一个打工者的爱情际遇
自从离开校园，走进社会我才人生的路真的好坎坷，也很难走。
那就从走进社会那里讲讲我人生的故事吧！2005年6月21号终于摆脱初中三年的校园生活，初中毕业拉，那时的我好高兴，因为初中三年都是玩过来的，几乎什么也没学会，就学会了打架，混了！对我们农村孩子来说，初中是人生的一大转变，有的就将继续深造学习而有的将和校园永远告别，走进社会打工，我则选择出来打工。
2005年7月1号经远房亲戚介绍来到无锡一 个工厂里工作，那时的我只有16岁，对社会的经验一无所知，一切事物都是那么好奇。在工厂里工作都两个月我才体会到打工的苦，挣钱的不易，想起当初在学校里的所做所为真是懊悔。不过自己选择这条路再苦再累也要走下去，我在那工厂里工作了半年，想想这半年打工生活，苦是苦点，但在这里我得到了友情，爱情！
2006年3月份我又来到了北京做了几个月的保安，也许是受刚出来恋情的影响吧，我老是想起来在无锡工作的美好回忆和可爱活泼的她，上班整天心不在焉的，那种日子真的好难受。2006年9月份我终于摆脱那种生活，毅然决定辞职，再度来到无锡到那厂工作，本来我想抱着能找到以前那种回忆的，和我的爱情。到了无锡那厂一切的一切都变了，朋友该走的走拉，我的她也不在理我拉，好像总是避着我。我好绝望，我真的不该走。
当时我不想在那里工作主要原因我和她之间有点误会，我是在逃避，所以还离开那里的，现在的我一无所有拉。
下面我给大家讲讲我和她的爱情故事吧！我刚到那厂的第一天就认识了她，她以前是和我一个学校的，不知道什么原因她上到初二就不上拉，出来打工拉！刚好我也分到和她一个车间工作，在工作我们彼此认识拉，聊的也火热，彼此成了好朋友，我有什么不高兴和高兴的事都和她说[和她一起分担分享。随着时间的推移，我们这种要好朋友关系渐渐变成了男女关系，是我先提出喜欢她的，她也没说不答应，就是笑笑，当时我心里在偷着乐呢！听我们说她对我的印象还不错，这就更加增添我追定她的信心，在追他的过程也有个男的追他，也就是我的情敌拉，但我对自己有信心没把他放在眼里，更何况她对男的也不感兴趣，尽管他怎么讨好她，她对男的也没好感，后来那个男的找到我问我真的喜欢她吗？我当时回了他一句废话，他还问我喜欢她什么，我说喜欢她活泼可爱，他说也喜欢她这个。后来他追她没希望也就退出拉。我的绊脚石终于没拉，我们可以好好谈恋爱拉！我这人从小就大吃大花惯拉，爱交一些和自己同爱好的朋友。她到也没说什么，觉得无所谓。也就因为这，一切的一切将改变。
事情是这样的，正当我们谈的火热时，那天晚上我下班早，她还没下班我就去等她，到车间她正在干活，我也不好意思去帮他做，以为组长在她身边也就是她堂姐，我就没好意思过去，到别的女生那边玩了。说起她堂姐这人给人整体印象就不怎么好，有点坏，我也有点怕她，对她一直存在不满，她对我印象也不好。我离她不远出和女生聊天呢，她堂姐看我来案例，可能也知道我和案头的事拉，就问我来等谁的，我说来玩的，叫我到她身边去，我没敢去，我知道没好事，那天我喝了点酒，等到她11点还没下班我就先走拉，另我没想到的是她堂姐竟在她面前说了我一些不好，还在她面前夸我庄上的那个男孩/，说他省吃俭用，正干，这意思不用说也能听出来拉。
那个男孩和我是一个村庄上，论班辈我比他小，该叫他大爷。也就是因为她堂姐这么说我庄上那个男孩也喜欢上她拉，刚走了一个又来一个，命苦啊，自从她堂姐在她面前说我不好以后，我就一直跺着她，也不手拉手走在一起拉，她曾也问我怎么老是跺着她，我说没有，就这样我们维持了一个月没说话拉，直到年底都没怎么说话，就这样我们爱情就停留在那里告一段落拉！
我这次来主要的原因就是找回我失去的爱情，我也跟她说了我的懦弱，不该逃避，可她就是不肯原谅！我在这里真心的说一句‘婷’我真的爱你，
朋友有谁能告诉我，该怎么做才能让她原谅我呢？我在这谢谢大家拉
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孤独寂寞时遇到的你会是知己吗
幸好在这时有个可以诉说的朋友!每天很准时的问候,每天的电话确实让我忘记了很多烦恼.和他聊天我竟然可以很放松..笑的很开朗!他也说很喜欢我的笑!让他可以很轻松,那我们就是互相得到快乐了吧!也许是我最近太压抑自己了,也许那次事件之后我一直都耿耿与怀.也很就没有和人这么聊过了.
