此情此意，为何这般痛苦？
那天心情不好的我，想让你来开导我，给你发了短信，可你没有回，于是我的心更加的糟，认为你是故意躲我，对你彻底死了心，便向你表白了我的内心，可你仍没有回，拨通你的电话是通的，但你却一直没有回信息，想过种种原因，或许是你没带手机，但又想起你以前对我的伤害，我不得不认为你又在躲我，想到以前你对我一时的关心，让我感到温暖，之后我便会百倍的对你关心和问候，可你总是爱理不理，让我伤心。每当决定忘记你的时候，你却又会送来你的关心，让我又一次的看到希望，心里总是认为你是喜欢我的，我虽不曾表白过我的心，但你应该能体会到。直到那天，我真的伤心透了，我向你表白了，你却没有回应，你让我怎么相信你，或许我真的是在自作多情，我讨厌我自己，我跟你说了我喜欢你，因为你一次次的伤害，我真的无法再面对你，我让你不要再理我，不要再来找我，我是真的被你伤的太深了，那天晚上我哭了很长时间，想到自己在工作上的不顺心，还有感情上的伤害，认为自己真的好可怜，一直不停的哭，醒来之后，眼睛肿了很高。
后来，发现你给我回了信息，你说你在外面吃饭没带手机，你不是我想的那种人，向我表示歉意的一些话，可我看过之后就把它删了，我不再相信你的话，既然决定忘记你，我就不会再给自己希望，即便是我真的误会了你，我也不想再去挽回，真的再受不了任何的伤害。
我把你的号码从手机中删除，一段时间因为你，我每次上网都要隐身，因为我怕和你聊，想过把你加入黑名单，可是又不仍心，想通后，还是把你加入了黑名单，因为那样活的太累了，也不想再给自己留一点余地。
慢慢地你的影子渐渐的从我的记忆中消失，当一切风平浪静的时候，你却又发来短信和祝福，但我仍没有回复你，你明知道我的感受，却又要这样的再次给我希望吗？不会了，真的不会了，如果你也喜欢我，你以前为何要躲避我的关心，如果说你不喜欢我，又为何要给我希望，你如果只是把我当成朋友，那为何要发那种爱我的贺卡，难道说一切都只是个玩笑吗？不想再去想，不想再去问。
不想失去你这个朋友，可又怕控制不住自己，只好选择逃避，不去面对你，这些话不知道你能否看到，但真的希望你不要再理我好吗？如果你真的希望我开心的话，那就不要再理我，“不要再来伤害我”这句话真的是我的心理话.
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错过了一份爱情.
都说大学生活是幸福而有美好的，可我的大学生活却。。。。。因为厌倦了在大学里的生活，所以我早早的退学了，不是因为别的就是因为俗气的爱情，呵，现在想起来真的很好笑。
在大一的时候自己是个很单纯的女孩，在学校里漂亮女孩很多，尤其是学音乐的，不知道为什么他们都会喜欢我，他们都说我是那种招人喜欢，招人疼的那种女孩，呵 ，当时他们说这些话的时候我都快晕了，因为我只是一个普通不能再普通的女孩，可他们。。哎！
大学生谈恋爱是很正常的事情，可当时的我不理会这些，只管做自己的事，感觉恋爱很无聊，宿舍的人除了我以外都有他们心中所谓的白马王子，他们劝我找一个男朋友，我总是不理会，在这同时音乐系的两个男孩在追我，我没有搭里他们，当时感觉他们很无聊，但是他们还是没有放弃，那两个男孩不是一个班的，但彼此都认识，为此他们两个吵起来了，真的很好笑阿，为了一个女孩，哎，但他们两个确实对我都很好，但我就是没有感觉，在他们追我的同时同班一个男孩也在追我，他对我也非常的好，有些时候做的事很令我感动，大约追了我一个多月以后，为了让那两个男孩死心我跟这个男孩在一起了，这也是我的初恋吧，但是对他只是朦胧的喜欢 ，没有别人所说的爱吧.
