只有在夜晚、这些悲伤才不会隐藏
又是一个无眠的夜晚，本来就失眠却还是泡了杯咖啡，看着棕色的咖啡色，原本是纯黑的色彩 习惯了喝咖啡加点盐，很少有人有这种习惯，可是我却喜欢咖啡放盐。。。感觉涩涩的。手没有拿住，一下子洒了一裤子，我这是怎么了？做事这么不小心，这个夜晚喝了三杯咖啡，听着张栋梁的歌《当你孤单你会想起谁》 听着那些凄凉悲痛的歌 喝着原本苦涩的咖啡 一杯接着一杯 一首接一首。。。
屋子里所有的灯光都是关着的，只有电脑还是亮着，我突然觉得世界好黑暗。
现在的我还是原来的那个我吗？不在乎别人的想法不在乎别人怎么看我，我行我素的我吗？还是那个没有任何烦恼的我吗。一切都变了，变得这么不像我，以前上网 我总是不会觉得无聊，总是去很多聊天室找聊友聊天，QQ上的好友总是数都数不过来，可是现在。。。。。上网都不想上了，不知道该做什么、去聊天室又不知道说什么、QQ上的人越来越少、有的甚至都不认识、打招呼还问我是谁呢？ 一个人静静地坐在电脑前听着音乐听着那些我最喜欢的凄凉悲伤的歌，打开博客写下自己的心情，除了这些我不知道该做什么？
好几个夜晚我都一夜未眠，虽然很累，但是就是睡不着，听着歌、把音乐声开的很大很大，我爱喝咖啡，尤其是喜欢在夜晚喝咖啡，每次喝咖啡的时候我都会放上一把盐，也许有人问我：为什么喝咖啡要放盐？我会笑笑看着他，也许我也不知道该怎样回答他吧！或许这就是一种习惯。
从前的我到哪里去了？ 是不是人长大了、每个年龄阶层的人会经历许多的事情、变得越来越孤独。记得以前我总是不管什么时候就会拿着手机发信息，每天给很多人发，很多很多朋友的问候 交流，不管是夜晚还是白天，有的时候没事时还会约上朋友出去玩，可是现在。。。呵呵呵！原来人为了爱情真的可以放弃很多东西，我就是如此，以前我也认为自己放弃了很多，可是到最后我还是拥有了一切，最后只是别人失去了好多，可是这次当我真的想与这份爱到永远的时候，心甘情愿愿意放弃自己所有的一切，我没有了朋友，以前的好多好多朋友一下子都失去了联络，没有了一切，甚至为了这段爱情我连自己的亲人都不管了，他们对我失去了信心，朋友也没了联系，或许都忘记了吧！ 我从来不后悔自己做了什么？可是你为什么还要这么说我？你骂我的时候，我可以忍，我什么都可以包容，只要你开心 即时我不快乐我也会让你开心 因为我真的想和你在一起。
我什么都可以听你的，你还要我怎么样？难道就连在网上随便说话都不行吗？我没有再搞什么事啊，我说过我不想再闹不想再吵，那种日子我真的已经受够了，真的很累、相信你和我一样。我们其实都喜欢快乐的不是吗？现在的我就像失去翅膀了一样。
十八岁以前我什么样子，十八岁以后我又是什么样子？
你知不知道？昨晚我为了打那几段话，我用微软打得都是繁体的字，用了尽两个小时，在电脑前一动不动的，你能体会到如果一个人一动不动会是什么样？现在我颈椎还是酸痛的、早上想躺会，刚一躺下、颈部就会痛、你知不知道这几天我是怎么过来的、你知不知道这些日子我瘦了多少、或许你看不出来、对什么都没有胃口，家人给我做好了饭，我却不想吃、有的时候一袋方便面就打发了，你知不知道昨天中午我从床上起来的时候，迷迷糊糊的、摔倒在地上，当时没有放映过来，身上抽筋似的，过了好久才爬起来，头衔再还是疼得、不能躺下、你知不知道，每次你骂我每次你说分手每次你离开我每次你把我的QQ拉黑 每次你把我从你群里踢出来的时候，你知道我有多失落，你知道我流了多少眼泪？你知道多少滴眼泪滴在键盘上吗，为了你我放下了所有的自尊，挽留你回到我身边，放下了自己的尊严
