静地等待下一秋的芬芳
桂花飘香,很浓很浓.可美丽总是那么短暂,两天的绚烂三百多天的沉没.幸好桂花长得如此渺小,凋零后的树上除了缺少花香,其他如初.
北风,寒潮,送走了娇小的桂花便在云贵高原的边境肆虐起来.在刘三姐的故乡我没有看到地理老师说的侦察兵,所以,在风起的时候也没有发现冬天已经开始席卷了一个又一个山头.
淡灰色的云把天空压得好低好低,减断了从家乡飘来的白云的来路,也堵断了我梦里回家的路.我的眼泪滴落在刘三姐广场那座最高的山顶上,伴随着登山者狂放的叫喊,沉浸在宜州的山山水水.
朋友骑车去寻找三姐的故居,我坐在山顶上眺望远处山头上的六角亭,想象着一个光头和尚盘腿修炼的模样,盼望和他一样的清净.太多杂念会让人像小小的桂花那样,风一起就飘飘然的下落,丧生于自己弥漫浓贵的花香.
系里的一位元老,七十的年纪四十元气,退了休的生活依然花红柳绿.金鱼,王八,热带鱼;玉米,葫芦,百香果;辣椒,吊兰,三角梅;木屐,竹椅,大书架~~~~~他的生活:宽容,严谨.
一缕亡灵漫舞于板栗林,独自享受叶绿素的清幽,守着一株桂树,安静地等待下一秋的芬芳.
四方之大曰宇,宇之大无穷,心之宽无界.
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我想把这十五年的记忆都清空
昨天在街上遇见父亲的一个朋友,一个被我认为只是酒肉朋友的我的长辈.记得以前经常乘他的车回家,但是现在他已经不再开车.和其他父亲的朋友一样,他在我的记忆里渐渐远去,没有想到他还记得我,更让我感激的是他很关心的问我的学业,还很真诚的鼓励我要努力.我在心里深深的感谢他.
这次假期我做了一些令自己不可思议的事情.比如,昨晚在房间了通宵看一些我很少接触的小说.躺在老爸亲手做的老妈亲手铺垫的软软的床上,想到以后就没有这样的温暖了,还没有离家就已经开始恋家.想到要和其他人挤在小小的空间里,从此失去了一直伴随的安静与自由.
又想到老妈告诉那个叛逆的我说其实家才是最自由的地方,现在我彻底相信了.还想到昨早和她的争吵,现在的我对她的每一句话都很敏感,可是我还是不会控制心中的压抑和不满,我总是再找机会发泄,眼睛里流出两颗酸酸的泪,滴落到嘴角,被我无情的吞进干涩的喉咙里,也滋润了那颗正在生长的牙,我会记住它们,酸酸的泪.还有的事情就是,晚上到空空的操场走上无数无数圈,似乎不知疲倦.有时候坐在草场上傻傻的哼几支不知是不是歌的歌,还有去看那株小茉莉,看着它的花朵一夜比一夜少,最后把只剩下6朵花的它定格给我的记忆,此后就不再去看它,我怕我看到没有花朵的它时会伤害到它.在晃荡操场时看见一棵孤零零的苦马菜长在黑暗的角落里,于是呆呆地陪了它一整晚,我要学习它孤单的恬静.
我还去看了那间只住着补习生的教室,我不知道是谁坐到我那个曾经属于我的位置,远远看见的只有那些相同的老师继续进出于那道门背诵那些一生都属于他们的永垂不朽的自创的名言.看到那间教室不再有我,才明白我可以解脱了.我跟岑林说我还想再来,她说我肯定是想得太多了,发颠了.我说这样的结果我不服气.如果我接受了,以后的路会很难,但我除了学着坦然一点去面对,我别无它选.还有的事情是,在应届高三开高考动员大会那晚,居然想去听他们怎么播我们的战果,虽然会听到那只老乌龟的笑声.
我不懂自己为什么会那么很他,也许我是怕他,是啊,我一直都怕他,只是想找个台阶给自己下,所以才高傲的说是恨他.呵呵,我其实也蛮虚伪的嘛.还有我已经不去看那颗我原来很喜欢的苦楝树,不去看它那些微小的花朵,不去看它黄黄的果实,不去看它定时翩翩起舞的叶子,也不去看它唯美干枯的枝桠上停留的麻雀.还有许多习惯已经被另外新的习惯取代成为习惯.
