他说:我会等你!
我和他在一起一年了!
我17,他19.
他对我很好,无论是我们恋爱前,还是恋爱后.他都一如既往对我好!
什么事都是我说了算,对我可以说是百依百顺!
开始的时候,我觉得很幸福,我也很开心!我觉得自己在慢慢的爱上他!
可是,自从我旅游回来后,我觉得他的爱对我来说,并不是非有不可!
我觉得他的爱已经快演变成溺爱了,我觉得我有点受不了!
他和我在一起没有一点主见,什么事都说,随便你吧,或者说我听你的,
你想怎样就怎样,我没意见!
每次我说,你是男孩,你要自己的主见,不要什么事都听我的.
可是他说,他是爱我才听我的话!其实他也有自己的主见,只是他习惯
这样听我的话,宠着我! 他越是越这样,我就越觉得他没主见!
我快受不了!
现在,我都觉得我好象对他有了一种厌烦感!
我们俩的话也越来越少.有时候我都觉得我们俩有点尴尬了!
现在我俩经常呆坐着.一坐就是几小时.坐完就回家,我们在一起毫无
乐趣可言!我觉得这样我很累,我觉得这样的爱对我来说好想成了一种
负担! 所以,那天我对他坦白说了我的感觉.
结果,他对我说,他会一直等我.他说得很坚定,很干脆!
让我不得不信!他说的话大多都是认真的!
可是我不想让他等我,这样会害了他!
我该怎么办呢?
Category: 心情日记
自己怀孕的前后矛盾
每个人都有自己不想让别人知道的故事...我也是...可我今天却把它说出来...我是属于那种内向的人...有什么事都不想告诉别人...自己一个人爱独处...这样子久了...就十分压抑...好象自己随时要爆发...
认识轩是因为朋友...好象属于那种一见钟情似的...见面后...相互喜欢...当晚就去一起喝酒...吃饭...两天的时间...我就和他住在一起...并且发生了关系...过了没几天...我就放假了...毕业了...也就离开了那里...回到我自己的家里...
我根本不知道我会怀孕...我对自己根本就没想到会怀孕...有一阵子我经常病...但我并没在意...直到有一天...我身体不舒服...一天都没吃饭...我洗澡时...我发现肚子为什么大起来...赶紧去买了试纸...结果是我怀孕了...当把这个消息告诉轩时...要他给我拿主意...他希望我生下来...我考虑了许久...我告诉他...我不能...因为我还有家人...如果我生下他...家里人会受到别人的歧视...我不想...我最终告诉轩...我要打掉孩子...
当我和同学该去诊所时...我矛盾了...我突然想生下他...我的老师知道了...劝我打掉...否则我身边的人都会对我失望...在学校...我在老师与同学眼里是个好学生...许多老师对我抱很大希望...我怕我会让这些人失望...我走进了诊所...把药拿上了...回到宾馆...我就一直在徘徊...如果吃了...儿子就没有了...如果不吃...我的家人...我的老师以及同学...以后会怎么看待我...我不敢想象...
决定吃药那一刻...我哭了...吃药后...我不敢一个人在宾馆呆...因为一个人时...我就会多想...心里就很难受...每天我都是在大街上逛...晚上回去睡觉...一早又出去了...到了第三天时...我就开始难受了...肚子疼的厉害...我去了诊所...一直到下午...肚子还是疼...我后悔了...我想生下他...我问医生...我能不能不打掉了...我想要我的儿子...医生却告诉我..孩子已经死了...现在只是子宫剥离...要不了两小时孩子就下来了...她又告诉我...我现在还没结婚...不能要孩子...否则我的一切都毁了...我哭了...我不怕自己的一起毁了...那一刻...我只想要我的孩子...
当我亲眼看着孩子从我身体流出的那一刻...我彻底崩溃了...我的孩子就这样被我剥夺了生命...我好后悔...为什么我做错了...这一切却要我的孩子替我承担...我后悔了...
当我把这消息告诉轩时...他对我说...为什么要杀死他儿子...我不知道却说什么...孩子也是我的...是在我肚子里生长了3个月...我不是那种不负责任的人...我不是...
事情已经这样了...我虽然后悔了...但我挽回不了什么了...孩子已经死了...其实我也死了...灵魂死了..只剩下一个躯壳有何意义...
现在我一直在后悔...一直在自责自己...我不知道自己究竟该怎么办...谁能告诉我...我该杂办...我不想一直存活在这阴影里面...我每天这样不开心...这不是我想要的...我想开始新生活...可我却走不出来...帮帮我...让我开始新生活...
