莪到底在等什么??
莪这是怎么了??莪到底在等些什么??
谁会知道,连莪自己都不知道..
在冬天时盼望着春天.到了春天又期望过戛天.
年复一日,日复一年.每天重复过着这样等待的日子.
谁又会知道莪到底在等些什么?
又盼望着想见到一个人,却又不知道它是谁??
莪好累.
莪真的好累.特别怀念以前的日子.无忧无虑,
又有人爱.现在呢.真的是好迷茫...
不知道下一步该怎么走..
莪快撑不下去了,随时都有可能会死去...
莪想莪终究在等一个人.......
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回头看看走过的爱情路
一直想把自己的一些事记录下来，虽然文采不好，但还有表达的能力，只想在敲打文字的同时回头看看自己走过的路，做过的事，纪念我逝去的爱情与青春。
初恋，看过很多关于初恋的文章，初恋像是青苹果，有点甜有点酸，让所有的人记忆深刻，因为初恋时，我们都是纯净水般的孩子，没有任何杂质。我的初恋是在我上初二的时候，喜欢我的男生上初一，他第一次向我表白，我拒绝了，因为他不是我喜欢的男生类型，对爱懵懵懂懂的我，知道一点喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，没有什么理由。天真的年龄，天真的生活，到了初三，他再次找到我说喜欢我，我刚想拒绝，他抢在先的说道：“一年前的今天你拒绝了我，我默默的关注了你一年，可发现还是好喜欢你，就决定今天在像你表白."也许是因为他认真的眼神，语序因为我处在幻想恋爱的年龄，也许还因为听到他说关注我一年时的感动，我没有拒绝他，答应和他交往。这段感情一开始就注定了受伤的人是我。
我是一个很容易投入感情在一件事的人，在和他交往的过程中，从原来的不喜欢他到慢慢的很喜欢他，他因为一些原因不上初中而上了一所警校，我们每个星期只有星期五才能见到，而和他在一起最快乐的时光，也是他来接我放学，送我回家的路上，那时的恋爱是见不得光的，因为毕竟年龄小，走在回家的路上要提高警觉，生怕让家长或老师看到，如果看到后果可想而知------早恋的头衔在加上用无止尽的思想教育，化为不良少男少女的典型。其实感情是很难控制的，成年人都很难控制，何况那时的我们呢？虽然提心吊胆的恋爱，但感觉是甜蜜的。我们的感情在慢慢的升温，甚至会想到结婚。
也许那个年龄是充满幻想的年龄，总是简单的快乐着。我快中考前，突然间没了他的消息，他不再给我打电话，也不再星期五来接我放学，冥冥中我感到了不对，可是倔强的我，不愿主动去找他，想等他来找我说明原因。等待是漫长的，有一次我们面对面的走过来，我的心提到了嗓子眼，因为终于见到他了，我想他一定会走过来和我说话，可是他像见到陌生人似的和我擦肩而过，我的表情瞬间凝固了，我不敢想象刚才经过我身边的那个人是他，我回头看他远走的背影，揉揉眼睛，确定是他，一串的疑问写满了我的脸，为什么会这样？只是我的倔强让我无法主动去找他问明白，因为我并有做错什事。
时间在指尖流逝，我中考完，有3个月的假期，我每天等待他的电话，他来找我，可是。。。。终于在中考后的一个月我忍不住，我不能无声无息的等待了，我们的感情在这样沉默的折磨下，已经没了幸福没了甜蜜。有的只是我的怨恨，不管是怎样他也应该说明白。。。可是他也选择沉默，我主动去找到了他，他见到我没有说话，我忍不住开口对他说：原因我现在不想知道，我们分手吧。”他抬头看我愣了一下说：我们能聊聊吗？我不知道为什么，原来我们刚好的时候就说好的，有了矛盾谁也不能争吵，要好好的说。可是我等待了3个月。我面无表情的说：我们分手吧，我够了，从你上次像陌生人一样从我身边经过，我就知道我们的感情没了，无论是什么原因让你这样对待我，我刚开始很想知道，可现在不想了，三个月我不知道是怎样过的，你爱我，就不因该这样折磨我。我们分手吧。