这也是我现在觉得对不起他的地方，他对我真的是非常的好，他们都很羡慕我，但当时我觉得这是他应该做的，对女朋友关心疼爱 呵护是应该的，我也并没有像别的女孩那样同样的回给他呵护，疼爱。他长得很帅，在学校里很多女孩都追求他，但他始终专一的对我，无论我多么任性他都包容我，跟他在一起我没有给他买过任何东西，没有给他一点关心和呵护，现在想想真的很对不起他，由于我们之间的种种原因我离开了学校，离开了他，离开学校后跟他断了一切联系，听同学说他找过我，但。。。。
半年以后他从我一个死党那知道了我的手机号，他也要离开学校了，他要去湖南打工去，问他为什么跑那么远他说想离开这个伤心的地方，离得越远就越不容易想起我，我们那天聊了很久，最后他说无论到什么时候我永远都是他的最爱 ，当时我的眼泪真的控制不住了，为什么在学校时不多给他一点关心和疼爱，自己内疚了好长时间，但一切都无法挽回了，他走了，不会再回来了，走了以后我才知道自己是多么的在乎他，可又能怎么样呢，现在只有默默的祝福他，希望有一个好女孩能关心他疼爱他，我现在也只有这样想了！
今年的4月份我认识了我现在的男朋友，是他追得我，我把以前欠他的爱都给了他，但是这份爱情让我尝到了酸甜苦辣，为了这份爱情我付出的很多 ，但他给我的感觉总是不冷不热，他是一个不善于表达自己内心想法的人，也不会关心别人，呵，不知道为什么我对这些都不在乎，我在乎的只是他对我到底是不是真心的...他有好多故事，在这就不说了...他长的也很帅，是我喜欢的那种类型，虽然他不会关心人，但跟他在一起我很开心，特别是当心情不好时，看到他后心情总是会云飞雾散，可能是因为我太爱他的原因吧...以前不知道吃醋是什么概念，自从跟他在一起以后我懂得了什么是吃醋，呵，原因就是他给他以前女朋友发的短信被我不小心看到了，发的信息很...那些话他从来没有对我说过.
当时真的心好疼，感觉很不公平，没有跟他吵架，那时只想离开他，后来他把事情都说明白了，我原谅了他...那个女孩有了小孩，没有结婚我不说大家也应该明白了，那个女孩现在很无助，所以他说他现在只是在同情她可怜他，我无话可说...正在我伤心的时候在湖南那个男孩给我打电话了，我把事情都告诉他了，他也劝我了，说爱他就去相信他，你们都是女孩，你也站在她的立场上想想，我照他的话做了，所以我现在对那个女孩没有一点憎恨，有的只是同情，他们有时还联系，虽然有时我还是会吃醋但同情还是大于吃醋，呵，是啊，人要学着将心比心QQrizhi.....
我们现在偶尔也还联系，他在那边混的很好，也有很多女孩追他，但他说没有适合自己，劝他找一个，他说会有的，那得等缘分，他总是这样..（我都无语了）我和现在男朋友又回到了以前开心的时候，虽然他昨晚又惹我了，但过了不到5分钟又好了，呵，别人都说爱他就要包容他，哎....