也许是我最近感到孤独了,也许最近感觉比较落寞!也许我们的相遇很有点偶然,因为他说没有恶意,还比较诚恳,我就和他视频了.没什么感觉,只是我很不自然的在笑!我一不自然的时候就会笑!后来还给了电话,听电话好象我以前的同事哦!有了很多亲切感!所以聊的时候也亲切了许多.他说听我的声音感觉我没有那么冷!没有那么拘束,挺大气的!我就说这就是我矛盾的地方啊......后来话就多了,每天的问候,每天的笑声,每天的相约!平淡的生活有了些生机.当他说:有种感觉很微妙.有种心情很兴奋.有种愿望很期待的时候,我就知道有点不妙了.这可不是我想要的啊!我只希望我们能是聊的来的朋友,能给彼此快乐的朋友,而不是其他!所以我就对他说:也许你误会了什么了.我并不期待新的感情!他有些失落!三天我们没有联系!我想如果他准备忘记,那也好.我也不想自己在快平静的时候再有什么干扰.不想给自己再找什么麻烦!所以我也没有给他打电话!我想如果他是带有什么目的的话,那我就太失望了!罢,罢,罢!
星期一,没想到一早他又发来了短信.我问他:想通了?他说不想勉强他自己!后来说到了我的一些心事..我把我的过去简单地告诉了他,并表明了我的态度.他说:我们是很合适的人,但他出现的不是时候!我说在我的心目中你就一同性朋友,我感到很自然!所以没有其他!现在明了就好!我也不用再想什么拒绝了,,他也不用再胡思乱想了,我们都把它扼杀在萌芽状态了!
一份友情!一个知己!如此而已!!
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如果爱 请别用眼泪感动爱情...
一直认为，
爱情是一种双向性的情感交流，
是两颗心的倾慕， 是两情相悦，
是一种灵魂与灵魂碰撞的火花。
如果两个人相爱，
是不需要刻意的改变自己去取悦对方的。
如果她（他）不喜欢你，
你怎么刻意的去追求也都是没有用的.