“说完话，我便转身离去，我能感觉的到他一直站在那里，看着我的背影，转身的一瞬间我是轻松的，因为压抑我三个月的事今天有了结果，我一直走并没有回头看，因为我那时知道，我们那个年龄不懂爱。转身离开是洒脱的，注定我以后后悔没有回头，后悔没听他解释，更注定我用4年的时间忘记他。有天我突然想到了我们在一起的时光，回忆像洪水，肆无忌惮的冲刷我的内心，突然感觉其实我在乎他，只是过于倔强的我，让我不肯再他面前脆弱，我在那天失眠了。脑海里到处是我们一起的简单的快乐，我知道我后悔了，后悔自己说出分手，后悔没听他解释。又过了几天我从好友那里知道，原来他突然间不理我，是因为他有一天看到我和一个男生很亲密的在一起走，他因为太在乎我而不能接受，所以他选择沉默对待我，然后慢慢的淡掉这份感情。听到这些时，我的泪早已夺眶而出，他所看到的那个男生是我最好的朋友，我把那个男生当哥哥一样，他是我最好的朋友的男朋友，我们在一起经常是打打闹闹。因为这个。。。。。也许有些误会在产生时，你不去及时的纠正，它可能会颠覆所以的一切。
我知道事情的真相后，在上高中开学的前一天打电话给他，”为什么不一开始告诉我原因“我几乎是哭着说，他沉默了说：”我在等你来解释“我说：”可我不知道发生了什么，不知道你为什么突然不理我，我怎么解释“他叹了口气说：”我以为你知道“我无奈的道：”我天生反应迟钝，感觉不灵敏，所以。。。。。我们能从新开始吗？我现在才知道我在乎你，很在乎你，因为喜欢悄无声息的变成了爱“他沉默了很长时间，说：”对不起，忘了我“我听到他这句话，心里抽动了一下，说："能在说一遍吗”他沉默了，我几乎哭着说：“为什么？你对我到底是什么样的感情，难道以前你对我的好是演出来的吗？你说话！”他用冷漠的让我心凉的声音说道：“原来很喜欢你是真的，只是现在。对不起，忘了我吧~”我的心彻底凉了，我狠狠的说:"我们做不了情人也做不了朋友，因为我还爱你“然后我狠狠的挂了电话。我的初恋就这样夭折，可是带来4年的伤痛。
高中的生活和初中几乎一样，除了课业重了，我每天还是两点一线的生活着。只是我学会了抽烟喝酒。在学校和家人面前我是个乖乖女，成绩优秀，人清纯可爱，可是谁也看不到，没人时我的的忧伤。到了周末，和朋友去酒吧，我抽着烟喝着啤酒，似乎和那个穿着校服的乖乖女截然不同，在我的眼里只有忧郁的影子，在我的脸上只有看透一切的伤感，朋友似乎习惯这样的我，一个人座在角落，吐着烟喝着酒，他们习惯玩自己的不去打扰我，他们明白我在想着一个叫W的人。我的习惯喝3杯遍肆无忌弹的哭，嘴里说把他给我找来，把他给我找来。朋友知道我会这样，安慰着说好，好，马上就去叫他。有人说抽烟喝酒的女孩是堕落的女孩，其实不然，我只是迷恋吐出烟雾那一刻朦胧的感觉，我只是迷恋3杯酒后有理由肆无忌弹哭的感觉，还有。。。。仅此而已。
上学时的我还是保持乖乖女的形象，谁也不会想到这样一个女孩在暗暗的酒吧里会吐着烟雾喝着啤酒，直到有一天，W突然出现在我放学的路上，我看到他的那一刻，眼里充满可冷漠，他视乎看出了什么，只是拦住我的去路，充满愤怒的说：”以前的你哪去了？我真想不到你现在居然抽烟喝酒，你到底怎么了？为什么这样对待自己？“我也愤怒的说：”管你屁事，我怎样是的事，用不着你管“他满脸通红的对我吼道：”我再知道你还这样，我饶不了你，我希望你好好的对待自己，你现在是个学生，你有好的未来，你不能这样，你好好想想吧“我不知道我还能说什么吗？傻傻的看他，他说完转身就走了，我知道他还在乎我，我看着他的背影，泪流满面，轻轻的说：”我因为想你，你抽的是白沙，白沙有的气味，你喝的是苦瓜啤酒，苦瓜啤酒有你的气息，仅此而已，我只是很想你“他听不到，因为他走远了。
他的出现以后，我不再抽烟不再喝酒，因为他不希望我这样，尽管我只是为了感觉他的气息，尽管我是在想念他。时间就这样过去，从此我在也没有见到他，三年的高中生活我在没见到过他，我四处打听他的消息，知道他去当兵了。三年的高中生活一晃而过，我不知在想他的时候流了多少泪，我的朋友从不在我面前提他的名字，因为一提到他我的眼泪就会倾泻。
