是否我的好心在你看来只是戏言
听说杰在那里非常地寂寞、空虚，我的心就疼了起来。非常的担心，抑制不住要去j地看杰，可他心疼我坐车很辛苦；而且J地的公路正在修理中，很烂。这段时间雨一直都没停过，就愈加不好走了，所以一直都没有同意我过去看他。
今天杰要厂长过来提电脑时，终于让我逮了个机会 。我像条跟屁虫一样跟在厂长后面，匆忙中什么都没有带。包括钱、手机充电器统统都没有带，厂长给杰打了几个电话，要我接我都没接。是的，我知道杰要跟我说什么，所以我故意不听也不说，真的难为了厂长。但我想想这并没有犯原则上的错误，而且够不上错误，所以也就义无反顾了。
厂长是个非常实在又忠诚的人，对杰比较关心，比较服从。在没有杰的允许下，他不敢带我前往，也许真的我太任性了。是的，只要我决定作的事情，没有人能改变我的主意。在无可奈何的情况下厂长选择了不去。我从来都没有去过j地，厂长走了以后，我顿时六神无主了，杰的手机有没有电了，我还毅然前往，我只是想看看杰，只想能够见到他。第一班车要走了，正好还有一个座位，乘务员要我上车，我很高兴，但我身上没有钱，我让她等一下，赶紧去找跟厂长一起的小男孩，可惜没有找到，只能眼巴巴的望着车子开走了，提着抬电脑，一套换洗衣服，一个包包站在飘着小雨的汽车站。手冻得跟红薯一样，我怕赶不到j地，赶紧打电话给以前的同事让她给我送钱来。这时候根厂长一起的那个小家伙又出现在我得面前，车子又要开了，我在他手里拿了20块钱，并没有感到羞耻，我终于还是坐上了前往j地的班车。松了一口气。
车子一路颠簸，雨还是没有停止。过往的车子都裹着厚厚的一层泥沙，看着就感觉是冬天来了，车子都穿棉袄了。路上稀里哗啦全是泥浆。今天衣服穿少了，坐在车上感觉有点冷，不过前方有杰，我便也无心顾及那么多了……
我看着车窗外，漫山的野菊花涌现在我的眼睛前，一种久违的感觉。很久都没有来郊外走走，现在已经是立冬了，我以为他的花期已经开过，今天又看到了，非常的兴奋，我是比较开心的，思绪绵长
一路我都在想杰见到我时，会先责备我几句，我就在他面前撒娇，然后再被杰心疼的拥入怀抱；或者直接心疼的把我揽入他那温暖的怀抱了；或者直接要我回家（这种可能性太小了，只要杰爱我的话，感觉没有可能出现这种情况）前两种情景出现在我的脑海里时我感到特别的幸福！
真的！特别幸福！
正当我沉浸在幸福中时我接到了杰的电话，声音是愤怒的，内容是这样的：
你这个女人真的有问题，我让厂长上你那儿拿电脑你怎么不给，是什么意思，你如果是这样的话我看还是你过你的我过我的算了。
然后啪的一声，挂了
我没有听明白，只听出他要跟我88了，手里握着手机半响都没有回过神来，这一招实在是出乎我的意料，非常的沮丧、委屈。。。。。。一段感情要结束居然这么容易，就是没有经过他的允许就前往j地也没有这么大的反应阿。我心情很沉重。。。
我记得读书时，看到一句关于两个人对待感情的话，是这样写的：如果还爱着，就别轻易说分手。。。我觉得很对，一直都很喜欢这句话，此刻我很想对杰这样说，可惜他没有给予我机会。
这时候杰的电话又来了。他说他明天回去，把我们两个之间的事情好好的说清楚。明天就回去，要我等着。这个时候车子已经进入j地了，我只是淡淡的说了一句，不是已经说清楚了吗？你刚才已经说清楚了。其实我很想挽留住这段感情，可能是自尊心强烈作祟的原因，出口变成了这两句。
杰听了之后更加气愤，又是啪~的一声将电话挂了
我想现在真的完了。。。
大不了坐车回家就是的www.qqee.net
很快司机就说j地到了，下了车我很仿徨。。。。。我不知道应该去哪里。身上还有14块钱，我抬头看天，很无助。心中再难受我都不会流泪，因为毫无作用。
还是决定去杰那里，抱着既来之则安之的心态，我决定化悲痛为力量。我一边买雨靴一边拨打了厂长的电话，告诉他我已经在J地了，问现在应该怎么走才能到杰那里。他告诉我还要坐2块钱的车到桥头，然后再从隧道那里走1个小时的路。我把杰的所在地的名称在心里默念了几篇，之后跟雨靴的老板娘说抱歉，我身上的钱已经不够买雨靴了，只能下次了。
手机已经在报警了，没有多少电池了。
看到马路对面有很多车，我想应该是去桥头的吧。我大声地问了声，得到了肯定的答案之后，马上弯下腰卷起裤脚，小心翼翼的惦着脚尖跳过满是泥浆的马路，上了车之后心理定下了一点。
我想他寂寞时我能够陪着他，去j地看杰真的是不想他寂寞。
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23:40 Jul 12, 2008
edit by: /，鸯·}
点烟,点寂寞
我不抽烟,但是我喜欢点燃一支烟,用手指轻轻夹着.然后很安静地坐在楼梯口..
