别让我的眼泪陪我过夜
身心疲惫的我离开了平住的地方来到了娄底火气站.喧闹的火车站人头拥挤.我随着拥挤的人群来到了站台.这时候刚好是春节过后不久,南下打工的人特别多,站台上也站满了来送亲友的人.看着身边一对对难分难舍的情侣,我的眼睛湿润了,眼泪在眼眶中转动,我拼命的想忍着不要让它掉下来,可是那不争气的泪水还是不听话的从眼睛里流出来滚过我那已经满是憔悴的脸,一颗连着一颗不停的砸在坚硬的水泥地上,和我那颗伤痛的心一样支离破碎!我多么希望在这人群中能找得到平那张熟悉的脸,可是我知道这已经是不可能的事情了.此时此刻我想起了曾经那首爱唱的歌里的一句歌词;喧嚣的站台寂寞的等待,只有出发的爱没有我归来的爱!列车终于开动了,载着孤独的我驶向遥远的南方,也驶向我那不可预知的未来!在哪个陌生的城市,我能忘记这段撕心裂肺的爱情吗?
在火车上我一直没有吃东西,就像个没有灵魂的躯体,空洞的眼神一直望着窗外匆匆倒退的风景.脑海里不时出现平在草莓里飞舞的情景.此时此刻平会不会也在想着我呢,还是依靠在那个男人的身上一边吃零食一边看电视呢?
火车开了十几个小时,终于到达了深圳市罗湖火车站.下了火车我用手机打电话给我的一个朋友阿红.我说我到了深圳,现在没地方住,可不可先去她那里住几天.她很爽快就答应了,并且告诉了我她住的地方和行车的路线.当我坐公交车到上沙总站的时候阿红已经在那里等我了.看见我的第一眼就很夸张的说;三毛[我的小名],一年不见,你怎么老了这么多啊!我想用勉强的微笑来掩饰我此刻的心情,可是我发现我怎么也笑不起来.红问我,到底发生了什么事情让你有这么大的改变呢?阿红是我从小玩到大的朋友,我和她有着十多年的友情,我不想隐瞒她.我说先去你住的那里我再告诉你吧QQ日志!
红住的地方是套一室一厅的房子,可是一个月的租金却要一千多.她嫁在香港,可是还没拿到香港的身份证.所以就在深圳租下了这套房子.我无力的靠在沙发上,向红讲了我和平的故事.红骂平没良心,她安慰我,叫我忘记平算了,因为平是有男朋友的,又是她生命中的第一个男人,人家有七年的感情,和你不过是随便玩玩的.可是我不相信平只是玩我,我说平有平的苦衷,我离开她就是因为不想让她难做.红说不要再去想她啦!坐车一定累了吧,我去做饭给你吃.很巧的是那天阿红做的是红烧鱼.看着罢在餐桌上的红烧鱼.我的眼前又出现了我和平在她家门前的池塘边钓鱼的情景,那次我就坐在我们第一次约会的草地上,我拿着钓竿钓鱼,平就在旁边看,每当我钓到一条鱼的时候,她就会高兴得哈哈大笑...触景生情,我的心又隐隐作痛了!我说阿红有酒吗?阿红说有啊,怎么你想借酒烧愁吗?我说不是的,我们好久没见面了,高兴嘛,喝点酒庆祝一下啊!阿红拿出来一瓶洋酒,我不知道叫什么名字.阿红说那酒要一千多快一瓶,本来是带回家给她爸爸喝的,现在便宜你了.说真的我长这么大还没有喝过这么贵的酒.只是我到现在都回味不出来那是什么味道了,感觉很烈.喝到第三杯的时候阿红就把酒拿走了,她说你不要再喝了,你再喝就会醉的.我求她让我再喝点,我说醉了更好啊,说不定醉了以后醒来我就可以忘记平了呢?阿红说你这是又何苦呢?你难道就不知道借酒烧愁更愁的道理吗?我说你是朋友的话你就把酒拿给我,要不我就去下面买.阿红知道我的脾气,再劝也没有用,就把酒给了我.那天我真的是喝得烂醉如泥,在洗手间吐了好几次,然后就不醒人事的睡在了沙发上.阿红默默的擦干净我吐在地上的东西,然后就下去买了解酒的药给我吃.