高考结束了，我考的并不理想，只能上了专科，我不想在复读，因为我想离开这个城市，这个城市让我有太多的伤心，因为他也属于这个城市，我要离开这个城市换个新环境，学会忘记他。我去学校填志愿，刚走到学校前的路口，一辆出租车停了下来，我正准备从车前走过，一个穿着军装的年轻人从车上下来，笔直高大的身材，在他转身的一瞬间，我呆了，是W，一瞬间脑子没了思维，他看到我也愣住了，似乎想挤出一丝微笑，可是又在迟疑，因为我的脑子是没意识的我的心跳是加快的，但我的面部表情是拒人千里之外的冷漠，回过神我冷冷的看他一眼后，从他身边经过，他跟在我后面，我知道他一直在注视着我，我感觉到他想和我打招呼，我心里是期待的，可我的步伐确是加快的前进着，直到走进校园，我回头看他，他已经进了学校旁边的小区，因为他家和我们学校只隔一个市场。在这里上学的三年里，我每天都看那个小区的门口，希望看到他的身影，三年了，没见过他，心里很想见到他，可见到了却又是这样的逃避。我看着他消失的背影，默默的说：”我要上大学了，不是这个城市的“然后视线再次模糊。
我的成绩不理想，所以上了X城市的专科院校，虽然我很不愿意，因为我高中成绩不错，上个本科院校不成问题，可是。。。。。我用既来之，则安之。安慰自己。第一次远离了家人，远离了我生活十几年的城市，来到x城上大学，我的心情是复杂的，既兴奋又有点伤感。大学的生活是自由的，符合我的性格，摆脱了父母的唠叨，远离了那个有我伤痛城市，我想我的一切将从新开始。我要好好的过完我的大学生活，在这个新的城市里忘记他。
寂寞是种病。大学的生活刚开始是新鲜的，可是过了一个月熟悉了一切后，就会在无聊时想到过去，难免就想到他，于是寂寞油然而生，我再次在夜里，在另一个城市的夜里，为他流泪。原来还是那样的爱他，原来越想忘记的，却往往是最难忘的。我通过朋友打听到他现在的联系方式，他还在部队，11月复原。终于在一天中午忍不住打通了他的电话，我说：”我找W"那边一个人说，等等我帮你叫。
过了一会，听见急促的脚步声，然后电话那头传来了我想了很长时间的声音：“你好，你是？”复杂的心情但难掩兴奋的声音说道：“我M"那边沉默。然后他仿佛试探性的问；”你是谁？”我以为他忘记我是谁了，有点失望的说：“我是M，你忘的好快“他高兴的说;"我以为我听错了，真的是你，有点意外。有点受宠若惊。”我笑着说；“幸好你还记得我，要不我就尴尬了”他也笑着说；“怎么会忘记你呢，呵呵，你还好吗？”我说：“我还好，我现在在X上大学”他惊讶的说；“你上大大学了，时间好快，有前途”我很不自然的说；“什么前途，我上的专科，没前途的，你呢？”他接着说；“我不能和你比，我才没前途呢，11月复原回家，我们现在不是一个档次，呵呵”我有点生气；“什么不是一个档次，我还原来的我”我们聊了很厂时间，像久别重逢的好友，没有陌生，有的只是熟悉。我从那天开始，感觉每天都很美好，因为我终于又联系上了他，因为我还是那样爱他，三年没变的爱着他。
我要了他的地址，经常写信给他，因为他说他们不能经常接到电话，所以电话不再打，只是写信，可是他从没回过我的信，我的信写的只是对他的爱和想要和他从新开始，字字句句出自真心，我从不怨他不回信，我只想让他知道我的心我的爱。就这样到了他快复原，他没回我一封信，直到一天他给我打电话说；“不要在写了，我马上要复原了，我知道你的心，可是。。。。‘然后是叹气，我坚定的说；”我爱你，我知道你认为我上大学，和你有距离，可是我不在乎你没念几年书，我不在乎，因为我爱你，有你我就很幸福。“他沉默了很长时间说；”有些事你不明白，我发生了很多事你也不清楚，我不配拥有你的爱“我急了，说；”什么配不配，我爱你，我什么都不在乎，你等我好吗？“他说；”对不起，我不能接受你的爱,我不是个好男人“他拒绝了 我，我的心再次凉了，我无力说；”告诉我原因，你拒绝我的原因，是你从来就没爱过我吗?是我三年来在一厢情愿吗？告诉我？“他哽咽的说；”对不起，我必须要告诉你，在你联系到我之前，我有了女朋友，她十一来部队看我，我们。。。。。她前天告诉我她怀孕了。
