浪漫的爱情.无际的悬崖
曾经,我深深爱着一个男人.当我受进委屈和挣扎的时候,他却抛弃了我.他告诉我:他后悔爱我,是一时冲动而爱我.
当时我死的心都有,我不知道,我那么的爱他,他为什么会这样对我.他明知道,为了他,我已经付出了很多,可他还是头也不回的离开了我.是那么的残忍,那么的绝情!
后来,我一直都在打听着他的消息,直到半年前,他突然的出现在我的面前,他让我原谅他,他对我的伤害只说了句对不起!当时看他的出现,<或许是还爱着他>我没有考虑的就接受了,看到他的憔悴,我心里特别的难过.可想而之,他和哪个女人过的不快乐.当初他背叛了我,选择了哪个女人那就证明他选择的是更好的生活呀,可如今.我没有过多的问他,在过去的两年里是怎么生活的,可他却告诉我事实.
他欺人太甚,可是在和他相处的时候,他还是会像以前那样照顾我,关心我,可是我心里总是会有以前的影子存在,他伤害了我,还口口声声的绝情话不停的在我耳边回响,而现在的他真的是不能和当初比,因为他在和哪个女人交往的时候,把一切都输掉了,他现在可以说是很狼狈,想他当初是那样的对我,为什么我现在还要聆听他的诉苦呢,一切都是他选择的,当初能说后悔爱,为什么现在有回来找我呢,当初否定我的时候,有没有想过还会回来找我.
好矛盾,那中挣扎的心情使我走上了忧郁,我以为我们还是可以的,我以为只要他回来就可以了,我以为他是真的回心转意了,可是他又走了,走的时候他告诉我要我相信他,他会在来找我的,他会要我做他的老婆.要我一定等他,他来了又走，走了又来,反反复复.我真的很累,只到现在他也没有出现,距离我们最后一次通话到现在快3个月了,他为什么要这样的伤我呢?
我爱得好疲惫,好伤感,现在对他,我是又爱又恨的,我说过,就在他最后一次消失的时候,我对自己说过,对他我不会在抱希望了.
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我还该不该原谅他?
我有过一次初恋，那是在19岁的时候，那时我在中百超市做收款员，当时的收款员是超市的最高层了（当然除了领导外），不仅薪水高，干活少，而且还能指挥那些个理货员、促销员帮自己干活，我们当时有七个收款员，我年龄最小，但我最上进很快主管店长就让我当上了（后备主管），当然是背着其他收款员的，因为怕她们有意见！
我的初恋就这样开始了！他叫田国伟，跟我一样大，因为我在门店比较活跃，有什么活动或是总部要开什么会，店长都让我参加！所以就比较出风头了，全店只有六个男生，除了两个结了婚了，一个年龄比较大以外，另外三个都对我表现出了相当好感，但我选择了他，当时并没有真正喜欢他，选择他的原因是因为他有个大个子：189cm。那时并不知道什么是真正的感情，只是想着玩玩，主管店长还有一个比较知心的姐姐张伟娜都找我谈过话，谈话的内容无非是：他配不上你，他整天只知道上网、玩，一点正事都不干，而你，是店里最有前途的一个，而且马上就升为主管了，不要断送了之类的！我也向她们表示过自己只是闹着玩的，不可能当真。我记得当时张伟娜给我了一句衷告：“我怕你一旦进入感情，就拔不出来了！”我当时很不屑。
我就这样跟他交往了，也有过快乐，也有过幸福，但大多数还是吵架，我们交往了一年似乎有半年是在冷战中，每次冷战我都提出过分手，他老是以自残骗取我的同情心。
店里有规定，不准有亲属关系的两人同时在一个门店里，如果有马上调开，分配到同一市内的其他门店，而这时诸城的昌城店开业时，要求我们两个有一个离开的，我选择了离开，我当时想反正两个在一起整天吵架冷战，我何不离开一段时间看看他对我有没有真感情！
第一天决定，第二天我就搬着行礼准备离开了，爸妈非常不理解，我跟爸爸吵了一架，我们父女之间的关系彻底僵了！记得走的那一天，田国伟想去送我，但没请下假来，我坐上车的时候，他哭了，我们的车刚刚启动我就看见他哭的不成样子了，给我打电话我刚接起来，听到他的哭声，我也哭了，那时我知道，我爱上他了，他也是真的爱我。我就这样含着泪离开了安丘，离开了爸妈，离开了他。
