曾经的爱人你在何方
一年前，再一个有暴风雨的日子里，我认识了影，她当时只有23岁，她长的很清醇，很可爱，说话的声音很甜，没事的时候我们总在一起聊天，我们的心越靠越近，我们都知道我们不可能在一起，我已经结婚了，并且有一个可爱的儿子，可是我们谁也控制不了自己的感情。
只到有一天我们住到一起，本想玩玩就算了，可是我们错了，我们发现谁也离不开对方，我们试着冷淡对方，可是冷淡过后的感情更加热烈，以下是我在冷淡时期的日记，希望她能看到。
窗外下起蒙蒙细雨，你的笑容浮现在眼里，你的声音回荡在耳际，总是喜欢你甜甜的微笑，总是喜欢轻扶你的脸庞，听你在我身边轻声的喃呢；总是喜欢你在我耳边轻声的说‘我爱你’可是现在那都成为过去，成为回忆，现在的我，也是无奈的我，只能面对冰冷的雨，无奈的叹气，无奈的说声‘我想你’。
错过花季的心是否能重来，写错地址的爱恋遗失在夏雨的站台，生命的轮子驶入秋的边缘，我们忍受理性与渴望的无奈，期盼了许久还是无望的等待，难道秋的叶子写不出春的豪迈，雨打黄昏点点滴滴都是寂寞的等待。生命只神啊，你能否重新按排，春汛以远，夏蝉的呼唤明明白白，为什么还让我在你的窗外久久徘徊，我愿化成轻盈的风，漂入你今夜的梦，看梦中的玫瑰是不是为我绽开。
Category: 网络日志
再见了，我最爱的人！！！
3年了，就他一个人，就他一颗心，从来都没有变过，但还是慢慢的有了距离有了问题！！在这些问题出现时我真的很不想？不忍心。真的不忍心从上初中我就一直在离家很远的学校上学，一直到高中，在一个炎热的夏天，朋友给我介绍了他，他有过恋爱，但不是很成功吧？我那不算是有过，因为都只是扯着闹的，他的恋爱对他也有了一定的打击，这个可以理解，但在朋友介绍了以后一刚开始我是一点也不相信他，当时在上学，也没心情想那么多拉，时间产生距离我们见面的次数多了，打电话的次数多了，因为我是在离家很远的地方上学，我们没有在一个学校，就只是打打电话，放假了见见面，有时他也会请假去看我，有时候真的很感动，就这样几乎是过了有一年吧？
再后面，我有点觉得他对我很重要了，他的爱心打动了我的一切，不能在 不在一起了，他能明白我的一切，他能和我分担我的所有事情，我知道自己真的完了。他申请了家里和我去一个学校，但在这中间，因为我的病关节炎几乎是严重的犯了就不能走路了的境界，这他也是知道的，但很不巧的是他来了离我很进的学校我又因为要回家治疗，又转回家在家附近的学校上学，就这样我们 又错开了，这时他已经很不开心了，有点觉得我不珍惜了，我很想流在那个学校，因为在那也上了好几年了，医生有说，不快快的治疗后果会很严重，严重到我的所有关节都有可能变形，又在家里进行了治疗，做针灸和电疗还和中药就这样治疗了1年，在这年中我就已经退学了，他收到我退学的消息就有点受不了了，有时候觉得为了他真的不想这样，有时候很有想把腿割掉的冲动，但我能怎么样呢？我无能为力？？几乎自己是什么办法也没有。
就这样折腾我们越开越远了，我的病治疗好了后，因为已经花了家里好多好多钱了，家里哥哥又在上大学，我是看 到了的，家里都快支撑不住了，就这样我打算我不在上学了，在家里又休息了半个月后，我出去找工作了，因为这样才能减轻家里的负担，他很不同意我这样，但？？？？我已经决定好了，在这时候我们还是有联系。而且还很好。
