特殊的日子
今天应该算是一个特殊的日子吧，往年每当这个季节来临的时候，也是我心情是低潮的时期。人也是迷迷糊糊的。昨晚又是一晚的梦，梦里的我在拼命的挣扎，听到熟悉的声音，看见糊模的身影，却睁不开眼，说不出话，好累好累……
说我不能忘记，不如说我不想不敢忘记吧。说什么时间可以洗涮一切，说什么可以原谅当初因为年幼而留下的遗憾，说什么忘记掉以前才可以过好未来。呵，谁又可以明白，随着年龄的增长，那些记忆那些遗憾那些悔恨也会一点点清晰，本以为已经忘记的事情，某一天会突然的记起，让自己感到恐慌，当初看似模糊的画面，在如今的某一天突然会变很清晰，让自己措手不及。我该用怎样的心态去面对这一切。
这些年，我一直告诫自己：不能忘记！我怎么能那么轻易的就忘记？如果忘记了，也就没有了最后一点良知。也许我的固执注定我现在的悲伤，只是我该如何原谅自己当初的行为？我如何释怀的放下一切？是的，我在折磨自己，让自己喘不过气，让自己快要疯掉。只有这样，我的罪恶感才会觉得少一点。我给自己一个惩罚的期限。离这个期限越近，心灵就会越轻松。从小到大，什么事情我都会为自己安排的很好，不是吗？我还用得着谁替我操心呢？
我常常幻想如果当初的一切都不曾发生，我现在会不会是个幸福女孩？至少我不会觉得那么害怕，至少在我觉得疲惫的时候，还有一个港湾让我停靠，而不是一个人硬撑着。至少我会比现在更快乐些！
Category: 心情日记
我应该怎样去维持这段没有未来的爱
大家都说相爱容易相处难；在与我男友相处的三年多里，我真真实实地体会到相处是何等职之难。到目前为此，我们虽然是同居着。但是我们彼此之间的事基本上是处于分离状态，完全没有合二为一的家的感觉。
他是他，我是我，他不会告诉我他开心或不开心的事，他也不关心我一开心或不心的事。
我们的亲友是分离的。他不会告诉我有关于他诗任何的大事小事，也不会要求我出席他家世任何的活动。而我家的事就算告诉他，也如风过痕一样，他根本不会放在心上，更别说致电问候和关心。
我们的未来是迷茫的，我不知道自己什么时候结婚，我们什么时候可以作什么样的计划，什么时候可以做自己想做的事。
这是怎么啦！爱情来了，却是冰冷的。
他经常教训我，指责我，说我做得不好我知道是没有做得与他想象的一样。
我常常反驳他，也常常感到委屈、压抑、感觉自己什么都不行，什么都不会。我渐渐放弃了反驳、放弃了争吵，渐渐让自己学得一点都不在乎，但是我的自信心被他打击得茫然无存。
有时，我开一句玩笑，他会突然大动肝火。在以前我会为了这个跟他吵，跟他闹，他也会把我捏或掐的我一块青一块紫或是鬼哭狼嚎。但是现在，一般是他做他的事，我做我手事，他睡他的觉我睡我的觉，两个人的生活在非常平静，但生活中没有了嬉闹。在我们的生活里没有情人节、没有纪念日、没有生日、没有端午节、没有中秋节、、、、、、、更没有深情的祝福和美好的礼物。
有时外出，我们走在一条路上，他在前面走的好远，我在后面走，在同一张桌上吃饭，从来没有其他可言；睡在同一张床上，他睡着了，而我还在辗转反侧，他不会因为半夜心情不好外出而制止，更不会陪同我，当然也不会和我沟通 来解决问题，更不会为我生气外出几而着急，他可以一个电话也不给，就像我完全不存在一样。
如此如此，关于我对他的不满，我一直无法向他提起，我也不知道该怎么样说，因为我一说话，要不他就不作声，要不他就直接伤害我。
他说我不会做人、不会做事，说我说话咄咄逼人，他不想跟我谈任何事。
难道，我们之间就这样无法沟通？
现在的我，有时在想，是不是我要求得太多了？所以我想撇开生活，只想，可是我却不尽人意，是我能力太差了吧，或是因为我顾虑的太多分心了。