醒来的时候已经是晚上十一点多了,感觉头很痛,心里特别难受.阿红不在,桌子上有张纸条,是阿红留给我的,她说她打麻将去了,叫我醒来后打她电话.我没有给阿红打电话,我给平打了个电话.我告诉平我到了深圳.她叫我到那里好好工作,找个好女孩,把她忘记.我说我永远也忘不了你的.一直到我生命的尽头你都会活在我的心里.平劝我不要这样傻,她说你喜欢我那一点呢?我又抽烟,又喝酒,又赌博.就算我们在一起,时间久了,当激情过去以后你难道还会忍受我的这些毛病吗?我说我不在乎这些,我爱你我就会包容你的这些缺点的.平说算了吧金,忘记我好吗?忘记我们发生的这些事情.把它当做一个梦吧!我希望以后我们不要再联系了好吗?听到平说这样绝情的话,我的心里好难受.我乞求她,我说我们做个朋友好吗?平告诉我她这样很累,她好不容易下定决心离开我,不想再那样下去了.要恨你就恨我吧!说完她就挂了电话.我又打过去,她没有接,我再打给她的时候已经关机了.我点燃了一支香烟,大口大口的吸着,我希望那浓浓的烟味可以麻痹我那思念平的心.就这样一支接一支的抽,烟灰缸里堆满了烟头.我拼命的给她打电话,可是总是她一直都是关机,于是我又给她发信息.我以为离开了平,在这千里之外我可以忘记她,我以为我会放得下.可是放开她的手,我怎么也放不下对她的那份牵挂!心中仍旧受着思念的煎熬!拿起燃着的香烟,我闭上眼睛狠狠的向我的手臂烫去..空气中弥漫着一种肉体烧焦了的味道,可是我却感觉不到手的疼痛......
爱情已经远走,可是生活还得继续.为了能在深圳站住脚.我每天一大早就起来去找工作了.我以前是一名舞蹈演员.在长沙跳了6年的舞蹈.本来以为凭自己的实力找份跳舞的工作应该不是很困难.可是我想错了,深圳的一般搞表演的场所都是要有经纪人介绍才可以进的.何况我单枪匹马又只是个舞蹈演员!在爱情和事业都失意的时候,我真的是身心疲惫不堪了.还好有阿红的支持我才不会露宿街头.这段时间我经常打平的电话,可是她从来都不接,我也在公用电话上打过给她,可是她的手机有来电显示功能.知道是我打的她就不接电话.我也发了好多的信息过去,可是一条条都好像石沉大海没有回应.
在深圳市里找工作找了差不多一个月,总算有家歌舞厅愿意收留我.工资是两千四一个月.刚到歌舞厅上班没多久我就感觉到这里肯定不是我的久留之地了.因为和长沙不同.这是个陌生的环境,又都是陌生的人.还有就是其他几个跳舞的容不下我,因为是一个人,我只能表演霹雳舞.我希望可以加入他们的组合.可以和他们一起跳现代舞.可是他们拒绝了我的请求.所以每天晚上只能跳霹雳舞了.没过多久观众就看厌了.不到一个月,我就让经理给辞退了.
接下来我又找十多天的工作,这期间我一直住在阿红那里,她也不停的安慰我不要急.工作总会有的.我每天都会给平打电话,也会给平发信息.可是平好象是铁了心一样一直都是不接电话也不回信息.....
后来我感觉到在深圳我真的难以找到工作了,于是我就联系了我一个在广州包一些小工程做的表弟.我说我想去他那里做事.他答应了我.只是告诉我这样的工作很苦的.我说我不怕苦.他说那你就过来吧.当天我就离开了阿红住的那里,离开了深圳.坐成去了广州南沙...
