我最深情的脆弱
有人说回忆可以把人带进天堂 也可以是地狱 可是对我来说往事已经变成伤害 有些事情在心里不是后悔也不是遗憾 是折磨 所以我今天要把压在我心里很久的事情说出来
每个人都有自己的原则的 我有这样一个原则就是 我认真答应过别人的事情 我不死就一定会为这个人办的 这些年从来都是这样的 可是我却有一件事情不能为她办了 我曾经非常认真的对她说要照顾她一辈子的 这也是我唯一答应别人没办到的事情 我一直不愿意提她想她 昨天晚上和一个网友聊天 她说的一句话让我多年的往事 在心底爆炸了
那个曾经我爱的女人我可以为她死的女人 她是我唯一说过爱的女人 也许她现在还在恨我 也许还会想我也许彻底把我忘了 不管怎么样是我对不起她 她为了我和父母可以断绝关系 我我割过手腕 为我放弃出国学习的机会 她在我心里是世界上最美的女人
我们是在北京认识的那是她上大2我是一个酒店服务生 我们有好多美好回忆的 哎 后来我做领班 主管 经理 在后来我借了些钱开了 个饭店 那时候我们已经在一起住了 她虽然还上大学却和父母断绝关系了 本来我以为我一定会给她幸福的 可是由于饭店的经营不理想 只有倒闭 可是她上学需要钱的 何况我当时还欠了不少债 当时的我根本不可能给她幸福了 所以我为了让她的为了不和我吃苦 我选择了离开她 她当时那湿润的眼睛 依依不舍的表情 可我却转身离开了她 当天夜里我喝了好多好多酒 我哭了那是我有生以来的第2次哭 第1次是离家时的时候 我不是为了饭店赔了而是为了我不能和她在一起了 我在一个哥们家呆了大半年颓废迷茫了大半年 原来我以为我是一个特别坚强的人 可是居然为了感情着样
后来我听说她回家修学半年 然后出国了 我回到过我们去过的公园 长城 好多地方 还有北带河的海边可是脚印越多心就越痛 我们可能再见了 我也离开北京回老家了 从分开后我们在没联系过 我知道我不可能永远不结婚 她也有她的路 可是我有权利去想我们的往事 我早已经把我们的照片在海边烧了 和所以我们回忆的东西一起埋葬在大海里了 可是着些年她一直是我最深情的脆弱 这么多年我在没遇见过像她那么好的女人了 也许是得不到的 才完美吧
今天写出来不是为了怀念 也不 是我为忘记 因为那是我认真答应别人唯一不能实现的诺言 也希望看到这个的人懂得珍惜 我的人生还有很多路 所以我和她只能是回忆了 我现在有时候真的想找个我喜欢也喜欢我的女人结婚 我在北京能一无所有开起自己的店 在家也一定会干出自己的事业的
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你爱的伤痕，是我一生的心债
一场蒙蒙细雨，终结了夏日的酷暑。若有若无的微风带来秋日的惬意，独坐窗前，欣赏着滨河路那盛开的紫薇花，托腮冥想。
忽然，《该死的温柔》的歌声打断了我的思绪，慵懒的拿起电话，却是一阵沉默。艳是你吗？你怎么了？又跟他吵架了吗？他又打你了吗？没有语言上的回答，我却听到艳伤心的哭泣。
少许，艳哽咽着说：我真的受不了了，为了现在的这个所谓的“家”，我放弃了所有。但他却依然不放过我，为了他的赌博和彩票，为了他那所谓的爱好。我曾不止一次的劝告，让他不要深陷其中，放弃那些不切实际的想法。今天他又一次对我施暴，我现在身心具疲，我真的撑不住了，难道我想他对我好一点的要求很高吗？听着艳伤心的哭诉，我的心隐隐作痛，相同的安慰话语我不知道说过多少次了，我再也找不到合适的语言来让艳停止她的哭泣。为爱受伤，艳伤得如此之重。
出来吧，艳，让我陪你去散散心。于是我们相约在那段紫薇花开的滨河路畔。当艳出现在我的眼前，看着她那双红肿的蓄着泪水的眼眶，我有种想哭的冲动，但最终我忍住了。天空中雨后的乌云还未散却，不时飘落的雨滴夹着微风打在艳冰冷脸庞。我问：艳，冷吗？艳说：我心已冷，我的躯体已麻木，无在乎冷暖。听着艳如此伤心的回答，我却找不到安慰的话语。