再后来，我找了个学平面设计的影楼，开始了工作，虽然工资不是很高，但至少很减轻点家里的压力，在这中间我们有过不高兴，但也过去了。因为工资的事我没在那干了，也打算不在干这行了，我工作一年多了，他考上了大学，我几乎没有信心在和他在一起了，我怕我怕我会更伤心，我决定了离开他。
又在一个炎热的夏天，一天晚上我发了这么个信息：再见了，我最爱的人！！！
他是耐不住寂寞的人，所以我选择离开！！！！！！
很爱很爱你所以愿意舍得让你飞翔更远的地方去！
Category: 情感日记
一路走来，我希望能有一个人陪在身边
故事是发生在我的高中时代，说句实话，很丢脸，现在已经是大学即将毕业，还没有谈过一次恋爱，而故事说的是我曾经喜欢过的又没在一起的几个“朋友”，现在也只能这样说了吧！
直到现在，每当下雨，心情总是很特别不知道那是怎么样的一种感觉，是伤痛，无奈还是……真的说不清楚，快高考了，压力很大，可是不知道为什么那段时间就是看不进去书，每天都很烦躁，第一年的高考应该都是这样吧！
她就是这时候出现的，之前也没有注意到她，因为她是那种很大众化的女孩，那天很晚了，已经下晚自习了，我没有着急回家，也不知道是为什么就没有回去，而是留在班里看书，她的座位离我很远，我在班级的最后，她在第二排，等我发呆结束，准备回家的时候，发现她也准备走了，出于礼貌我问她要不要我送她回家，她没说不好，于是……
外面已经飘起了小雨，我没有带伞，她也没有，就这样我们两个走在她回家的路上，已经记不清当时是什么时间了，只知道很晚了，就这样走在下雨的小路上，一个小镇上的小路上，快到她家的时候，她终于说话了，“能陪我去广场上走走吗？我还不想回家！”作为男人，怎么能拒绝呢？于是，我陪她去了广场，那天我知道了，她是单亲家庭，面对高考她的压力很大，很想她的爸爸，可是，我什么也帮不上，于是我只记得那天的雨和她的泪水！
接下来的几天，我经历了目前来说变化最大的几天，这几天，我交到了我现在的这些哥们儿，当然也失去了她……
因为那个晚上，我开始注意她的一言一行，越来越想看到她，越来越离不开她，视线都固定在她的身上，她今天穿了什么衣服，心情有没有好一点，我以为我会在高中的最后搭上爱的末班车，可是，我错了，我看到的只有她，然而，看到她的不只有我，而她的眼里也不是只有一个我，我以为那个夜晚就是这段感情的开始了，我一直小心翼翼的保持着这样的感觉，以为这样就可以最后和她走到一起了，而这个时候我的位置也从最后调到她的后面了，距离是那么的近，我几乎可以听见她的呼吸，闻到她的味道，而这几天的交到的朋友也都围在我的周围，那种感觉真的很微妙。
就这样我一直沉浸在自己的快乐和幸福之中，可是很快的我的梦想都破灭了……
过了几天，我准备我这辈子第一次的表白，在精心的设计下，我终于把我的想法，我的规划都告诉了她，没有等她说话，我就像机枪一样，把自己的所有的想法，设计，规划都说了一遍，好象《冲动的惩罚》那样，最后她一句话把我的思路都打断了，我似乎掉进了深渊，不知道了感觉，没了时间，消失了空间，好象眩晕的感觉，之后的一段时间，我疯狂的喜欢上《没那种命》，就这样我的第一段恋情就这样结束了。
那一年的高考我没有考上本科，复习了一年还是这样，我就离开了我的家乡，来到南方，读了一个大专，可能是那一次的感情几乎榨干了我所有的感情吧，之后再也没有看哪个女孩子有那种感觉，这样也好，现在她跟我的一个哥们儿在一起，他们很幸福，希望他们会更好。
