忘记一个人好难
喜欢一个人很容易，忘记一个人很难。
我和我宝贝是在网上认识的，我们也是....怎么说呢缘分吧，一开始她踩了我空间我没有注意，后来她问我空间里我的照片好象他一个同学，我们就这样认识，她跟我说了和她男朋友分手的事情，我当时真的很同情她，看到她那失落的样子我很喜欢她，不知道为什么我那么喜欢她，或许是她讨人喜欢吧，我们就讨论着怎么见面，我说我在外地我会尽快回去的，可也很高兴，她说她马上要过生日，我想给她很好的礼物，我心里是这么想的.
我们当时很亲密一见面就宝贝宝贝的叫个不停，那时我真的爱死她了很飞过去见她，真的我们都很彼此相爱。
她在XXX学校上学，我说我也想去上她不许，因为那学校里基本都是我女的怕我变心，她让我去他们对面的学校上学，晚上陪我出来玩，他说不让我碰他，我说那我去找别人，他不许也无奈，他说算了，给你碰呗有什么了不起的啊，我们那时候是那么的可爱单纯。
记得他做梦，梦到了我了。我问她梦的我什么。他说很可怕的。
讲的是； 她班上转了一个女的，会杀人，一天老师要求他们去寝室拿东西，她很害怕，我然后去她叫我走，我死也不走她硬叫我走，我就是不走他然后哭了，求我走，，
她然后醒了 她说吓死他了
我们是真是，， 不说了 我都要哭了
直到今天她说要和我分手，她说要和她男朋友和我。我当时以为她说了玩的，没有当真，但是看他的样子不像开玩笑的，他说是真的我郁闷死了，她说她只喜欢她以前的，我问为什么，她只是，对不起我，叫我忘了她。
可是我忘了了她，我真的很爱她，我哭了好久，不知道该怎么做，是不是要忘记她，我不知道她以前的话是怎么从她嘴里说不出来的，我不知道，真的不知道，难道女的就喜欢耍人吗，还是什么原因。
我是选择忘记，还是继续追求，我不知道，你们可以告诉我吗，谢谢了~！！！！
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面对他的伤害和背叛，是原谅还是离开？
我和他相识于网上，那时候我们爱的很真很纯！从网上走到现实不到三个月，我清楚的记得那是2005年4月份，他向我求婚，说等到明年春天让我嫁给他。他说不他会让我成为世界上最幸福的女人，不会让我受半点委屈。 他说这话的时候，我们紧紧的拥抱在公园黑暗的一个角落的，因为我不敢回去，我所有的亲人都不喜欢我和他在一起，说他太穷，没有志气，将来会受苦。那时爱的不顾一切了，我离开了我最爱的妈妈和哥哥，和他走在一起。刚开始，我们过得虽然很苦，但是很幸福，就算是跟着他天天只喝水我都不怕的。
我们也有吵架的，因为我们的脾气都不好，但是每次吵架后都是他来哄我，然后我们又好得不得了了。6月份的时候我怀孕了，他就说我们结婚吧，反正早晚都会有那么一天的。那年我20岁。在那年的7月7日，情人节那天我们结婚了。婚后还是经常吵架，一次次后，他不再在意我的眼泪，不再来哄我，有时甚至恶语相加。离婚这个词都快被我说烂了，可每次都是不了了之，毕竟我们还是爱着对方的。
2007年初女儿生下来以后，我就让他妈妈照料，自己又和他出去工作了。有一次我们坐车的时候，我靠在他肩上睡觉，忽然想起我们以前的点点滴滴，就说给他听，他搂着我说从此以后会好好爱惜我，不再骂我，把以前让我受的委屈都补回来。那时，我好开心，我以为我们又回到以前恋爱的时光了！但我想得太天真了！争吵依旧在重复，我们之间的话越来越少，他的QQ密码不再让我知道，有时他聊天，我走过来，他就赶紧关掉。他的秘密越来越多，离我也越来越远。
