她是我一生中的最爱,可她已离我而去
我是真的很爱她
进来的看贴的朋友们，真心感谢你们能花几分钟看完我的贴，希望大家能感受到我的痛苦啊，帮帮我出出主意吧，让她回到我身边来啊，我求求你们了！
我一生中最爱的恋人伤心离我而去，不是我不要她，我还是很爱她的，当我和她在一起时，过着平淡而无味的生活，可失去她时却觉得她的好。我真的好想她，我真的好痛苦好无奈？啊!我怕我哪天真的支持不住这样的痛苦，可能会伤心痛苦的死去！我失去她，我活着还有什么意思！
我永远都会记得她的好，以前，她总会为坐在电脑前的我泡一杯茶，还说不要玩太晚了，可我却忙着玩电脑，却没有陪她一起入眠，陪她说说话。她每天还要上班，下班了，还要去买菜回来煮。可我却在旁边看电视，只等她煮好了再吃，还帮我装饭。有时她累了就不买菜，就买一盒快餐回来给我，怕我饿着了，而她却煮面条吃。在钦州这个地方工作，打工薪水很少，而我却总是花我们的工资去买一些不实在的物品，总是还不到月底就没钱吃饭了，而她就去找她的工友借。她没有一双很好的鞋子，总是买那种很便宜的。她有空了想出去玩玩，总叫我陪她一起，可我却忙着玩电脑。很少陪她出去走走。我好后悔，我好可恨啊！
正当我们买家具准备登记时，她却检查出得了乙肝，起初我还不懂这是什么病，老是听见收音机或电视里播，说可以治好这种病，就这，为了她花了很多钱也治不好，欠债很多。后来才得知这种病是目前治不好的，医生说只要多多休息，多注意营养，就没多大关系。可她为了这个还没有是属于她的家，为了我好过一点，她还是顶着病去上班，一上就是12个小时一天。在这地方，工作辛苦钱又少。
家人得知她得这种病后，刚开始还希望我们快治好，然后去登记，可后来得知这种病治不好还传染后。家人就希望我和她分手，我能理解我父母的心，天下没有哪个父母不为自已子女好的。可我对父母说，我想和她在一起我没了她我就会是一个没了灵魂的人，父母拿我没办法，就由着我了，可我会失去他们以后的关爱，我能理解做父母的心，可我更理解她，她好痛苦,总在夜里偷偷哭泣。以后，我和她的争吵就多起来了，有时我还跑回父母家好久，却留她一个人在这里孤孤单单，我并不想这样。可我真的没有办法能和她在一起。我站在中间，只能选择一方，一边是养育我长大的父母，一边是我深爱着的人，做任何选择都是痛苦的。以后就这样和她住在一起一拖再拖，可是我不是想拖，我是没有办法。她对我说过好过次分手，可那是她不想的，她说为了我好。而我却不原意。她说这样拖下去不好，她说不懂我跟不跟她登记。
我知道好多人有这种病，他父母知道我们的事后，也在伤心的由着我们了。
终于在这痛苦心碎了一年后，她说她决定搬出去了，那意为着我们分手，以后不能在一起了。听到这样的话，我头脑里一片空白。我好没用啊。就在几天前，我还在外面，她打电话给我说，今晚她就搬出去了，回到家，大家都不懂说什么了，她伤心的哭着离开了我，而留下我一个人孤独的角落里独自落泪。
每天我都会在路口等她回来，希望她能再回到我身边，每天都会跑到她工作的偷偷看她，一边看一边哭，也许我不是个男人吧！我在去的时候她已不在那工作了.