看着一缕缕的白色越升越高,
扩散
找不着痕迹
... ...
没有为什么,只是过于寂寞的时候,至少身边还有烟的陪伴.
身边没有人真正懂我.
也许我自己也不懂
我的生活算不算过得很快乐,
每天都在笑
但是笑就代表开心么?
没有人懂我.烟懂得我有多寂寞.
点燃一支烟,也就点燃寂寞..
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你的绝情出卖了我的爱情
夜是那么漫长,是因为又想你了,是的!还是没有那么快学会遗忘,毕竟拥有过,怎能轻意就删除过往,是的!因为我还没有那么快学会坚强,时间是何等的快,可是当忧伤袭来的时候,它又是何巨的漫长,因为你!因为曾经!曾经的你我,曾经的点点滴滴!回忆飘来是那么的刻骨铭心!
奈奈和我在中认识，当时为了群的利益，我与副官大力的往群里拉人！与婷的恋爱结束后我整天沉迷与网络，在BOLG里写着自己的故事！当与婷的爱情结束后我害怕爱情！害怕人与人之间的七情六欲，所以群的名字也是写着『別碰峩╰→情感』我告戒自己不要在相信爱情，可是苍天啊，我是个经不爱情考验的人！你为什么要让我再见遇见爱情呢？爱情的魔力真的太大了，我真的承受不起！难道我就注定要被爱情在伤一次？奈奈是我带进『別碰峩╰→情感』当时我真的不在相信爱情了，可遇到她后，我发现自己真的爱上她了，那中爱真的很难说出口，我本来是很擅长表达的人，可一次的恋爱失败后，我真的没有勇气去和奈奈表白！在51里我习惯叫她女人，从来都不敢超越那两个字的字眼！可是有一天我对奈奈说了，要爱就好好的爱一次！她答应了！当时我真的感觉好幸福！从那天起我发誓一定要好好的爱你，不在让这段爱情从我身边留走！在网络中你让我开心，让我为你担心和烦恼！可这些我从来都不和你提起！有次我通宵想叫你一起来，可你说你和朋友去玩，我听说你和朋友出去玩，而那么我给你电话你还在外面，你知道我有多担心么？我们相隔两地我除了担心和焦急还能做什么呢？当你晚上2点多回来和我说你发生的事情，我真的不敢去想象后面的情景！是的和你说的那样如果我有在多好！可我现在真的不能和你见面，不是因为什么只是时间的关系，今天福州的老板给我电话叫我去上班，我真的很想下去，可我爸爸一口拒绝了，说我不去了，当时真的很恨我爸，我已经长大了`还要什么事情都由他做主！你以为我就不想和你见面吗？我是多么的想，你知道么？在现实中很多女孩子都想和我在一起，你知道我的第一句话是什么，我都和他们说，我已经有女友了，我不会在去爱上别人，你忘记了么？我和你说过，要爱就好好的爱一次！即使是网络中是爱情我也相信！我会付出真心！朋友都和我说网络中的爱情是虚幻的，都不可相信，不，我不这么认为，我要证实给他们看，网络中的爱情也是可相信的！可是我输了，这段爱情始终要结束，我必然要接受现实，面对现实，我输给了网络！我输给了你！
