对于这样的家庭我该怎样去面对!
本来是写在自己的日记里的，但后来我想把它发出来，有些害怕！决定写时有些激动，所以有些语无伦次！这是发生在我家的真实的事情！
我的故事，我家的事应该更具体吧！应该从什么时候说起，我自己也不知道，好象没有具体的开始时间，现在也都还没有结束！
我生活在农村，又是一个不适宜的年代~~ 重男轻女，而我家偏偏是女孩多，有了五个女孩最后才有了一个男孩，这似乎就给我家的故事埋下了伏笔！我家里的那些祖辈们重难轻女，所以我从小就没有享受过作为一个孙女应该有的童年的快乐，在我的记忆里，我经常和奶奶吵架，她不喜欢我，我也不喜欢她，记得那时爸妈为了要弟弟，到处躲的那段时间，我和她住在一起，现在我记不清了只知道爸妈回来时，我抱着他们就哭了！也许是因为孩子多，人穷，所以在我的印象中，似乎就没有什么亲情可言，所以我把亲情看的很淡！这也许就是所谓的环境影响人吧！
还好我的爸妈不重男轻女，所以我们几个都很公平，我小时候就被当作男孩一样，他们能做的事，我都能做，所以在家里我就像个男孩，也像个王，他们都迁就我，爸妈也特别疼我，虽然有时会不愉快，但我们一家人也出的快乐，要是生活都这样过着我也满足，但事情总是不按照人们想的那样走！
爸说他上学不多没有知识，所以他让我们几个小孩都上学，我们只要有能力上就上，这是我们家的规定，即便再穷，想法总是好的，但一个人实施起来似乎有些难！我们几个就这样一路的上着，成绩都好，尤其是姐姐，我们家里的奖状几乎都是她的，这也是爸值得安慰的吧！我上学就那样，喜欢玩，所以一直成绩就平平，也没有更高的目标，就是想初中毕业然后出去打工，但谁知，只有我自己上到了最后，也许是由于我自己争取的，也许是我不愿放弃，我不愿说自己坚强，因为我感觉那只是说给别人听的！我感觉自己说的有些语无伦次！
随着我们的年级越来越高，家里也越来越穷，所以爸爸选择外出打工，这也是事情的开始，爸爸在外面很累，他不舍得乱花一分钱，他是那种标准的慈父型的，只要孩子好他就一切都好，我很喜欢我的爸爸，也许是由于我们两人的个性很像的缘故！我不知道事情为什么会变成这样，我们以前喜欢和妈妈说话，喜欢把学校里的事说给她听，但后来她变了，说过了我不知道从什么时候开始！所有事情都进行的是那样的隐蔽或是秘密！
只知道后来爸爸回来了就没有再出去，记得有一次放学回来还没到家就有人告诉我，爸妈在吵架，那时的我已经麻木，这似乎已是我们家庭的惯例，那时我讨厌回家，家已给不了我那种感觉，它不在是我心中的避风的港湾！记得还有一次，我回家后妈妈告诉我爸爸打她了，我不知道什么事情，就说我恨他，因为我讨厌男人打女人，爸爸听了很难过，他很伤心我看到了！那天我去上学，爸爸没有去送我，我很难过，我一个人走了，走在路上我总是回头看，我希望爸爸来送我，他没有来，路上我哭了，那是我第一次一个人走到车站去，不过以后都是我一个了！后来我知道爸爸打妈妈的原因时，我后悔极了，我有点恨妈妈，感觉特别对不起爸爸，爸爸他一个人真的好苦，所以的都是他一个人撑着！
每件事都有它要发生的背景，下面才是真正的开始。上次的那件事，就是妈妈耐不住寂寞，在外面找了别人，有人说也许是环境所影响，但我认为这和一个人本质有关！我不知道爸爸是怎么知道的，好象是谁告诉他的，我不知道爸爸知道后是怎样的感觉，，但我知道我知道后很难过，很惊讶，感觉像故事一样，不像是发生在自己身上的事！爸爸表现的很镇定，最起码表面上是的！他还是和往常一样，也许是由于我在外上学不知道，只知道放假回家后感觉爸爸有点变化~~他不经常到外面去玩了，每天在家里呆着，家里的活他越干越多了，妈妈越来越懒了，但我知道时，我问爸爸为什么不和妈妈离婚，我当时想要是我的话，我肯定会那样做的，爸爸说他不想让我们成为单亲的孩子，他说他怕失去我们，他不要我们任何一个孩子给她，当时我哭了，谁说父爱没有母爱伟大！
