如果真有下辈子，我还是做女人
群里有一贴子，说女人难做。想必很多朋友都是这样认为，做女人不如做男人，可是，我一直都觉得还是做女人好。
也许是骨子里本身就有一种男孩气概，再加上肩上的重担，我常常想，幸好我是个女孩，很多时候，受不了了，还可以哭，还可以赖账，还可以耍耍小脾气，这些都是女孩子的专利，没人会说你这样做怎么样，只要你情绪过后照样挑起担子，别人依然夸你了不起。
可是男孩子呢？有泪不能轻易流，有脾气不能乱发，还不可以随便撒骄，更不可耍赖，男孩子必须有什么事都得自己扛着，咬着牙都得扛，多么辛苦。
也许是我身为一个女孩却肩负着男孩的重担才会这样觉得吧，曾对自己说，男人能做到的事，我也能做到，可是现却发现真的那么难，我庆幸我是女子，家里的人可以包容我，但如果我是男子呢？他们还会这样包容我吗？我想不会吧，男人就该顶天立地，我这样算什么？
男人本来就比女人要承受更多更大的压力，因为他要他的爱人幸福，不能承受压力的男人不是男人，那些压力不是女人所能承受，所以做男人很辛苦。
呵呵，如果真有下辈子，我还是做女人，找个好男人，让他好好疼我，不要再这样辛苦了。
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【幸福摩天轮】
很久，我的电话都未曾收到如此多的信息。曾经看过一句话：当你的电话不曾响起的时候，记得拿起自己的电话拨出去。友情往往就是在电话响起拨出去之间而更加深厚。
而我，却总是拿起电话，在按下绿色键的一刹那按下红色的键。我不知道要打给谁，可以说什么，习惯了用键盘说话，就不再懂得把语言组织起来从口说出来。
当我收到那些信息的一瞬间，我感动了，我们平时几乎不联系，却总是在节日的时候送上是温馨的祝福，我们甚至很久都没有见过面，却依然感觉到亲切。
真的很庆幸认识他们，我的快乐大部分都是源于身边的朋友，因此，把我所有美好的祝福在今天全部送出。
我一直想拥有一个属于自己的小空间，那里有一大帮好朋友，一起谈谈心，说说开心的事，道道心中的委屈。
我一直在寻找一个可以卸御悲伤的空间，不需要太多共鸣，不需要太多安慰，只是找那么一个地方，把心中的悲伤转移出去，永远的存放在那里。
我一直想把自己的快乐带给身边的每一个人，关心身边的每一个朋友，因为看着他们快乐，我就会更快乐。
于是，我从一个群转到另一个群，从成员做到版主，从版主做到副管，最后却发现，那里没有我要寻找的那种感觉，我想要的是什么呢？
应该很简单吧，就好像一个很遥远的朋友，每天都会讲述彼此的故事，然而我们都不认识，我们所需要的是一种心灵上的理解，是一种精神上的寄托，需要的是一种倾诉和一种聆听。
我一直听着身边的人在说着所谓的幸福，而他们却都说自己不幸福，到底什么是幸福呢？怎样才可以得到所谓的幸福？我不得而知，但我知道，我也是一个一直在追逐幸福的孩子。
有一天，我看到一个贴图：幸福的摩天轮。图里面说，摩天轮里的每个格子都装满了幸福，仰望摩天轮的人其实都是在仰望幸福。
又有一天，我看到一个关于幸福摩天轮的传说：传说中说，当我们感觉不到幸福的进修，试着去坐摩天轮，等待着所谓的幸福高度，摩天轮多高，幸福就有多高。
原来，我们一直在追逐的幸福是如此简单，就是坐上摩天轮，升到最高点，从那里往下看，发现人都是渺小的，于是，在我的心中有了一个永恒的【幸福摩天轮】！
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在那片风花雪月的温柔浪漫中
序