多少个牵肠挂肚的夜晚，多少个日日夜夜的想念，多少个独守空房在落泪，在每个痛苦伴随着心碎的日夜，感觉心在流血。不知道她过得好不好。我的恋人，如果你看到这个贴子就快回来吧，我好想你啊！如果再这样下去，你可能永远也见不到我了！我好累啊，我怕我支持不了你回来了。你到底在哪里啊！我真的好想你啊！
带着痛苦回到这个家，时日的欢笑变成冷清，见物触情，每天独自走着我们去过的地方，我总是去了一次又一次，因为那里有我不能忘记的回忆。
父母不懂为我们担优多少次了，恋人，看到我的贴就回到我身边吧，我好想你啊！我该怎么办啊？好累好累啊！
我还会在路口那里等待你的归来！
Category: 情感日记
来时，美的让人心醉；走时，伤的让人心碎
这个时候，用一首《曾经爱过你》来形容我的心情，我想是再适合不过了。。。
到今天为止，一切又回到了原点，一切，又将重新开始。而不同的是，原本受伤的心上又多了一道伤痕！回想起这一个多星期以来，虽然不知道到底是怎么过的，但始终还是过来了。。。
文是在鹏之后唯一一个让我那么投入的人，到底是怎么和他开始的，我已经忘记了。。只记得从最开始的时候，和他聊天就觉得很开心，有一种特别的感觉！可是，也正因为这个“该死的好感”让自己。。。忘了自己是那么容易受伤的一个人！一切都忘了。。不顾一切的把自己的心交给了他！而到最后。。。还是伤的一败涂地。。。伤的好彻底。。心真的好痛！
那天，他跟我说，不知道为什么我的一个表情总是可以牵动他的心。而在等我的信息的时候，他的心也好象被什么捏住了一样。。在那个时候，他说他发现自己喜欢上我了。由于一开始就对他的感觉很好，当听到他那样说的时候，我的心更是一阵急跳！好厉害！很明显的感觉到了自己的心跳的好快！好象自己对他的感觉也是一样。。。知道了对彼此的感觉以后，我们并没有逃避也没有选择隐瞒，而是和对方说了出来。当知道了彼此都很喜欢对方的时候，我们都很高兴。那一天，10月4号，我们聊了很多，感觉很开心、很开心。。。他跟我说他相信缘份，也会好好珍惜我们之间的感情，还说要让大家知道网恋也不全是假的，甚至也要让他老妈知道他儿子不是她说的那样（他老妈说他没有感情细胞）听到他那样说，原本还胆怯的我在那一刻被幸福和感动冲昏了头。。全然不顾什么会不会受伤了。。也是从那一天起，我们开始了短信里的恋爱。
在有他的日子里，我很开心。每天晚上睡觉前，都会收到他的信息，听他叫着“小家伙”或是“小傻瓜”，然后带着他霸道且充满关心的叮咛入睡。。。感觉很甜蜜！而在第二天早上醒来的时候，睁开眼第一个看到的也是他对我的思念！那时候觉得自己好幸福！现在想起来，心却好痛。。。
在认识我之前，他说他并不喜欢发信息的，可是，不知道为什么，认识了我之后，他变得喜欢上了发信息，而且还总在等着信息的到来。。信息到来的铃声也成了他期待的声音。在开始的那一天晚上，我们就聊到很晚才睡，然后他说要我早点休息了。。不然他就不回我的信息了，我不相信，又发了一个，他真的没回。。然后，我也没有去怪他，因为他也是为了能让我早点休息！于是我听他的话睡觉了。可是，第二天早上6点醒来却看到他在凌晨5点多的时候发了这样一个信息给我：你的那股倔劲我真的一点办法都没有，如果此刻在你身边我会选择在你额头上轻吻一下，那样感觉一定很幸福！在你熟睡以后我还是会忍不住说“我好想你”！当看到他的信息的时候，我很开心，也感觉好幸福！很想在那时候就回信息给他，但是，又怕吵醒他，所以，到了早上起来的时候，我也毫不隐瞒真情的给他回了信息：“我很高兴晚上睡觉前带着你的叮咛入睡，早上醒来第一个看到的是你对我的思念！仿佛可以感觉到你轻吻我额头的甜蜜和幸福感！昨晚累坏你了，我也好想你！”那一刻，感觉我们。。真的好象是开始了好久的恋人一样。。很甜蜜，很幸福！