日子还是那样的过着，只是妈妈时而不时的出走，爸爸每天似乎围着她转，她走他找，我认为生活过成这样，对于一个男人来说是可悲的！记得有一次，我记不清那时星期几了，只知道我那时在上课，爸爸打电话问我妈妈有没有到我这来，我的直觉告诉我家里有事情，爸爸没有告诉什么事，我知道他怕影响我学习，我背着爸爸跟老师请了假，但我到家时，记得很清楚是晚上，那时家里只有弟弟在家，他告诉我爸爸出去找妈妈了，妈妈走有两天了，还没有回来爸爸就这样找，都没有吃饭，每天早上出去晚上回来，我很难过，我们就在家给爸爸做饭等他回来，后来爸爸回来了，他不愿吃饭，我说那是我为他做的，爸爸是哭着把饭吃了，我和弟弟在一起时弟弟说他感觉爸爸可怜，他也哭了，他说他是为爸爸哭的，那时我感觉他似乎一下子长大了，我知道这是环境逼的，他不应该承受这些的！我那时就发誓，妈妈再回来时我绝对不再叫她一声妈妈，我在家呆了两天，在我要回去的头一天晚上她回来了，还编了一大堆的谎话，当时我撇了她一下，我感觉她真坏，我当时恨她，看不起她，我知道所有的一切都是她害的！我看的出来爸爸很高兴，第二天我走了，我没有叫她，但后来我还是叫了，没有人逼我，有种说不出的理由！妈妈的性格注定事情还不会就这样结束！
妈妈还是老样子，她总是在自己打自己的嘴巴（说话都是假的），她和那人来往着，爸爸知道后打过妈妈，她就告诉那人，那人是我们那里混混，他什么事都做的出来，他把我家庄稼故意拔掉，把我家的院子故意弄倒......妈妈小心眼，她恨我外爷，那人就整我外爷，那人放火烧他，我外爷的命被一头猪给救了，那猪当然是被烧死了，我妈和好多人都有过结，所以好多人都不能幸免，虽然没有生命危险，但日子是没有太平过！她还把我家里的钱偷偷的拿给那人，后来放假回家后我都害怕一个人在家，晚上我不敢睡觉，回家成了一种煎熬，我家也是永不太平！我在想妈妈的心是什么做的，石头吗？难道她真的没有感情吗？她应该是值得可怜吧！
有好多事情我不知道该怎样用自己的语言描述出来，事情不知过了多长时间，那时我和姐姐都上高中，姐姐也受到了影响，那年她没有考上大学，而且考的好差，爸爸花了好多钱让复读了一年，那年我也上高三，记得妈妈曾经说过她就是想让我和姐姐都考不上大学，我当时很寒心，为有这样的妈妈！后来我和姐姐都没有考上大学，我想她应该很高兴吧！那年爸爸出事了，记得那几天我眼睛老是眺，我就知道家里有事情，我打电话回家他们没有告诉我，回来回家后我就自然知道了，当时听到那时我彻底的蒙了，我只问了妈妈一句话，我问她爸爸这样做值不值，她说值，后来我就哭了！我知道她不会理解我的意思！我不知道为什么爸爸那样做，他自己怎么办，就这样给毁了，爸爸杀人了，这是我很长时间都不原承认的事实，我没有见到他最后一面，他当时就去自首了！
他没有跑，这我是支持的，我知道他是为了我们！爸爸判刑时，我和姐姐就要考试，所以我们都没有去，说考试不受影响，也许不会有人会相信！结果我和姐姐都没有考上大学，妹妹也没有参加中考，暑假我们姐妹三人去了苏州打工，要是爸爸在家，我们不会这样！我们在外面过得很苦，我们没有钱，我们早上不吃饭，只在厂里吃两餐，我们没有和家里人说，说了也没用，只能自己承担一切！我没有放弃上学，我没有复读，我上了大专，我不想放弃，但我也没有努力，我不知道为什么！姐姐没有再上学，她出去打工了，是有点可惜，但是有是没有办法的，妹妹也不上了，弟弟也开始变了，他说老实受欺负，像爸爸！我知道要是爸爸在家，一切都不会是这样的，一切的一切的都变了，就因为爸爸不在家了，这也许就是命运吧！
