升起来的.以前你不理我,打电话不接,,甚至于我就在网上遇到你也一样的不理我.我发信息给你,你会叫别人来和我聊.为此我换了QQ号,我不想爱得那么没有自尊.但是自己的心却不争气,我在新的QQ里还是忍不住加了你,还修改了你的名字叫“最不想记起的人”（用来骗自己吧）就是这样我的理智和行动南辕北辙!
你叫着我和我说,“我想和你聊聊我真的好烦，以前只有你才愿意静静的听我说我的不快。”我想不管怎样还是可以听听你的不快,至少,不发表言论的只是听就好也可以啊.我不可以不能不合适为你做什么只是听也可以啊,这是我不争气的想法，同时我带有一种叫牵挂的东西说服了我的理智,我静静的坐着听你讲.
“明天是七夕情人节了,我却和我的女朋友吵架了.我们闹得很厉害,不知道明天有没有人陪我过情人节，很孤单。我想要你…”听到这里,我什么也听不见了,难道我是你没了女朋友时的港湾吗?没有人陪你过情人节,所以你告诉我是要我陪你吗?当初他要离开我的时候说的是我是独生女脾气好坏,不知道体贴别人,习惯了别人以我为中心点来做事,不知道体会别人的感受.现在向我诉苦又是什么?我真的一点也不明白. 如果现在我回来陪你，我是不是也太不爱自己了？难道我的爱就这样的卑微吗？
想想这一段我一个人站在一边看着你们手拉手走过的我身边时有谁来听我诉说?当我看见他们一脸笑容的时候,又有谁来了解我的苦楚？我的心痛你又能明白多少？你现在伤心了你痛苦了，因为你孤单了。
当初为了你能快乐有人陪，我像傻瓜一样放弃了一切我该拥有的快乐与无忧,也放弃了我的前程和学业,我一直以为会是爱情传奇,会是那一句父母常常说的那句:"不会有将来的"的最好反驳,但是我错了,在你看来你与我，那不过是一种人生游戏,你在其中如鱼得水的玩着,可我却把他当做了现实,最后伤痕累累，狼狈不堪。或者这是命运对我过于倔强的惩罚……
我何苦要为你的伤心而落泪，说不定下一个情人节我一个人走在大街上的时候会看见那个熟悉的身影挽着一个女孩的手,说不定他们有说有笑的正快乐着,而我却又要望着背影说:你是我的一切,我宁愿自己孤单.会吗？我为何要如此的为难自己？我习惯了过没有情人的情人节,但你的情人太多所以一下你接受不了也是正常不是吗？你习惯了当一个人对你好的时候你觉得是理所当然，当一个人离开你以后你又开始孤单！
那次你说你爱她，我转身走了，静静的我的脸上多了两行泪水，并不想要你知道，因为我不想委屈求全得到你的爱，既然不爱，何苦强求。我们没有剥夺对方幸福的权利，那就放我的爱走吧，让你快乐我也不用痛苦。因为我了解你，你习惯了感情的游荡，没有办法真的把所有的关注都给一个人，你的爱也一样。所以我将我的爱化作放手，让你自由……也是让我的心不要再次难过……
你回心转意的爱我已无力承担，我实在没有信心让你不会第二次的离开，所以我还是保持沉默，我将一直以一个旁观者的心态在你的世界里出现，我可以看着你的喜乐衰愁就已经足够了。我只能说既然上天注定我们不能相伴一生，那我选择留下回忆，以免一错再错……
Category: 情感日记
原本以为伤痛就这样结束了
说什么好聚好散，说什么伤痛总是难免的，一切都只不过是自欺欺人而已，我以为只要自己不在左右，不在徘徊，伤痛就应该这样的结束了，可是看到了结果，看到了受伤的他，才知道，一切的一切又是一个错误的开始。
总想结束这一切的痛苦，可是总是越来越糟糕。我在两个深爱自己的人里，做了一个选择，那是因为我不想再因为自己的左右摇摆不定，而在让身边爱自己的人，一个一个的受伤，所以我选择了这样的答案，因为我做事总是太过于拖泥带水，所以让人根本不会彻底了解我的心里在想什么，就是因为这样，他一直以为我还会给他机会，在我做出了决定，做出了选择。让他一下子接受不了，让他在一次受伤，如果早一点果断，或许结果不是现在这样。
我以为他真的可以接受任何的结果，因为他在我心里，永远是那么的坚强，那么的成熟，可惜我又想错了。我又一次残忍的伤害了他。