在去南沙的路上我就想到了干建筑工地的活肯定很累的.可是真的到了以后才知道比我想象中的还要辛苦很多.十多个人睡在盖着铁皮的工棚里面.又拥挤又闷热.特别是上班的时候工地上太阳晒在身上火辣辣的痛.我要承受着肉体上超负荷的工作和心灵中思念平的双重煎熬.晚上回到工棚里已经是筋疲力尽了.工棚里没有电视看,我就买了台收音机.记得有天晚上听了一首张雨生的我的未来不是梦;你是不是像我在太阳下低头.流着汗水默默辛苦的工作你是不是像我就算受了冷漠也不放弃自己想要的生活...我又流泪了.我不明白命运为什么如此捉弄我,让我的遭遇变成现在的这个样子.
如今我仍旧在广州南沙的一个建筑工作上每天流着汗水默默辛苦的工作,体力上的劳累已经慢慢习惯了.只是心里一直都没有停止对平的思念!平,如果你能看到我写的文章,你可以给我打个电话吗?我既然选择离开了你,你怎么还怕我会打搅你和他的生活呢?我只是想知道你是否过得好不好,我只是希望偶然可以听到你的声音!平,让我们做个朋友好吗?现在我每天都抽两包以的烟,感觉身体越来越差了.抽烟真的对身体有很大的害处啊,你把它戒掉好吗?以前我叫你戒的时候你总是说没关系,反正你只活到三十岁就算了.你知道你每次这样说我心里都好难受吗?你记得有一次你说的时候我的忍不住打了你吗?
平,我多么希望在这个寂寞的夜晚你可以给我打个电话,陪我聊聊天.那样的话我会睡得很香的.不要总是让我的眼泪陪我过夜好吗?
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活怎么会这么累
伤,已经够重了
何必,还要一遍遍重复 重复
伤痛,已经习惯了
为何,还会一次次颤抖 颤抖
总认为这只是场噩梦
认为醒来时
能看到所期盼的阳光
能听到所期待的歌声
来抚平那些创伤
但,希望变成奢望
奢望变为无望
无望成为绝望
梦醒? 原来这就是现实!
活着真的好累........
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他像禽兽般的夺走了我的第一次
那是在2005年，17岁没满的我被他夺走了一切。
因为那时已经初中毕业不想去学校了，我去了一个加油站打工了，刚去的第一天，因为不认识人我就躲到一边去我不和谁说话，如果我知道那了经常有男的来那玩，我想我也不会去那做了。第一天上班，有个男的到那找她们玩，我不认识我也没理会他，我听见了他问她们我叫什么名字。我也知道他一直在看我，但是我不敢看他。他在那呆了很久，我们快下班了他才离开第二天他又来了，我不知道是为什么而来，我也不知道他对我有什么企图，我不认识他我还是不理他，我受不了他看我的眼神，但是我却不知道为什么我喜欢他，说他帅吗？也只是一般而已，也许是因为他长得有点像我喜欢的那个老师吧。不知道什么时候我开始和他说话了，他说要我做他女朋友，他说他很喜欢我，我和他去散步，他说要去他那去玩玩。因为他爸和他叔叔也在我以为不会有什么，谁知道呢，去到他们都出去了没人，我说我要回去了。
他不给我走，他说一会送我，我相信了。他问我是不是处女，从没人这样的问过我。那时也不懂什么，只知道害羞，我没做回答，他抱我，吻我，把我推到床边，我不知道我哪来的力气，把他推开想跑可是我跑不掉，他把门锁了我根本开不了，被他拉了回去。他就像亲受班的吻我，撕掉了我的衣服，因为答应的做他女朋友，我不知道该怎么办。不管我怎么说不要，怎么哭，他都不放过可是我还傻的要命，我还是和他玩，还是做他女朋友。我觉得我身体好脏，但是我喜欢他，那时想喜欢他就当是给他的吧，虽然自己这样想，也是 自己安慰自己吧。我对他还是那么好，但是他却是骗我的，才一个月多点，他就和我说88了。
我几乎想到死，我要走了我一切，却丢了这么一句话给我。我都不知道我是怎么离开那地方的，我没心情上班，我不吃饭，走路脚都在抖。我开始变了，我不爱说话，不爱笑了，我变得很憔悴。分手后的一个月不到，他又到那说喜欢我那个从小一起长大的好朋友，我恨他，分后的一个月我离开了那个地方，我只想让自己忘掉一切，我回家开始把自己关起来，我不出门，连家人不是吃饭时间都很少见到我。我彻底的变了。
我喜欢他，而他却这样对我，我开始看不起我自己，我对自己自暴自弃。在他之前只有疼我爱我的人，没有伤害我的人，为什么偏是我喜欢的他伤害我呢？一直到现在我都还没从他的事里走出来，我会笑但是不是我真的笑容，我开心，快乐，但那不是发自内心的开心，快乐。我恨他，我忘不了他给我带来的伤害。
我想要自己开心，快乐，但是我总是做不到，19岁的女孩看起来像是2十5，6的女人。
他是我真的喜欢的第一个人，也是伤害我的第一个人，恨他我得不到快乐，忘掉他给我带来上痛我却做不到。
我到底要怎么做才可以忘记他?