我知道了这个世界的公平，给你一样东西就要带走相应的东西，所谓的等价交换就是这样诠释的吧！现在我不止拥有那段美好的回忆，还有一群好朋友陪在身边，现在也很幸福！
Category: 空间日志
没有人倾诉的心事能借此地挥发吗
最近的我总越来越觉得自己人情冷漠、麻木，有些时候真的很想敞开心扉与人聊天说地，但总在要出口的时候总是落地无声。没想到我努力多次竟然还是一样，我并不觉得我是一个内向的人，但在与陌生人一起的时候我却总是感到落寞，好像没有我能够攀上的话题，即使一个简单的称呼我也无法出口，我知道那样会让人觉得我没有礼貌但那不是我真正的内心，我心里想的总是不无法用语言向人表达。
越来越后悔当初的决定了，让自己在这里给自己心里沉重的包袱，现在一切也无法挽回了，天不遂人愿，该怎样能排解我的负担？该怎样挤兑我的困惑，做人真的很困难，像现在的我正处于半煎熬之中，多想快点离开这个我不想再呆下去的地方，像心灵的地狱，我害怕在这里会让我葬送我原本开朗活跃的心。也许是出现了让人看不见的茅盾，在茅盾之间无法让人自拔，可恶的人生在这儿又出了一局悲境，不想发生的事总是接二连三的重蹈。过错都是我鲁莽的决定，现在将无法挽回连自尊也因此被践踏在地怎么？漫长的日子会因为我的不幸轻而易举的过去吗？说不定又会是一个让人痛苦的白昼。
昨天我看了《复活》那本书，如果我也能像涅赫留朵夫那样有坚定重生的信念是否不会再这样漫无目地的生活，人总是不可思议的为一些本不该烦恼的事情烦恼，我就是这样。
在培训的这段时间，突然让我觉得是一个错误的选择，本不应该住在朋友的家里，我却因为怕这怕那而决定与她一起守店，现在每天我好像也照样是累得不可开交，更没有什么时间能静心学习，我真的害怕会这样两手空空一无所获，但是一切也来不及了，我不可以在这时候突然变挂，也不能在这时候放弃了我本来的意愿，现在我有的只是扰乱我心絮的烦恼，没有心思学习了，也没有力气干些什么，更没有能力让自己变得开心起来，郁闷是我仅有的财产。
我很想离开但又不能离开，现在只有苦守着这份学习的机会，苦逼着自己做些不愿意做的事情。如果可以有第二次选择，我愿意像寒窗苦读的学者来珍惜这段宝贵的时间。
Category: 心情日记
我的爱情为什么会有这么多的挫折
我和她的认识是在网上的，可说了网恋，从虚拟的网络走到了现实生活中，但是我得到的却不是我理想中那么甜蜜幸福的爱情。
她，是我弟弟的QQ号上的朋友，有一次上网无聊我弟弟就给了我她的号，我加上了，但是我这个人很少聊天的加上她以后就没说几句话我就去玩游戏了，她就主动和我说话问我为什么加她，为什么加上不理她说我不懂礼貌什么的，我当时就没多想就说我在玩游戏不好意思现在和你聊。就这样我们才开始聊了起来，也许是时间的关系在加上我这个人比较内项什么的，她对我的了解一天比一天深，我也对她默默的有了好感。每次上网看看对方在不在是在就放下别的事就专注的和对方聊天，我们聊的很投机语言也很合的来，就这样我慢慢的对她有了进一步的好感，我们开始了视频聊，我第一眼见到她很惊讶，她很漂亮，可以说是属于小巧玲珑的女孩子，很可爱对我来说没发形容了，（不信大家可以去我的51里看看）我当时就傻了眼了为什么这么漂亮的女孩和我聊的很投机，我有点对自己失去了信心，我怕我会失去她虽然没说喜欢但是我却怕失去。就这样我压制住了那句话，和她已朋友的身份聊天，就这样过去了3个月，我当时去了克拉玛依我们就在网上一直联系，她告诉我她的心声，我也告诉她我的心声，就这样我不在她就给我打电话留言，我也会给她留言，就这样我们一直秩序了3个月网上的关系。