真的体会到这样可以死人的...
第一次感觉那么痛苦...
昨天一直没有睡着...
一直在那里迷迷糊糊...
只感觉那时自己已经快死的感觉...
痛苦...
一直以来我都在在做些什么啊...
谁也不会理解我...
我的心不是跟铁一样...
我也是人...
我亲手杀死了自己的孩子...
是我残害了一条生命...
我不忍心啊...
其实在吃药之前...
我徘徊了许久...
我害怕自己以后会后悔一辈子...
我怕自己会恨自己...
我怕...
我更怕自己的身体承受不了...
我怕...
其实伤害自己...
我不怕...
我怕的是伤害别人...
今天晚上和明天也许会是我一生最痛苦的时候...
因为随时我会看着自己的孩子被我亲手毁灭...
我想像那是什么感觉...
真的怕去想像...
快3个月了...
还有7个月他就要来到世上...
可我剥夺了他生的权利...
我到底该杂办...
我说了想要躲起来生下来...
可我不能...
我怕家人承受不了...
更怕自己的选择会害死老爷...
我的一举一动现在和老爷的生命有着联系...
我再不敢因为我...
给老爷任何刺激...
6年前的事故...
给老爷和我的伤害是最大的...
现在老爷唯一活的动力是我...
我不想因为我而...
我真的好压抑...
我甚至想到了死...
用死去解脱自己...
可是我还有老爷...
我放不下...
我到底该怎么办啊...
我该杂办...
告诉我...
其实每个人可以看不起我...
虽然我已经后悔了...
但已经无法去挽回了...
怀孕了快3个月...
在吃药之前我也在徘徊...
我真的无法选择...
现在我更没得选择...
因为药我已经吃了...
是我自己杀死了自己的孩子...
是我让自己也永远在自责之中...
孩子..
对不起...
如果能回到以前...
我会生下你...
我要当你一辈子的妈妈...
我会把我所有的爱付出于你...
把我以前没有得到的爱给你...
孩子...
我爱你...
Category: 网络日志
放弃一切只想要你
如果可以让我从没有遇见过你,那该多好啊,日子照样在过,我还是那个开心的我;如果可以让我早点认识你,那该多好啊,在还没有他的时候;如果可以让我们逢场作戏,那该多好啊,没有那么多感情没有那么多牵挂,没有那么多想念;如果可以让我离得开你,那该多好啊,大家都可以落个轻松;
如果可以让我永远都在你身边那该多好啊,什么都可以不要,什么都可以不管,只要有你的爱,只要在你身边.什么都愿意/
但是现在,我只想告诉你没有那么多如果,现在我谁都不会要,我只要你//我只要和你在一起//没有任何事可以影响我对你的爱,也没有任何人可以把我们分开,至少我是这样认为.
只要你还爱我,只要你还愿意和我在一起,我永远不会离开你.我愿意跟着你一辈子/你知道吗?是你第一让我有一见钟情的感觉,那种整夜整夜的想你想的睡不着的滋味,痛并快乐着,也是你让我知道了什么叫做想心疼一个人的滋味,以前我总是个被宠坏的孩子,但是,和你在一起,我觉得我是一个女人,我觉得就是你的女人,我就该为你做任何事,我心甘情愿为你做任何事情,其实我知道你也是心疼我的,我都会说出来,你虽说不的不多,但是你现在看我的眼神我什么都明白.我也没怀疑你对我的爱,因为,我也同样用心的爱着你,真的,
我是一个平凡的女人,再怎么样也难有男人那样的承受能力,所以,我以后有什么都会告诉你,不用你做什么,只要你能理解我,体谅我,只要你在我身边就足够了,朋友说看我现在这么幸福,真羡慕,谢谢你对我的好,让我能做一个使别人羡慕的人,能跟你着就是我的幸福,能多跟着你一天我就会幸福多一天,答应我,不要离开我好吗?什么我都可以放弃，我只要你요나는사랑나교환에서 진짜로 대단히 모두를을 위해 포기하는 당신의 나의 이유를 받는다 당신을 좋아한다이준기알아요??난 널(당신을) 얼마나 사랑하는지 알어?
