别把感情太当回事
看到越来越多的人失去了爱情，看多越来越多的人在失去爱情之后怨天尤人，面对失去的爱情我们到底该怎么做？
总是看到很多人为情所困，总是看到很多人分手后的期待，总是看到很多人为了早已名存实亡的爱情做最后的挣扎和挽留，总是看到很多人活在遥远的回忆里无法释怀。
面对一段正在进行着的感情，即使发展到现在已经索然无味了，却还在继续，不知道是什么力量让彼此在维持。一个发现对方已经不再是自己当初要爱的那个人了，另一个也发现自己不再是他心目中所要全心呵护，全心去爱的人了。斗转星移，一切都变了，人已全非了。
在还没有彼此决裂前，为什么不分开呢？念及往日的情份，我想彼此心里多少都还会存有爱的，在没有把最后一点点爱消耗掉之前就分开吧。这样总比日后没有了爱撕破脸皮而分手要好得多。
分开是一种解脱，是给痛苦的解脱，分开是要彼此不再互相伤害。
还有一种痛，是失去了至爱，人生没有比失去自己的至爱更痛苦的事情了，那种刻骨铭心的感受是非亲身经历所体验不到的。它会让你领悟到人生的深刻，无奈和凝重。
分开后的这种痛苦似乎命中注定，在劫难逃，像影子一样难以摆脱，那种面对痛苦而无奈的境况让人切齿难言。强忍着这种隐痛，眼巴巴地望着你的至爱渐渐远去的背影，我们不免都经历过一段撕心裂肺的煎熬。而此时，除了无奈，我们只能默默地承受。
面对得到，人们无不欢呼欣慰，而当面对失去，又有几人能真正地无动于衷呢？其实，正如深秋里的落叶，失去，也是一种美。
“乐不在外而在心，心以为乐，则是境皆乐；心以为苦，则无境不苦。”
总是念念不忘过去，总是要自己活在遥远的记忆里，总是要自己不停地痛苦。如果真的可以回到过去，真的可以破镜重圆，那么还会找到原来的爱吗？不会，永远都不会，除了更深的失落之外依旧是痛苦。因为没有人可以回到过去。
远望大海，仰观星空，我们会顿感人生短暂。我们是如此的渺小，置身到如此浩瀚永恒的境界，我们自己会意识到生之有源。站在海边，吹着海风，听着海浪拍打岩石的声音，空虚已不再缠绕，孤苦亦于我无缘，不应有恨，缘生缘灭似由天定。躁动的心也许也该宁静下来。
浮华已逝，尘埃落定。当你曾经拥有的爱，注定要失去的时候，就让她去吧，不要再苦苦的挽留践踏自己的自尊。当爱已成往事，就让她随风而逝吧，不要再苦苦的期待可以回到从前了。
放爱一条生路吧。
在爱情的世界里，我们都不要去怨恨。怨恨只能让我们在回味幸福的时刻更加的痛苦；你要学会感恩，感激他曾经把你像公主一样的对待。不要说你曾经对我怎样怎样，现在为何像个卑鄙的小人。因为世界的万物都在变，我们的爱一样会变。爱你的时候他就是个君子，而他不爱的时候就是个小人。而你也一样，被爱的时候像个公主，不被爱的时候就恢复到了灰姑娘的面貌。但是你不要忘了你曾经是因为他的爱才变成了公主，知道了这一点，也就没有什么可以怨恨的了。
爱着的时候尽情地享受吧，不要担心自己有一天再会变到灰姑娘，因为在你没有被爱沐浴的时候，你从来都是个灰姑娘。爱情真的很美妙，在你爱着的时候。
一个人的爱终究有结束的时候，到了那个时候，笑着对曾经给予你爱的人说，谢谢你曾经让我变成公主。
别太把感情当回事.当我们把爱情当成全部的时候,当我们全心投入的时候，换回的却鲜少是幸福和美满.当我们被爱情伤得遍体鳞伤的时候，我们哭泣，伤心，呐喊，却依然不肯对爱情绝望。当我们遭到爱情背叛的时候，当我们被爱情遗弃的时候,我们仍然不肯彻底的清醒,仍然怀有侥幸心理以为爱情会回心转意.当我们自欺欺人地对自己说爱过就要心存感激,不要去怨恨,无论怎样的心态都是因为我们太把感情当回事。