在诸城的两个月，我们之间的感情进入了最高峰，当然电话费也进入了最高峰，因为我们入着中百的集团网除了1000分种免费外，我们还能把电话费打到150元，不得不说，当时我们两个都疯了！
因为离家并不是很远，我隔一星期回家一次（当然跟爸爸还是不说话只是简单的看看妈妈），他隔一星期来看我一次，每次来都带着我喜欢的果冻。同一个宿舍的同事都笑话我，但我却当成我的幸福。想想当时真的是傻透了，因为买果冻的钱是从我工资里拿的，昌城镇没有工商银行，我把工资卡给他拿着，他都是从安丘把钱给我支出来，然后给我送来。其实在昌城我跟他在电话里也吵过架，但毕竟在外地，我还需要有个心灵的安慰，所以总是他一求饶我就原谅他了。
随着感情的与日俱增，我越来越感到孤单，有个短信说的非常好“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”我当时非常非常想他，毅然决定辞职，回来后却发现又回到了从前，不同的是：我没有了工作！也许被宠、被哄是女孩子的天性吧，我越来越受不了他的不在乎，又一次提出了分手，本来是想吓吓他，让他对我重视起来，但没想到他竟然同意分手了，他的决定给了我一个措手不及，我心碎了。
在随后的半年里，我活在心碎里，我知道这次分手的主要原因在我，是我一次次不再乎他的结果，如果我不会轻易说分手也许我们还是幸福的一对，也许爸妈已经同意我们交往，也许我们不再吵架，今后的半年内我都是这样想的。
当时分手后我回到了家里，爸爸妈妈重新接纳了我，让我感动的是爸爸没有过多的责怪我而是又给我找了份工作，我来到了安丘银座商城干起了一名小小的内衣促销员。凭着在中百超市的底子，我干起活来游刃有余、如鱼得水，而为了排挤内心的空虚我让自己充实起来，一刻也不闲着，打扫卫生、整理货架，接货、上货、入库我始终忙碌着，这其中田国伟去找过我，说想重新开始，我同意过，但他却在渐渐的冷落我，我知道以前是我的过错导致了今天的分手，所以我尽量不去“找事”，但有一次坐车经过汶河广场的时候我看到了一幕不该看到的事：田国伟跟一女人暧昧的骑着一辆摩托车，他用手去抚摸她的头发！当时我懵了，他说那个动作只跟我一个人的，当时我的泪水模糊了双眼，我怕自己没看清楚，又看了一遍，的确是我日思夜想的人拥着另外的女人，我闭上眼，任凭泪水肆意的流着！
我不敢待在安丘市里，我不敢看每一个熟悉的场景，这时正好华星机械去我家邀请我到公司上班，我没有犹豫来到了公司，可是我在公司的工作就是接电话，打文件，整理资料，每天８小时里有４个小时是闲着，那如潮般的思念又占据了我的心！我知道在这期间公司里有好多男孩子对我有感觉，可一个受伤的心怎么会重接再接受一份感情，我始终逃避着，我一直信奉该装傻时就装傻。
然后我就在这混混沌沌中生活着，直到董伟的出现，其实我并不爱董伟，因为每当看到恋人们时我就感到揪心的痛，我只想找一个不爱的人嫁掉，相夫教子，不再相信什么爱情了，董伟还算是比较老实，对我也很好，家里只有三个姐姐相对来说家庭也不错，所以在今年春节他第六次跟我表白的时候我接受了他！
我深知“不在乎”的伤害，所以我决定不会轻易跟他说分手，我不想再伤害一个无辜的人，但却事与愿为，他在家是唯一的男孩，从小骄生惯养，有典型的大男子主义，我必须一切都顺着他，我做到了，可有一次他想让我跟他回家我没去时，他竟然在短信中说跟我分手，并称自己要结婚了，我没有伤心，因为我不爱他，我也不知道痛是什么感觉了，只是觉得后悔当时接受他，但到了晚上的时候他却又发信息告诉我：那些短信是闹着玩的，只想考验考验我对他的感情。我没有发火，过去了就让他过去了，不能计较的太多，这是上一次恋情的经验！