我想把这十五年的记忆都清空,虽然清楚那是不可能的事,但还是会去做.所以我回去老家,陪我的奶奶过累累的日子.奶奶会偶尔给我讲她的一小段故事,在那些破碎的片断里我看到了终生辛酸劳作的她,母亲和她一样是个命苦的女人还有老妈.我不能忘记和背叛这三个女人给我的爱,我感谢,我感动,我同情,我许愿我能有她们的温柔和爱.
这个假期就要结束,我.
微笑
走进
大学~~~~~~~~~~~~~~~```
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喜欢一个人真的那么难吗？为什么受伤的总是我!
我很喜欢一个男孩子，到现在还是喜欢着，虽然我们都已经订婚了。那时我还不怎么懂爱情，只是很喜欢看他，目光总也追随他，记得那年上学我们分开了，我考上了他却留级了，那时他不知道我喜欢他，连我自己都不知道那是喜欢，就这样我们分开了，过了两年，我退学了，他还在上着，我听他朋友说他在追一个女孩子，当时听了心里好像打翻了五味瓶。因为这样我不愿意待在家里了，但是家里不同意，没办法我自己跑了出来，我当时谁都没有说，我知道妈妈会为我在伤心，可是我真的不愿意再待在家里，就这样走了，一直等到我过年回家了以后妈妈怕我再出来，托人给我找婆家，（其实当时我是不知道的，直到过了很久我嫂子告诉我的），然后妈妈告诉我有人给我说婆家，那时他也回家了，我们像邻居一样打了招呼，谁都没有说什么，我也没问他什么，我真的不知道他的心思，也许他朋友告诉过他我对他的关心吧。
我和相亲的对象从相到订婚还没十天我们就订了，当时我不愿意去相更别说订了，可是看到妈妈那泪眼蒙胧的双眼，我心软了，去相了。当媒人来我家里问我结果的时候我好久都没说话，我望向妈妈，妈妈的眼是渴望的，而爸爸则是对我说：你不用看我，我不管你，你自己想愿意就愿意。也许我是因为听了这句话，而且我也想着就算这个不成他还会找我相别的，索性我心一横，答应了，媒人当然很高兴，但是我看还是妈妈的心里好像放下了一点吧，反正我豁出去了，就这样我和那个男孩子订婚了，他其实长的还不错，家里也很好，可是我的心不在他这里
早还没订的时候，我从他朋友那里问要了他的号码，那时他过年完去了市里，我根本就见不到他，他也不知道我相亲的事情，而我也没有告诉他，终于在我订婚的前一晚他问我愿意等他两年吗？天哪，这是我等了多久的啊！可是我心里却开心不起来，因为我答应了人家的亲事，为什么不早跟我说呢，我真的欲哭无泪
这样我订婚了，两天后我们聊，然后我在家里在干农活，他突然打电话给我，我知道他肯定知道了，他问我是否有事情没跟他说，我知道瞒不下去了，我说是，他说为什么不告诉他，我对他说不知如何告诉你，他问我现在怎么打算的，我说我不知道，那时我已经哭了，他说先这样吧晚上再聊！挂上电话以后我心里真的好乱，好想当时死了算了
晚上他打电话来问我愿意跟他走吗？其实我是想说愿意的，但是我忍住了，我问他那我家里怎么办啊，他说走了，让他家里再处理吧，他妈妈很喜欢我的，我看的出来他家里很同意我们的事情，但是自从我订了以后就没说什么了，我当时想了好多，我上次离家出走已经让家里很没面子了，我觉得我不能再这样做了，所以我放弃了他的想法对他说过几天我自己解决了再跟他说，他没说什么
过了几天，他对我说要走了，我问他要去哪里他说去海南，他有个笔友在那里，我说为什么要去那么远的地方，他说不走难道看你跟别人在一起吗？我求他不要走，那时我已经哭的不行了，他说我明天找车去接我，让我到大路边上来，我当时没答应，他却威胁我说他今晚就走，（他家里都不知道的），我为了先让他留住，我答应了，噶上电话以后我就去了他家 ，他妈妈果然不知道，我跟她说了下大概情况，他妈妈问我是怎么想的，我说我怕我家里为难，她说那没事的，我没走了以后他们来处理，我没答应我说我让我定亲的那边主动退不是更好吗？她问我有办法吗？我说可以的，我说我就跟他说我在外面有谈的男朋友了，他们肯定会退的，她答应了
可是我想的却太天真了，做起来真的好难，我说不出来，去了我订婚的男孩子家里，他们对我都很好，我真的犯了难，当天没说成，我住了下来，想着明天说吧。没想到事情却发生了变化，我是说了，他当时就变了脸，却没对我发火只是问我为什么不早说，而且不要我跟他妈妈说，我没说什么，送我回家我们一路无语，等到回到家的时候事情全变了，有人给他说了媒，而且都相了，我没去问他家里，我也没脸去问，我知道肯定是我昨天没回去的原因，就这样我们散了，彻底的散了......