曾经可以为了爱情放弃一座城市，曾经可以为了爱情放弃前途与工作,就是因为我们太把感情当回事.当爱情义无返顾地离去的时候，我们收获的却是一堆废墟,除了那些让我们痛不欲生的幸福回忆之外找不到一些有价值的东西。当我们怀有男人的孩子的时候,不管男人的态度如何,都曾有过一丝希望把孩子生下来的欲望.哪怕是我们一个人孤零零地残忍地把孩子拿掉的时候,我们都在怨恨男人的变心与不负责任,其实男人有什么错,错的是因为我们自己太把感情当回事。
爱情走了，我们却仍然沉浸在过去不肯出走,留守着只属于自己的那份感情,时不时地让痛苦随意折磨与凌辱,只因为我们太把感情当回事。
别把感情当回事,来了就微笑，走了就哀伤,仅仅是一秒钟的哭泣我们就要擦干眼泪。感情是什么,就像主食,没有了米饭我们可以吃粥,没有了粥我们可以吃馒头.感情是固定的,人却可以是流动的,放得开,就会忘记悲伤。不把感情当回事,失恋了就像感冒，痊愈了就过去了,就这么简单.失恋是病,却不是癌症,为什么我们要等待死亡的来临?
爱情本身是美好的，男人本身也没有任何过错，我们的错也不是爱上了某个人,非要说错的话，那么一定是我们太把感情当回事。
爱情固然不可少，但不是我们生活中的全部。失去了爱情，我们还有工作，还有生活。如果发牢骚有用的话，那么这个世界上就不会有人失去爱情了。既然知道没有用，那么我们就要调整好自己的心态，乐观积极地面对生活，面对失去的爱情。
有的人告别了，有的人还在，所有丢失的都不是我们的，爱情消失了，我们不哭。
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希望以后，再也不要经历这样的痛……
我不知道该不该称那是一段不堪回首的往事。在那短短的一个月里，我痛到疯狂，却在用放声的笑来掩饰心口的伤。
我不知道为什么事情总是会发生在愚人节，难道我的感情就像愚人节的一场游戏？四年前的愚人节，我失去了一份很纯真的感情，不是谁的错，只因为我太年轻，无法接受他；一年前的愚人节，我得到了一份虚假的感情,100天以后，他告诉我他说爱我是怕伤害我；今年的愚人节，我苦苦地等待一个答案，第二天却为此付出了惨痛的代价：我失去了最珍视的一份感情。
在一整天无力的挽留之后，我没有了眼泪，也没有了言语。上课前的几分钟，我抱着书逆着人群走出教室……回寝室的路上，买了一包烟，然后把自己锁在阳台上。
第一支烟，我没有像看到的那些第一次抽烟的人那样被呛得不停咳嗽，没有任何感觉，只是在烟燃尽的时候被烫到了手指。点第二支烟的时候，被熏到眼睛，很痛，却没有眼泪流下来，我想我已经没有泪了……第三支，第四支，第五支……我不记得那天我到底一连抽了多少，只记得最后嗓子哑了。
乐队里原本就只有我和鼓手不抽烟，男哥和小朱都是一天一包的水平。以后的一个多月里，我们几乎天天在一起，唱歌，通宵，闲逛，开内部会议……烟是少不了的。我基本只在小朱面前抽，因为男哥总是说我不学好，呵呵。小朱总说我抽烟的样子酷酷的，很拽很老练的样子，不像是没有抽过烟的人，我不想解释，只是微微牵动一下嘴角，然后狠狠地吸一口。
半个月以后，他找到我，说没有我的日子他会想我，说他也不想一个人过……我紧紧地抱住他，就像抱住了整个世界……
原以为我们可以幸福的走下去了，没想到后来日子里我们总是争吵，我有时实在受不了他的冷漠，就和小朱去逛街，通宵，当然，抽烟也是少不了的。20天的争吵过后，他又一次离开了……