我知道你认为我心里还有婷，是不是因为婷你才要和我分开呢？其实我自己也不知道，心里是否还有婷，我真的很郁闷！昨天晚上是情人节本想和你好好的在网络中说说心里话，想陪你过个没有玫瑰，没有红酒，没有那蜡烛的情人节，我们不需要那么浪漫，只需要两个人在网络中暧昧就好！当我们两个人都迟迟没开口时，我问你写的“就在情人节前结束我们的暧昧”是真的么？你说是！当时我的心已碎！我已经无法在键盘上敲打这与你的文章！我下线了，晚上11点多到家后给你了电话，可能也万万想不到，那也是我最后一次的给你电话！现在的我将离开网络！！离开那一切伤心的事情！我将带者那美好的记忆离开这伤心的世界！我和你说过，我写完最后一篇在51里的文章，我就将离开，是的，这次是真实的！在这我谢谢大家在这段段的几天月里对我们『別碰峩╰→情感』的支持！奈奈我的离开你也不要伤心，不要难过！这一切都不怪你！都怪我自己太沉迷与网络！太爱你了！奈奈你一定要记住，我希望有一天她会想起我，一个曾经爱过你的我！
今天是我离开那伤心城市的第15天，也是我和奈奈结束的日子，现在我已经到了另一座城市，本来我想离开了，一切都会好起来，可没想到我在感情的路上还是那么的失败！与奈奈相识也是一段时间了，曾经我在51写过和她的故事，可今天我的忧郁的心情再次的在键盘上敲打着那些文字！心再次的碎了，我真的不知道自己现在要怎么办才好！或许自由默默的祝福她，希望她现在的男人可给她幸福！
好长一段时间,一个人,孤独的灵魂,走在街上,谩无目地的走着,想着,听着,喧闹的街,幸福的人,无力的迈着沉重的脚步,每一步都那么艰难,每一刻都与心痛交织,路还是原先的路,人已经不再是从前的人,感情的路不知在何时出现了一道裂痕,一切的一切,早已物事人非...
现在才知道你的离开不是因为我以前"她"而是现在你以前的"他",是么?是这样么?难道我就那么的差，我到底做错了什么！难道你就那么狠心看着我痛苦,看着我伤心么!
你是否还记的你给我的承诺，你说你会好好的珍惜这次感情，你还记得我们在网络中的娱乐！想想以前的往事泪不段的涌出来！我真的不想去想起以前的往事，不想用文字写在这！想太多心更痛，感觉这一切都是骗局！感觉自己好傻！为什么你叫我紧紧的拽着你，而你却先松开手？
写到这里我已经伤痕累累，我已经无法在用文字表达我的心情了！文字我想不可代表什么！受伤的心只有自己知道！希望在网络中恋爱中的朋友可幸福！
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想着远方的你
有时候不想就这样抱着你，每次抱着你，也都意味着我们马上就要分离。空气中环绕着都是分离时的心酸，自己仰着头，拥着你，黑暗中可以感觉你的心跳。回避你的视线，可泪水落在手心上，手上总是湿湿的。都忘了该怎么抱紧你，不想就这样放开，想就这样永远的抱着你。我不知道到底是怎么了，是真的吗？？有时候在一起的两个人，可心里想法都是简单的很吗？真的都是彼此想着对方的吗？有时候真的很难懂。我不知道你是真的很爱我呢，还是和我在一起却是在想着另外的一个“他”！有时候真的觉得你说的，做的都无法另人相信。我没有办法去相信。