Category: 网络日志
幸福的爱情.惨淡的结局
和他相识是在2005年的夏天,我们在一家网吧上网.他坐我旁边.偷偷的加了我的QQ.我看到是他加的.也就接受了.我也不知道为什么.因为一般陌生人加我我肯定是拒绝的.所以到现在Q上也不上100人.全是同学朋友.他加上我一直没有说话.我是个很开朗的女孩子.既然接受了就会和他聊天.我主动问他<加上我为什么不说话呢?>他很惊讶.问你怎么知道是我.就这样为什么算是认识了.因为我当时电话没电.又要去见个朋友.他把他电话借我用了下.当然我也就把他的电话记了下来.但是那时候的我们连朋友都不算.只是闲下来无聊了打个电话.也一直都是我在主动的打给他吧.因为我喜欢和他交朋友.什么原因自己也不知道.
正式交往是在2006-2-15<我说他把情人节的礼物都免了>我很喜欢上网.无聊的时候老是泡在网上.我不跟陌生人聊天.只是一个人呆呆的坐着.有时候玩玩游戏.都是在打发时间.看看论坛别人写的文章.在网上看看书看看电影.爱上他的原因很简单.因为他的细心.也许他的一切条件别的男人也都有.但是别人没有他的细心.没有他那么会照顾人.慢慢的.习惯了他的信息.他的电话.还有他的关怀.
他是军人.所以我们见面的时间不是很多.全是靠信息和电话联系.因为住的地方很近.他也会偷偷的跑出来见我.每次他偷偷的出来.我都会莫名的感动.因为知道他在为我冒险.也为他担心.怕被领导发现.还好我们的运气一直不错.呵呵.
第一次发信息生气.因为他在给领导开车.没有回我信息.赌气的发了条信息<以后你别理我了>记得他的回复是<宝贝,以后不要再说这样的话好吗?我真的担心你不再理我.>一连给我打了好多电话要我原谅他.其实我没有生气拉.只是随口就把那话说出来了.但是看到他那么紧张我.心里真的好温暖!
2006-3-8号.因为是妇女节.他叫上他的战友.我们一起去了歌厅唱歌.他是一个好男人.在认识我之前没有去过那种地方.<这是他告诉我的>当然我也相信.我们5个人在KTV里唱的很欢.当然也喝了很多酒...玩到2点多.大家都喝醉了.他们战友开着车子<也许他们以为我们早就住在一起了吧>直接就把我拉到他住的地方去了…3-8号我们正式住在一起..
我们在外面租了间房子.北京的平房.一小间400. 晚上很晚很晚他都会过我们租的房间.然后早上又很早很早就起床.因为怕被领导们发现.…早上回去他会在宿舍继续睡觉.装的很象很象的样子.就这样平静的过到了2006年11月.我回了趟四川.刚回去没多久.发现自己怀孕了..突然变的好能吃好能吃.告诉他的时候.他很为我担心.本来也快到年底了.他的假期也快到.所以他让我等着他能休假的时候到四川陪着我做.其实他能说这话我就已经很开心了.因为明白他的处境.不是说想干什么就干什么的!后来他没有去四川.因为领导没有给批假.为此他给我内疚了很长时间.我一个人在老家把孩子做掉.<做的真的很辛苦.第一次做无痛人流.医院主治大夫说她在医院30年没见过我这样的.我也不知道我是什么样的.反正就是没成功.又吃药.还是没下来.最后做的刮宫.清醒的疼.到现在都刻骨铭心>!
我在四川过的日子很不好.因为不懂得照顾自己.也贪玩.每天晚上上通宵的网.白天睡觉.这让他操心透了.一直强烈要求我回北京.被来打算过完年再回来的.他等不急了.一直催促我.在12月底我回北京.来北京的前一天在绵阳我同学请我吃饭.我们喝了好多好多酒.结果第2天我上火车就开始阑尾疼.到北京是2007-1-1.元旦那天我在北京武警总医院过的..呵呵..可是这次的医院我却觉得去的很幸福.因为一直都是他陪着我的.看着他为我拿药楼上楼下的跑.化验尿的时候拿着我的尿去5楼.我都感动在心底.<我是个脾气很坏的女孩子.这是大家公认的.而且有什么话也不会表达.真的是刀子嘴.豆腐心我不知道我算不算是>
过春节.他们的领导都没在单位.我下班就去他住的地方.吃他们班长包的饺子.我是南方人.对面食不是很感兴趣.可就觉得班长做的饺子好香!到正月11我跟他一起去了他的老家山西.他的家人对我都很好很好.走之前为了给我买他们老家的特产.下着那么大的雪都出去转了很多家商店才买到.他带我见了他们所以的亲戚.朋友.同学.那时候真的好幸福.因为要上班.我只有4天假期.他是15天.2年多没回去的他当然得在家多待几天了.我一人先回的北京.到了北京我老给他打电话.就觉得他在老家的同学会带坏他..呵呵.也许是爱了所以怕失去.打不通电话时我就会很郁闷!当然没过多久他就回到北京.继续过着我们的幸福生活.