随着时间的推移，我对他慢慢有了依赖性，有什么想法也主动跟他说，前几天我在公司感到没有了兴趣想去杭州那边发展，去杭州开一个办事处，然后在那里闯属于自己的一片天，他不同意，我们有了分歧，晚上他竟然又发短信告诉我：走吧，你去寻找你的幸福吧，我自己另找老婆！ 我争取了，但他铁了心要分手，我就答应了，可不出三日，他竟然得了重感冒，说是因为我，在医院打点滴非让我去看看他，我让两个同事陪我去，他早早的把打他们打发走又道歉又说好听的，看到他那个可怜样，心一软又原谅了他，我想，再一再二不再三，再给他一个机会吧！
一个星期相安无事，可就在昨天下午他又给我发了个短信，短信的内容是：你说的对，我们俩真的不适合，我俩不是一路人，不管怎么讲，谢谢你对我的照顾，关心，爱护！给我在异地的感觉像慈母般的温暖，真的，我实在配不上你！
我真的不知道怎么办好了，第三次提出分手，让我如何面对，那么多喜欢我的人，我却总是选择能给我带来伤害的人！
我该怎么办？昨天晚上又发短信让我原谅，我还该不该原谅他？
Category: 情感日记
永远爱你,海枯石烂永不后悔````
我也不知道为什么会如此想你，虽然我们经常见面，经常一起去逛公园，但我还是很想你，很想很想````很想告诉你。虽然我们经常见面，但有时我一个人的时候真的好寂寞好孤单，真希望你能陪陪我，可我知道这是不可能的 只能是一种奢望吧？不过我不会怪你因为我爱你，真的好爱你，我曾经被伤害过，我真心真意的付出可得来的只有伤痛，只有背叛和 心灵的伤痛，我发誓我不再爱了，我不再为爱付出了，因为我害怕再一次被爱伤到。我心中的痛永远也不会有人知道，我受到的伤也许正因为感情的事让成熟了许多，你也许不会了解我，我不会随随便便去爱一个人，或随随便便的跟一个人在一起的。
曾经我跟一个女的谈过，谈了大概一年多吧？她是我的初恋我只真很爱她，几乎连我自己都不敢相信，我知道感情这事是不能勉强的。就算勉强在一起自己也不会幸福的，不会快乐的。所以在她接受我之前我就跟她说过；假如有一天你不爱我的时候或是喜欢上别的男人的时候你就坦白的告诉我，到时候我自然会放手，我对你也是一样在你和我谈之前我也是这样和你说的~~~我最怕的就是被人欺骗,两个人在一起最重要的就是要坦诚相待,不管发生什么事都不许隐瞒因为我知道又些东西该属于你的就是你的抢也抢不走的.不该属于你的就算你留也留不住,我是一个很明白事理的人,我不喜欢勉强别人 ，也不喜欢别人勉强我,这我好象跟你说过,一旦陷入感情之后就必须要承受分手的痛苦,明明知道感情这东西是个陷阱,但还是控制不住自己往下陷所以越陷越深,痛苦和烦恼越来越多,感情这东西有喜有忧又快乐也又痛苦,当我和她相处了一年多之后，我害怕的事情终于发生了，她真的背叛了我，和一个男的走到一起了。当时我的心彻底碎了,我不是恨他和别的女孩子交往,我是恨他没有老实的告诉我而且还交往了有2个月了,我既然一点也不知道后来还是一个朋友告诉我的,你说被欺骗的感觉是什么样子,我曾和她好好的说过男人的心里也是很脆弱的,经不起这样的打击不过这是事实你必须要面对，俗话说的好男人有泪不轻谈，我真的哭了，我长这么大第一次感觉到自己在哭。我知道女孩子的心里不可能永远只爱着一个男人，她能爱我 那么久我已经很满足了，最后我只好放弃了，放弃对我来说也许是最好的办法至少我可以成全他们，放弃这一切并不是我的错.老天待人是很公平的，她一定会还我们曾被带走的爱情更让人忘怀,我从来也没有后悔爱过她,因为曾经开心快乐过,也没有恨过她因为只要她快乐我想我也会快乐的,当一个人不能在拥有时唯一能做的则是不要在忘记,人生比我们想象的其实容易很多,只要只有接受那不可接受的,放弃那不可缺少的,忍耐那不可容忍的,喜欢是种浅浅的爱,是种很深的喜欢,喜欢一个人并不一定要拥有他,但一旦拥有便要更好的珍惜,爱如果不是百分之百那变是零,宁愿放弃也不要委屈求全我对他付出的感情太多了结果得到的是什么,我得到的结论是;对感情太多的付出只会另自己越多的伤痛,爱的越真伤的越深 爱本身就是一种痛苦。