事情已经过去整整十多年了，而我的脑海中却时常浮现出她的影子，我的心 也不时地被她的那双带着水的眼睛所左右。想起她，我必然要想起我们凄美的爱情。她叫小雪,就在新学期开始的时候，她不轻易的，无声无息的闯入了我的生活，那是个炎热的夏天，却也是个心动的夏天。阳光总是肆无忌惮，深深爱上她的我更是无所适从，偶然的邂逅，甜蜜的相处，理解中，争吵里，我们开始了一段看上去即平凡又心碎的爱情！虽然它已经有了结果，然而心事难平的我怎么都不愿丢掉那片记忆，因此在这个快乐的现在我把它叫做故事！
1
在新的班里我交了一位‘至友’他的名字叫小辉，在和他的了解中我知道了他的秘密，原来这个平时贪玩，玩世不恭的人心里一直很喜欢一个叫小雪的女孩，我已经习惯别人叫我‘救世主’了，于是在他强烈的要求下，我并没有拒绝答应他吹求小雪的请求，迷茫中的少年往往都是冲动的！在短短一周的时间里我搜索了全部关于她的资料，并着手准备着我的计划！一天辛苦的体育锻炼让我不能抽出一点时间，闲暇了，身材高大的师兄，我的好友小为偷偷的把我叫到身边，并争取我帮他追求小雪的意见，这时我犹豫了！但是我没有拒绝！更没有说出小辉的事！然而现在的我真的有些不解了！小雪并不是我们学校的四大美女之一，为什么那么多人追求她呢！以致四大美女都无人问今！我开始对这个我了解了她一切的女孩，还是充满了好奇！在一个酒醉的中午，我以帮小辉相约为名，跟她有了第一次谈话：“喂！过来聊会啊！”我玩世不恭的嬉笑话很可能若怒了这个气质女！：“、跟你坐着都没时间”！然后扬长而去！我可是学校里有名的小坯，怎受过如此的奚落，虽然大丈夫不打女人，但酒醉的我以不能控制自己的冲动，谢辉的阻止使我没能如愿，但是在这个荒唐酒醉的下午，我们算是认识了！呵呵！ 2
那次擦身而过的悲凉之后，我们因时间的缘故而彼此了解，更是义无返顾的深陷其中，由于胆怯的缘故，众人眼中的“救世主”成了一个毫无经验的追求者。迫于无奈我只能把自己的心寄托在我的信中，一封一封，我所体会到的只是一种咫尺天涯的感觉，和一种无助的惶惑。我像在追逐一个遥不可及的梦，明知不得善终却无法自拔。 而那两个唯以我重任的朋友更无从觉察我的那次怦然心动和现在的夺人所爱悲略计划，这个曾让我满心期待的日子，总觉得它遥遥无期，然而，不经意间，却又倏忽而至。在信里我们倾诉衷肠，感情渐渐的使于平稳，我说我深爱着她们班的一个女生，并非常乞求她的帮忙，她说做为朋友非常愿意效劳，此时的心情很茫然，但除了茫然还有欣喜！因为她走近了我的计划，很长时间，我就被这种绵绵的情意和缕缕的爱意浸泡着。同时，在每个了解我的朋友心中都或多或少地生出一种莫名的怀疑，甚至老师！因为每一个人都不愿意相信我会只对一个女孩表示衷心！在她帮忙追求别人的时候，我渐渐的发现她表情里有一种失落，但又是那么的若有若无，充满了太多的不确定，就在这个时候由于我的贪玩，我得到了惩罚，我降班了！本来我俩是一界，现在要分开了！好长时间我都不想读了！可收到她鼓励我的信！我又迟疑了！于是我问自己爱她吗？我很确定，为了那个我想答到的目标，我坚持了！更鼓起了勇气向她表白！她说；“我爱你”。呵呵！
3
太多的苦辣酸甜成就了我俩趋 于平稳的感情！毕业问题成了我俩当时解不开的结！谁都不愿说起这个我们不能逃避的事情，因为爱了，就不想 分开了！只要今天是快乐的，那管它呢！由于她没能考上，我便劝说她和我一起去上一所职教中心，毕竟还能在一起，毕竟还能有个结果，而她却因为家里亲戚的原因必须去上技校！为此我俩争论不休！也因此埋下了我俩分开的 隐患，那段日子我俩冷战如果记的没有错是半年吧！ 连一个电话都不曾联系过！可 是以一个比她低一界 还不能参加毕业考的我想上技校是多么的难，但是我想到她就给自己增添了太多的信心。