有一次我和朋友们去喝酒，我喝多了就去上网见到她在线就聊了起来，她告诉我在她的心里我是一个忠实的听众，我没有说什么但是我心里很清楚她早已在我的心里留了下来，我在和她聊天的时候说了一句玩笑话，我说你当我的目标好吗，我对她说是开玩笑的说其实我心里早就想这样说了，本以为她会拒绝的但是不是，她接受了，当我知道她接受我的时候还不干高兴的太早，因为我在A市而她在B市我们相差600公里啊，谁会相信这样的感情呢，只不过把它当作是自我心里安慰吧，我是这样想的。而她却对我说我可以答应你这个要求但是我也有要求，就是我在最需要你的时候你必须出现，我答应了在她去上网的时候我不在线她就会给我打电话，我就回来的，就这样我们从上网留言一直到了她天天给我打电话的进步。
我们的网恋一直持续到7月28号的那一天她回来了，我去接的她，当时我又一次的傻了，因为我一直在视频上见的她但今天是面对面的见到了她我很吃惊因为她比视频上的还要可爱，她给我打电话说她到了，因为她来我这的时候坐了12个小时的车我在车站旅馆里接的她，就这样我们现实中的第一次见面，恰好那天也是我兄弟的生日我带她去了，她很高兴，就这样我们从虚拟的网络走到了现实生活中，但时间长了就不是我想象那中浪漫.开心和幸福的爱了。
我对她很好，她要什么想做什么我都会去做的，带她去玩.旅游.我们还和朋友一起去克拉玛依的九龙潭玩照相，总之就是我伏出了我的所有感情在她的身上，但是好景不长，我们慢慢的发现我们的性格和各方面的因素不合，时间长了我们就天天的吵架，每次是她和我吵我就不离她，让她一个人说着说着就累了没意思我是这样想的，没想到她越说越来尽，我一直忍着什么都没说只是听她说我~~~~~~~~我就无奈的但是我爱她我愿意这样`嘿嘿 也许在你们的心里会说我很傻很笨的，但是我无法把她从我的记忆里删除啊。
时间长了我才发现之前我们的感情是用钱来保持的，她和我在一起并不是和我真心在一起的而是为了我的钱来的，当我知道这事后是因为我为了她去上班我的积蓄已经在她的开心先一天一天的少所以我只好去上班，但是她却说要离开我，当时我傻了眼.不知道是那里的错，我一个劲的劝她留下来我的朋友也这样说，但是她还是离开了，半年的感情说没就没了，是钱把我和她的感情维护了半年啊，她走的那一天给我发的短信说她是已经有男朋友的人了，这对我是一个什么样的打击啊，我伏出了所有，但是却得到的是谎言，从她走后我每天陶醉在酒精和音乐当中，一个人夺在家里不想出去怕被别人笑话我是个大白痴。
一直到现在我才明白爱的那么认真却伤的那么深,为什么我总是这样啊，我想不通,现在的我已经很疲惫了，累的我无法在继续保持这段感情了,也许这是我的最后一次了,最后一次为这事而懦弱,你也不需要这样对我，也不希望这样.现在我无法回到原来我对你那么深的爱了因为我现在很害怕了,不敢在爱的那么深了.所以现在我不希望爱在我们之间在重复下去.疲惫不堪的我无法在走下去了.我能说的就是现在你能做到我对你说的那些话就行了.没什么别的要求了.这样对你不是难为你.而是让你知道每个人的感情心理是很脆弱.我们男的心理和你们女的感情是一样的，很脆弱的.害怕受伤的.我觉得现在我的心真的被别人夺去了一半了.真的好累好累.
Category: 情感日记
