爱也许真的要以心换心
那天晚上突然很想他，以前没什么感觉现在才知道自己对他有多么的依恋，也许是他对我太好了吧，离开他难免有些不舍。真不知道怎么会喜欢上他现在才知道，却相隔两地。也许就算我们现在还在一起也不会有结果的，我们就像是生活在两个空间的人即使在一起很多想法和习惯都不同我永远也不会容入他的生活中。对自己我永远是那么的没有信心，我们不过是两条不能相交的平行线注定要各自走完各自的轨迹永远只能看着对方。
现在我有时觉得好累好孤独不知从什么时候起我越来越觉得自己活者就是个错误，所以我不管做什么事都是那么的失败真不知是怎么搞的为什么会是这样的呢。
好象我活者就是一种错一致于导致了那么多人的痛苦，我真的不是故意的，多么希望以前的一切都是梦一个沉重与无聊的梦，等到醒来的时候一切都会变好。
有时我就想如果我一觉不醒的话该多好啊那么我就不会这么的痛苦，每次在夜里睡不着的时候我就在想以前的事，有时我会哭着睡着，有时哭着醒来。也许我对过去有太多的眷恋，也许是对现在有太多的不满总之就是对现在很绝望真的不知道为什么会是这样的。这真的不是我想要的那种生活。
可我想要的到底是什么样的生活呢，连我自己都不知道感觉真的很不好，有时会觉得有种被掏空的感觉真的很无奈为什么要长大呢，以前好傻啊总盼着长大现在才知道长大不过是一瞬间的事。那时真的好天真啊以为长大了什么事都可以做好现在却对自己越来越没自信了才知道长大一点都不好但那却永远也回不去了。
希望以后能过的开心点没有那么多的痛苦，无奈，失落和无奈。
爱也许真的要以心换心,
要懂得爱的人真正需要的是什么?
不是物质上的供求……
而是心灵上的抚慰、思绪上的关心、内心世界的体贴入微、情感上的充实……
我真心希望爱你的人能体会到你的所需……
也愿你能把你的真实想法跟他说出来，不要把什么都隐埋在心底而不愿说出来，
到最后受罪的还是你自己……
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为了一个与我素未谋面的人感动的哭了
我居然为一个素未谋面的人聊天,感动的哭了~昨天,上班很闲没事做,就玩起了QQ,看到一个人的形象照打扮的很奇特, 可以说是用"人妖"来形容了. 所以便不想跟他多说话, 便用很敌意的眼光对他,口气更是很那个
但他却没有发火,依然在面带微笑, 还是很耐心的跟我聊天. 我就很气,心想,我非气死你不可呢~并说说他,"不男不女,人妖"用很难听的话来形容他 ，可他还是那个样子,还不发火. 我心里就想,怎么会有脾气这么好的男孩子呢~~便对他有了那么一点兴趣.觉得这个人倒蛮好玩的哦~~~于是,就让他加了我Q,然后,和他接了视频 ，看到的是一个,长的很眉清目秀的男孩子. 外表给人一种很高贵,很阳光的气质,但内心,莪感觉的到他并不怎么活的开心,快乐. 他呢~~~~~像一个十足的小白脸一样,皮肤很白,整体看起来很讨人喜欢 ``于是便跟他,在那里瞎聊,瞎掰,不过聊的很开心哦. 他也很大方,无论我怎么骂他,损他,他都是在哪里哈哈大笑,也不会对莪脏话. 这点倒蛮欣赏他滴~后来,无意中聊到了他的身世. 这里,莪看到了他悲伤的表情，也就是从这里莪才看到了他的另一面. 原来这才是最真实的他.
他是一个与莪一般大,年仅18岁的人，竟然在外面打工了整 整6年.6年啊~我不敢想象,一个12岁的小男生,在外面混了6年,是怎么过来的. 他是可怜 的,比任何人都要可怜 `原本他一家6口人,他是最小的,也是在家里最听话的一个. 居然,就在他12岁的时候,他的家人让他出去打工, 离家不远的地方,学厨师. 可是等到他回家的时候,家里空荡荡的,一个人也没有.