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～～我想我是海～～
我真的很心痛，每当看见他的儿子的时候，还有回想起他的儿子和他的前妻的声音的时候。孩子是判给他前妻的，总时不时出现在面前，心里真的很难承受。天啊！我究竟做了什么，上天要这样惩罚我？他是一个有过十年不幸婚姻的男人，当初，我还刚高中毕业，家里穷，供不起上大学，我只好四处求助，一两个月过去了，毫无进展。偶然看到一本杂志，下面有征婚信息，我想，不如，先交个朋友，让他供我上学，毕业以后再报答他，看情况，再发展关系。这样也不枉费父母的期望，让家里出个大学生，虽然，并不是什么名牌大学。
接下来，我就跟一个人发短信，交流了一阵子，不小心竟然爱上了他。他告诉过我，他离过婚，有一男孩随其母。我挺同情他。心想，他有个小孩跟他母亲了，就是那边的，不会来打搅这边，人又挺好，大概可以托付终生吧。于是，每天，我就只瞅着手机，看和发短信。有一回，他打电话来，妈妈问是谁，我说男朋友。不料，爸爸听见，仔细盘问起来。我这个人不会撒谎，一五一十地说了。爸爸当时就大发雷霆，从晚上十点训到十二点，还把叔叔叫来了。叫把手机拿出来，我知道他要干什么，他要摔。毕竟家里很穷，他问我手机多少钱买的，我哭着说680，他高抬的手缓缓放了下来，我早已泪眼滂渤，求他别摔。感谢叔叔，他劝爸爸让我休息，因为第二天，我就要上沈阳上学了。爸爸也累了。打击挺大。他理解我的脾气，倔。他让我不要和他再交往了，不要和他见面。他知道很难劝住我。我当时也早已和那个人说下了山盟海誓。怎么可以说变就变了呢？怎么对得住人家，何况，我确实喜欢上了他。唉！我到底没听爸爸的。到了广州北站已是晚上九点了吧，火车是十一点的，我觉得挺对不起爸爸，爸爸一直劝说我，而我三天后就要和那个男人见面了。哭了，三个小时。终于上火车了，爸爸混进了火车旁，一直在我的窗下给我打手势，一会儿指指心，一会儿挥挥手，我知道他说什么，他要我记住他说的话，不要和那男人交往。他一直重复这个手势。这是离别后最深刻的一幕了，我一直没有忘记。我又在说些什么呢？怪只怪当初没听话。
到沈阳了，我见了这个他，我们在沈阳北站的麦当劳吃了汉堡包。之后便到离学校较近的宾馆住下。因为离报名还有一天半。九月八号。一到宾馆，我们抱在了一起，我答应过给他抱的。他叫我脱裤子。可是我没有答应要和他什么啊，也不知道怎么了，当时就那么听话。第一次，鲜血染红了三张床单，他拿到厕所洗的。很痛，却没有反抗。爸爸从小就叫我别和男生交往得太亲密。管得严，所以，22岁了，贞洁保存得很好，在他之前，从来没有和男生拉过手，更别说那个什么了。都献给自以为会给自己幸福得他了。这件事后，我更依赖他了。在学校不顺心，为他逃学，写从未写过的检讨书。11月1号，我让他带我离开。我没钱吃饭了快。助学金一年后才有。我怎么办？我能怎么办？！我和他一块儿来到山东。住在了一起。他竟叫我看他电脑里的他儿子的照片。我当时伤心透了，跑到厕所里哭。我以为他要忘记过去，重新开始新的生活。我们可以开始新的生活，我可以弥补他的伤痕，可以让他重新有幸福，并且有自己的幸福。他竟让我看照片，他儿子的。要知道，我不计较他的过去，也不计较他比我大15岁，只希望我们能开始过新的生活。