你现在还好吗？这段时间我每次想找你跟我一起逛公园的时候你都说；昨晚上夜班，现在还在睡觉 我的心感觉好痛，因为你好累啊！每天都要上夜班，我真不忍心打电话吵醒你~好让你多休息休息，可是想你的心无法控制还是忍不住要打电话给你，有时候我感觉自己真的好自私，因为我好想你，好想见见你，我在这边一有什么事情总是想告诉你~但是又怕给你增加负担~不知道怎么办~``我是不是总让你担心啊~~~我真的好想多关心关心你~~希望你在以后的日子里~不管遇到什么烦恼或挫折都不要忘了在一个地方还有一个男孩在支持着你。
没有了你我的心停在哪里都不对，拿今天擦掉昨天空白一。我好想告诉你我绝不能失去你，可我又不知拿什么去留住你，看着一切随时间流逝，我好心痛！ 我绝不能失去你，你手心你身影还占领我的心怎能忘记，想你就象是呼吸，好想告诉你我爱你，好爱好爱你，我永远都不会后悔，你是我今生的最爱，你能明白吗?
Category: 经典日志
曾经也为她这样的疯狂
小时候我的童年生活是多么快乐，多么无拘无束啊，小学的学习成绩也显得尤为突出，那时候多么自豪啊！和同学间的感情也不错，没有烦恼，没有心思，快快乐乐度过每一天。随着时间的流逝，慢慢地也成长了，很快就小学毕业了，从此步入了初中的大门，第一印象的初中环境是如此陌生，因为是远离了自己的家，所以要住校，对于向来有父母陪伴的学习生活，现在已经过去了，自己开始变得孤独起来，虽然家中有几个知心朋友，但从此以后见面的机会岂不是也少了许多，初中的学习生活也要慢慢的适应，初一的时候对于自己的学习还有信心，为了取得好成绩，追回原来的自己，也努力了一番，但没有很好的结果。初二也 没有多么大的起伏，但下半年就觉得自己开始长大了，懂点儿事了，心思也多了，期末考试的成绩也是整个初中最好的一次了，还得了一张奖状，心里特别欣慰，就连父母知道后也感到骄傲......
时间过的真快，又进了初三的班级，人们都说初三的生活很苦很累，我也有点儿信了，上半年没有觉得苦与累的感觉，因为没有付出，时儿时常的玩，这样怎么能体会到苦与累的生活呢！最终导致的是成绩的下滑，考试的分数，揭晓后确实也很糟糕，本来平时成绩不好，再经历这种成绩下滑的打击，对于自制力很差的我来说，在心理上造成相当大的刺激，痛苦难熬，但老师们没有对我放弃，班主任多次和我谈话，给我讲道理，我听了也很受启发，但过后就无动于衷了，从此，变得堕落起来。
很快，就半年过去了，新年来了，我们放了几天假，在家呆了几天，又重返校园，进行补课、复习。一周后，就到了正月十五，我们放假回家过元宵节，我们都兴奋极了，因为又能和家人团聚了，但在晚上入睡后，突然，一场怪梦“袭击”了我，梦见了班上的一位同学，是魏某，这可迷失了自我，当我在睡梦中醒来时，心里很奇怪，我认为没有什么继续睡吧，当早晨起来后，心里觉得有什么疑惑，很茫然，怎么会想她，平时在学校没有关注她啊，而且也是很普通的同学而已，“日有所思，夜有所梦”我想是的。不可能“夜有所梦，日有所思”吧！这使我迷惑不解，总觉得心里郁闷，怀着茫然的心情来到了学校，就开始关心她的所作所为，完了，完了，彻底完了，我在不知不觉中掉进了“旋涡，以后的路途越来越漫长，天天在思念她，上课也如此这样，在将要中考的时刻，我对自己做了大量的思想工作，但没有什么效果。
我是一个比较内向的男孩（但有时也很开朗）没有勇气向她表白，后来也许她听到了说我看上了她，但执著的我坚决否认，她是怎么想的我就不知道了。中考越来越近了，我对她的感情也不再那么深了，开始进入了复习状态，一段时间过去了，慢慢的也淡忘了魏某，这样做也是为了自己的学习，好不容易啊，经过多么大的思想斗争啊。我认为那时候自己的毅力已经很不错了。突然间，班主任说一中的招生人数将要减少，当时我就麻木了，心里彻底崩溃了，认为自己没有希望了，也许以前也没有考上一中的希望，但努力也是安慰一下自己吧，不要在以后留下太多的创伤。从此以后又堕落了，混天度日的日子又来临了，但在中考复习到了“白热化”状态的时候也付出了努力，也许会有所挽回。中考到了，中考正在进行中......