错过了一份爱情，当另一份爱情在次到来时，我抓住了，呵，永远到底有多远，我们谁也没有办法预料，无论这份感情会走多远，我都不会后悔，因为我为爱付出过......不知道为这份感情付出到底值不值得，但现在只想告诉说，滨，你是我今生的最爱！~~~
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忘不了你、 怎么办
不知道该不该说、 不知道该不该想、亲爱的、你还好吗、你说，我们以后都不会见面了， 真的吗？相爱1年了， 我已经习惯了有你， 我已经习惯了骂你，我已经习惯了跟你吵架。现在你离开了， 亲爱的，对不起，我不有故意的， 我不应该听他的甜言蜜语，我不该越轨，对不起。但是，我心里全想的是你， 从你走后，我不能自己的想你， 怎么办。 他不是我的幸福，我的幸福是你， 虽然他爱我， 但是， 你是我的命。没有了你， 我的世界不是黑白的，而是黑色的，曹燕青。你知道吗，你对我真的很重要。好想哭， 你在那，我的手机也停机了，我真的好想你，听到我喊了吗！ 听我在叫你了吗，！！求你， 回来好吗， 我答应你， 只要你回来我什么都愿意做，我不要，我不要照顾你的qq，我不要发消息的时候自己自言自语！！曹燕青，贺乐乐 很爱你， 真的很爱很爱，你说过的，8年后咱就结婚的，那现在呢， 那话还怎么算！ 别离开我成嘛。！
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伤痕在困惑中泛滥
我以为我已经彻底忘记了他，我以为我们不会再遇见，可是我错了，错得那么离谱！
觉得自己真的好傻，被一次次地糊弄着，就算分手也还是被伤害着．曾经用生命爱过的人，现在却像个陌生人一样，甚至比陌生人还不如．
你永远地选择了逃避，所以我习惯了收拾所有的残局．然后自己慢慢地疼．．．．．
为什么分手了还要这么折磨我？为什么要让我再遇见你？为什么傻到主动和你打招呼？是不是这辈子再也摆脱不了对你的挣扎？你学会了逃避，可我呢，我该怎么做？
对你，我是彻底没有了爱；可是那份感情，我偶尔也还会留恋．毕竟那些都是实实在在地存在过．那是我曾经的幸福，可瞬间被你践踏了，让我毫无准备．
是该说我们有缘分，还是该说我上辈子欠你的债，就连玩劲舞也会见到你．我换了帐号，可是你那个＂虚伪的爱＂，却分明烙在了心里，因为你也是是同样的虚伪，自私！
很不凑巧，今晚你把那个帐号还给了你弟弟用，所以我傻呼呼地对着＂虚伪的爱＂在证实你是否就是林．可是那时真正的你就在一旁，只不过和我一样用了另一个帐号．看着我的问题，其实你早已知道了我是谁．
后来我问＂虚伪的爱＂：＂难道你真的不知道我是谁？＂没等我回答，你说了一句＂我知道＂，就这样匆匆消失了．．．．．．我以为那个回答的人只是个旁观者，我以为我还可以用我的神秘问你是否过得好．原来被蒙在鼓里的人是我，一直都是我．其实你什么都比我清楚，却装得什么都比我糊涂．
在＂虚伪的爱＂一再追问下，我还是承认了自己是谁．我本以为既然你已经猜出我是谁，我也就没必要再掩藏着．可是最后＂虚伪的爱＂，也就是你弟弟却说出＂刚才那个才是我哥哥，你怎么不跟他走？＂瞬间，我的心真的寒透了．原来被耍，被糊弄，被讽刺的滋味是那么难受．而造就这一切的人，就是我曾经爱过的你．
既然你在知道我是谁的那一刻就选择走了，为何还要让你弟弟来揭开我的伤疤，为何还要让我以为他就是你，为何最后还要让你弟弟来这么地嘲弄我．
＂我想我是进错了＇房间＇，最后我只能这么无奈地说．可你那个＂好＂弟弟却满不在乎地回答着＂是哦是哦＂．呵，想想真是可笑，我怎么就那么可笑．只不过想知道你过得怎么样，却落得个这么尴尬，狼狈，无语的下场．