通过学校的关系， 我参加了那次考试，并取的了不错的成绩，不 过我毕竟好多书都没学过！还是没考上！但这一切难不到我！不管怎样，最后我顺利的来到技校报道！回忆起那个难过到处求人的日子，我充满了心酸，但是一想到马上能见到 她！又开始为那个甜蜜的相逢而开心不已！那天心情不错，天气 也不错，我 很期待她的出现，。。。。。。。然而我却没能见到 她！从 她姐姐那里我知道她去了职教！！！谁都不会理解我当时的心情，为自己对她的谴责后悔， 还是为她同样象我一样的奔波对方想去的学校所受的苦的心疼，或 着说更该为我们当时的争论因而产生冷战的不该而难过吧！！！！我想她！！！想见她。
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还能说什么呢！或许擦身而过的感情真的就这么夭折在我的伤感和后悔里，难到这就是人们长说的有缘无份吗？我在自己的感伤里茫然的过活了我人生经历里最痛苦的两个星期，不知道什么时候，更忘记了在哪个朋友那里知道她病了！而且还很严重，我很担心，甚至挂念到极点！然而是大男人的思想作祟吧！我并没有亲自去探视！可是我绝对能够证明自己当时那种难以言表的心情！慌乱里朋友的帮忙，使我挂念的心平静了很多，带着水果！嘱托，还有我深深的思念，那位信的过的朋友去了职教中心！从他的嘴里我知道她的生活一切都还不错！至少减轻我对她的担心吧！并得知她将亲自来探望我的消息后，我高兴坏了！是真的！她如约而制，带水的眼睛还是那么的迷人，如云的秀发却以不在，小碎发下的脸更显的几分纯真的孩子气！我俩沉默许久！：“怎么不认识啊！”被她的嬉笑言语轻击了思绪，才发现自己的失态！不过一笑了之！因为有她的同学在，我不能一诉衷肠。但是我俩都知道这个期待的重逢定是故事的延续！更清楚的知道彼此心中难以表达的错综复杂的心灵的碰撞和纠葛！新生活的开始使我忘记了忧伤，或许在完全的拥有她的时候，我的心才能彻底平静吧！那么就从今天开始吧！不要让你在离开我！
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往往缠绵总是太短暂，岁月还是太快的把我们带到了毕业的那个每个人都不愿意接受的可以让人潸然泪下的时刻，对啊！该分配了！找工作了！我想此时的我不能在抽出大把的时间来陪伴她了！我甚至憧憬着自己的未来，渴望着与她幸福的分享，但事情又总是不会跟着自己的思路，虽然我以心力憔悴，还好在开发区有个不成名的小工司愿意收留我，但我知道那个收留绝非赏识我的才华，但毕竟我还能简单的维持自己的生活，且盈余还算‘富裕’，我联系了她，并有了一个我们自己的‘家’（我们同居了），那段日子虽然清苦，可我们乐在其中，我白天上班！回家总能吃到她可口的饭菜，尽管我只有每月900元的收入，可我们真的很快乐！我想一个男人的报复心里不是每个女人都能理解的吧！甜蜜生活的过后，就是简单琐碎的烦跟忧！我为了工作，为了得到领导的赏识，更为了改善平庸的现况，就不会在有太多的时间来经营那来之不易的感情，不能说不爱吧！或许说是人在江湖，身不由己吧，吵架总是家常便饭，生活突然变的索然无味，就在我们都在为彼此的不解和担忧时！她也找到了她踏入社会的第一份工作，说真的我很是为她开心，毕竟她还是那个要强，自食其力的女人吧！可是我却不能在纷杂的人际关系里找到自己的位置，我辞职了！于是生活开始颠倒，我论为了“家庭妇男”呵呵！玩笑开的太大了！我从这个时候，开朗的脾气一度跌入谷底，以至一蹶不振！不该怪她盛气凌人的讥讽吧！不该埋怨老天的戏弄吧！我想我还是应该清醒吧！！！！