中考后在还没有知道分数之前，我看了几个学校，想去念个技校什么的（没有出息，堕落！），自己也没有主意选择，还是认为念高中比较好。也许“读高中后悔三年，但不读高中后悔一辈子”。
最终 ，中考还是落榜了......经过一番周折还是选择了一中，心里特别高兴。
我们的暑假是比较长的，两个月左右吧！按照自己的思想计划要度过一个快乐而富有意义的假期，但事实并不这样，尤其是补习英语和数学的计划被打破，我的梦在不经意间破碎了，真有点儿遗憾，不过，也是有点儿收获的，也许我的期望越大，失望越大吧。应该说我是一个比较喜欢上网的男孩，在我的心中上网只是娱乐生活的一部分，但不能沉迷于网络，放假后我有时候去上上网，放松一下心情，有一天在同学那要来了冯某的Q号，我和她是在初二考试认识的，我们连续好几次在一起考试，有一次她对我说“通过这几次考试，我对你了解的很深了”，我听了挺高兴的，随着时间的流逝，我就对冯某有点儿喜欢的意思了，我觉得她很能理解人，挺有魅力的。所以希望在网上能够遇见她，我遇见过几次，不过，她喜欢玩游戏......
上网已经成了我的习惯，有一次上网的时候，突然不知道谁加上了我的Q号，看了看个人资料是位女同志，但不知道谁，后来才知道原来是魏某，从此又多了一位网友，不过还是同学，我发现她对我很好，只是凭感觉，可能是错误的感觉，但我又迷失了自己，对魏某有点儿意思了，老天啊，这是为什么！还闲我以前伤得不重吗？为了追求魏某，我像疯了似的，有时候上网不在家上跑到*里之外，试图想在网吧遇见她。哎，自制力太差了，又掉进了旋涡......但冯某被我给忘记了。
我的心里很压抑，很郁闷，很孤独，很矛盾，虽然很无耐的放弃了冯某，但我现在怎么喜欢上了魏某，自己也说不清啊。默默的祝福冯某一路走好，事事顺心！
难道喜欢一个人是错吗？
我没有能力去追求魏，她在重点班，我在普通班，一是没有地位，二是没有勇气啊。只有在心中默默地思念她，现在时时刻刻都在想她啊。因为我爱她。努力学习吧，天生我才必有用！
当机会来临时，不要让它在你的手下遛走，一定要好好把握!不然你会很后悔的！
为了学习，为了自己的未来，应该让心中的杂念寂静吧！
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你现在过得还好吗？
快两年了，菲还一直在我的脑海里打转。
2004年的时候，我在广东一家演义吧做服务生。那是个放荡的地方，我是个地道的农村人，之前我也没怎么出远门，所以开始对眼前的一切我很看不习惯。但是，我也不敢把对眼前的一切不满给表露出来。因为那份工作，那份薪水在当时对我是极其的吸引，也是极其的重要。我在那做事总是很小心，也很勤快，赢得了很多管理人员的赞许。慢慢的，我在那算在站住了脚，也习惯了眼前的一切。但是，我想离开那的想法一天也没有改变。因为我不适合在那种地方呆。
菲，是一个歌手，在那里她是个很红的歌手。我也很喜欢听她唱歌，歌声听起来很纯《很像张邵涵的声音》菲的英文歌唱得极其的好听，虽然很多人听不懂唱的是什么意思，可每天还是有很多客人点她的英文歌。菲在我眼里是在那里算是最本分的女孩子，每天有很多的有钱大款和她套近乎，菲总是能巧妙的辟开他们。可难免有时候会遇见难缠的大哥级的大款，老板为了照顾自己的利益，就安排了我每天送菲回家。菲有车，车也开得很不错。每天晚上她下场后总是叫上我，我陪她吃夜宵，吃完了她就载着我到她家，再然后我自己一个人打车回宿舍。菲在吧台上激情得很，可离开了音乐她象是变了个人。就是因为这，我才在后来很注意她。菲很节俭，有时候买泡面回去做夜宵。有次我开玩笑说，我替你做夜宵吧，没想到就是这句话让我和菲走到了一起。