第二次，因为审帖，我上网过了12点了，他打电话给我，因为怕他知道我那么晚还在上网他会说我，所以，我没接他的电话，他以为我是睡着了，就没有再打，然后就准备发个信息给我，我也很快就下了。回去以后，我发了个信息跟他解释说没有接他的电话是还在上网。。希望他不会怪我！没想到他没回。我以为他生气了，所以，不想回我的信息。然后心里好不是滋味！就又发了个信息问他是不是真的在生气？还问他怎么可以那样让我伤心和难过？因为他的那个信息说了好多话，有点长，所以发了好久。。在我发了第二个信息以后，过了好久，他的信息才刚好发了过来。而那个时候，我以为他真的在生气了。。不回我的信息了。。带着有点失落和伤心的心情睡着了。。没有看到他的信息。后来看到的时候，才知道原来他不是因为生气，而是以为我睡着了。。就不想再打扰我休息。。我的心这才放下来！但那时候太困了，就也没有回他的信息，带着甜蜜睡觉了。。
没想到在第二天早上的时候，一醒来看到一个是他凌晨4点多的时候发过来的信息：“其实我哪里会舍得让你伤心难过，几个晚上的辗转难眠，我就已经非常清楚小家伙在我心目中的地位了，虽然是刚刚认识刚刚开始的网恋，但我已经确定自己不是一时的冲动，因为小家伙是一个值得我去了解和疼爱的人！自始至终我都相信我们能创造奇迹。。。”看的我心里好不是滋味，在心里更加确定自己没有喜欢错人。。觉得自己真的很幸福！
可是在当天晚上，因为赌气，我隔了两个小时没有回他的信息，到了晚上11点35分刚好两个小时的时候，收到了他的信息：“小家伙，整整两个小时没理我了哦，不过我倒希望你能睡个好觉，就算不理我也不要紧啊，呵呵，做个好梦吧！爱你的文！”看到他的这个信息的时候，我心里难受的哭了。。。纵使再怎么生气，也都在那一刻全都被感动给占据了。。不知道自己为什么总是那么容易伤感，也总是那么容易哭。。。在认识他的短短的日子里，我有因为担心也有因为感动哭了好几次。。。
和他在疯狂的短信聊天的时候，真的忘了自己和他是网恋！忘记了所有不该忘记的事情！我把自己的心毫不保留的交给了他！甚至，还天真的想到了和他的以后。。。因为他说，他认定我了！还说，要我和他一起回家！。。。 也许是因为一切都太美了，所以，让自己那么投入，也才会让自己的心那么痛！
在有他的日子里，时间过的很快，转眼间，他的生日到了，不知道是冲动，还是真的想和他有一段值得纪念的日子，我决定在他生日的时候去和他一起过！当时有过好多的想法，怕。。怕见了面以后，一切不再是当时那么美好，怕会各分东西！但是，也许真的是自己太冲动也太认真了，所以就算见了面以后会心碎我还是决定去见他！去和他过一个我们都难忘的日子（他的生日）。因为是星期天，而那天我也刚好休息。。也许是上天捉弄人，一切又都是那么刚好。。。我怀着高兴和激动的心情过去了。。。
那一天，我们都很开心，真的很开心！但是时间太短了，尽管我在那里留到了第二天才走，却还是觉得时间过的有点快。。。其实在走的时候，我就有点担心，担心和他不会再像之前那样了，虽然并没有过特别的不愉快！但我还是说服不了自己不去乱想。。而没想到的是，这一切，真的在我离开的时候，就已经悄悄的为我们划上了句号。。。
回来以后，不知道是自己想的太多，还是自己真的太在乎了，所以，总在害怕失去，也总在担心！也因为这样，我不停的发信息问他是不是不想理我了。。而让人心冷的是，在那个时候，他也没有像之前那样及时的回我的信息，回了以后，也只是简单的安慰我说，叫我不要乱想，他不会不理我的！还说他那些天比以前更爱睡觉了。因为他总是没有及时回我的信息，我很担心，心也好乱。。而听到他说比以前更爱睡觉了的时候，我的心更加乱了。。！