那天乐队的朋友们一起去吃饭，然后去上网。打开邮箱，有几封邮件，都是他的。本来还挺高兴，因为好久没有收到他的邮件了，虽然几乎天天可以见面，但我们还是偶尔会这样说些什么。打开邮件，我呆住了：他又一次提出了分开……我什么也没说，关机，走到小朱那里，拿了支烟，他看我脸色不好，什么也没说，拿出火机给我点上。然后我拨通了他的电话，听着他在那边说话，我一直沉默，默默地抽着烟……
这一次我没有哭，但是心里的痛……我告诉他，如果决定要走，就再也不要回来了，我不想再经历这样的痛苦。所以，如果有一天他后悔，我还可以给他一次机会，但是，只有一次……
那之后的几天我格外的消沉，却又格外的疯。教室和寝室基本找不到我，我们在学校的广场弹着吉他高声地唱，放声地喊，大声地笑……可是我的心里在哭！
后来我们大吵了一架，我又跑去通宵。就在那天，我决定不再这样折磨自己，要好好活着，要开心，要幸福。因为我知道，如果我就此消沉下去，我就真的失去他了……
我把烟盒里剩下的烟都塞进了小朱的烟盒，然后把烟盒拆开，展平，夹在了那本属于他的日记里，告别了那段抽烟的日子。
希望以后，再也不要经历这样的痛……
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我选择错了吗？
他，我选择了狠心放手，真的只有失去了我.他才懂得去珍惜吗？我选择错了吗？
我跟他已经分手有一段时间了，我跟他是在网络游戏传奇世界上认识的，我们认识在一起前后有一年半了，他曾经对我真的很好，他很体贴很关心我，曾经他会经常的陪我，在游戏上，我是在那个区最骄傲，最幸福的人，而且我经常会穿着顶级装备在里面去升级，去玩耍，我游戏上的朋友都很羡慕我有一个这么好的老公，我每次上线，他会在第一个时间内给我发消息，马上陪我一起去升级，去打装备，一起聊天，我被人欺负的时候，他会叫一大帮人来帮我PK。
在现实生活中，他是一个上大1的一个学生，他比我小一岁，他一个月的生活费有的时候是800，有的时候是1000，他那个时候经常会在网络上陪我，他只要一有时间也会经常每一个月或20天来上海看我，陪我两天，而且每次来都不会让我花钱，他说他是男孩子，不会花女朋友的钱，让他来照顾我，照顾我一辈子，当时我有算他的生活费，他来次上海的花消，和上网的钱，和电话费的钱，自己剩余的生活费根本剩下不了什么钱，当时我跟他在一起我真的很开心，也很幸福，我们就互相彼此有了约定，等他大学毕业会马上娶我，我会等他4年，当时他真的是一个很体贴，很懂事，很善解人意，很善良，很爱我，对我很好的一个男孩子。
就这样时间过的很快，一转眼一年就过去了，他对我的态度全都改变了，每次在网络上的时候，他不会在象以前那样来陪我，他只顾着他的装备，他的升级，他的PK，每当我上线的时候他就问候我了一句，他就不会在说话了，从我上线，到我离开，我们聊天记录不会超过5句话，而且都是我主动跟他说话，他才会回一句，当我被人欺负的时候，叫他过来帮忙，他就只会对我说PK不过你就飞。
他以前怎样对我和现在怎样对我完全都变样了，就是因为这样，我会经常跟他吵架，我会经常跟他发脾气，吵架厉害的时候我也会跟他闹分手，我只是让他能多花点时间来陪我，别冷落我，难道让他做到真的很难吗？游戏对他真的比我还重要吗？每次跟他吵架的时候，他只会过来哄我，从来也不会向我发脾气，可是他就只能当天能坚持陪我，以后就不会了，该是什么样就是什么样子，我没有说不要去玩那个游戏，我也没说让他总陪我，我就只是让他该玩什么就去玩什么，时常跟我说说话就好，可是一次又一次的让我失望了，曾经我经常找他谈过，每次吵架的时候我都会跟他说我为什么会生气为什么会跟他吵架，说的也很清楚，以前我也经常会在QQ空间上写东西，为了就是让他能明白我的心，懂我，可是他以前的那些体贴，懂事，善解人意都跑哪去了，一次又一次的让我伤心，难过，心痛，也哭过，我真的想不到什么办法让他对我还会象以前那样，之前我也跟他闹过几次分手，吵架吵的很凶，他每次都很诚恳的很坚定的，哭着求我不要让我离开他，我每次都心软了，每次都给他机会了，是不是越爱一个人的时候，要求就越高呢，总是不觉得他有在乎我，有珍惜我，有在意我对他说的每一句话，有在意我。。。