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有人说不能总活在回忆里，又有人说不能忘了过去，说不清，道不明的流言，还有不堪重负的感情，渐渐的我开始觉的累了，慢慢的我们之间没有了争吵，或者说减少了争吵，她依然的盛气凌人，我依然的无能懦弱，但是我清楚的知道沉默的时间没能熄灭我的意志，因为我知道是金子早晚会发光的，机会终于在次的降临在我的头上！我重新找到了一份新的工作，而且我的工作蒸蒸日上，在北京学习的一年中，我的工资从最初的500每月，到后来的两千到三千之间，我们的生活水准有了急速的变化，找不出一个可以解释的原因吧！就在这个时候，她却失去了工作，坦白的说我并没有因为她失去工作而替她伤心，反而高兴的不得了，毕竟让她体会一下被人奚落的感觉吧！我起初的心里的却是这么想的，可伟大的爱情的力量使我制止了自己荒唐的行为开始对她以鼓励和安慰，时间一过就是半年，简单的说这段时间我很开心，可能是大男子主义的心里作祟吧！生活依然继续，人的心或许永远都不会满足，我开始不满足眼前的一切，于是就在她重新找到另一份工作的时候，我却又辞了职，开始了我随意的自由职业，不知道从什么时候开始，我便觉的上班总是没有什么前途的，而且在得到我的第一桶金的时候，我便想为我俩长途跋涉的爱情画上个原满的结局。。。。。。。。。
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坦白说，我真不知道该不该在写下去，因为我无力重新收回我以尘封许久的日子，我把它叫做伤感，太多忧郁的过往能使一个茫然的人清醒，那早该清醒的人为何又茫然了呢！因此我不想给故事一个结局，就让它在茫然的清醒里或多或少的有意无意的发现我们爱的真实吧！同时我真诚的乞求着您和她最诚挚的祝福跟祈祷。 谢谢！！！！
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每次当我一个人，都会不轻易的想起她！于是突然想给这个故事一个结局！是对他无尽的爱，还是对她的思念，我无从得知，然而深深的希望她能听的见我的心！因为这或许只是我唯一可以做到的吧！
不知道从什么时候开始，突然想结婚了！可能十多年的爱情长跑太艰辛了，在心里饱受无尽的压力的同时，也感觉到了精神上的疲惫不堪。所以在那个深色的秋天，我为她带上了戒指！听了我的求婚表白，除了流泪的感动，就是绵绵的呜咽。。。。。可能每个流泪的女人都是让人感动的，因此至今她流泪的身影始终都会停在我心中，但是它就这样永远的定格在了我的记忆里，有人想知道那夜之后，她究竟有着什么样的复杂心里，我痛苦的苦苦寻觅，却找不出一个离我而去的理由，求婚的场景还在眼前，三天之后我以彻底的失去了她！留给我的除了思念，就是犹疑！谁也猜不出十年的历程换来的是这样的结局！她走的很安详，笑容始终的灿烂，眼泪再次禁湿我的面颊，默默的对自己说：“我是真的爱你”。并且给了一个深情的期限，我把她叫永远！！！！！！
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空空的躯体，遗失的灵魂，傻傻的坚定的相信在一个未知的世界里，她甜美的笑容，深情的眼眸，将继续着完美的绽放！假如有一天我终能将你忘记，请不要在使我懵懂，幸福的还能在生活中寻找你的目光，不负责人的践踏着自尊，是爱，还是伤害，时间能够消逝你的面容，另类的深情多次的蠢动着你的记忆，孤独的倩影无可奈何的哀怨着祭奠她的过往，现实中蔓延的痛苦一点点侵蚀着思想，侵蚀着向往，憧憬未来的心，早以渺茫。即使生活可以重新开始，即使你留下的背影可以重新解释，只能还是叫做故事，再一次念你的名字，说声再见，道声离别，找一个更坚定的借口，终结忧伤！[终]