有时我又想，是不是我太过分了？所以我就放弃了争吵，也漠视了难受，同时也努力地向他表达我的感觉，可是一切还是老样子。
我常常一个人想，我情感的明天将在何方？一想到这里，伪装得再坚强的外表也常常会偷偷地哭，伪装得再不在乎的心，也会迷糊得痛。
我应该怎样去维持这段没有未来的爱。
Category: 情感日记
一直在徘徊着，在等待，在寻思
我和你真的能一直走下去吗？我一直在徘徊着，在等待，在寻思，在爱与不爱之间不能理清自己，真的我不知道我自己到底是谁？是为了谁而活，为了谁而变成如此这般摸样了呢？
以前只顾厮杀在刀光剑影的商场上，拼搏在柴米油盐的琐事中，紧张忙乱的生活让我身心疲惫。生活对我来说，就是一个黑洞，看不到一点亮色，更不知道自己的路到底在何方？是你是你让我做了一个梦。真的，显然有好多梦是远不可及的，但梦想也是可以成真的啊。
如果那段名言所说；‘现实是此岸，理想是彼岸，中间隔着踹急的河流，行动则是架在水上的桥梁。；要从现实的此岸到达理想的彼岸就重在行动，难道我真的为了等待我的幸福而要付出我那么多的青春年华吗？我是不是在努力坚持把握 好自己呢 ？？？我真的能不能和你一起走下去呢？自从我走入你的情感禁区，是你让我到达了你的心情驿站，我的这段日子了心里一直颇不宁静。
难道我们 如果离开了网络世界我们的爱会不会继续如此的纯真的爱下去呢？？今晚坐在电脑前，望着冰凉的屏幕，忽然想起我们日日走过的日子，在这宁静的夜晚，在这段日子里，终该有另一番样子了吧？？？夜越来越深，时针一分一秒的过去，外面客厅电视里的笑声已经淡然听不见了。
圣诞节也越来越近，我想起了在那个宁静的夜晚里那个可怜的卖火柴的小女孩，为了那一丝丝温暖，为了那幸福的一刹那的来临等待着圣诞老爷爷送给她温暖，幸福，平安一生的微笑而迷迷糊糊的静悄悄的睡去的情景？我是多么的同情那个小女孩，我真的不愿意，不相信圣诞老爷爷能给人们带来幸福与平安？？？源着我们一起走过的日子，我真的不知道我们的这条路是幽僻的，寂寞的，曲折的还是一条充满阳光而平坦的大路呢？我们能否一起走下去呢 ？？如今的我孤独而寂寞，这一片天地好象是我的，有似乎是我们两个的，我好似不好似在超出了平常的自己要到另一个世界里去呢？
在这个爱的世界了，你真的能否给我幸福与安慰呢？在我曾经受伤的心灵里我忘却了自我，忘记了我曾经的悲哀，我真的好想好想为我，为你再一次付出真情，可能有收获吗？？以前的我爱热闹也爱冷静。在今天，孤独的我一人在这茫然世界里，什么都可以想，什么也都可以不去想，一些自认为一定要做的事一定要对你说的话，都可以不理但是我还是想发自内心的想对你说；’我们真的能不能一起走下去 呢？？你所说的能否兑现吗？
我们已经邂逅在美丽的日子里，彼此都在用心的交往着，在我们爱的路上会谱写出一首美丽，动听的爱的音符，绝妙的乐章吗？？？
我徘徊着，忧郁着，努力着，小心的用心的在和你倾诉，你在认真聆听我的心声吗？我那受伤的心真的好累好累，真的莫让爱两难了，如果时光能倒流，我不会如此的担心，你可否知道我那受伤的心在隐隐做痛吗？
我在苦苦寻找着我那失去的爱能不能重新回到我身边？？你到底在哪里？Myboy,你回来了吗?你到底是谁的谁呢?你曾经对我说过;'是你的就是你的，不是我的也不能强求,勉强不了.''是啊,强扭的瓜还不甜哦,谁说我们离开了网络世界就不能好好的爱下去呢?让我们都抛开世俗的眼光,我们痛痛快快的潇洒的来爱一场又如何呢?因为爱所以爱,就让爱的暴风雨来得更猛烈些吧,让我们一起承受爱的风雨,一齐沐浴在温暖的爱河中一道在爱的道路上奋勇前进..