菲是在外自己租的一套房子，房间里很整洁，几乎没有什么奢侈的摆设。她的家离租住地不远，她爸爸是个吸毒者，妈妈早年和别的男人走了。在菲小的时候，爸爸很有钱《菲受了很高的教育》后来慢慢的爸爸不务正业，除了吸毒什么事也不管了，所以家才破粹了。菲对我说，她最大的梦想是出张专集。
菲没有什么朋友，不能说是没什么朋友，应该说是她不喜欢和人在一起吃喝玩乐。她一直没有交男朋友，不是菲的长相不好。菲对我说，她也很想找个男人，可是因为她爸爸，所以很多熟悉她的男孩子都不敢接近她。而且菲的眼神不张扬，也不多话，很难和人交往。我想除了吧台上有男人注意她，下了台菲一点也不吸引男人的眼球。菲的爸爸经常找菲要钱，她每次都给了，而且每次都哭得半死。虽然她爸爸有好多次也哭了，可还是不停的找菲来要要钱。
菲为了感谢我，给我买了个手机，号码也是她选的。她当时对我说，你要随叫随到。也许是她感觉我们农村出来的人可靠吧！真正我和菲的开始是在她生日的那晚。那天她买了很多吃的，其中酒是最多的。在她的房间里，就只有我和她《而且我开始不知道那天是 她的生日〉。菲在我不注意的时候拿出了事先买好的蛋糕，关掉了灯，自己为自己点燃了生日蜡烛。然后对我说，要我为她庆祝生日。在那一刻，我才感觉到菲是多么的孤单，而且是多么的坚强。那晚我们不知道喝了多少酒，我们都把心中所有的不快都说出来了。最后，菲居然大哭起来。我抱住她安慰她，那一刻我们很自然。菲没有哭了，我刚松开她，她又把我抱住了，说要我抱着她直到她睡着。说实话，在抱住了菲那刻开始我就想一辈子都抱着她，把我的肩膀给她靠一辈子。也许是酒喝多了的原因，我和她怎么也睡不着，而且感觉到了热，都脱掉了外衣。再后来菲要我吻她，，，，在第二天醒来的时候，我发现床单上一很多血迹。
第二天，菲找我谈话了。谈了很多方面的话题，也有上面我所讲的她的家庭。菲说只是感觉我不错，并算不上喜欢我。但是，她希望和我很好的发展下去。她所说的，我全答应了。没有几天，我就住到她那去了。她还带我去了她家里。菲的亲戚，叔叔都没有反对我们。回去的时候，菲对我说要随我到我家，并且提起了拿结婚证明的事情。那一刻，我高兴的高高的把她抱了起来。可由于请不动假，回家的事被耽搁了下来。就是这一耽搁，就永远的耽搁了下来！
不久，一个经济人找菲谈起了要菲参加某女子选秀的事情。谈了好长时间，才签了合同。合同的内容在这就不说了。预赛的结果菲高兴的要死，我也替她高兴得几个晚上都没有睡着。接着菲去了c市。开始菲还和我每天通几次电话，可没几天菲就对我提出了分手，为了不影响她我没敢多问，只说了句回来再说吧！
菲这一去再也没有回来。菲没敢再面对我，我也再也没见到她。
〈 亲爱的，对不起。我不求你的原谅，只希望你能忘记我。我知道你现在比我的心更难受，可我在c市的事实你是无法接受的，我被人给包养了。你是知道的，我太想出名了，我不希望我就那样半徒而费。所以，我背叛了你。如果你还爱我，如果你不想我名声破裂。请你忘记我吧，不要找我，就当我死了。〉
你永远的未婚妻
这是菲给我最后的回答。之后我和菲就再也没有过联系。菲的世界也许我不该参加，也许我现在不再打扰她的生活是对的。菲，你现在过得还好吗？
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