爸爸被判了死缓，我听到时，我哭了，为我们家除了我妈妈外的所有人，我们要靠自己了，爸爸不知道什么时候能出来，好人为什么要受到这样的遭遇，爸爸这辈子活的苦啊，他冤啊！但我有什么都做不了！无奈。。。。。。爸爸后来被分配到一个监狱里，因为我上学，时间比较自由去看过他几次，他瘦了黑了，每次他都说他过的很好，我都相信了，我不知道是骗自己，还是自己傻，在那里怎么可能会过的好呢！他总是担心我们，我说我们都过的很好，只要他好就行了！他说是他耽误了我们。。。。。。
直到最近一次，我去看他时，他说他过的不好，他说他吃不好，那里不是萝卜就是白菜，那里的油他吃不习惯，他每天就吃些咸菜，我 听后难受极了，这是真的，我亲耳听到的，我不能再自己骗自己，我感觉自己好自私，总是在逃避！那天爸爸要我给他买吃的，由于人好多我等了好长时间都没买到，我什么也没有给他买，我难过，我恨自己，感觉自己很没用，我不知道自己在怕什么！我总是不自信，我有时也在劝自己，但有时很难！爸爸还告诉我，他有好多事没有给我们说，他说他冤，他说他是迫不得已，他要不那样做的话，我们几个孩子中至少要死一个，他们准备了老鼠药，我想要是那样的话，应该是我的可能性比较大吧，因为爸爸最疼我！我应该高兴还是可悲呢？妈妈真的好狠，这段时间我们对她很好，她要什么我都很给，她真的能安心吗？她还总是在我们面前说爸爸的不是，她难道真的把我们当傻瓜吗？她怎么到现在还是不知道自己错了呢？我现在不知道该怎样去面对她，还好我不和她在一起，我该恨她吗？我该给她们讲吗？他们真的后又会是怎样呢？
我不愿把她所有做过的坏事都说出来是因为她是我妈妈，我也是在说服自己她还是个妈妈，虽然我知道她没有资格，我 不知道狠一个人是什么滋味，也不知道该怎样去恨，我更不想去恨，我这样做对吗？爸爸说他明年就是无期了，应该高兴吧！那又是一个没有期限的等待，爸爸说可能至少要到60岁，我又该用怎样的心态去面对？又有谁能告诉我？
我知道有些语无伦次,但这是我作为一个女儿的心情!
Category: 心情日记
风寒，雨寒，我心最寒
想哭，却找不出理由。 想笑，却笑不出来。 程枫当兵去了。 知道后，我心很痛。明明我和程枫都很在乎对方，为何连一个告别的机会都没有？
程枫和我是好朋友，可以说是很好很好的朋友。 孙婷和我是好朋友，也是很好很好的好朋友。 程枫和孙婷是好朋友，亲戚是对方邻居的好朋友。程枫的妈妈和孙婷的爸爸是好朋友，好到当年差点没结婚！插班生的程枫总是帮我处理班务。我荐程枫做班委，我们并肩做战。我们讨论班务时孙婷总参加倾听。看得出她不喜欢我和程枫在一起。 程枫对我越来越好，好到帮不吃早餐的我买早餐。 孙婷越来越生气，生气到不认我这个好姐妹。 一切的发展出乎意料， 我越来越郁闷，越来越烦躁，越来越透支 终于，我病倒了。（其实，我身体一直就很弱。~0o0~）
我在医院挂点滴，能躺下来休息一下，我很满意。 也许太累了，我迷迷糊糊的睡着了。
一个熟悉的身影坐在我床前，指尖轻轻的点着我的手背。 是程枫。 我未睁眼， 他在自言自语： 都是我不好，我以为我可以照顾你们，保护你们。没想到给你们带来的却是痛苦， 我喜欢你，真的很喜欢。但我又不能伤害孙婷。 我妈妈好像把她的感情寄托在我身上， 她常告诫我：如果孙婷有什么委屈， 她会让我好看。 我对孙婷就像对妹妹一样在乎，真的只有这些......