或许爱情真的不是一瞬间就可以忘记的吧！
爱的越深，也一样伤的更深。
还记得，在他放弃的那一瞬间，他告诉我，只有先爱自己，才有资格去爱别人，其实我现在才真的知道，他当时为什么会说那句话了，他怕他放弃了，我会难过，会不开心，会做傻事情，所以用一句最简单而又对我最有用的话来安慰了我一下而已。其实在他眼里，我只是一个不懂事的小孩子而已。
其实我总是改不了自己自私的那种性格，为了自己的快乐而不顾及别人的感受和心情，如果不是我的自私，我想凭他的个性，也不会就这样离开的，毕竟他说过，只要我幸福，他会在我身后，永远的支持我，祝福我。
过生日那天，他还是幸守承诺的来看我了，其实我真的以为一切痛苦就这样结束了，因为我没看到他的泪，吃过午饭后，他也几次提起过，他有事回家了，可是当时我根本没有站在他的立场上想，我自私的说了，不可以，因为我生日。其实今天仔细想想，不是他不难过啊！只是他不想让我难过，不想让我看到他的难过。
现在我真的无法用语言来形容他留在我家里陪我打了一夜牌的心情，他走时，我也没去送他，他就那样不回头的走出去了，其实，他以为我什么也不知道。还记得他临走时，走在电脑前，告诉我的那句话《小雨答应我别哭》其实我真的想告诉他，你自己的眼泪都已经在脸上了，还来和我说这个，其实我不想说的原因有很多，我不想让他尴尬，因为他也不想让我看到他最脆弱的这一面吧！所以我保持沉没。
其实他的离开，对他来说，或许是解脱，临走时，他留言给我说，（对不起!小雨:答应你的事情我没做到!对不起!小雨:永别了!!!!!!!! ）其实我真的不知道结果是这样的 ，你没什么对不起我的真的。我更没资格怪你，要你来对我说对不起.
或许那天真的是我太自私了,可是一样,我不做选择,最后对你的伤害也只是越来越深啊!
或许现在我能做的也只有一件事,就是你说的,你不想群里因为你就这样散掉了,我可以把他看好,如果你有一天真的想通了,就还是回来吧!我不想你因为这件事而想不开,你说你的离开是想我和他幸福,你想下,你就这样离开了,我们能放心吗?不能.真的不能.
我知道是我的自私伤害到你了,可是我也说过啊!我真的不想你这样,更不想你难过,你知道吗?这更不是我和他想要的,你不应该就这样,真的不要这样!为了我,值得吗?生命是自己的.你怎么可以就这样轻易的放弃了自己的生命呢?
Category: qq日志
巧克力
巧克力这种食品对于我来说应该是禁品，可偶尔也还是会忍不住吃上几颗。他们说吃巧克力可以让人有好心情，让我更有理由品尝。有很多种口味，但我只喜欢吃原味的，带点苦味的那种。
很小的时候，妈妈会从深圳带朱古力回家，她告诉我，这个味道跟巧克力差不多，小心翼翼地吃上一颗，苦苦地，涩涩地，吃完之后却还想再吃，那时候，因为可以吃到这样珍贵的零食而开心很久，少数几颗朱古力却可以吃上好几天。
后来吃到真正的巧克力才发觉，巧克力比朱古力好吃。吃到嘴里没有朱古力那么硬，也没那么苦。只是比朱古力贵得多。
第一次自己买巧克力是上中专之时，有一段时间，很流行吃巧克力，是水果味的，三块钱可以一包，一包六块，一包里有三种水果味。一旦到周末出校，总会带上几包回校吃。很久之后，这股流行风才过去，也许都吃腻了。也是从那以后，我就不再喜欢吃巧克力，由其是水果味的巧克力。
出来以后，再也没有自己买过巧克力，偶尔同事买些回来，就会尝上一颗，依然不喜欢水果味的，太甜，太腻。但原味就会好很多，甜中带些苦，苦过之后又有甜，不腻。
记得去年回家的，珍姐的朋友送她一盒德国带来的巧克力，她拿出来给我们分享。叫什么名字我忘记了，就连是圆是方也不记得，只记得把它放在口里后的感觉：苦苦的，一点点甜，咬破之后，渗出一小口白酒，顿时，辣辣的白酒与苦苦的巧克力掺和在一起，说不出的美味，好吃的不得了。吃完之后，口中还残留着白酒加巧克力的芬香。那是我吃过最好吃的巧克力，它的美妙之处就在于，巧克力的中间的那一小口白酒，让人回味无穷！
Category: 网络日志