过了几个月我去了上海，妈妈还是没留住我，后来我听她姐姐（堂姐）说，他没订，也在上海的，可是我们却晚了，在上海我没找到工作的时候我快没钱了，但是我没跟他说，我自己想办法借钱的，可能是他妈妈说的吧，他给我打电话问我的银行卡号，我说我有钱不用，他说你先给我吧，等到你没钱了跟我说，我再给你打，听他这样说了我就给了，第二天他给我打电话说往我卡里打了500块钱，说没钱用了就用它吧，我真的好感动，可是我却不能给他什么
就这样日子一天天过，有一天我家里的男朋友问我什么时候回家，我说等过年，他当时就把电话挂了，我是想跟他在同一个城市里面这样会感觉他离我很近现在他也已经订婚了，而我却在沦落，我不愿回家，也不想跟任何人联系，把手机卖了，什么都联系不到我了，除非我打电话给谁，我也好久没给家里电话了，因为我无法原谅他们，虽然他们是对我好，我真的不想面对他们，今年过年我都不知道要不要回家了，怎么面对啊，我没那个勇气...
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忘记你我做不到~
本以为自己已经走出感情的泥沼，本以为可以把你从我的脑中心海赶走，可是我错了。
静夜里那些缠绕的思绪纷纷乱乱的打成无数个结萦挂在我想你的根根神经上，辗转难眠。
忍不住给你发个信息，告诉你我很想你，想与你在一起的点点滴滴，我说这个星期我要去看你，我知道你不会回信，但是我仍然固执的给你发去我想你的条条信息，没有甜蜜，只有苦涩，难言的枯涩。
怎么会有这么狠心的男人？怎么会这么绝情呢？你怎么就可以做到不和我联系呢？为什么我却做不到呢？
拥着那些甜言蜜语，我夜夜痛哭，想着那些和你在一起的快乐时光，我逼迫自己把那一切当做梦一场。
我真的要去看你吗？真的要再千里迢迢的坐那么久的长途汽车一路颠簸的去看你吗？想来真的不值得了。可是我还会想你怎么办？
那紧紧的拥抱真的只有你能给我，那拥抱时候的颤栗也只有你才可以让我做到，更别说那些消魂的香吻了，是怎样的让人怀念啊！
任谁都无法给予你所能给予我的一切，都说人间事有的时候是无法用道德标准来衡量的，为了爱我愿意被所有人唾弃，因为人生短暂，找到能给自己欢乐与幸福的人真的很不容易啊，可是现在的你却你给予我无尽的痛苦，把我推翻在痛苦的深渊里，任我在那里无力且艰难的挣扎，你眼睛都不眨一下。
我还想你干什么？可是我怎样才能忘记你？怎样才能不想你？
根本就没有存你的手机号码，可是脑袋一转那11个数字就清晰的现于脑际了。总是忍不住给你发信息，总是发一切并不是说想你的话语，总是无奈的告诉你，我睡不着，很冷，一个人很孤单，可是发完了又觉得很好笑，告诉你这些干什么？
其实我知道你和我一样孤单，也许比我更甚，但是我也知道你的夜里有好多女子的信息和电话相伴，而且都是那些女子主动打给你的，她们或许喜欢你的深沉，或许喜欢你的忧郁，或许喜欢你的职业，或许被你的温柔所迷惑，那我呢？我是因为什么才想你？是因为你那些字字句句美丽的承诺吗？你说今生今世只爱我，只属于我，那些承诺还有效吗？我在笑自己，怎么这么傻？都什么年代了还相信男人的承诺，承诺算个屁啊！
既然能够这么清楚的知道你的承诺是个屁，为什么还要这样刻骨铭心的想你？想要把你忘记怎么就这么难？想要把你忘记我怎么就这么无法做到？