我们彼此沉默着并肩走在这安静得只能听见雨水从紫薇花瓣掉落的声音的河畔。彼此的心情是那样的沉重。艳，你难道就从没有想过要离开吗？最终还是我先开了口。短暂的沉默，艳说：“不是我没想过离开，而是我不想给我的孩子带来伤害，我想给他一个完整的家，也许你会觉得我很傻，但现在我只能这样做”。那你打算这样委屈你自己什么时候呢？如果你们在一起不幸福，天天吵架、打架难道就不会给你孩子带来影响吗？艳说：“也许你说得对，但他毕竟是孩子的亲生父亲。委屈，是的我是很委屈，但现在的我已经麻木了，习惯了，我的心就如死水渭南，感谢你的关心和理解，我明白你的意思，但我已不在是从前的我，想要回到从前是再也不可能的了。”泪水夹着雨滴顺着艳冰冷的脸庞滑落。
孤灯残壁只一人，红烛为谁泪？艳啊，你是否知道，你爱的伤痕，是我一生的心债？我要如何去拯救你呢
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为什么就没有人要求男人一定是处男呢？
我不知道为什么这个世界这么的不公平，我经常在帖子里看到这样的话，宝贝不是我不爱你，是因为你不是处女了，所以我不能够接受你不是处女的事实，我不知道这些男人心里都是怎么想的，不是处女了就不是人了么？就不配拥有幸福的爱情了么？在你们要求别人是处女的时候那么作为女人的我们是不是也能要求你们是处男呢？
女孩之所以不是处女了，我想有很大的原因是因为被你们男人诱拐了，我想很少有女孩自己心甘情愿在自己还没有出嫁或者坚定自己信念的时候就把自己的第一次交出去，在这个性开放的年代，已经有许多人都不重视自己有没有第一次了，可是亲爱的女性朋友们，你能保证给了第一次给那个你爱的人你们就一定会在一起吗？真正爱你的人是会尊重你的决定的，所以不要轻易交出自己，知道现在的男人都在，评价我们的吗？我们给出自己的第一次，但是那些男的居然说现在的女人太贱了太蠢了，就这么轻易交出自己了，那会让他们越不在乎。得不到的永远都是最好的，所以在你不是拥有足够魅力的情况下不要轻易交出自己的第一次，在这个开放的年代还是需要保守一点的，这对于自己绝不是一件坏事。
经常会有人问我，你还是不是处女，我说我是，很多人都不相信，是吧，２０多岁的人了却是处女，有谁会信，还会有人认为我有毛病吧，还有人说，你以为你现在这个年纪是处女还值得光荣吗？我在想难道我要为我还是个处女而觉得耻辱吗？我有一个很爱我的男朋友，人都是有欲望的，但是他尊重我的决定，所以我们的爱情也一直很幸福，过早的承受生命不堪的重负反而会让人伤得很重，所以我们纯纯的恋爱，纯纯的想念。
处女真的那么重要吗？如果你爱那个人又何必在乎那么多，只要女孩够爱你，２个人在一起能开心幸福，那就是最好的，有什么比这个更重要呢？
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梦，继续着，生活继续着
又做梦了，梦到了回家，梦到了英和冬都去我家，梦到了家里的很多人在一起，好热闹，可是，我看到一个人离我越来越远，我想叫住他，拼命的追逐，拼命的奔跑，一眨眼，不见了人影，一个人站在空旷无边的空地上，愕然，失落，欲哭无泪，天空中的乌云快速的流动，压的很低，似乎触手可及。有雨滴落下来，感觉没有滴落在我的身上，回头，看到爷爷在呼唤我回家，声音那么亲切。