今天我心怀感激谢谢你的出现,让我能用心的,用平和的却不冷漠的态度来体验人生,我们好好的享受我们彼此的爱可以吗???让我们一起认真的走下去好吗??
Category: 网络日志
那年17岁的岁月
也许你会说我太傻，但是我绝非轻视感情之人，当你对我说出我是你这辈子最对不起的人时，我突然觉得，我是多 么的瞧不起不，从那一刻起，你所有的一切对我来说，再没有半点意义。如果你绝情而去，我也许还会敬重你像个 男人，然而，你却一再在我的世界里徘徊，既然一开始就打算绝情，何不冷酷到底。别乞求我的原谅，你的一切对 我而言早已没有边点意义，又何来原谅一词。心都冷了，爱都死了，还说对不起有意义吗？我曾痛心欲绝，没有别 的原因，只为当初我是那么的信任你。
17年来，遇到形形色色之人万千，但始终不曾有我喜欢的人出现，你我之间，好象冥冥之中自有安排，我差点就认定你是我一直等待的人，而我终究认定你哪点？是你我之间的默契？还是你的甜言蜜语？在不知不觉中，你就夺取了我的信任。人的一生，能找到一个自己喜欢的人不容易，我曾一度的庆幸终于找我我喜欢的人，然而，又有多少山盟海誓经得起时间的考验，又有多少人能守着承诺走到最后。似乎，情话只是偶尔兑现的谎言，当初你所说的一切仿佛是在梦中，是那么的不真实。在你的心里，你那所谓的爱情竟然经不起半点风吹草动，一个小小的插曲，那么的偶然，那么的不可思议，你却动摇了。。。
女人的情感世界是很丰富的，而作为一个女孩，更可以说得上是一个不成熟的女人，在丰富的情感背后又带了许单纯与幼稚。我曾不可一世的认定你就是我等到的人，也曾一发不可收拾的信任于你。现在，我明白了，你什么都不是，你只是我一个偶然出现的驿站，我不会为你而等待，既然你无法抉择，我只好痛苦的结束，成全她在你心目中的完美。我要走，我会走的潇潇洒洒，把我信任一起带走，走的干干净净！
决定离开你，我还是我，一个真真实实的我。一个间简单单的我。请别再觉得愧对于我，感情方面没有相不相欠的。离开你，你是你，我还是我，两个不同的世界，我相信，我在我的世界里会过的很开心，不管以后遇到什么人，发生什么事，我都会勇敢对！！！
Category: qq日志
可笑的人生可悲的结局谁在主宰我的命运
许久许久了，也许我已经忘记了一种感觉，心里，怎么会都是痛呢？
看着满天飞舞的小雨点儿，我感到有些冷，这也许是一种错觉。冷可能来自心里，来自我不愿承认的隐秘处。但这已经无关紧要了，更可怕的是与冷同行的还有绝望，在无边的雨点里，绝望显得就沉重多了。
曾经爱过，也伤过，曾经为了梦想去追寻，却也为了梦想而失去过。当看着自己的爱人离开了自己，当看着自己的亲人离开了自己，当看着自己的努力还来的不是收获，心里说不出来的感觉，是痛吗，还是冷，也许是冷得痛了。好想好想哭，但是又哭不出来。多么的需要，需要一种安慰。