于是，总在发信息问他说是不是不想理我了？或者是跟他说如果不爱了，就直接告诉我，不要让我这样去乱猜。。。我会受不了。。。还说了很多猜疑和质问的话，让他心里也很不是滋味！于是，在我的一再追问下，他没有选择安慰或是回答，而是。。不回信息！因为他说不知道怎么安慰我才好！又不希望我乱想。。所以，就干脆不回我的信息。。。因为这样，他说觉得心好累！我不知道自己为什么会那样。。可能是太在乎了所以总在担心和害怕失去。。也就总是在找答案！现在想想，觉得自己。。真的好傻！为什么不给他留一点空间呢？或者他也是有原因和难处的呢。。我没有那样去为他想，只是一味的猜疑和质问。。。真的觉得这样的自己好傻。。。但，也真的只是因为自己太在乎了。。。所以，好怕失去！
在持续了几天以后，我还是没有控制住给他打了电话，希望他可以跟我说清楚！而他告诉我的是，他觉得自己伤害了我（在他生日那天晚上，差点没有控制自己而伤害了我！），因为那样他好恨自己。。心里感到好内疚。。从来没有过的内疚！而对于我的一再的追问，他也觉得心好累。。所以，说我们以后可以做“很好很好的好朋友”！听到他说这句话的时候，我的心。。像是被针扎了一样，猛的痛了起来！好难受。。。问他为什么会那么轻易说要放弃的时候，他说，他恨自己伤害了我，也因为其它原因，说他不想让我以后因为他而受到伤害！就因为这样，他说。。他竟然告诉我说，我们做“好朋友”！我好心痛。。。简直不敢相信自己的耳朵，没想到担心的事情终于还是发生了。。而且还那么碰巧的在我和他见面以后。。这一切，就那样结束了。。。那一刻，真的不知道该怎么说服自己不要去伤心，也不知道该怎么来安慰自己去接受这个几乎让我心碎的事实。。。没有办法去做到，真的没有办法。。在这个已经深爱他的时候，却又要接受把他当成只是“好朋友”的身份来看待。。。
眼泪在那时候不停的往下掉。。而心，也感觉到了撕心裂肺的痛！真的好难过。。。不知道一切，为什么会变成这样？为什么曾经的美好却在一瞬间变得这么让人心碎？我真的不知道怎么去让自己来接受。。。只感觉心真的好痛！
到现在为止，我还是不知道我们到底为什么会变成这样？为什么他会说我们还是做“很好很好的好朋友”？真的不知道。。。问他，他只是说他觉得很内疚，因为他伤害了我。可是，我并没有觉得他有伤害过我。。。为什么还会这样？为什么呢？想到这些，我的心真的好痛！
文，如果，如果真的只是因为觉得伤害了我，好恨自己而觉得内疚的话，为什么不更加好好的珍惜和疼爱我？而是选择离我而去呢？为什么要这样呢？难道不知道这样，我的心只会更加伤的深，更加的痛吗？不是说，不舍得让我伤心难过的吗？可是，可是为什么，现在却要这样来伤害我？而且还伤我这么深呢？为什么呢？你叫我是该说服自己别再去爱你了，还是该说服自己去恨你呢？你告诉我呀！当初你告诉我要忘记他，可是，现在为什么不告诉我要怎么来忘记你？要怎么别再去爱你？为什么。。。我的心真的好痛、好痛。。。可是，现在的你，有感觉到吗？有吗？
文，你用一个星期的时间让我感受了被爱和幸福；同样的，又用一个星期的时间让我感受了被抛弃和痛苦！一切在一瞬间完美，又在一瞬间变得。。。心碎不堪！叫我怎么在这个深爱你的时候去接受这个让我心碎的事实呢？我该怎么去做呢？而为什么你可以这么坦然？是在骗我吗？还是。。一直都只是我自己在骗自己呢？告诉我。。。
已经过去一个星期了，我还是没有办法说服自己别去想，手机里仍然存着你发给我的信息，每当看到你和我说过的那些话，又想到现在的你我的时候，心真的说不出的痛！
我到底该怎么去安慰自己面对和接受这一切？