平淡到5月分.觉得住在家太远.<我在丰台上班,家在海淀>所以我决定住在宿舍,他一直都不同意我住在宿舍.怕我贪玩,晚上不睡觉.老是去上网.可我强制性的住在了宿舍.那时候我跟我们公司有个男孩子关系不错.他呢.老觉得我们有什么.刚开始真的没什么.那男孩子是在追我.这我知道.因为工作的关系.我是销售精品.靠的就是售后帮我卖东西.所以我没有办法得罪什么人.就算想保持什么距离我也不懂怎么去相处.这样下去的后果就是我们的关系越来越僵.他多次劝我辞职.可是家里的因素我不能那样做.这分工作找的不容易.最后通牒就是让我回家住就什么事没有.我很懒.说什么都不愿意跑来跑去.然后他就每天晚上到我公司去找我.喝好多酒..可是那时候我也不知道怎么就鬼迷心窍的就觉得他越这样我越烦.讨厌他这样做.我觉得他是不相信我.做了错事!!!!!!!!!!
慢慢的.我们的关系变的很坏了.他天天去喝酒,结交了一些狐朋狗友,这样说真的一点都不过分.真的很坏的朋友们.好多时候他喝完酒就去找我.我觉得他是在跟我说酒话.我就是不愿意多跟他交流.一直伤害着他.期间我一直要跟他分开.但是他不同意.说我死了我们就分手吧.每次看他喝酒吐的样子我都好心疼.可我已经做了错事.我原谅不了自己.他的朋友很坏.天天找女人.家里有.外面有固定的.还找小姐.带着他到处混…
我们算是和好了吧…为了不再让他伤心.不再折腾自己.他那么瘦.我真的不忍心看他再这样下去.所以我说给我一个月时间.我就辞职.然后到我们住的地方找个工作.就在这一个月里.发生了好多事情.记得我生日.7月初5.他给我买了双鞋,安踏的.还给我买了2棵花种子.让我种起来.上面写着.生日快乐.永结同心..7月初7.中国情人节.那天下班后.他问我回来吗.我骗他说不回去.其实打完电话我就回去了.但是他又去他朋友那了.家信号不好我没有打通他的电话.结果我们的情人节就这样错开.
初8,下午给我打电话说他有战友要到北京.他要去接.我说那你接完了就直接过我这边我们一起回去.那告诉我那样打车得花多少钱啊,以前那不会那样说话的.为我他花的钱不少了,晚上我在宿舍怎么都睡不着.电话又没费了.10点多我起床又去买了冲值卡.给姐姐打电话说睡不着.我说我打车回去我们找他们一块玩去.到了家这边我跟姐姐一起去了他最好的朋友家.我们还商量说肯定没在家拉.绝对出去玩了.可是….可是..到了他朋友家.我们看到了什么?绝对肯定的答案是错误的.他在.还搂着其他的女人…我姐姐想去打他.我拉着姐姐走开了.我想.我不幸福了.但是我得让他幸福.要是他真的爱那女人.就让他们真的在一起吧
我们就这样走了.他没有追出来.我和姐姐喝了一通宵的酒.大声的哭,眼睛肿了.心疼了.我没有想过他会背叛我.真的没有想过.我对他太放心.真的太放心.没有想过百依百顺的他会找其他女人.在我20岁生日的第2天..
其实现在写这些东西不过是想回忆我们的过去.想着他对我的好.我依然会笑,想着他的背叛.还是会心疼.可是毕竟是我先伤害他的吧.用这样的方式.来结束我们之间的关系.虽然我输的很彻底.但是我还是会祝福他.没有半点搀假的成分.4个多月过去了.我们现在边成了..我也不懂现在我们是什么关系.反正就是有时间在网上看到会打招呼.有时候心情好会一大帮人唱歌去.吃饭喝酒去..但是我们都不再谈感情.
也许是我们都伤了吧,明白就算复合.也不可能长久.在这里我祝福他.永远幸福.我爱的人!