总觉的他对任何人对我比对别人还好，因为我怕他影响他的学习，我就没有追究些什么了，也不会在跟他发脾气，吵架了，他愿意干什么就干什么，就这样我想给他一些时间让他漫漫的改变自己吧。我跟他结束的前的两个月，我们的问题就更大了，两个月的时间我们上线的时候，我不跟他说话，他就不跟我说话，我跟他说话的时候他就有事情，不是去吃东西，就是他妈妈上网，不是上网就是干什么干什么的，每次都聊不了几句他就有事情了，都两个月了，我们没有好好的聊过一次天，打过一次电话，他的电话欠费停机，也一直都不去交，而且我每次给他家里打电话的时候总是说不聊了不聊了，怎么怎么样的，又说别总给他家里打电话，他家长会说他，会有意见的，他家长又不是不知道我是他的女朋友，难道我给他打电话，他家长真的会有意见吗？再说我每次打电话都是他家长上班不在的时候才打的，我和他两个月没见了，好不容易他来上海找我一次，还是我逼他的，他走后过了几天，他又有时间了，我就想让他来而且这次我们也不用花什么钱，只要有来回车票钱就好，吃和住都住在我家里，他跟我说他不来了，怕钱不够用什么什么的破理由，我就没再逼他了，而且一星期也就给我打一个电话，至于我，他也不会关心我在乎我体贴我，甚至我还在想就算我跟别的男人在一起了，他也会没有什么反映的，我怀疑他还爱我吗？我受不了他对我的冷漠，在这半年期间我给他了很多的机会，我的心已经碎了，痛过，哭过，累了。伤口无法弥补了，我就狠心的选择跟他真正的分手，那段时间我都不知道是怎么忍过来的，一开始会经常给我打电话，发信息，可是我一直都没理他，到后来，他也没在打了QQ日志。
在4天前他突然间在我家楼下出现了，天也正好下着雨，他上来敲门，我没开，在门外面跟我说了好多的话，他说我不能失去你，我病了，学习也学不进去了，真的好想你，真的很后悔当初那样子的对你，我这次真的不会只顾着玩游戏不去理你了，我知道当初我真的很坏，根本都不在乎你的感受，一次又一次的伤了你的心，我错了，我的世界不能没有你，在这一段整个人就象失去魂了一样，干什么事情都是无精打采的，瞒脑子里面想的都是和你在一起的快乐美好幸福的时光，求求你希望你能给我最后一次机会，我会对你象以前那样好，我真的不能没有你，我真的很爱你，等等。。。。。。。他哭了，哭的很伤心，我也忍不住的哭了，真的好想能让他还象以前那样天天都是开开心心的，有一个这么好的老婆在关心他爱护他，看他那个样子真的很心疼他，当时的心都要痛死了，象万刀把我的心穿破，心在流血一样，可是我还是狠心的拒绝他，并且让他走，依然没有给他开门，他走了，声音没了，其实我的心理真的很不想让他走，但是还是让他走了，我看见他在楼下站着，背向着我一动也不动，天还在下雨，他的全身都湿了，我的心又碎了，伤的好久的心真的没法弥补了，心理真的很心疼他，真的希望他过的比我好，但是我想想以前我用了半年的时间，一直都是在给他机会，想各种办法让他悔改，但是每次都没有效果，等我真的心碎了， 无法忍耐他对我的冷漠的时候我选择离开他，难道我有错吗？是我对不起他还是他对我起我，是我不在乎他还是他不在乎我呢？他在外面站了一个多小时，雨一直下着，回头望着我家的窗，一直看着看着，看他真的很伤心，很难过，失魂落魄的样子，他走了，就这样从我眼线里消失了。