一滴控制不住的眼泪冲出眼角，我看着程枫说：我明白。这样就够了！程枫欣慰而无奈的笑笑。 转过头的一瞬间，我看到同样的一张泪脸，是孙婷。我悄悄的告诉程枫：孙婷在门外，把她叫进来吧！ 程枫起身出去，孙婷却转身跑了 我对程枫说：“一定把婷婷追回来，因为我也和你一样在乎她。” 程枫静静的看着我，转身跑了出去。看着他的背影，我有一种幻觉：我永远要失去他们了。
回来的只有程枫，一切不言而喻了 程枫低着头坐在床边，像一个做错事的孩子 。我想他一定很为难。 “程枫，去跟孙婷解释吧！说你很在乎她，说我们只是普通的朋友。”我努力的说出这句别有寓意的话。 心里很难过，但不想程枫为难啊！ 程枫定定的看着我，仿佛在体会我讲话的意思。 “你把孙婷当小妹，我只把你当兄弟，仅此而而已。” 其实我恨自己这么说，我应该相信我们的感情。但为了大家，我又不得不这么说......
以后几次挂点滴程枫没来， 我想大家都在矛盾。本想一切就这样归于平静了，可是表面的平静正隐藏着更大的暗涌！学校纪律检查时，孙婷搞出很大的动静跑出去；卫生检查时，孙婷旁边的走廊上无端多出一些垃圾； 整齐的宿舍就她不折被褥......这一切让我们班错失文明班级十六连贯的机会。锦旗也与我班失之交臂，同学们都惋惜而愤怒的看着我。而她只是一脸无辜的表情， 我可以放下好强的原则不去计较，以为也许不去计较她会好一些吧。 但她好像还不满足这些，整我的手段也更加毒烈； 我是班长，按惯例今天应该选出文艺组长。 我知道孙婷有这方面的爱好，以前她也向我申请过。我认为个人的矛盾不能影响工作的事情。 所以，我把名额给她留下 。如果我不那么在乎孙婷，不为她考虑也许什么都不会发生。 我让一起竞选的同学展示才艺，这样同学们才会信服。这时孙婷突然当众大哭， 说我故意刁难她！！ 天啊！我百口难辩。 也是这件事弄的满校皆知。 我感觉自己失败的无地自容！
这次挫败让我趴在宿舍里哭了整整一天， 记得，很多人劝我不要在意。我不听，不给任何人说服的机会。 我开始冷漠下来，不再在意任何人。 傍晚，程枫来了。只是在我身边狠狠的抽烟。 我想今天我肯定会死掉，我已哭的身虚了，身子像抽空了一样，有气无力。
心痛更让人窒息。 “你不该来这里，我把你的孙婷惹哭了。你应该为她出气，不是吗？” 我幽幽的说。“你别这样。”
程枫无奈的眼里流露的尽是心疼和歉意。 不这样，我还能怎样？？ 我再也受不了那种歉意的眼神，泪又决堤。
“不要伤心了。你的病刚好，别在折腾自己了，好不好？-0-~~” 他终于说话了。
我冷冷一笑“你很关心吗？那就别再打扰我！”
不知道这一切都是谁的错！我知道，我和程枫就像两条平行的轨道 ，永无交点的 ，何况我们之间还有孙婷 ......
随后的日子我开始改变，我越来越忧郁、沉默了。辞去班长一职，我坐在角落里，拒人万里之外。 程枫也辞去了班委的职务。 我想，我们会永远这样安静的下去0o0, 但......