Category: 心情日记
经历了爱与被爱，我还可以接起三年前的遗憾吗？
前几天我一如既往的上网，可是在我的QQ被人盗了登不上，我非常的生气，我经营了三年的QQ就样丢了，就好像失去了一个三年的朋友一样，于是我又申请了一个QQ凭着凌乱的记忆找着的我QQ上的朋友，没想到我在找的时候找到的一个我以前的同学的QQ，当我进她的QQ空间看到她的照片时，我就陷入了深深地回忆里……
那时我刚刚读一年级，随着年龄的增长和心理的成长，我开始喜欢异性了，我在全班打量了一下，我看到的那位同学，她长的不是很漂亮，但不知道为什么我喜欢上了她，当时我的胆子很小我就只敢偷偷的看她，那个时候我真的好喜欢她，可是我很清楚，那个时候的我无论怎样我都不敢向她表白的，也就只能那样天天偷看她。
有一次，我照样的偷看她，可是被她看到了，我迅速地回避我的眼神，那天我都没敢在看，事情过了几天我才敢再看她，在后来的偷看中，我发现她好像也在看我。有一次，上自习课，她走过来对我说：你为什么总是看我？我只记得当时自己好像说喜欢她，可是我没有敢说，到了二年级我们分班了，她在四班，我在十二班，虽然是那样我还是只要有机会我就偷看她，我也发现她在看，就这样直到了毕业我还是没有敢说喜欢她！
看到了她的相片，我就更想她，我在以前同学的帮助下我要到了她的手机号，我迫不及待地给她发了一条短信：久违了老同学，近来可好，就这样我们开始聊起来了，从毕业到现在已经三年了，分隔了这么久我们好像有说不完的话，我们一直聊到自己都睡着，从我们的聊天中我知道她过得也不是很好，她后来又读了一年的职样，因为一段失败的感情她选择了离开这个地方，她被学校分到了江苏，在那里工作了一年到最近才回！
我们有很多相似的地方，我也有过一段失败的感情，我们聊到这时都觉得自己非常的失败，我说我，当时对未来无限的憧憬，对恋爱的无比信心开始了自己的初恋，可是往往事与愿违，她也很有感慨！
其实我很想说我她喜欢她，希望她能做我的女朋友，可是我敢这样做了，经历上次的恋爱后，我不敢在赌了，我不敢拿我们的友谊拿我们的感情去赌了，更何况我又不能给她什么承诺，我不能保证在这样花花世界里，我可以一生不变，可以爱她一辈子，我最多也只能承诺无论怎样我都不会离开她，即使我变了心我也不会离开！
看着我们相似的遭遇，此时的心情，以及对她的感情，我好想和她说，可是，我现在说好像对她很不公平，为什么在和别人分手后才说喜欢她了，在说与不说之间我徘徊着，说也有说的好，不说也有不说的好，我真的不知道应该处理我们之间的事情，好烦哦！
Category: 网络日志
不能说的秘密
这是一件从来没有跟家人提起过的，也是不能说的秘密，除了个别的几个在外面交的朋友外，没有人知道，就是李**“我的初恋”。
我们是在一个饭店里认识的，他做酒水的，而我是驻店的茶师（说是茶师其实就是一个卖茶的）,我记得我跟雷复兴（我的老板，是一个大学生）第一次踏进那家饭店的时候，心里很不安、好害怕，有一种想要往外冲的感觉，过了一会儿复兴走了，只剩我一个人，我更加害怕了，因为我不属于饭店的人，所以总有一种被排斥的感觉。
经过一段时间的磨合，我慢慢的适应了这里的环境，也交了几个朋友，最要好的是一个女孩，她叫做余单，她比我大几岁，所以她让我喊她姐姐，她在里面是做收银的，中午总是没时间打饭，我就帮她打组她送过去，而我因为不是饭店的人所以早上不用过去打扫卫生，可以晚一点再去店里，但同时也错过了吃早饭的时间，自从我和姐姐熟悉了以后，她就开始给我打早饭，等我过去了以后再拿到雅间去吃。