一个人孤独的走出了许久，在满天的雨里，自己原来是这样的渺小。以前，总希望有人发现自己，感觉自己，在她《他》的眼睛里可以看到我自己，可惜，一路走来，和自己一起的只有寂寞。谁再给我一个拥抱，谁再给我一个拥抱！好想好想借你的怀抱靠靠，哭也好，只要可以再给我勇气，生存的勇气，或者是支持我活下去的勇气，我不想总是一个人穿着白色的衣服躺在病床上，看着穿着白色衣服的天使，今天我从医院里偷偷的跑出来，做在公园的椅子上。想起了好多以前的事。人总是要经历很多的风风雨雨，就好象诗人说天有不测风云，人有祸夕旦福，六月的天，娃娃的脸说变就变，一切的一切太容易改变了，没什么好遗憾或者是后悔的，一切都应该顺其自然吧！还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，曾经是那么渴望幸福，渴望有个温暖的家，可现在一切都改变了，在坎坷的生活道路上，经历了太多让我无法相信的故事，我对自己一在的要求说：我要坚强，不要哭泣，可最后我还是哭了，我知道，在每一个人最脆弱的时候都想找一个可以依靠的肩膀，可是我却总想逃避，习惯了孤单的感觉，把自己封闭，在下一次受伤的时候，还是一样的要去面对，不是吗？所以有的时候，我会去抱怨上天对我的不公平，因为经历了太多的风雨，谁都会有想不开的时候，所以在坚强的人，也会有脆弱的时候，风雨人生路，又慢又长。怎么会平平坦坦，一帆风顺啊！所以我不在抱怨什么了，也不在有什么想不开的了，因为我现在才明白，这就是对每个人，学会生存的考验。想在这样现实的社会中学会生存，就必须学会应付很多事情，学会自我保护，以前我总是相信每个人都比我幸福，因为我真的觉的我的生活里匆满了眼泪，可是直到那一天我终于相信了，这是命运，那一天，一个朋友让我看了他的空间，他的空间是上了密码的，一般人都不可以看的，可是他打开给我看了，我问他为什么，他说因为他的生活很空虚，而且一直都想不开，看了我的日记，他说，你是我的小学妹，你经历了比我多的故事，可是你比我还坚强，最起码，你有勇气把你写出来的东西给别人看，而我总是把自己的一切都锁起来了，我问他，为什么啊！他说了，你看了就知道了，所以我第一次认真的看了他空间里的每一篇日记，还给他留了言，写了评论，他的日记很普通，但是也很感人，原因就是他也用心写出了他的风雨人生，他失恋了，写了这一年多来，没有这个女孩子，他是怎么走过来的，虽然普通的几乎没有人想看或是愿意看，可是我看了，因为我终于相信了每一个人都有他受伤的过去或是未来，他也一样要接受这样的命运安排，虽然会痛但那也是没办法改变的事实。转眼间，春天就要到了，每个季节都有他自己的精彩，人生也是如此。室外的风景似乎让我的心情变的好起来。绿树成荫的街道无限的延伸着，新建的高楼大厦沿着江畔耸立着，各式各样的时髦服饰装点着我所在的城市，让人不经意之间轻松了起来。穿梭在四通八达的街道上，我的心情似乎比刚才好了起来，不过担忧也还是时常光顾我的生活。缘分这东西嘛!有时也很奇妙。不是说来就来，说去就去的。哎!绿色是人的生命之原，我希望在这个绿色的领域里可以改变我这坎坷的风雨人生。不管怎么样，女人还是要靠自己抉择的。有时候要相信自己的感觉，相信自己的理智，相信自己的抉择，一切都会改变的，一切也都会好起来的。
Category: 空间日志