没有人打扰的这几天,我渐渐学会了冷静，雨下了一个多星期 ，站在雨中,有种透骨的寒意, 像我的心。
夜已全黑 ，孙婷跑来找我 ，很意外 。
“蓝姗,去看看程枫吧！” 孙婷小心地说， “他站雨中1个多小时了，怎么说他都不回来，他会淋病的。你劝劝他吧！” 我的心隐隐的痛。 何必打扰我仅有的平静？
“不管我的事，”我冷冷的说，“别来烦我。”
“他外公刚去世，心里肯定不好受。这样站在雨里，谁的话也不听，他会生病的。以前的事是我不好，我太小心眼了，我已经很后悔了，又不知道该怎么跟你说。蓝姗，你别计较了，好吗？我现在也失去了很多。蓝姗，你去劝他，他一定会听的，不要让他再受伤害了，好吗？” 看到孙婷秀发滴下的水滴， 我的心更痛了。 我站起身，孙婷露出了兴奋。
程枫在广场，一动不动的站在雨中， 我站在他身后，看着他周身散发的忧伤一荡一荡的， 有什么事能这么的折磨自己呢？ 心更、更、更痛了。
“程枫，回去吧！”我说，“孙婷很担心你。” 我又加了一句。 程枫转过身，我看到他眼中的忧伤和惊讶！ 自从我坐在角落里就不在和他说笑，更不会主动关心他。 他看上去憔悴了很多，没有刚来时的阳光生机。 让他看着我转变也是对他折磨的惩罚吧！就像我看着他憔悴是心痛的惩罚！ “难道就她一个人担心吗？”他盯着我问。 我刻意的别过头没有回答。 也不知道该怎么回答。
“我一只恨自己，我的出现对大家来说是一个错误。伤害了那么多我在乎的人。” 不！我想反驳。 你给我那些美好的回忆使我永远不后悔认识你。 可我没有说出口。 我走到他身前的石凳上坐下， 瞬间寒意透骨，我不尽打了个冷颤。就这样，我坐着，他站着，我们静静的对望着， 在寒风中，我们是两克孤草。 我仿佛坐在冰川中，心寒更胜过刺骨的风。
我开始颤抖 程枫拥我回学校，我发高烧：40c。 又挂了两个星期的点滴。
康复那天程枫向我告别， “蓝姗，我真希望有一个地方只有我们两个。我们之间不在有伤害。” 程枫说， “认识你的时间虽然短暂，但足够我珍藏一生。我们在彼此的心上划了深深的伤痕。你的是无意的，我的却是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的还能从来吗？所以我要离开，在对你造成更大的伤痛之前。”
“程枫，我从没后悔过认识你。虽然好友给我伤害让人无法承受。不过认识你这位知己是我最大的满足。我从未后悔！！” 我终于说出了心里话。 程枫笑了，像孩子一样笑的干净、纯洁。 和他来的时候一样！ 时间像静止了一样 我们就这么傻傻的望着对方笑......
程枫离开的那个星期末， 我也走了。我走的很突然，没告诉任何人。包括程枫和孙婷,
到后来连告别的机会都没有 ......
《完》
不是所有的故事都是完美的-----现实就是这样！！
Category: 心情日记
留给自己快乐
人生的道路，谁也无法预料！
但是我们可以去改变！
我们不能左右天气
但是我们可以左右心情！
这个世界，这个肮脏的世界！
只要自己留给自己一片净土！
只要留给自己希望！
最重要的，就是留给自己快乐！
真心的祝愿，你能幸福！
我最真实的留言！
我希望每一个有苦恼的人，都有人能去安慰他！
无论他是什么地位！
他还是一个血淋淋的人啊！
地位——算什么！那只是面子！
而内心——都是一样的！
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不管伤害谁我都比他更痛苦
今天晚上听到他和他哥的对话，原来我一直是被他取笑的对象，我没有太多的恨意
因为一个这样的他不值得我在去恨在去生气，也许明天我就会离开他了，我没有要有这个必要去对他好而让自己受苦，也没有必要让爸爸妈妈伤心，不管他们怎么样至少他们所做的一切都是爱我的，我也许太年轻不懂得社会真正的本质，一个可以利用所有的残酷本质。我真的不必要去为一个不爱我的人而去伤害更多爱我的人。