续
忘了哪位朋友说！是故事就要有个美好的结局，我渴望遥不可及的真爱，崇拜年少轻狂的忧郁！既然一切都已经来不急！就让我用另外的方式改变那个忧伤的结局，或许远在不同世界的她同样渴望着我笑脸的再次绽放！ 在一首欢畅的婚礼进行曲中，我们携手走进朋友亲人的视线，除了不断的掌声还有更多的祝福，此时她是那么的幸福，带水的眼睛尤其的另人怜爱，如云的秀发为了这个期盼的婚礼而盘起，泛红的脸颊依然带着快乐，矜持！你是那么的漂亮，那么的让人无法忘记，我轻轻的娩着你的手！就好像是自己的全部，在喧闹的人群里你尽情挥洒着自己的气质，游刃有余的展转在亲朋至友之间，此时我把握不住那种搀杂虚伪和敷衍的度！此时我才知道我是那么的需要你！在酒精的麻醉中结束了！随之而 来的是漫长的夜！朋友，同事都在这个夜晚分别得到不同的快乐！闹洞房的方式更加的不同凡响，从此我们便开始了不同的生活！虽然还会为家中的琐碎的事而争吵不休！但是我们都知道自己的心里不可能在有别人！也许这是我要的结局，也许这才应该是你的宿命！无论生活将怎样继续着你的’神话’带水的眼睛始终在我的心里，我的记忆里！
痛苦的源头[绝笔]
难过的不是她放弃这段感情,简单的说,我只是需要一个理由,再她离开人事的刹那,在她离开我的时候,我连最基本的该了解的都不清楚,是什么让她选择了死亡,是什么让她放弃了我,放弃了我的爱,[人事间最痛苦的莫过于此。
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出轨
（出轨），明知道这是个错，但还是执迷不悟的犯了。原因是在当时的这个错已不是错，而是爱；因为是爱，因为这爱大过了这错，所以才会犯这个错。说得好听一点就是在爱的字典里没有谁对谁错，所以它不是错；说得不好听一点就是在夫妻生活中出轨了，就是错！！可是当时他们也是真心的爱对方啊！！这样的事你犯了吗？这样的事是对的还是错的？？？
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面对自己的爱我该怎么做
今天是；六月的最后一天下着六月最后一场雨，淅淅沥沥，也许爱情就在这一刻结束了，我打电话给她，她挂了，原因是我不经常给她打电话，我从书上看过一句话，男人吸引女人的地方就是永远满足她，而女人吸引男人的地方就是永远让你得不到，我是一个连自己都无法顾及的人，更何况去爱一个人呢，也许我拥有了可却没有能力去把握去承受，我是生活的弱者，其实我一直这么认为，要想拥有一份真正的感情的确不容易，我也害怕失去，，我也曾经苦苦的追寻过，大得到之后，又不堪负重，面对将来的失去我该做点什么，去拯救还是去弥补其实我早想过会有那么一天的，应为我毕竟一无所有，谁也不会爱上一个连自己都无暇顾及的人，即使是爱也是错爱，因为迟早会有后悔的一天，我不会再去奢求，应为我知道，自己的处境，对于自己的真爱，没有梦想也没有期许，外面的雨依旧下着，而心却是静静的，是沉重的，也许我失恋了，失去了一个自己爱的人，也许我应该高兴点，应为自己爱的人有机会找一个比我更爱她的人，爱很简单就是让自己爱的人幸福，即使自己很痛苦，谁都有自己的选择，我不懂，却也懂。也许这就是活着的含义吧！！！！！
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