很多人都问我，我怎么这么傻，他这么重的骂你你还不走，你还挽留什么？他把话说得这么绝了，你还不生气吗？ 是啊，为什么呢！？我自己都不知道，为什么每次我都这么挽留，我的自尊哪去了？还是世上除了你一个女人就没有了别人，我知道自己有的时候是很多情，我知道是多情害了我，或许你认为这一切都是我自作自受、 从来没有为谁我这样过，以前只是想却从来没有落在实际上，以前只是说得很好、却从来没有做到、所以总让人很失望。
我不后悔自己放弃的这些，只要今生拥有你 一辈子。。。
我想去K歌、我想找个宽敞的跑道跑几圈、我想去健身、我想去逛街、我想喝酒、我想抽烟、我想拥有你、我想。。。。。。 我不想整天在电脑前看着孤单的屏幕却不知道该做什么 。
我写的东西几乎每一篇都是在夜晚所写下的、我喜欢夜 也害怕夜 到了夜晚所有的不快乐所有的烦恼全都在我脑海中浮现，可是谁又关注过我的不快乐，在人群中我都会把笑脸给大家，谁能知道这笑脸背后有着怎样悲伤的内心？你 永远都不知道我有多难过 我不会在你面前显露一丝的悲伤了，你不开心的时候我会陪着你，我开心的时候 我会把快乐给你，我不开心的时候，夜晚会陪着我度过。
我 什么都可以包容你，别再说离开别在说分手，我承受不了了，此时的我都不敢再照镜子，不敢看到自己憔悴时的样子、不敢看到自己稍瘦的脸庞、你看不到我此刻最无助的表情、因为、留给你的总是我快乐的表情。
只有在夜晚、这些悲伤才会显露出来。。。 没有谁会看到。
Category: qq空间日志
有一种淡淡的爱叫做喜欢....
有一种淡淡的爱叫做喜欢....
我和他是在在五年前认识的,他父母开的店离我 开的店不远,我们很熟悉又很陌生.他很关心我的一切也很了解,常常能看到他那一双很在乎的眼神,所以错误的认为我和他只有一步的距离,,只是那时侯的我身边有一个男孩,经过这么多年.我们又走到一起.和他相处没有距离,淡淡的关怀,淡淡的眼神,淡淡话语.至少这一切让我感觉很融洽.
每个见我的人都说我有心事,不知不觉中真的喜欢上了他.喜欢一个人,就可以包容他所有的一切,缺点和优点.感觉他对我很好,一种淡淡的关怀. 有时侯会想他.一种思念的感觉.....
我们都用心的相处着.我是一个内向的女孩,对什么事情都放在心里,所以我们在一起,常常都是他在说,而我静静的听着,他有时喉会带给我很多不一样的惊喜,常常会让我很快乐.
我从来都不以为我们会吵架,可是有一次,他和说了一个玩笑,我却生气了,我把手机关机了,他给我打过电话发过短信.这也是第二天早晨我才知道.也许当时还有点生气吧,也许当时真的挺忙的.所以没有回短信,到中午12点的时候,他给我发了一个短信;说我们还是做朋友吧.我问他为什么,他说:他对自己说过若12点之前你给我打电话我就不会做这个决定,只是你没有打'.他是一个很有个性的人,过了一会儿,他到我店里来了,他说若我真的哭,他也会收回这个决定,只是,也不知道因为什么,我也一样的哭不出来,很想去挽留这份感情,可我不知道怎样去挽留.说实话.他是唯一一个和我说分手的男孩,不管什么理由一样感觉很受伤.
也许我并不知道这五年我们都改变了很多,再多的理由都是只是一个借口,他忘不了他以前的女朋友,也许那是一个很完美的女孩,也许.....
我们分开了,也许做朋友会更好一些.
过了没多久,他又给我发短信,问他还有没有机会,其实那个时候,我身边已经有了一个男朋友,我没有给他回短信,也许他太执着了,每天给我打电话发短信.我又心动了,我给他回了一个信息,告诉他若我们两个人在一起真的会幸福.我会和他一起努力.