刚开始我和李春松还不怎么认识，后来因为认识了姐姐，慢慢的跟他也熟悉了起来，因为他跟姐姐同在吧台内，而我经常不忙了就去找姐姐聊天，所以慢慢的也就跟他熟悉了，刚开始对他并没有什么特别的感觉，不过对他的同学倒是比较有好感，他的同学叫梁东东，那时候觉得他同学长的蛮帅的，没办法啊这个社会谁不喜欢美好的事物啊，有一次我还跟姐姐说我有一点喜欢梁东东，然后姐姐问我为什么喜欢他，我说我也不知道，她说你想一下，他为你做过什么，你就不会再喜欢他了。后来，也没有再提起这件事过了一段时间，姐姐要离开了，我变的好不安，好像又回到了第一次来到这里的感觉，但是不管怎么不安，该来的还是要来，姐姐离开了。
我已经不太记得我和他之间是怎么开始的了，只记得有一次晚上下班以后，我又回到店里去洗衣服（那时候已经是秋天了，店里面有热水，所以所有人都喜欢去店里洗衣服），我洗完衣服出来看他还在吧台里收拾，就走过去跟他聊天，只所以会过去，是因为当时认为，那么晚了（当里好像已经快11：00了，记不太清，只记得很晚，店里只有他一个人）他还在忙，觉得挺独单、可怜的，就过去了，我们聊起了小时候的趣事，还有上学时候的一些事情，不知不觉就到12：00多了，我看太晚了，就离开了，也没有想太多。第二天我觉得他好像对我不太一样了，但是也说不出来是哪里不一样，我当时也感觉到他可能是喜欢上我了，但是我不想去面对，只有逃避装做什么都不知道，那时候心情很复杂，从来没有谈过恋爱的我不知道该怎么办，所以只好装做不知道，终于有一天，下班后他把我叫出去，说他喜欢我，让我做他女朋友，我笑着说我们做朋友吧，或者做兄妹也可以，他说他不要做我哥哥，他说的那么坚定，我一时不知道该怎么办，脑子里只想到赶快逃，我转身想跑回房间，没跑几步就被他从后面抱住，还吻了我，我整个人都蒙了，那是我的初吻。第二天早上，他开始给我送饭，我们就这样开始了，我整个人还是迷迷糊糊的，脑子还有点不太清醒。
那段时间是我这几年来最开心、最幸福的。他对我很好，让我第一次感觉到被一个人宠着的感觉是那么的好，我们去公园散步，我脚凉了他会用手帮我取暖、我不喜欢闻烟味，他在我面前就从来不抽烟、哪怕是他正在抽烟看到我出现也会马上将烟掐掉，我不喜欢他喝酒，他也尽量不去喝。他处处为我看想、维护我让我好感动。有一次晚上我们出去散步，刚巧遇上他的朋友在喝酒，我们过去以后，他朋友非要让我喝酒，他知道我不喝酒就拼命为我挡，他说要喝等到我们结婚时再喝，他的朋友说了一句什么话我不太记得，只记得意思是将来指不定有没有婚礼，我们不一定能不能走到最后，当时他肯定的说我们一定会结婚，当然他们说这些话的时候都是用老家话说的，他朋友以为我听不懂，不过我当时是没听太懂，但是我可以猜出他们的意思，当我听到他说那句话的时候我很感动。过后他问我有没有听懂他们说的话，我说听不懂，他不相信，我却死不承认，他拿我也没办法。开心的日子总是过得特别快，因为店里的生意不好，我老板决定放弃这里，把我调到了另一个店里，面对分手，我们都很舍不得，他帮我收拾东西，第二天老板说这一段时间我没有休息就先放我几天假再去那边报到。我听了以后很开心，这几天我们天天腻在一起，他对我说等我满20岁时候就要娶我，我当时还说不想那么早结婚。
我来到新的工作地点，有一点不适应，幸好还有一个茶师，她很照顾我，让我不至于那么彷徨，但是一想到不能每天见到他心里就很难过，第一天晚上，我怎么也睡不着觉，心里除了他还是他，好想哭啊，我手里面拿着他送我的水晶项链（里面是两颗心有一支箭），想着他也不知道什么时候就睡着了。老板说我们现在是两个人，只要不忙我们就可以轮着休，所以我几乎是上一天休一天，而我只要一休息就往他那里跑，虽然不在一起了，但是我们还是可经常见面，不过都是我去看他，他从来没有来看过我，虽然知道他很忙没有我自由，但是心里还是有点不舒服，不过只要可以看到他我还是感觉很满足。