就算你弟弟的作为不是你的本意，你也不应该让他继续如此地拿我耍一通．确认我是谁，难道只有这样做才可以满足你们的好奇．
知道吗，有时我对自己说，就是因为遇见了你，才让我变得更成熟．但如果我的成熟是因为你给予的种种伤害造就的，那我情愿永远都不要成熟．
也是直到和你分手后的两个月我才明白，其实后来的你一直都在欺骗我，欺骗我的软弱，欺骗我对你的好，欺骗我的心．可是即便我发现了这一切，我还是没有丝毫怪你的意思，毕竟你也曾真心爱过我．在你身上，也许你对我的爱已经是很奢华了．所以我没有半句怨言，我只愿你能过得好，只愿你再见我时，不会那么陌生与默然，甚至冷漠，甚至再次给我而二度伤害．
可是，现在的我，并不恨你，有的只是失望，对我自己更失望．当初我怎么就会爱上你，怎么会傻到把你看作比我的生命更重要．我全身心地在为你付出，不求回报地付出，为的就是让你真正明白我是在那么用心地爱你．但最后你还是没能领会．我以前总说你是＂单细胞动物＂，是＂蛋白质＂，其实不然．你，只是个不懂爱的人，更是个不值得被爱的人．
我现在总算明白为什么有人会说爱过就不能再做朋友．的确，爱过之后，谁也不再是谁的谁．一种人是因为爱得太深，而另一种人则是爱错了．．．．．．
有时总在想，为什么其他女孩总那么幸福，总是被亲爱的他呵护着，在乎着？可自己呢，一直是在屡战屡败的路上艰难地行进着．是我不该拥有真爱，还是我不配拥有？在别人眼里理所当然的被爱，在我这却成了奢望．我并不贪婪，我只要觉得自己是在被对方尊重，在乎着就足够了．在爱情面前，请不要再拿我当一个傻瓜．
可能是因为那段破碎的爱情，自从我们无声地分手后，就再也爱不起来了．感觉自己彻底没有了爱去供给．总是问自己该拿什么去爱，谁又能真正值得我去爱．也许２０岁的我，不必去诠释这些问题．但当一个２０的女孩经历所有不该这个年龄去经历的故事时，谁又能给她什么解释．
就感觉自己空落落的，没有了骄傲，没有了未来．从小就习惯了承受多灾多难，从小就失去了正常人该有的健康，直到一切不再是原来的一切，还剩下些什么去让我证明我是幸福的
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这样算是初恋吗？
上班时同事经常会谈论初恋的事，也要我谈谈，可我怎么也不知道到底什么是初恋，他们会说你第一次喜欢的人，你的第一次接吻，你的第一次……天哪！我没有他们的故事精彩，也没有像他们那样轰轰烈烈的爱情故事，但在我心中一直有这样一个人不知算不算得上是初恋……
那是上初二的时候，他是我同班级的男生，在之前他有一个比较要好的女朋友，在别人眼中他们才是最般配的一对，就这样最要好的一对在初二不知什么原因结束了，在这之前也有人认为我跟我们班长是最好的一对。我跟班长是同一个村的，上小学也在同一个学校，我跟他成绩都很优秀，他是我们班的班长，我是学习委员。在别人眼中我跟他莫名其妙就成了最般配的一对，就在初二时这段没有开始的恋爱也算结束了。这时在所有同学中认为最不可能谈恋爱的一对开始谈恋爱了——我和他（他家条件很好，而我家条件一般般了）
他真的是个不错的男孩子，对女生特别体贴。记得上中学时夏天是有午睡的，起床后回到教室他会泡一杯茶放在我的课桌上，每天如此，好不让人感动。（午睡起床后头晕晕的，特难受，这杯茶真是恰到好处。）冬天我们那里天气特别冷，学样条件很差，教室窗子四周漏风，更别谈空调了，可我每天早上起床后走进教室就发现我的坐位下已经生好了取暖的炉子。（我们上学时是可以自带木炭生炉子取暖的）他所做的一点一滴都让我非常感动，从那开始我就下决心要好好珍惜他，不能让任何人把他从我身边夺走。从那以后我跟他形影不离，在班上原本是不坐在一起的，他跟别的同学换了坐位坐在我后面了，礼拜五放学了我们一起玩，去别的同学家，也有去我们家，基本上每个周末都是一起渡过的。