其实面对两份感情.我也有点为难.他依然很努力.当我真的想要放下那段感情,和他重新开始的时候,他却放弃了,感情常常都是这样 .和他在一起走了很短很短的路,却给我留下了很多的温暖,和回忆,常常还会和他相遇.我们只是擦肩而过,也许我们都有一种淡淡的感觉...也许那种淡淡的感觉是喜欢,而不是爱吧...
Category: 情感日记
谁能告诉我现在该怎么办?
我是０４年高中毕业的，当时因为没靠上本科，一时冲动选择了出去打工，我和她的相识是因为我们都在同一家公司上班，接触的时间长了我们之间产生了感情，正是由于她才让我重新恢复了信心，于０６年重新回到了高考的考场，至今我们交往有２年了，她现在在外地打工，我在上大专，平时我和她仅仅只能靠短信联系，因为她工作时间长，我怕耽误她休息，每天总是会按时给她发几条问候的短信，有时也会通个电话聊聊，彼此最近的情况！
今年的3月28日，她突然发条短信给我说要和我分手，大意是说我给她的压力太大，她只想和我做普通的朋友，我当时真的很伤心，感到自己好像失去了一切，心中的感受在此也无法仅用文字就可以表示出来，我回她短信的内容是，我答应你，但你今天所说的一切，我会永远记住。（其实我最近也比较烦，因为我妈妈停了我的生活费，家里人，不愿意我在学校，协会里担任职务，怕我影响学习，我性格比较叛逆，和家人闹翻了）之后的一个星期我都没主动再联系过她，自己每天只知道拼命的为自己安排活动来使麻痹自己不去想她，期间她曾来过一条短信说她可能错了，希望我原谅她，可能错了，可能。我没有理她，4月5日她妈妈突然打了电话给我，使我受宠若惊，当时虽然没有谈我和她的这次分手，但我明白她母亲的意思，因为我和她在交往的2年中，她母亲从没打过我手机，出于感动和意外，加之我的确也深深的爱着她，我发了条短信给她，试图修复我和她之间的感情，结果也很完美，但直到现在，我心里总有一 种她已不属于我的感觉，电话里她总现的不耐烦，短信内她总说对我不会变心，但事实我心里清楚，她的心里已没有我了，我应该怎么办，还和她继续保持这种关系吗？谁能帮我猜下她心里到底在想什么？
这几天心里总是怪怪的，每天夜里总在思念她的时间里度过漫漫长夜，有十多天没接到她的电话了，发给她的短信好象石沉大海一样，从没有了回复，昨天打了5次她的手机，得到的是“您所拨打的号码以关机，稍后将以短信通知您所拨打的用户”在期待中度过漫长的一天，然而始终没有等到她的回电，这段时间我一直在不断的自己安慰自己——也许是她这段时间因为上晚班太累，又没什么时间和我联系，等明天就能接到她的电话了，日复一日；她在那边到底怎么了？是不是生病了，我始终不愿意往一个方向想，我不知道等待给我的究竟会是一个什么样的结局，我真的不想在等待了，也不愿意在等待了，我真的好累，上课一点都听不进去，整天大脑里全是她的身影，心好乱，我也知道逃避是解决不掉问题的，但我每当拿起电话想准备跟她谈清楚时，话却怎么也说不出口，现在的我一点也不了解她的心里到底在想些什么，就像突然对她感到很陌生一样，我想去找她，但我却没有经济支持（今年一开学就和家里人闹翻了，我不愿意向父母认错，结果他们停了我的生活费，要不是靠好友接济我怕是早就支持不下去了，日常生活都无法保证）哪还有经济条件跑去上海找她啊！
我好想把心里话跟她说清楚。“虽然我知道你不敢跟我坦白，因为你不愿意看到我伤心，虽然你并没有说要这样离开我，可是我已经感觉到你已经不在属于我”其实不知你有没想到过你这样做无意中会使我更伤心，我好烦，好累，让这一切快点结束吧！我不想在继续这样堕落下去了。