父母都把哥哥,姐姐带走了,不要他了, 把他就这样扔掉了. 他想不通,父母为什么会不要他,他可是在家很听话,很懂事的哦~~为什么呢,为什么呢,他怎么也想不通. 就连我也想不通. 12岁,12岁的我,那时候还什么都不懂,还是妈妈眼里的宝, 爸爸眼里的乖女儿呢~可是,也就在12岁那年,他的亲人扔掉了他,他失去了原本小孩需要的疼爱.需要的关怀,需要的一切,更失去了要活下去的信念 他曾经想过要死掉 `因为他难受,他想不通 `他死也想不通. `到底他是做错了什么, 父母这样对他,就这样他 他开始了打工的生活, `迩们可以想象的到,一个12岁小男孩去打工,那时候可以说是要文化没文化,要能力没能力 ，要什么没什么,就连什么是伤心,难过都不晓得是什么东西的时候可以想象的到,他是怎么生活过来. 怎么走过这么多年的.莪想~肯定受了很多委屈吧~受了很多的苦,很多的别人的冷嘲热讽吧~迩说,如果到了过年的时候,他是怎么过的呢？别人一家人团聚,一家人吃团圆饭. 走亲交友的可他呢,他是不是一个人躲在那里流泪呢~一个人望着别人的父母牵着孩子,去玩呢.我不敢想下去. 他说他很孤单,时常到哪里都是一个人, (想吃它吗~呵呵,~~棒棒糖~~)
一个人,人来人往,孤独的时候,甚至连一个说话的人都没有, 只有自己自言自语,心里闷的慌的时候,给人家说说自己的心里的那份苦 得来的却是,别人的讽刺, 认为他是疯子,他骗 人的, 开玩笑的,呵~~~~~~~~也奇怪了,可我呢~什么都相信 了,没有半点怀疑的态度. 我反而认为那些怀疑的是人,大脑是不是坏掉了有谁愿意那样骗 人家呢？不知道是我太天真呢,还是什么, 我对每个人的话都很当真. 优其是像这样事例, 听着听着,我一向很坚强的女孩子. 居然哭 了,很伤心滴哭了,我不晓得为什么 感觉很为他心痛. 怎么可以这样,不可以这样子的. 心很痛,很痛.男孩子也在另外一边哭 了, 让他发泄一下也好,我愿意当他的听众.
永远都愿意. 记得棒棒糖吗??????~````````咯咯~~``)
哭 吧, 哭了,就什么都过去了.我想,这个男孩子会很坚强的, 他一定会坚强的活下去的.而且会比别人活的要更好呢~因为我相信他. 相信一个比我们都要早熟都要懂理的男孩子.
因为他知道什么是生活,什么是苦,他应该都尝试过吧~所以,`总有一天,他会有家人会有人关心他,爱他的. 呵呵怎么会又有一种想哭的冲动呢~为自己感到难得啊``一向刁蛮任性的我, 居然会这样,有点怀疑呢~..王晓虎..你娃子~等着要给我加油！我愿意当你的朋友~~~~~~有什么事都可以跟我说,懂吗?永远试问,如果是你们,你们会怎样呢？我现在的心情很激动
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当爱已成往事----我却想起了他
“梦里花落知多少，往事有多少？”昨晚看了郭敬明的《梦里花落知多少》。里面的男女主人公的命运，爱情。每个人都历经过坎坷，磨难，都由幼稚疯狂走向了成熟理智。其中林岚的初恋男友顾小北和最后深爱她的陆叙让我想起了自己的那些往事。都是爱着，前者爱的纵容，后者爱的从容！前者很懦弱，后者很勇敢。虽然后来陆叙因车祸受伤又被林岚误击脑袋休克而死。但他死的都很从容。只是好遗憾！
我不想评价这部小说的艺术价值怎么样，我只是觉得能让我流泪让我很伤感的东西，多少都有一些真实的成分吧。它让我想起了我的大学生活，我的网络生活！我的初恋男友当初是否也纵容了我的坏脾气呢？让我总是无法安静下来。也才有以后的那些偶然吧。网络上的那些陌生人都让我找到了他的影子：我发现很多东西还是不能随风而去！遇到的许多人都很温柔，我不知道自己是否总带着他的特质去交其他的朋友？
曾经我真以为我遇到了很了解自己的人，他与我的生活理想竟是如此相同。那段时间我真的以为他才是我生命中最需要的伴侣。甚至还有幻想。可一见面，一相处我就觉得他不是。最美的幻想成了过眼云烟。现实和理想的距离太大了。