我不是个好男人，但我要负责，对不起，“一瞬间我傻了，我没了意识，我不知道我该怎样面对，我的泪再次决堤。他一直说着对不起。我挂了电话，任眼泪把我淹没，悲伤远远超出了我的承载力，那一晚，我哭了一夜。室友们知道，安慰的话在此刻都是苍白无力的，给我了足够的空间去放任眼泪。
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我的爱注定无归宿
是否我消失了你才能知道我的存在
是否我落淚了你才能看到我的傷痕
是否我放棄了你才能看到我的付出
是否我沈默了你才能聽到我的心聲？
爲什麽要忘記一個人比喜歡一個人還要難
爲什麽美好的東西總是短暫的
故事的結局還是說了再見
讓苦澀的淚水順著臉悄悄流下
躲在夜裏獨自靠著牆壁心裏的痛又有誰能知道呢
能做到的只是表面的笑容能讓別人看的見
當故事結束不在談你
愛你的挫折留給時間處理
陪你一段路，也讓自己想清楚
愛在夢想與真實兩邊，不可能交集
你在追尋中滄桑，我在無言轉身，我們終究還是回到各自的世界裏
我是如此愛，你卻只能沈默站在原地
象一個迷失孩子般遺落在人群
我是如此愛你，明知道得不到你的回憶
心情象失群的孤雁飛在黃昏裏
其實我並不願意成全，舍不得讓你往更多幸福的地方飛去
如果有一天你能到我的心裏去
你一定會流淚
因爲那裏面全是你給我的傷悲......
如果有一天我能到你的心裏去
我也會流淚
因爲那裏面全是你的無所謂！！
終于看清了自己飾演的角色
也終于看清了你的心
原來我在你心中只是一個可有可無的木偶罷了
有一種人的出現就注定了將永遠刻骨銘心！
他住進了你的心裏，我的愛，注定無家可歸```
痛苦的不是過去,而是記憶...
回首過往的點滴,這段感情就像一個沙漏
哪怕自己已投入的再多,付出的再多
那沙子還是會一點點的流走
到最後握在手裏的只是一縷清風
和自己早已被風吹幹的淚痕!
只有深愛的人才會讓你笑的最甜,卻也讓你痛的最真！
回憶固然傷感亦美好,不如把這點唯一的美好,放在心底收藏至永遠...
至少,我還有微笑的理由！！！
人生每天都在遭遇著曆練,
夢想每天都在現實中蹉跎,
我倍感孤獨,只有鏡中的自己才懂得自己的心！！！
想你,是一種痛,隱隱的痛！ 不常來,卻揮之不去,
想你,是一種,刻骨銘心的痛！不常來,卻仍深刻！
曾以爲,隨著時間的流逝,愛會如那昙花般的消逝
可是,我仍會在某個不經意的時候,清風般掠過心頭,如刀割般的清楚
想你,從不知疲憊,卻極痛！不覺中已滲入血液,撕心裂肺...
走了這麽久,終于從夢中醒來,懂得了舍得！
舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下！
曾經我不幸福,是因爲我還未放下,沈浸在痛苦之中,
如今我學會了遺忘,明白只有放下,我才會幸福！
痛苦的不是過去,而是記憶！
美好的回憶,只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑,笑著忘了吧....
擦幹最後爲你落下的眼淚,與昨日揮別,愛,已成往事..
我更明白自己要的是什麽
真實的關懷,點滴的疼愛,平淡的生活,溫馨的日子...
原諒我這樣自做決定,我真的承受不起
只因爲愛的太深,當城市都變得不再自然
我唯一能做的就是把手放開,我開始相信人生最大的幸福就是放下
祝福你,我的愛人,只要你過得比我好....
因爲某些原因，所以要放棄，只是放棄了你，並不是放棄了愛你……
不是我愛別人了.我是因爲太痛苦了.放棄你.不會放棄對你的愛.
只要我在一天.我都不會放棄對你的愛.......
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她还不知道
她是否知道，我在为她默默地等待
似乎，她还不知道
我会在乎她所说的一切
似乎，她还不知道
我到底有多在乎她
或许，她还不懂
该如何去面对我的爱
或许，太还不懂
该怎样去安抚那颗伤透了的心
也许，她已经在努力了
或许她真的还不懂，还不知道......