你究竟什么地方好，因为你，我反反复复的犯着相同的错误，我希望有个人能够走进我，带着我走出来，让我能够陷进去从而把你忘记，这是什么样的混帐思想啊？怎么可能呢？谁能够给予我你可以给予的一切呢？谁能够把真心交付给我呢？虽然你是短暂的，但是那个时候的你是真真切切的爱着我，那些除了你谁还能够做得到呢？
脑袋里全是你的身影，那一身笔挺的橄榄绿烙在了我的心理，怎么就那么难以挥去呢？夜里梦见你，梦见那身橄榄绿，紧紧的拥抱着我冰凉的身躯，让我感觉是那样的温暖，那样的消魂，你的吻、你的爱在梦里居然带着我让美达到了及至，我在梦里欢呼着醒来，可是到处都没有你。我马上泪流满面的颤抖着双手发信息告诉你我的那个好美好美的梦。我知道你会看见我的信息，我知道你不会回复，但是我知道你和我一样也会有梦，梦中也会有我，忘记我，你也一样的做不到。
就这样让彼此守在自己孤独的天地里互相折磨一生一世吧。谁也不会忘记谁，谁也做不到忘记谁。
Category: 心情日记
这样的爱情我该继续挽留吗？
和他是高中同学，对他印象还可以，他不喜欢跟其他的女孩子在一起，他只是老是跟我玩．他一直苦苦的追着我，什么事情都听着我，由着我．那时候总只想把他做为好朋友，高中，没有谈恋爱的必要．很快，高三的时候，他受不了读书的苦，出去打工了，让我失望了好久．一年过去了，我也去了北京读书，而他，我们也再也没有联系．
在北京的日子是孤独无助的，即使宿舍有个老乡，但是她们对我也不是很好．于是，我变使劲的往家里打电话，读书，一个人吃饭，然后上网．
某天，我接到了来自他的电话．他告诉我他还是依然想着我，很想跟我联系，又怕不好．而我，心里早就忘记了，曾经让我失望的人，我的一个好朋友．他告诉我他现在有几个女孩子很喜欢他，拼命的在约他，问我是不是该应约，也许，他想知道我说的是不想，可是我根本对他没有爱的感觉，为什么给他的爱情提意见了．有一次，我们狠狠的吵了一架，那时候我还提出了绝交．我讨厌那些以退为进的话题，那样，我已经看不见他的单纯．
他拼命的用朋友的手机发短信给我，给我道歉，还保证再也不会那样了．我知道我又伤害了一个人的心．我觉得我们一起读高中，我们是同龄人，曾经也是最好的朋友，我原谅了他．我心里总是在想，只要我不去伤害别人，别人也就不会伤害我．
寒假，他来接了我．他说我变漂亮了，一定有很多追求我．我苦笑，他不知道，我们学校随便找几个条件都会比我好．而寒假的火车是如此的拥挤，我们又是提前走的．我看着他为我扛着偌大的拖箱，从七车厢慢慢走到十五车厢的时候，我那时候流泪了．如果没有我，或许他们也就那样了，至少站着比挤着前进好．十五车厢是软卧，再一次他帮我买了车票．
寒假回家了，我跑到了高中看我认的正在复习的哥哥，他对我很好，好的像亲的一样．因为他也喜欢我．为了我的到来，他准备了钱请我吃好．等到快要离开的时候，我突然觉得我应该去他家里看看他．不明白人事的我一个人就这样打着摩的去看了那个住在大山上的他．起初我不知道他住在一个这么偏僻的地方的．
他们家很忙，都在做农活．但是，他妈妈还是很热情的接待了我，看着我这么冷，特意烧了火给我暖手．而他也没有说话．
晚上的时候他妈妈就把他爸爸叫了回来，我不知道为什么，当时真的没有想那多，本来只是来他家谢谢他的．后来，第二天大清早，好多人来他家里看我，我才明白．可是为了不想让他们家失面子．我也没有解释什么．