这样的恋爱在学校不知不觉传开了，班主任知道了，校长知道了，他爸爸也知道了……（他爸是我们的数学老师）也不知是因为我跟他恋爱的关系，还是因为他爸对他的期望太大，在初三第二学期他爸突然让他留级，让他插到初二去学习，说是怕他考不上一中，再复读一年，（其实他成绩也很优秀的，不留级应该也能考上一中的）就这样他去初二了，我们又不能在一个教室了，但还是在一个学校，至少我们可以每天看见，我们也并没有因为他留级了而终止了恋爱，我们还跟以前一样每个周末都一起回家，一起玩。
这样美好的日子很快就结束了，那年我参加中考，中学时代结束了，因为恋爱的关系我成绩由以前的优秀生变成初三时的中等生，也没能考上重点高中，去了一所职业学校上学了，可他那时却还在初三紧张的学习，我们只能靠通信来传递彼此的思念，但因他爸是学校老师，书信也不太方便，寄到学校怕他爸爸知道。我在学校也仅仅就写了两封信给他，后来就不再写信了，心里还是一直很想念他，很想……
那时因为家是农村，经济条件很差，又因没能考上好的高中，爸也不太愿意让我上学了，很快我就缀学跟姐姐一起外出打工了。一年后他如愿考上了一中，但我们再也没有联系了，我很想去找他，可考虑到家庭地位的悬殊，考虑以后我跟他的距离，明知道那一切已经是不可能的了，但在我外出打工仅仅四个月的我还是回到县里想去见他，下火车当天在他们放学的时候我在一中门口徘徊了一个多小时也没能见到他，后来我去别的学校找了初中时玩得最好的另外一个同学（那也是他的最好的朋友）我见了他以后并没有勇气让他带我去见他，他也没有提起他。当天我在他们学校女生宿舍住了一宿（他们学校有很多同学都是我们初中时的同学）当晚一女同学告诉我说他已经有女朋友了，而且是我们初中时同班级的一个女生，我这才明白白天为什么他不在面前提起他，如果不是这样我想他一定会带我去一中见他的。当时听了心真的好痛好痛，但我并不怪他，因为我跟他那是绝对不可能的。（门不当户不对）从那以后我再也不对他抱有希望，不再有幻想……
从此我决定要忘记他，要开始我新的生活，在那时我似乎明白一个道理：我不能再像父母那样种田了，决不能呆农村，否则我的下一代就会像我一样，爱不能所爱的，想不能所想的。后来我来到上海打工，不久认识了他——老公，他对我很好，也很体贴，在他身上仿佛又看到了他的影子，就这样我跟他开始交往了。一年后我跟他结婚了，不久也有了宝宝，这期间我从没再打听他的消息了，但还是很想念他。前年的正月，他大概是去学校，在县里去我们初中时玩得最好的同学那里去玩，那同学打电话给我让和他又有了联系，当时心情好激动，多年没能联系居然连声音也听不出了，更没什么共同语言了，也不记得说了些什么，挂了电话之后心久久不能平静，真想马上见到他，想看看他现在是什么样子。
前年署假我带着孩子回老家了。他那时也在县医院实习，我下火车当天去见他了。他还是以前的他，一点都没变，只是我有太多的变化了。当天我请他还有其他同学吃了晚饭。我们还像以前一样，聊些读书时的事，但彼此再也不提我跟他之间的事，我明白我跟他已经是过去式了，但这样的见面这样的谈话我并没有什么遗憾，因为我已经有我的生活，他也应该有属于他自己的生活。
也许我是女孩子的关系，懂事太早，太把过去当一回事了，对他来说也许中学时代的事早就不以为然了。其实我跟他也只是很单纯的友谊罢了，那时我们没有接吻，甚至连手也没有牵过，可就是这样的友谊至今不能忘怀，经常还是想起他，回味中学时的一点一滴……这样的恋情算是初恋吗？
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