老妈说家里的厨房拆了，我突然很想念家里的老房子，那是我出生的地方，是我生长了二十多年，住了十几年的地方，即使如今已经荒芜的不可以再住人，可是那是我的家，尽管他如此的破烂，我依然是我的家，记不清曾经有多少次，一个人偷偷的打开房门，一件一件的翻开昔日的旧物，心里是那么的平静，房间里只听得到我的呼吸声，我是那么快乐的寻找往日的欢笑与悲伤，一个人笑着哭着，没有人知道我有多么在乎那些东西。那是我所有童年的记忆，即使没有很多的欢笑，但至少是温暖的,是完整的，有人一直守护着我们，有人守护着这个家。
我不敢回家，虽然老妈那么恳切的希望我回家，我还是拒绝了，每一次想到回家，心就会很痛，我还有家吗？如果不是还有年迈的爷爷奶奶在守护着这个破碎的大家庭，我想，我永远都不会回去。逃避一直是我解决问题的方法，因为不想伤害别人，也不想伤害自己，我只能一次又一次的选择逃避。我一直都是这么窝囊。
我做不了守护天使，曾经以为只要努力了就可以，只要付出就会有回报，只要不去在乎，就会快乐，只要我承诺过就一定会做到，是我太高估了自己，一切的一切都是错误的，我已经没有勇气去面对，也无路可逃，我御不掉那些悲伤，尽管我是多么的想不去计较那些所谓的悲伤，我知道那是自己在欺骗自己，我已分不清现实与梦幻，分不清我究竟是谁？每天每天只想麻醉自己，让自己窒息，让自己累到动弹不了，我已不再是我！
我丢失了所有的东西：理想，信念，自信，勇气，目标，唯一丢不掉真正应该丢弃的东西。
梦，继续着，生活继续着，我继续着，继续活在自己编织的梦幻中，继续挣扎！
我一直认为自己离幸福很远，其实，是我总是抓不住幸福。一直希望有个一坚固的肩膀让我依靠，有时候感觉自己是那么的累，在累的时候连一个避风的港湾都没有，除了坚强，我还可以怎样？可是，当我有机会去依靠的时候，我却一次又一次的选择逃避，永远都是个逃兵。
朋友们一直在鼓励我要快乐，不要想太多，我没有想。真的，很多事情我都已经不记得，那些想不明白的事，我总是用遗忘去解决，可是有一些东西不是我不想就可以摆脱的，当他们排山倒海袭来的时候，我带躲藏的机会都没有，谁可以一直微笑的面对呢？
我是快乐的，我对自己说，大家也是这样对我说，可是为什么文字总让我写不出快乐的符号，总是带着泪水沾湿这个小小的空间？伪装的太久，带自己都感觉到太虚假。
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对不起，爱我的人！
也许说对不起的人应该是我，认识我之后，应该给你带来很多烦恼。
千万别这样说，我已经很内疚了，能够认识你真的很荣幸，这一段时间我真的很开心，只是我不懂得珍惜而已，我不适合做情人，但我会是一个很好的朋友。
你千万不要内疚，我们做朋友我也会让你开心一生，只要我们永远联系就行。
你这样说我心里舒服多了，以后我会跟你解释我的做法，希望你还能像以前那样开心的生活。
如果说像以前一样开心，那是骗你的，放心好了，没事的，你知道吗？我的缺点就是我只想到别人的感受，没有想过自己。
我选择逃避，因为我害怕伤害别人，却没有意识到，逃避已经伤害到很多人，我给不出合理的解释，一句“不想说”，一句“不知道”或是一个微笑就是我的理由，我固执的不说第二句话，看着爱着自己的人怜惜的眼神，看着他们无可奈何的表情，心，在滴血。他们总是不忍心责怪我，包容我的一切，收起被我刺伤的伤口，微笑地对告诉我，只要我快乐幸福，他们会尊重我的选择。可我却不知道我究竟在选择什么？对的吗？错了吧！我不知道！
我的固执，我的自私，我一直在扮演受伤的角色，其实是我自己一直在伤害别人，利用爱我的人对我信任，利用他们对我的爱，我肆无旦忌的行走在伤口上，扼杀自己的幸福，带走别人的快乐，我就是一个罪恶的魔鬼！
对不起，爱我的人！
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