由于他父母的好，我和他打算交往看看，我从北京放弃了新闻专业，跑回来跟他在同一所学校重新开始了另外一个专业．从我过来后，之前他对我也不错．我为他负担生活费，为他买衣服，为他交更多更多的钱，还得为他家里买东西．每个月，我拿着那一千块的生活费小心的用着，好的我都给他，我自己没有买过衣服什么的，可是每个月下来还的饿上两三天．饿的感觉真的是很不好，整个人都可以飘了起来．他让我回家拿钱，我怎么还可以回家拿钱呢？一个女孩子，一千块一个月是完全够用的，况且我也很心疼我的父母，我是他们唯一的女儿，他们把所有的希望寄托在我的身上，赚钱就是为了让我读书出人头地．
我跟他就是这样饿着，借钱也还得是我还．他是在他二叔那里拿钱，他二叔是我们院里的院长．可是我总是认为那样也不好，虽然是亲戚，也没有必要给他负担生活费，学费什么的．人家家里的开销也很大．
不久，我们的矛盾出来了，他会把我们最后十块钱请他兄弟吃饭，而我就是饿着．我当时就想，为什么我拿了那么多的生活费，还得把自己给饿着，想是想的，那天夜晚他跟我说了几句好听的，我便没有放在了心上．可是他竟然迷上了玩牌，还打钱的一种．曾经他答应我不玩牌的，现在不但玩还玩起了钱来．我们的生活费越来越少．
暑假，到他家里，他家种了百多亩的苎麻，十五亩的玉米，十二亩的稻谷．真的是在我眼里是个天文数字．我每天六点起来帮他们烧柴火熬粥，两个小时才可以熬好，大夏天，烧柴火是很痛苦的．每天一个人把他们家所有的家务承担下来．不停的做，他父母还是满喜欢我的．一个多月过去了，我累的哭了，我才回家．从小我就没有受过这样的苦．
回到学校，他依旧玩牌，不管我，也不跟说心事，每天就待在牌桌上．而我只是哭，想过跟他分手，但是我放不开他，他父母那么喜欢我，他们是那么的忠厚老实，认定我是他们家的媳妇．如果我走了，他们是不是很伤心呢？
因此，我买了电脑，和他搬了出来住，让他远离他的牌友．这下倒好，他在电脑上玩起斗地主一样如此迷恋．我忍了，真的我什么都忍了．想着他的好，他对我的忠诚，他曾经对我的关心，我真的舍不得他．他生日那天，我在外面的房子等他回来让我跟他一起过生日，十二点过去了，他都没有回来．知道凌晨三点的时候，他玩完牌回来了．可是我哭了哭完了，只是告诉他我很希望陪他过着他的每个生日，他答应了，并且保证以后不会了．我依然很开心，我想我将来会嫁给他，他会做到曾奖答应我的事情．
最近，他说，他觉得配不上我，想放开我，是为了我寻找更好的幸福．我说，何不这样说，你已经觉得满足了，不想跟我在一起，他说别说这话伤他的心，可是他未曾考虑过我的感受，为了他，我放弃了多少．走到现在了，他想分手了，还找了如此好的理由．而我，就是放不开他，也许是认为我什么都给了他，以后也不会有人再要我的；也许是想曾经这样爱过我的男人现在都这样了，以后还会有真爱吗？我真的不知道我到底做错了什么．
爱他，为他忙碌着．如今他回乡下养鸡去了，我还有必要跟着他吗？
我还应该为这样的爱情死守着不放吗？
我真的不知道，我只想拥有一份爱情，一份很平凡但是可以到永远的爱情．可是这样平凡的爱情我还该挽留吗？
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