有一次不知道为什么，我们吵了起来，吵得很凶，他把衣服一拿就走了，当时是晚上10点多钟，那晚他一直到凌晨才回来，而我也哭了一个晚上。他说他本来想一走了之的，但是又不放心我一个人，因为那时我们在广东打工，而我又是没有一点独立自主的能力的。从此以后他开始经常一个人出去到很晚才回来，有时候甚至一夜不回。我知道他去上网了。我有时真的很恨他，可是想想他平时对我的好，我又不由自主的去原谅他。
我以为我们就这样爱着痛着过下去了。可是他却真真实实的离开了，离开毫无征兆，走的前天晚上他还紧紧搂着我说他这辈子不可能没有我，可是，说完这话以后他却走了。我在想这是不是所有恋人分手应有的方式。他走了以后我发现自己怀孕了，，那时候我一个孤单单的在广东，很怕很怕，不知道怎么办。我不得不上网留言告诉他，他说他并不是真的离开我，他只是想先去那边看看，等稳定了以后再把我接过去，怕我冒冒失失地和他过去会受苦，他让我在广东等着他，他马上买车票过来。可是等了一个星期他都没有回来，我给他留言也不回。我都绝望了，我以前的朋友劝我回襄樊，说家里的朋友都盼着我回去，无论发生任何事，他们都永远是我坚强的后盾，于是我就回到襄樊，到医院做完人流，我想，对于他来说是已经走出了我的世界，对于我来说，我将把他踢出我的世界！以前，我总认为，离开他，也许我像以前一样快乐如一只小鸟。可是我却开心不起来，眼泪总是不争气，心总是会很痛。夜夜失眠，一次次梦中惊醒，有时候笑着笑着眼泪就流了下来！那种滋味让我有种想放弃自己，想堕落的念头。如果那次，我阻止自己不再去上网，那么，我想就这样痛过之后忘记了多么好呀！我在他的空间里看到一张相片，是他和一个女孩子接吻的画面，而我和他的相片全部都已经删除。当时我整个人像是被掏空了，其实经历了这么多，我一直都认为他离开我是因为我们之间不能互相站在对方的立场去学会理解。我一直都相信，他还是爱我的。我疯了一样给他留言，我也不知道我写了些什么。然后，我告诉自己从此以后再也不去上网，我和他之间彻底结束了。可是我控制不了，又一次去上网，他在线，他流着泪着，事情不是我想的那样，他是想回来找我，但是他没钱了，只是想从那个女人身上骗点钱，在他心里，老婆永远只有一个。我无话下线。我该怎么办，我一次次问自己，他已经在身体上背叛了我，我可以接受这个事实吗？
后来我又从网上看到他称呼另一女人“老婆”我问他，他说，那是他劲舞团游戏里的老婆，都是虚拟的。我想，老婆这个称呼是可以随便叫的吗？现在，他在外面跟着别人混，整天过着打打杀杀的日子，他说刚开始这样是因为我不原谅他，他没心上班，只好出来混，现在是收不了手了。我就劝他回来，说我可以原谅他，只要他回来，我这样说只不过想让他回头/其实，我也不知道自己真的可以当做一切都没有发生过，虽然到现在我心里还是爱着他，但是，我真的可以原谅他的背叛，原谅他给我带来的伤害吗？
他说他会尽早回来，可是我该怎么办，原谅还是离开，谁能告诉我，亲爱的朋友，给我一些意见好吗？
Category: 心情日记
可怜啊，我没有了生命的孩子
我是一个挺安静的女孩，这或许跟我学茶有关吧。如果我今天不把事情说出来的话，也许将永远也不会有人知道。
以前在茶馆做茶艺主管的时候，我认识了尹。他也算是一个成功人士吧，以前做公务员的，现在自己下海做起了房地产，如今家产也不薄了。因为安静，因为面善，所以茶馆的好多老顾客都比较喜欢我，其中也包括他。他们中的一个人还坚持要做我干爹。他们经常三个人一起来玩，打牌晚了，然后吃宵夜，再回家。天天如此。