是我太傻了，还是我太爱你，所以才纵容你。也许你真的有你的难言之隐，不想说，还是你怕伤害我，怕我孤独。怕我哭，所以说一些让我开心的话。我不怕输，不怕伤害，时间可以让我劝自己，劝自己放下你。找回曾经快乐的自己。这辈子我宁愿被伤害，也不想被我爱的人所欺骗。哪怕是善意的谎言，我都不要！因为，至少我不会恨你。我没有报什么希望，报着你还能回到我身边在等。等你回来。我不会。我想如果你爱我的话，不能说我们之间是透明，可至少应该对我坦白。还是你在我面前说的话都是在敷衍，我走了，而你又去找他，和他在一起！因为你觉得和他在一起才是真的感到幸福！快乐！曾经以为可以忘记你，忘记你的好。[一分钟可以毁了一个人，一天可以爱上一个人，而忘记一个人却需要一辈子！]也许是我太自私了，也许真的很有必要，把时间给你，让你去忘。在一起的两个人，会有很多的回忆，而这些回忆是永远也不会抹去的.往往回忆是最好的安慰方式.想着你的好,至少觉得当时我们在一起是真的很幸福,快乐.可在一起了,最后闹到分手,是谁都不想看到的结局，谁不想和自己爱的人长相厮守一辈子,真的，时间过的真快，很好的结局是谁都想要的，可是有时候造化弄人，是真的忘了吗？放下了吗？没有，我想谁都做不到。也许时间是最好的疗伤解药,时间可以让我们忘记一切!曾经以为这样可以把你永远的留在身边,可留住你的心了吗?我不想和一个不爱我的人去走完我的下半辈子，我不想！一份爱能承受多少误解呢？是我太难懂了吗，还是我说的还不够明白，我不够成熟。太爱幻想了！我知道有些事是太不现实了，也许我们还小，还没有经过什么大风大浪。不知道什么是真的，什么是假的，也许是我太相信自己的感觉了吧！感觉你不会这么做，还这么傻傻的。去接受难以接受的现实，自己骗自己说，否认那些所发生的事。那不是真的。不是真的。只要你的一句话，就可以让自己又回到最初的美丽开始，重新来认识你，接受你，往往比以前更爱你。真的有时想这些都是一场梦，没有结局的梦，谁能叫醒我。也许这都是我们的一时冲动，我们还都不懂，不懂的怎么去好好珍惜，好好去珍惜了解一个人，什么人才是伴你一生的人。一生中遗憾的事太多太多了。我只希望我所爱的人能过的很幸福，就这么简单，哪怕我伤痕累累.我什么都不怕。因为 →→→“我爱你”！只要你快乐，哪怕被伤害了我都愿意。我想看到的是你最后能过的幸福，如果你觉得我才是你的幸福的话，那你告诉我，你是真的爱我吗？真的愿意和我走完我的一辈子吗！有我你真的什么都不怕吗！我不需要什么承诺。
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我深爱的人即将离开世上，我能做什么？
那是在我上初一的时候,我才12岁, 因为我们家里有钱 ,所以我在学校里认识了一些不好的朋友 一天到晚的都是 逃课 玩 打架,是一个无恶不做的 小混混 上初二的时候,我就迷了上网天天不回家,我一没钱了就问家里要,我妈妈很疼我的 因为我是家里唯一的儿子,所以我要做什么妈妈都是很纵容我的.