真的相互喜欢的话，
喜欢还来不及，
用得着不顾一切的去取悦么？
就算你用真诚打动了她（他），
这样得到的感情未免有点儿勉强，
她（他）当初不那么接受你，
一定是你有些条件不那么符合她（他）心目中的要求，
被你一时的行动所感动，
可时间长了，如果她（他）遇到心目中理想的人，
就难保证她（他）不变心了。
可经常有人这样说：
“放弃她（他），我活不下去，我很爱她（他）！”
其实这样的想法很可笑，
生活中，谁没有了谁就不能活了呢？
没有了谁地球就不能转了呢？
除非你自己真的不想活了，
否则谁也挡不了你生活的路。
通常我们以为“唯一”的东西其实都不是真的，
只是我们没有用心的去寻找而已。
真正的爱情源于彼此发自内心的倾慕，
建立在两情相悦的基础上。
任何只顾疯狂的去爱别人而不顾自己有否被爱，
或着只顾索取而不知真心付出的人都不会有好的结局。
一个人一生中会遇到多少的有缘无份的呢
爱你的，你爱的，都一一擦肩而过
可是这里最让你记忆最深的只有初恋
体会到爱情初次的甜蜜，深深烙在心里
以至于以后的朋友条件都依TA而寻
或许你的信箱里现在还保存着当年的情书
一字一句都让你难以忘记
得到的呢
经过甜蜜的热恋，从完美的形象期过渡到平凡
从陌生到熟悉，甚至身上有几颗痣
都说长相守，却不能理解其含义
爱情珍贵的不是热恋，而是能接受平淡的生活
就算爱情没了，
生活也一样在继续，
幸福永远在将来，
可命运或许在你手中操控
爱是种责任，而不是感觉；
——请不要轻易言爱！
承诺，对未来的诺言，
——如果没有把握，那么，请不要承诺
快乐与伤悲成正比
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爱上你不是现实,忘记你要多久
也不知道这些天是怎么的，有一股莫名其妙的心酸，天天伴随我，我想，大概是因为他吧！因为过不了多久，我们将都会踏上工作岗位，他也会离开，我不知道以后我们还会不会再见面，也许我从来没有想过那么多吧，因为我觉得每天我都过得很轻松，我不知道他过得怎么样！
今天，我一天都没有见到他了，心里总有一种失落的感觉，好象是我失去什么东西了，今天下午我们送走了我们班上的一些同学，在他们上火车的时候，我们哭了，不是因为离别而哭，也不是因为舍不得而哭，我想我们大概是在为他们高兴吧，但也许这么想，是为了安慰自己吧，也是不想承认自己哭的事实，不知道什么原因，我突然想到他，我想以后他走了，我怎么办啊！像我这样一天不见到他，就心不在焉，以后还得了啊。
其实，我现在真的是很痛苦，是没有原因的，我们在一起的日子也不多了，我还不知道他心理的想法呢？很多时候我都很想去告诉他，可不知道怎么的，我就是没有勇气啊，我还是很害怕，那天我们老师给我们上了心理健康，他说“早恋是瑟瑟的青苹果，那么再守侯一个季节就可以吃到甜甜的红苹果，我们又何必在这个不适合的季节里摘下这瑟瑟的青苹果呢？”我觉得老师说得很好，但是没办法啊，我就是喜欢他，虽然没有告诉他，但是我还是觉得喜欢他就是一种幸福，纵然他不喜欢我，也无所谓，虽然遇见他是一个最美丽的意外，但也是一个最悲痛的意外不是吗？
我真搞不懂，为什么上天要安排他与我相逢，让我爱上他，却不让我们在一起，想一想真的是很可悲啊！我的朋友说我疯了，是啊，我的确是疯了，有时候我会认为是我自己太无聊了，怎么会去想这些事情呢？
在没有遇见他之前，我是从来不去想这些事情的，但是遇见他之后，一切都变了，变得好陌生啊，连我自己都觉得不可思议，更别说叫给别人去想了，有时候，我感觉到他也在注意我，但是我就是对自己没有信心啊，有时候看到他的时候我会大胆的看着他，但有时候我就会把头底下看都不看他，我想，是因为恐惧吗？我不知道，自己怎么想的我也不知道，你们说一个连自己的想法都不知道的人，是不是很可悲啊！我不敢跟他说话，可以说，连他的声音我都不是很清楚的，每次只有在上网的时候我才会跟他说话，但是每次我都没有跟他说我是哪个，包括他说他知道我是哪个，我都会否认的，也许是因为害怕以后在学校里见到的时候会尴尬吧，我为了避免尴尬，什么都没有给他说真的，我是不是很胆小啊，有时候 我真觉得我自己是一个“缩头乌龟”其实不敢告诉他我喜欢他，还有一个原因，我是害怕他因为这样而看不起我，还有我觉得我配不上他，在我心理我觉得他好优秀啊，他是王子，我只是丑小鸭，不想还无所谓，一想我就很自卑，爱他，我好辛苦啊，可眼看我们就要分出去了，还不能保证出去之后怎么怎么样，我们对未来一无所知.......