而Ｒ则是我内心永远的痛！他陪伴我走过了我人生中很多灰色的时光（在网上和电话里）当我开始打电话的时候，其实我就已经很依赖他了吧。我在医院里的那些日子他的短信和电话让我不再那么忧郁，其实我的确很忧郁。当他说爱上我的时候，我知道我们走到了尽头。我已经结婚，而他还没有。我怎么能让他对我报有幻想呢？这对他也不公平啊。而我们又相隔了那么远。他说我对他很冷淡，我不知道应该怎样热情？我不想许诺什么，我也无法给他什么承诺啊！他很无奈，我也是！最后当他说不想这样了，不想把感情寄托在一个对他毫不在意的人身上。我不知道我是否是他所说的是那样的人。我只知道当我看到《梦里花落知多少》后，我最想念的人就是他，想的很心痛。当我把他黑掉的时候，当他从我的网络上消失的时候，当他的电话已停机的时候，我知道我永远失去了他。我想我就像林岚一样，当陆叙深爱她的时候，她以为自己还深爱着顾小北，而当陆叙永远离开的时候，她才发现她其实已经爱着他！可惜一切都太晚了。。。。。只有遗憾！我也是吧，总喜欢死撑着，总以为别人对自己好那是应该的，总以为自己会不怎么在乎一个连面都没见过的人，总因为已经忘记了那些过往，没想到在我很孤独的时候，在凌晨２点的时候，在我看的流泪的时候，我很心痛地想起了他。而他已离开我很久了。我找不到他。难道失去的总是让人怀念？
Ｒ ，我想你！www.qqee.net
总觉得自己真的 很不勇敢。太懦弱，太优柔寡断。向往很轰轰烈烈，但却放不开手去爱！
梦里花落知多少，往事还有多少？那些过往？
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听忧伤的歌想爱的人
听忧伤的歌想爱的人，看伤感的电视回忆熟悉的往事，读悲伤的书填补心里的伤痛，曾说过不会让自己难过，这句话究竟是一种豁达还是一种诅咒。人总是到了失去后才知道去珍惜我也不例外也一样等到失去后才知道原来我是那么的在乎那么的爱他，可这一切都让我错过了。
与他的认识不知是缘份还是无惜的擦肩而过。我们同班但我并不认识他，一直我都活在一个人的世界里，习惯了一个人的世界可他的出现打乱了我一切生活在也回不去那种生活，当我习惯有他在的世界后而他却离开了我的世界，对我说我们不合适也许是我们相遇得太早，我问他是不是找到了更适合的他说没有，我知道他没骗我，一直我们都是很尊重彼此我们说过不约束对方当对方有天遇到更合适的一定要第一个告诉对方，因为欺骗比变心更可恶。彼此的都有一点自己的空间让彼此自由，我们从不偷看彼此的信息，有人说我们这样还算恋人吗？我们都只会笑笑。
和他在一起他常说我是老公而他则是老婆，我们真的很像，我在他面前总是很坚强，几乎没哭过，我们吵架不是我哭而是他哭，过后也总是他先给我说对不起，在他面前我是一个不服输的人只要是我想的我都会争到底，我爱得很轻松可我却不知道那样他爱得很累，就连分手时我都没有开口说什么，只问他是不是找到合适的了，最后我却说了祝你幸福，当时我真的快死悼了心好痛可我又愿低头不愿说出心里想的，我离开了离开那座城市，离开那晚我哭了，哭了很久很久好像把这些年的眼泪全流完，离开后才知道我很爱很爱他真的很爱，看见别人跑的样子我会想到他跑的样子，看见别人穿的衣服我都会想到他，说话做事都会想到他，才知道原来我是那么的爱他，原来他在我心里会种下那么深的根，原来离开的他的日子会这么难受，原来他是那么的重要，原来他的一切我都很在乎。真的真的很爱你，很想你很想你，没了你我的世界下起了雨，没了你我找不到坚强的借口找不到哭的理由。我爱你真的爱你……
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是假装不知还是放弃
他，是在我工作失意，和家人闹矛盾的时候来到我身边，对我很好，那时候，我一天到晚在宿舍睡觉，他就会每天都去看我，带我出去玩，之前，我对他只是有好感，但并不是爱。渐渐的，我发现我晚上会想他，想的睡不着觉。找到新工作，培训回来之后就跟他一起了，那时候不管多晚，只要我叫他，他就会赶过来（他工作的地方离我这边还蛮远的），那时候我真的感觉我好幸福！但我家跟他家离的太远，（不是一个省的）我知道我家里人一定不同意我跟他一起的，我跟他说分手，他不同意，我又何尝舍得？听他说不同意其实我心理蛮高兴.....
跟他一起其实时间并不是很久，但说分手我自己也不知道说了多少次，说的后来两个人都快烦了。在一次电话中，我又说起，他迟疑了一下，说“好”，那一刻我泪如雨下，那天阴天，下毛毛细雨。后来我实在忍不住就又打电话给他，两个人又从新在一起了。再后来，我听说他在外面还有其他的女孩子，我听了，心都麻木了，我淡笑，说无所谓，除了这样说我还能怎样？我都听见我心碎的声音了，却笑着跟他们说无所谓！即使这样，我还是舍不得离开他，，每次当我下定决心离开他的时候，他的一个电话甚至一条短信都能将我所有的坚持都打碎，我真的不知道该怎么办
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