难道我选择放手错了吗？那个时候给他那么多次机会他都不懂的珍惜，也很有耐心的找他谈过很多次了，我想受到伤害的爱，心碎了，在一起真的找不到以前的那种感觉，一切都变了味道了，也在也不会象以前那么好了，真的只有失去了他才会懂得去珍惜吗？他还值得我去爱吗？我该不该回头呢，想想他以前我用半年的时间机会给他，还是一样对我的冷漠，我真的受不了，也受够了，当初跟他分手我也是在想分手是最好的选择，以免以后受到伤害会更深，无法自拔，难道这一切我选择错了吗？我真的很怕他在一次对我冷漠，我真的就活不下去了，心情补救不过来了，想死的心情都有了，我不要这种折磨，请大家帮帮我，我要不要继续狠心的离开他，不理他，还是选择跟他和好，回头呢，帮帮我给我答案吧！
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深夜我无法安睡
已经将近深夜两点了，我却还是无法安稳的睡觉。身上那些因过敏引起的红点在不停的以发痒的方式折磨着我，让我实在难以忍受，近乎走在崩溃的边缘。第一次出现这样的过敏现象，以前看到同学也因皮肤过敏而引起的红斑点，还不以为意，以为过那么两三天红点就会消失，现在自己算是尝到皮肤过敏的滋味了。
我很佩服我身上那些红点的生命力如此顽强，它们一夜之间便都在我身上扎下了根。三天过去了，任凭我软硬计策兼施，内服外用，它们还是对我依依不舍，不愿离我而去，真是让我“感动”啊！
若是这个时候在家，妈妈老早就带着我看医生去了，打针、吃药、农家秘方，只要有用的妈妈肯定会去为我一一找来。那些红点在我身上就休想有立足之地，更不用说在我身上蔓延了。
这个时候的我，特别的想念爸爸、妈妈、哥哥、弟弟还有我那调皮可爱的小侄子以及家中年迈的爷爷。虽然自己从初中起便开始住校，至今，我除了寒暑假之外，已经住了十年的学校了，十年了，尽管很早就习惯了学校的生活环境，却还是控制不了自己想家的情绪。
我想念家里那热乎乎的饭菜；想念家里那浓浓的热茶；想念家里那张专为我准备的温暖舒适的床；想念．．．．．．
我想看那村后山上刚吐新芽的嫩绿；想看遍地里开起的油菜花；想看那村头翩翩起舞的蝴蝶；想看．．．．．．
我想家，想听山泉的叮咚声，想看泉水在撞击石头的那一瞬间所开出的美丽水花，想看北归的燕子那张开的翅膀。我想家，我想享受家里的温暖。
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给男友写的最后一封信
不知道你是否能看到这些，我不想这样子，我很想和你坐下来好好的沟通一下，我们在一起的太快，太仓促了，我没有准备好，但是接受你的那刻我准备好好的爱你，事已愿违，结果不是我所期望的，我不知道你是不是很花心，可能花是男人的本性，每次想跟你谈谈你却总是很不耐烦，我无法开口，可能是我们没有共同语言吧？
我曾经问过你，知道为什么你喜欢猜疑吗？因为你一直做着害怕别人猜疑的事情，不知道我说的是否正确，任何事物都是相互的，包括人，明白吗？你对别人怎么样别人就会怎样对你，我也很清楚你对我有很多的疑问，但是你不会开口问我的，这样我们之间的疑虑会加重明白吗？我是个开朗的女孩，我人缘很好这点大家都知道，我很贪玩，这不是优点，但也不是缺点，你站在对方的立场考虑下，这样的年龄这样的时代，除了上班不做点别的事情来消遣时间吗？