一天晚上，他约我跟他们一起出去吃宵夜，我去了，因为已经拒绝了他好多次，不好意思再回绝他。吃完后，他说他要回家了，所以不能送我了，就带我去酒店里开房，我说我可以自己坐的士回去，他说不放心我，坚持要去。本来以为他跟我把房间开好后就会走了，可是他不仅送我上楼，还坚持看会电视再走，我无法，心想：但愿不要发生什么事情才好。可是事情并不是我所想像的那么美丽。他果真动我了，我无法反抗，在当过兵的他面前，我就如一只小麻雀一样。对付我就好像捏死一只蚂蚁那么简单。我哭了，我无法坚持我的清白了。（因为害怕，所以我没有采取任何的避孕措施。）
第二天，我像往常一样上班，他们也如往常一样的来喝茶。就好像什么都没有发生一样。当然我也不能要求怎么样。后来我得知，他有一个极度幸福的家庭，能干的妻子，听话的儿子，我就想不通他为什么还不满足。他经常发信息，打电话给我，一开始，我不怎么理他，后来从他的言语中，我发现我似乎喜欢上了他——这个有家的男人。
爱上他注定是我无法改变的命运，我曾经以为不会，他只是我干爹的朋友，可是我却爱上了他，一个有家的男人。这种爱，并不是有些女孩子为了男人的钱而和他们在一起，甘心堕落自己。我 是真正的爱上了他。可我明明知道我跟他不可能会有结果，我却还是那么的“死心眼”，是我傻吗？我根本就不可能走进他的家庭，他也根本就不可能为了我而放弃他的家庭。他的妻子是那么的优秀，他的儿子也是那么的优秀，我算什么呢？我要怎么办？
一个月后，我20岁的生日，干爹为我庆祝，这中间当然少不了他。那天晚上，我很高兴，几乎我所有的朋友都来了。就是在那当晚，我和他有了第二次关系。
几天后，我发现自己一天到晚的要吃东西，偶尔还会有呕吐现象。我以为是胃不舒服，便没有理会。又过了两天，感觉不对劲了，胃不舒服怎么连续这么久咯？我心偶然一怔，不会是发生什么事情了吧？于是，我胆战心惊的偷偷去医院做了检查，发现事情真的跟我所想的一样：我怀孕了。
我打电话给他，他没有说什么，开车过来接了我，我选择了不伤害他的家庭，去医院做了流产。我哭了，心里说不出来的感觉。刚好我从那边辞职了，就乘机休息了几天，谁也不知道。（后来得知，我走了之后，好多老顾客都不去喝茶了，心里还是稍微的有那么一点欣慰。）
之后，我们详谈了一次，彼此都觉得不应该再有任何关系了，他给了我一点钱作为补偿，我没有要，我觉得我不是为了他的钱，可他还是硬是塞给我了。走的时候，他说‘以后有什么需要帮忙的就跟我说’。我们还是有联系，偶尔发发祝福信息。不过不再碰面了。
现在，我有了自己真正的男朋友，就断绝了跟他的一切往来，包括信息也不再发了。我怕会伤害到我朋友，因为我跟他如果再联系毕竟不是那么回事，我也只想忘记伤痛一心一意的爱我男朋友。当然我的那一段异常恋爱史也被我掩盖了。
现在，我想自己开一个茶馆，这是我做茶以来最大的心愿，万事俱备了，地址也看好了，缺的就只是一笔资金了，要真正弄一个我所想像的茶馆，至少要60万，我自己的能力有限，还缺一点。突然间，我想到了他，如果现在要他帮我的话，十来万是不成问题的，但是我要怎么讲呢？我又怎么跟我朋友交代呢，如果不是一般人，他又怎么会相信，再怎么好的朋友也不可能一下子拿十多万来帮忙啊？
我该怎么办？谁指导我一下啦。迷茫ING```````````````````````````````````
Category: 经典日志
这样的爱是否还值得我的去争取等待
两年的恋爱,是不是就要随着炎炎的天热而分弃.
我在QQ空间里曾发表过一篇自己的真实故事,当时没有听朋友的相劝,和他没有分手, 到今天是否就要结束我们的爱情.