我以为我们一定会结婚，没想到我们还是走上了分手这条路，可是这一切却是我一手造成的，也是我提出，怪不得任何人，分手的时候我们没有见面，我就回了老家。是我太任性，做事没有分寸，才会毁了我们的爱情，我生气他什么事都不告诉我，他越是不告诉我我就越是想尽一切办法想知道。
那一段时间，我辞职了没有工作，我说去找他，他说他那里不方便让我不要去，这已经不是他第一次绝拒我了，我心里很气，心里就想他是不是不爱我了，要不然为什么他不让我过去找他，即然他不爱我了，那我宁愿自己离开，也不要等他开口，就这样什么都没说我回到了老家，我把他送我的水晶项链拖他的朋友还给了他。www.qqxd.com
他曾经问过我一句话，他说别人都说我喜欢的是梁东东，我当时没说话，只是哭，我生气他不相信我、怀疑我，也许我曾经对梁东东有过好感，但是自从和他在一起以后，我的心里就只有他一个，再没有任何人，只所以和梁东东说笑是因为他们是朋友，仅此而已，我以为他会明白，我以为我不说他也会懂，可是我错了，随然他当时没有再追问，但是心里也是有阴影的吧！
如果我们可以这样一直下去那该多好啊，有的时候我再想如果我们当初没有分手，现在是不是已经结婚了呢 ，他现在过得好吗？是不是已经结婚了呢，人家说初恋是最难忘记的，一点都没错 四年过去了，我依然无法忘记他 。很多时候我拿着电话就想给他打电话，但是都忍住了，我告诉自己即然已经分手了，又何必再纠缠不清呢，很奇怪我们分手到现在都已经四年了，我却从来没有忘记过他的电话号码，从来没有刻意的要去记，但就是忘不掉，我知道他的这个号码还是通的，但是我不敢打，通了又能说什么呢！
今天之所以把它写出来，是因为实在憋在心里太久了，不知道找谁说，除了在外面交的几个朋友外，家里没有任何人知道我曾经谈过恋爱，交过男朋友，说出来心里舒服多了。
Category: qq日志
从未有过的孤独,像失去了空气一样让我窒息
我一直认为自己是那么的单纯,却不知为什么会这么悲伤,其实我有时候悲哀的不知道该告诉谁,生活的现状仍然是在给我希望的同时却在让我体会着绝望,我无法抵达到内心世界里的幻想,但我仍然喜欢幻想,却不知在幻想什么......
我没有梦想,没有人生目标,我对人生没有方向感,不知该往哪走,我不只一次的问自己,我活着是为了什么. 一个人的时候,就会胡思乱想.每当一有空闲我便会搬椅子作下,看着窗外,看来往的行人,猜想他们的心事,还会有谁愿意听我说话讲讲我的经历.
孤独难耐的时候总会让人有一种想死的冲动,总是让人想躲进被子好好的哭一场,总希望有一个人会给我一个温暖的拥抱,总是希望能倦在暖暖的被窝沉沉的睡去,不再醒来.只是这个世界有太多太多值得我留恋,我不甘心,真想爬到那山顶放肆大叫笑着对自己说,孤单又如何,我还是可以微笑的.
我的天空是灰色的,我有无比多的忧伤和空虚.我喜欢上网,喜欢上网那种感觉,可以忘了生活带给我的烦恼,可以随意的发泄,发泄心中的不满,上网中的自己和生活中的自己仿佛叛若两人非主流日志.
从未有过的孤独,像失去了空气一样让我窒息.我讨厌孤独,但我不排斥,以经习惯了孤独,在我看来孤独以不再是孤独……
总认为,这个世界的人很虚伪,这个世界的爱不真实,担心我的爱就像许多男孩和女孩的故事一样,不论过程多么甜蜜,最终结果也是苦涩的.我的精神上实在承受不了那么多的事,我累了,我想休息,我幻想有奇迹……
但我会永远为我爱的人和爱我的人默默地——祈祷,祝福.....
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