她那无心的伤害，真的有些深刻，有些沉重
我不想她为我改变什么
所以...我选择了默默承受
也许她从来都没有喜欢过我
也许她真的不懂什么是爱了
也许她只是为了报答我的付出
也许...还有也许
等不久的将来
我会悄悄地离开...
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父亲老了～
父亲老了，再也没有年轻时那般行动迅速，有力了。他曾经宽厚的肩膀已经变得佝偻了。
一次我坐在父亲床边的地板上看电视，刻意的观察了一会因为工作繁忙而早早入睡的父亲，静静的看着父亲被岁月风霜刻划的脸，因为糖尿病的折磨，脸色很是不好，他呼吸的声音也变得沉重多了。我悄悄的抚摸着父亲的双手，父亲的手还是那么温暖，却不再如以前那么那么的有力了，我的心忽然有种疼痛的感觉。我就这样静静守在父亲床前直到他醒来，我忽然发觉自己的眼眶里湿湿的。
记得小时候，父亲很是疼爱我，生母对我们兄妹都不是很好，父亲总是尽量满足我的要求，而年幼不懂事的我却总是让父亲操尽了心。两岁的我因为母亲的无良，照顾幼小的我十分不到位，得上了心肌炎，是父亲守护在病床边几天都没有合眼，加上我需要他给我输血，父亲累的几近崩溃。我不知道那时父亲心里是怎样的害怕着急，但是我知道父亲是怎样的艰辛，问起父亲时，父亲总是含糊的带过。
还记前几年，年少爱慕虚荣的我和家人赌气跑到外面几个月没有回家。回家后，父亲见到我时却没有一句骂我，只是说了一句话：不管你犯了什么错误，我永远是你的父亲，我永远是爱你的，我都会原谅你。我的眼睛模糊了，甚至有幻觉般的感觉父亲的头发一夜之间竟然白了似的。每每想起那些幼稚的我所作的那些可笑的事情时，我总是忍不住自责和内疚。我不知道当父亲没找到我时他的心是怎样的痛苦和绝望，对表面坚强的父亲是一种怎样的心灵打击，我才体会到我在父亲的心中是多么重要的。那是他对他的人生的一种希望一份慰藉。而我除了给他添了无尽麻烦，我还对他报答了什么呢？他倾注了无尽的爱和温暖我又拿什么慰藉他年老的心灵呢？一刹间父亲忽然变得苍老了许多，从来没有见过父亲流泪的我却清楚地记得因为我的不懂事，看见过三次父亲坚毅的脸上挂满了泪水，哭得像个孩子，仿佛把几十年来因为生活和婚姻的折磨所带来的那些压力痛苦全部在一瞬间发泄出来一样。他却没有什么多余的话，只是拖着沉着的步伐继续向前走着，这一辈子我一生也永远忘记不了父亲的哭声，那是一个男人怎样伤心痛苦的哭泣啊，我又怎么知道一个男人在生活中要承受多少不为人知的艰辛无奈和痛苦屈辱啊。父亲在我们面前总是默默承受着生活重重的担子和别人不理解的眼光，而我的不懂事却把父亲本来对生活还有一点寄托一点希望的梦全部打碎，刺得他本已经承受了多少风霜和劳累的心灵鲜血淋漓。父亲那声痛哭是他对自己对生活怎样的绝望的哭泣？那是一声怎样呐喊，这声呐喊又是多么的伤心和沉着！而我呢？我又是怎样伤害了父亲的心，又是怎样把父亲的心撕得鲜血淋漓！虽然几十年来父亲用他那无声的厚道和坚强好胜的性格赢得了许多人的尊敬和崇拜。我却多么的残忍对待爱我疼我的父亲。即使以后我再多的努力再多的回报又如何能够祢补我对父亲痛苦绝望的打击呢？
每每写起我尊敬的父亲时我总是大汗淋漓。不敢再看一眼亲人熟悉的照片，我能为我尊敬的亲人做些什么呢？我只不过用我手中的笔写下他伟大而又平凡的点点滴滴，这又能够代表什么呢？只不过更添我心灵的内疚和悔恨。今天，我终于又拿起笔，不是为了写他什么，只是想用他一生平凡而又伟大的心灵鞭鞑我渺小而又痛苦的心。只是想看看自己在这世间流浪的心是不是还剩有一点点良心和热血。
我长长呼了一口气，还好，我的心还有热血在流动。。。。。在父亲依旧无限爱的目光中只能选择惭愧得离开我温暖的家生活，爸，我爱你！！！
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