这段时间真的很倒霉,随着他的辞职,感觉一切开始慢慢的进入了倒霉区,对他我倾注了自己全部的爱情,可是正是自己的爱付出得太多,才会让他觉得对我是无所谓,从不把我放在心上吗?我知知道自己不漂亮,但至少我还有一颗善良的心,可是为什么从为得到过好报呢?
因我那时候做了人流,每个月都会来的好朋友超过了时间也没有来,当我着急的时候,他的话是不是永远都那么刺伤着我的心"你们女人就是麻烦".是呀!他说的没有错,女人就是麻烦!如果没有女人那来的你!这句话是我跟他说的, 很可笑吧!
没有想到的时候还在后面,也不知道怎么了,我病了,嗓子痛引起的拉肚子,快十多天了才好,每天去打吊针!打得我都快不成人样了,而他却在网吧里玩游戏玩得不意乐呼!因他没日没夜的上网!我还打过他一巴掌,我实在是忍无可忍了,他也并没有因我病了没去上网,我同事打电话给他,告诉了他,他到门诊看了我十多分钟,他什么也没有说,只是唉气,之后又去了网吧!当时打吊针打到十点多才回的家,可是他却在网吧里又是一夜未归,一天没有吃饭的我,只有自己动手去弄些吃的,是不是人都是这样的.
没想到的事发生了,真可笑,由于他牙痛引起了发烧,担心他出事,把他叫去了看病,陪他到晚上的十多点才回到家里,而我就惨了,昨天刚好一点,可是却中暑了,不知道老天是不是有意的,当我回到家他问我去那了,我告诉他,可他却回我一句话!我想BLOG里的朋友们都想不到吧!<<你这样,叫我走得怎么放心>>,我不知道你们如果说自己心爱的人说了这样的话,是什么样的感受,而我告诉他,我又不是不让你走,谁好好的会想病着呀!
他明天就要走了,因他家人不同意我们在一起,理由很简单<我们的家乡相离得太远>,是不是相距太远走高飞就不能在一起,我也不知道,他对我这样,我为什么还是这样不顾一切的爱他,为了他我失去了很多,朋友,亲人,我的付出没有得到任何的回报,多的只是无限的伤痛,只要他对我好那么一点点我都会觉得很开心,可是他却太自私,从来不会考虑别人的感受.我知道我们是相互爱对方的,可是他变得太快.
是不是因为距离注定要分手,是不是因他的家人我们相爱在一起却还是要分手.
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你给不了我希望,真希望你给我绝望
你给不了我希望真希望你给我绝望 我不想那样子没完没了我知道你不会爱我的
但我还那样死心踏地 的等他的 我真的喜欢他跟我快点绝交 不要理我的事情不要无聊就打电话过来给我 你知道吗没一次的电话过来我的心理很难受 没有你的电话是我心理也很难受 可是有不希望你打来 我拼名的想你到底爱我什么喜欢我什么我觉得自己没有一点好的 没次和他约会时候 他不很喜欢和我在一起 他要是有那中要求的时候 吻完拉 发泄完拉就叫我走 或许是他要我但不爱我吧 可是没次和他去约会的时候他发泄完拉就跟我说走拉 回去睡觉 拉看到他没次完拉就走我明白列很多 我们分手两一也拉 他跟我说我这次是最后一次约会 还跟我说想以前一样要谈感情的事情不好不好啊 他说他想要那个 我们约会时候吻拉我 但是他一直都没进入我的身体 我问他如果我不给他就代表不爱你是吗 他笑拉没说
其实我很想把我自己的第一次给 我怕我怕我真的很怕 我怕他要完我拉就离开我 最后一次约会我 我还是没有给他他没有说要 进入 我身体 他拉住我够主我手拉我勾勾说我们还是朋友 我答应拉 下楼梯的时候我不小心有牵到他的手拉 他说还牵啊我们是普通朋友诶 那晚我失眠拉我的心好疼好疼 在往后的日子列他还是谁主动给我电话但是 他的那些语言另我很伤心没次都告诉自己把用去听他的可是自己还是去听听完自己又失眠 可是我无法空子不去想
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