我很想告诉他，但是我也不想在他即将走的时候给他增加心理负担，那样的话，他不会快乐的，我也不希望他不快乐，我现在好悲伤啊，为什么喜欢一个人要这么痛苦呢？为什么喜欢一个人就这么的不现实呢？你们可以告诉我，要怎么样我才能不痛苦，要怎么样我才能忘记他呢？一辈子？... 为什么受伤的总是女孩。只要每次一见到他，我就会想起他，我该怎么办啊，我要怎么样才能走出爱的旋涡啊，我是真的一点办法都没有拉，我快要崩溃拉......
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爱上你 ，不是我的错
爱上你,不是我的错,我知道我以深深的伤害了你,但是在我伤害你的同时我也深深的伤害了自己，我不希望你原谅我 ，但是我有一小小的要求希望你能满足我,我知道我要离开你啦，你曾经答应过我 ，我伤心时你可以把肩膀借我。但是,你没有。你把我距千里之外， 不让我靠近 。你说过你不会开心的 ，永远不会的,你可知 ，我心里什么感觉吗 ？ 好想哭啊！好想！好想！你说你不会开心的笑， 我希望我走时能看到， 但是我知道不会的， 我也知道，我将带着遗憾离开这个城市，离开深爱的你。 我能怎么样，我能怎么做你才开心才满意，我好想知道啊？
你到底在想什么啊？你到底有没有爱过我啊，我在你心里占什么位子啊，我好羡慕以前的那些日子啊 ，是你让我开心度过，还要谢谢你陪我度过那寂寞的日子， 好想看你的笑， 那种坏坏的笑 ，我爱你 ，永远 ，永远 ， 我注定不是你的 ，不要怪我的无情，对不起 ， 真的不舍的离开你 ， 你不理我的那些日子我好孤独，好寂寞。我知道那是应该的 ，谁让我爱上了不该爱的你， 哭了为你 ，笑也是为了你，你可知我每天笑的都很开心，那都是我装出来的，你可知开心的背后是我在默默的流泪。我的心好通，我不想让任何人知道没有你我过的一点也不好， 我好想抱你一下啊 ， 好想趴在肩上痛痛快快的哭一场， 我知道那只是在梦里才可以， 我的要求并太多 ，只希望你像朋友一样对我。但是我知道那是不可能的，因为我们彼此伤害过。我也知道那是我不想失去你的一个理由。
我们分手一年了，不知道自己为什么还是放不下，看到你来了又去的背影，感觉你瘦了，在你转身的那一刻感觉和你好陌生啊？？我搞不懂？为什么我们近在咫尺，心却远在天涯啊？？？真的好想好想哭啊？？好想好想好想？？
真的，我快要离开你了？？多希望你说一句，留下来好吗？我知道那是不可能的？我哭了，多想希望你来帮我擦干眼泪？累了，多希望能靠在你肩膀上，闭上双眼享受你的温暖，还有你那心跳的声音。我知道你不会的，我也不会的。
那曾经属于我自己的笑脸，不知道时候离开了，不记得自己有多久没有笑了，就算我有明天，也只会更心碎。我知道你是我挽不回的从前，未来是越来越冷的长夜。我如此想念你，想念那曾经和你在一起的日子。为什么要离开？为什么那么爱你，你还舍得让我苦苦的等待！自从你离开我身边，我的心已在回忆里！不能自拔。
我原以为时间会冲淡一切，但是时间越久我发现我对他的思念越来越浓，我现在才知道我一直是在逃避。我希望他过得比我好。我曾经也有想过放弃他，但是不知道自己为什么始终放不下，为什么我仍在乎他的喜怒哀乐啊？我多希望在我心里，他是我最亲的兄长，最真的朋友， 可我再也不能在他的空间里自由的穿行了……
还是在一起上班，还是每天要见面，只是我们都不会和对方说话，朋友——不是，因为我们彼此伤害过；敌人——也不是，因为彼此相爱过。只有做最熟悉的陌生人。
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