Category: 情感日记
缘起网络灭在现实
人和人就是因为不了解而走到一起，又是因为了解了而又分开了的吗？
一天上网有人加我，说是我一个哥哥的弟弟，之后就给我介绍了一首歌，听着也没什么感觉，可能是因为他的原因吧，我后来就非常喜欢听这首歌，六个小时后我见到了本人，一张还算俊朗的面孔，他是我姐（我嫂子）的表弟，和他接触不多，但对他的印象蛮好的，他和我一样都很喜欢听歌，我初次碰到一个和我有共同爱好的人，后来只要是他给我介绍的歌，我都会很喜欢``和他在一起，我干什么都不自在，站也不是，坐也不是，就感觉特别扭，我们基本上当面是不说话，一个比一个紧张``难道我是爱上他了？？
一天看到一个未接电话，以为是他的，激动的不得了，去网上查了一下，结果不是这个地方的，别提有多失望了。几天后，看到一个短信，直觉告诉我--是他，发了不少条，发现真的是他，心里比吃蜜还甜``后来就打电话，我们通话中一个比一个紧张，这也是我平生第一次和男孩子通话``我们也在网上聊，特别期待他能在线，每天早晨起来第一件事，就是看看我QQ他有没有给我留言，我们上网的时间碰不到一起，就经常留言，感觉真的很好，那段时间我们天天打电话，有几天他没有给我打，我在等待中睡去，期盼中惊醒，失望中再次睡去……那几天真是的魂不守舍，天天郁闷……几天后，他给我发来短信说这几天有点忙，还向我说对不起，烦恼瞬间消失了，从此以后他就左右了我的生活，左右了我的开心和烦恼，生活从此围绕着他……
他给人的印象挺好的，但他打电话给我说他是个不良少年，抽烟、喝酒、每天不工作，不想事情……靠家人给钱花，我听后真的想象不出来他是这个样子，他问我认识他后悔不，还说他要改变，为了爹妈也为自己，也算是为了我，我听后很高兴，真的希望他能变好，这条短信我一直留着……
每天都生活在幻想他的世界里，每天写关于他的日记，短信看过数遍后才不得已给删了，我们熟了以后他就不怎么给我发短信了，就好象认识了就行了一样，而我好象没他那么洒脱，我还沉浸在他曾经说过另我心动的话的世界里，说过要我做他女朋友，叫过亲爱的……我们没有刚开始那么有默契了，他也不和我谈歌曲了，他以前有女朋友，不过现在分手了，我每天都会看他以前女朋友的相片，是嫉妒吗？还是？？看到他给她发的短信，我哭了，或许他会因她的一句话而头也不回的离开我``我一直有个愿望就是希望他能陪我去献血，好让我以后有得怀念，有得纪念，有得回忆，可每次都没得勇气说出口，一次好不容易鼓起勇气说出口了，他却说有事，说下次吧``
一天晚上我有股傻傻的勇气，想让他背我，我离回家的日子不多了，我想让我们之间有可回忆的事情，鼓了好长时间的勇气，想了好多，最后终于如我所愿，第一次让男孩子背，背上的感觉好幸福，第一次那么零距离的接触好激动，好恨自己没有珍惜在他背上幸福的感觉，他一直把我背到房门口，那晚我好兴奋、好激动、好幸福……值得我一辈子去回忆``
和他约好去逛街的，再顺便陪我去献血，我都准备好了，假也请了，临走前他又说有事，去不了了，还说过圣诞节带我去骑单车，带我去玩，又泡汤了……种种事情，我在他身上看到了失望，最终由失望转变成了绝望……为什么我每次什么事情都想象的很好，可次次都是绝望远远大于于希望，我真的崩溃了``
他说他要去找事做，借我钱，说以后还给我，我说个谎话向我姐借了钱。最后谎话被揭穿，姐很生我的气，嫌我撒谎。他想把钱立刻还给我，今说明给我，明说后给我，一直没给我，我突然意识到他从开始到现在都在骗我，他根本不是找事做，要是我姐没发现，我不敢说他会不会还我钱，钱是小事，我不愿相信他一直在骗我，我姐说得对，他现在应该想怎么去赚钱，而不是怎么去借钱，我发现在他根本对我没感情，我还那么傻的沉浸在他的世界里……
我们还没来得及开始就已经结束了，我真的很爱他，连我的网址名字都是我爱他的意思，我快要回家了，可能以后我再也不会来这个地方了，这段认识他有高兴、有幸福、有失望、有兴奋的历史，将会陪伴我走完我的人生，让他陪我去献血这个渺小的愿望，我最终末能如愿，不过我会经常回忆有他的日子，也许某年某月某一天我会突然想起某个人曾给过我美丽心情，曾给过我激动幸福…………
Category: qq日志