爸爸知道我还和他交往，要和我断绝父女关系，我都没改变，哥哥发短信说我是天底下最有同情心的人，最伟大，你和他交往，不用叫我哥哥了，哥哥也不认我了，我还是没有改变。一心一意爱他。谁知，他接二连三让他儿子来，我见一次，哭一次，痛一次，诉说心里想法一次。可是，他的儿子，仍常来待，我忍着，让他的儿子同我们一张床睡。他儿子12岁。夜里，睡不着，心里痛，乱。跟他说，他迷迷糊糊，听不进去。我只好一个人哭到天亮。天终于亮了，天不亮，我还以为自己死了。后来，在无数眼泪之后，他终于觉察到我的痛苦了，说，他很麻木。我无奈。从来就没有在情感伤害方面保护过我，我几乎痛得要死了。有什么办法，学也退了，什么都没有了。。。。。。
我是不是很傻？很傻。。。。。。他终于不让他儿子来了，可是，他儿子还是偶尔来，我紧张，我不想见。天天半夜醒来乱想，心痛。我只是想要一个没有人打搅的环境安安静静地和心爱的男人生活，生儿育女。这样，也太奢侈了。几次受不了，要走，都没走成，几次要死，也没死成。我说过，我会爱他一辈子的，永远爱他，永远让他做我唯一的男人的，难道只是说着玩吗？不会的，再苦再累，也要坚持啊。苦尽甘来，会有那一天的。他说会给我幸福的，我要相信他。矛盾，矛盾，有时候，真快疯了。白痴多好，不会心痛。。。。。。人是活的，说来就来，能阻止得了吗？能全怪他吗？他已经改了，不是吗，不让他来了。他还是来了，能赶吗？没有关系的人会来吗？我忍心赶那个男孩走吗？
我想我是海。。。。。。有首歌叫“我想我是海”。
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但愿以后能够拥有更好的精神
昨晚看鬼片的时候，抱着被子不敢睁眼看，也不敢叫出声，再也找不回当初我们俩个一起看鬼片的感觉，虽然这样的日子早就开始了，但真正没有希望的时候，心里还是会一丝落寂。不过，看着她最近店里公司两边跑，累的那样，也挺心疼的，早一点离开公司对她毕竟是好事，希望她店里的生意越来越红火。
因为工厂要搬到东莞去，花花和小芬都说东莞离家太远，不愿意跟着去，会在搬厂前辞职，我很害怕那一天的到来，如果她们两个真的离开了，那么我的日子肯定会少了很多欢乐，我喜欢和她们一起打闹一起开玩笑一起疯狂，也只有她们的性格才与我合得来。也许我们都是比较单纯吧，说幼稚也行，但我们很快乐。
因为想留下小芬与阿花，阿B昨天特意带着我们三个去了一趟东莞，带上我是因为我来了两年，还从来没有去东莞的另一间分厂去看过，办公室也只有我没去了。新厂的位置比现在这里方便很多，出门没多远就是步行街，与镇上的中心市场也离的非常近，更重要的是环境要比这里好，也比这宁静，不知道是不是因为陌生，我很喜欢那个地方，很期盼可以早一点搬过去，不过最过也要到明年三四月份吧。
最近的生活过的并不是很好，一个多月，几乎每天睡眠不足，到前两天竟然闹失眠，不到两三点根本没有睡意，于是今天早上足足睡了一个上午，睡眠质量虽然不怎么好，睡两个钟就会醒，还会做梦，但总算是补回了一些睡眠，所以今天的精神很不错，但愿以后能够拥有更好的精神！
我需要冷静，冷静一点，再冷静一点，深呼吸。
我需要清醒的头脑，需要充足的睡眠，再深呼吸。
再坚持一些，再努力一点，不可以再放弃，要加油。
不可以给自己借口，不可以再说等明天，只要多一点坚持。
天啦，好闷！
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