我给你说过，我是一人无聊没什么事就出去玩，这并没有什么不对，因为我是一人，现在已经长大父母不可能连这点空间也不给吧？但是现在不一样的，现在有你了，我学的很乖，不是单位组织都不在出去了，但是你还是对我意见很大，我知道你不喜欢我和别人走的太近，玩的太铁，我很高兴，这证明你是在乎我的，我在改变，明白吗？为你在改变，文君曾说过，我给人的感觉是不安全的，可能你也有这样的感觉，我也不知道为什么，可能是太外项了吧！
大家都不不会为谁而改变，现在不上学了虽然还小着，但是也该为以后考虑了，我不想恋爱，我害怕受到伤害，原来在学校看同寝室同伴为了朋友高兴，难过，可以说是酸甜苦辣，我不希望的我生活有什么负担，其实大家都不相信我上学的时候3年没有谈一个朋友，但是这是真的，我喜欢一人生活，自由自在无忧无虑，不会为谁快乐，更不会为谁而掉眼泪，我的世界就是唯我独尊，没有谁可以控制我的一切！
但这些都是小时候的念头了，和你在一起以后我不在是傻乎乎的笨妞了，你让我体会到了另一个世界的精彩，更让我成熟，让我高兴更让我伤心，和你一起伤心比较多点，只是你不知道，因为你疏忽了我，我接受新事物太快了，虽然很短暂，但是我已经习惯了你对我的关怀，突然就这样被你疏忽了，让我变了沉默寡言，学会了带情绪，更可恶的是我学会了猜疑，没有你消息的时候我不停的猜疑，你是在哪里？
在和别的女孩一起吗？刚才断电了，本来以为什么都没有了，想着老天也不想你看到这些，但是很意外，系统自动保存，真的很庆幸，继续说吧，昨晚和你走的那段路程不知道是不是太短暂了，其实有好多话要对你说，但是我开不了口，只有静静的走下去，如果可以一直那样我也很开心，喜欢看你傻傻的笑，我们在一起你笑的并不多，应该是不开心！到家以后你上网，我真的没有意思要看你和别的女孩聊天，懂吗？我真的没有要看的意思，但是你却那么的小心，厌烦，本来我不在意的，你们聊吧我不看，我走开，可以吧？www.qqee.net
你走后为什么不把QQ关掉？为什么啊？我真的不想看到你和别人的聊天内容，但是我战胜不了嫉妒，我打开了你的聊天纪录，对不起，我真的是无心的，可能你这会在狠狠的骂我过分，我无言，什么都不想说，在打开之前我已经做好了看后难受的准备，在我意料之内，“老公….”的字眼很刺眼，我只能苦笑，但是在你面前我还是装作什么都不知道没有发生过，我真的不想和你计较，你知道吗？但是你真的好过分，好过分啊，你无形中已经伤害到我了明白吗？现在才发觉我是那么的脆弱，这些我无人倾诉的，懂吗你？蠢男人，我不想恨你，我没有得罪你为什么要伤害我？不要招惹我，虚伪，我真的好想知道为什么你根本不喜欢我，不在乎我，却一直玩弄我的感情？当你的内心赤裸裸的被我看穿还不承认呢？我选择离开的时候你却似有似无的不放手？？？？
知道你的女朋友已经离开，至于回来不回来那就是你的事情的，但是你没必要去伤害别的女孩，如果你好好的等，我相信她会回来的，在这期间乖点，别在玩了，我很难受，你骗了我，女人最容易哄，最容易被骗，我现在证实了，这是真的，你做了这些也没有必要内疚，没有必要脸红，因为你认为这太正常了，对吧？你天天换MM是吧？真想不出从你口中会说出这样不负责的话，你现在是伤害到了我，如果另一个和我一样的女孩知道你说出这样的话也同样和我一样的受伤，这点你永远不会明白的！！！
对不起，我不想这样对你，大家毕竟是朋友，对吧？我只希望你不爱的时候放手吧！对谁都有好处，别让太多女孩为你伤心为你难过，那样你并不快乐！从此以后不要犯同样的错误，将现在的感触写封情书送给我自己，感动的想要哭，并不是为现在的痛苦！！！！
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