就在我开始上网的时候!有一次我在聊QQ的时候 和一个女孩视频 也是没有在意的聊天!她给我放了一首歌 M2M唱的 漂亮男孩 Pretty Boy……
后来那几天我就天天在网上 我把我的网名 什么都改了 就是为了能找到那个女孩 只要是我的好友我就问问是不是给我放歌给我听,然后就问问她是不是和我聊的那个女孩大概找了有 两个星期 终于 找到了她!一个 比我大两岁 ,家是河南的 一个叫芳的小女孩,那个时候是在广州上大学。从那次以后我们就经常的聊天, 我不管遇到什么事情我都会告诉芳！也就是芳把我改变了很多,我就叫芳姐姐,在我的心里把她当作世界上最好的一个姐姐,那个时候我正在学校恋爱,也就是我的初恋,我把我和我初恋的事情都告诉她,芳就会给我意见教我怎么做！
因为我的逃学,打架,妈妈 就把我转到了 市里的一所私立学校!然后我又为了我的初恋不顾家里人的不同意又转回了之前我读的那个学校,但是已经不是以前的我了,我变的不再架 不再桃课了。但是我的初恋也变了不再喜欢我了,我们就这样分手了,我读完了初中就不读了~.我去了天津开始学理发~这一学就是4年,在这4年里,我一直都没有回家,也就是说在这4年之内我就一直在天津,没有离开过。刚到天津的时候 人生地不孰的，没有朋友~ 唯一的一个算的上是朋友的 就是网上的芳儿。刚做理发的时候真的是很难很难的。可能你们都不能想象的~我好几次都说不想做了。 芳儿一直在支持 我~ 鼓励我~ 让我从一个 学徒成为了 一个 很受顾客欢迎的理发师。就在天津第三年的时候她的大学读完了！她说我们见见面吧！然后！那年在9月分芳过来找我了！让我吃惊的是。芳打算在天津读研究生 一边上班一边上学.开始的时候我们是没有在一起的,芳住 她的宿舍 我住我的房子,虽然我们是在网上认识的, 但是我们都感觉 现实中的我们比网络中更真实, 经过一段时间的接触后,我们同居了, 她搬到我祖的房子去了,我们就在一起生活了。
她真的是一个好女孩,温柔大方,体贴,我真的都挑不出她有什么毛病。可以说 她对我的好 胜过要对她自己还要好~.记得有一次 我要去北京学习。我去北京,学习回来,没几天~我的老板就告诉我了 北京又有一次很好的机会~ 学费只要平时的 一半就可以去读了，是那个时候我哪来的钱啊 因为我才刚学习回来~就在还有两天就要开始 上课的一天晚上她给了我5000块钱~我当时真的傻了,因为和她在一起之后我只会告诉她 高兴的开心的事情 她怎么知道的，后来我才知道 芳 知道我心里有事 就到我们店去问的~ 那个时候她身上也没有什么钱了 后来我才知道她 为了给我凑钱 问她的朋友借的~这件事 听起来 也算不了什么 但是在我的世界里她真的算是我人生中最重要的人了.在我受伤的时候,在我无助的时候,在我寂寞的时候都有她的存在~可以说在这个世界里就她最懂我了,我也更加爱她了,并发誓要给她一辈子的幸福.
就这样我们在一起了两年~这两年应该是我最开心最幸福的两年,在这两年里 我们经理过很多的风风雨雨~,但让我肯定的是,芳就是我人生中要陪我一起走过一辈子的人.那是在前年的 过年的时候~那个时候我准备把芳带回家.让我妈妈看看~可是就在那个时候 她居然和我说分手~我当时 真的崩溃了,我想不明白 为什么,我们感情那么的好,我们在一起两年 从来都没有吵架过~,我们身边的朋友都非常的羡慕我们~这让我接受不了,第三天也就是 她和我分手的那天晚上,她做火车 回家了~只给我发了几天短信~我们就这样结束了,没有理由的离开也抽空了我的全部,我到了崩溃的边缘.
我决定离开 天津了,我放弃了我的发展机会,不够老板的挽留,毅然决定离开那个让我伤心的地方,回家开了一家店,开始我平淡的生活.
这两年我一直封闭着自己的感情,就是因为芳的存在,我一直没弄明白为什么一个如此深爱我的女孩会这么狠心的离开我,我只有在寂寞的夜里,一个人走在无人的大街上寻找着答案,可是我是那么心碎,那么无助,少了她的天空失去了色彩,我也变得暗淡....
本以为一切都这么结束,但是前两个月我接到了芳的妈妈给我打的电话,告诉我芳的时间已经不多了。当时我真的不相信,不相信 她和我说分手是因为她有病 ,为什么在她最需要我的时候却选择了离开我,难道她不知道无论她变得什么样我还会依旧爱着她吗?现在的我 我真的是很后悔 , 感觉真的很对不起她~,如果当初我对了多一点关心，我就会知道她有病的这个事实啊!
现在的我考虑的很清楚,我要去见她,不要让我的生命中留下一个永远不能弥补的遗憾.芳,你要等着我,给自己勇气,好好的活着,不管你的生命到什么时候终结,我都不会再离开你,陪你走到最后......
老天，再给我依次弥补的机会好?不要让芳离开我...
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