也许是我想多了，不该说出上面的那番话，但我真的感觉她变了，我并不要求她每天打电话给我，然而给我发条短信的时间总该会有吧！谁能帮帮我，告诉我该怎么办？
Category: 空间日志
在爱情上我认输
我和她是网友，我刚刚学上网的时候就和她聊，聊了大概有1年多吧，她在走头无路的时候去找了我，我当时感觉一个网友不在迫不得已的时候，她不会来找我的我近了我 所以的能力帮助了她：也许就是因为这样她爱上了我，那时候的我说好听了是个，无业游民说难听了就是个混混，也许是因为有了她，我找了工作，安定了我的生活，刚开始她说她不会嫁给我，我说我 不会娶她但在彼此新中已定下了那份爱，中秋接家里叫我回家结婚，也许是上天的安排，也许是对我的爱情的一场考验，当她听到的时候她满不在乎的说了声祝福，可我刚刚出去我听到了她哭的声音，也许是我第一次听到她哭，我当时真的好感动，本来8月28结婚我却没有回去，家里为了着事查点和我闹反，我苦苦的求的2天他们、才同意，当时我好高兴啊，她也第一次的说这辈子非我不嫁，第2天我就带她去了我2哥那，然后带她去了宁夏，那时候感觉她就是我的，所以我不能看到她受到一点点委屈，因为我真的好爱她，可好景不长在，我门在一起还没有4个月她佳人知道了，让我带她回去说想吧婚礼办了，给她个名分我那么爱她我当然高兴了，可我万万没想到这是她家人的骗局，我带她到了苏州，刚刚下车他家人就把我门分开了，连电话都不让她接，我当时真的好难过，每天用酒精来麻醉自己，不在去想他，我家人知道后把我带回了家，自从她离开以后我每天都在想，就连春节都过的那么无聊，刚刚过完春节我接到了她打来的电话，她说好想我让去带她走，因为她里为了怕她走不给她钱，我又把她带到宁夏，过上我们以前的日子，也许失去过会更懂得珍惜，我每天，出了做事以外，我都会倍她因为我怕失去她，可上天就那么的爱捉弄人，你想要的她偏偏让你失去，她家里打电话说她爸爸要动手术，我爸爸问我要不要告诉她，我那么爱她我不想让她内疚，我告诉她我会跟她一起去，当时我带走了家里所以的钱，我想帮她爸爸，可到了那以后，她门不但不同意，还把我撵出了她家，我在外面找了一家旅社，想漫漫的她们会同意的，可2天后她们吧我女朋友的手机也没收了，我们短了唯一联系，我当时真的不知道怎么办，我每天去她们家附近想能不能碰到她，，可我错了他们把我女又带到医院，打掉了我的孩子，我是后来才知道的，，她们到在医院，她爸爸也没什么好好的，我在那等了1个多月，那时候真的好无住回去吧，我知道我们之间就什么都没了，不走吧我在那的无聊，空虚，伤心我想你们能体会的到吧，我走了在我那一夜我真的好难过，我哭了看着她给我买过的所以东西，我真的好难过，我把那些东西带走吧，我真的害怕我会处物声请不带走把一可以留念的东西，我徘徊了好久终于古起勇气带走了，回家后我每当看到这些东西都会象棋她，也许我受到网友的支持，和我的思念，我在一次的去了她们老家，希望上天能够给我一次机会，可这一次让我的梦想彻底的，我没想到她定了亲那么快，我好难过，这就她所谓的我不嫁，也许没人能会我当时的感受，我的眼泪在流。它在望心里流，我的心在那一刻死了，我当时真的感觉到了原来爱的有多深恨的就有多深，我真的好想带人把她家都给毁了，可我放弃了，因为我不想伤害过我 爱的人，，我知道虽然我恨她，但我不会伤害她，
也许是我做的不够好
或许我还不够爱她
可她为什么不说话
为了你我可以做出什么和的变化
我希望她未来的你过的幸福眼快乐
如果你受到伤害，回来我会给你关怀，
亲爱的闻雪你还好吗？我不知道你还爱不爱我但我今生不会忘记，术阳还有我最爱的女孩，，再见你会是我医生的 回忆
Category: 心情日记