同样我也不会活在对他们的自责中，平荣今天来了，我欢喜的想哭。真的好久没有联系到他早以为以后不会在遇见，没想到我们竟有这样的原份，我想现在我拥有她了我就不会拥有更多，活在一个除了取笑，和冷落的世界里离开是迟早的事
爱早以慢慢冷却，泪是爱最好的降温计，今天也是唯一一次没有想到我离开他没有哭，不知道是不是麻木，还是真的不在爱，也许伤害太多，爱变成了恨，因为最爱我又无法恨。离别是最好的语言，爱一个人伤痛的代价在那一天我就领会到了。老天不用在让我为过去了的爱在伤一次吧，本身活在这个世界里我真的没有伤害别人
不公平的伤害也该结束。利用的背后是残忍，也许他真的不在是他，也许是爱让我蒙上了双眼明明知道还一如既往，明天开始就要孤独了，明天就要摆脱，不知道我自己是否有勇气伤害他，一个没有家的可怜的人，我认为他要的太多太多一个家其实有亲人就是幸福，如果有一个回去之实没有一个在家里就算是充足的物质又有什么可以高兴的，如果用一个亲人的离去换来物质相信没几个人会愿意，其实只要亲人还在就有亲人他们永远是你的最爱任何一个朋友都取代不了，也许你在其它方面的得到更多让你动摇了亲情，每个人都是这样我爸爸现在是对我很好可是知道吗？
如果他一生气那他就不会当我是人，他骂的话是不能放耳的，我姐姐都这么早离开去打工，因为他们不能承爱这么棘的爱，16岁多么小的年龄就要在那么长的工作环境中工作那么久，12个小时以前那是常事，可依旧为了离开那一个家选择放弃读书，放弃那一个物质充足的家，家我感觉就是劳狱我从来都没想过要回家，就算回去有那么多可渴的食物远比这里好上几百倍，可依旧选择流浪一直没想回家，姐姐们的离去注定了这一个家的悲剧，这是一个外人看不到了悲剧，其实这个世界就是这样得到了太多的爱，另一种爱就会太多的伤痛， 我也是一个被人利用的可怜虫其实换了其它任何一个人我都不会这么信任他，其实那个晚上我就因该清醒，可我还让自己坚持了最后了希望， 现在终到了尽头，不知道我会不会真的有勇气说，也许就因为这样你还一如既往了利用了我。好可笑的自己，世界上我注定有一个我对不起的人
那就是我自己，自己骗自己，自己伤自己，而且伤的很痛很痛。
下个月我就要走了，我会带走我的东西，因为你要为自己付出代价，我也同样如此。因为不管伤害谁我都比他更痛苦。
Category: 心情日记
～等待不可能回来的爱
我们分手了，都一个月了。可我还是会很想他，想着他对我的好，老是觉得是自己逼他离开我的，好内疚。我和他认识在去年的2月，认识了一个月我们就在一起了，开始我不喜欢他，但我觉得自己对不起他因为我他跟他女朋友分手了，所以我选择了留在他身边，我们在一起很开心他对我很好，每次我做错什么他都不会怪我都会原谅我，记得每次我跟他提出分手的时候他都会求我，放下了自己的尊严，可当时的我无动于衷只是不忍心他没离开他。
可是后来一次我要走他拉我，因为我脾气很倔就是要走，他失手把我推到了地上，当时我真的很气，摔得又很疼，起来一脚就向他踢了过去，我还是要走就在那拉拉扯扯的，他很火家里有一把长的砍刀，他们觉得好玩放在家的，他拿着刀就用刀背打了我两下，其实一点都不疼，但是我心痛我哭了哭得很伤心很伤心，他没有像别的男人一样马上哄你，他只是觉得这次我是真的会离开他了。他就在那吼我就在那哭，当时的我真的好绝望，觉得天都要塌下来了。
一个可以说是世上最宠我最疼我的人既然打了自己。那种心情是没经过的人无法体会的，那是我张这么大最伤心的一次，可是后来我还是原谅了他。可是没过多久我们又吵架了，我不喜欢男人不回家，但他有过一次是因为他过生日我跟他吵架让他很不开心，可他没怪我只是去喝了很多酒说好回家的，我在家等了很久，后天打电话是他朋友接的说在他们那边睡，我当时很气把手机都砸了，以前的我一点都不懂得替别人想就只知道，他不可以不回家。现在想想都是自己的错不管怎么样都不该在他生日的时候发脾气。但这次早上他姐夫来叫他他很早就走了，等我起来的时候就看到两条短信，“老婆自己起来去吃饭哦！老公有事可能要明后天回来，自己在家要乖了。”
看到这短信的全身都是火，一天我都不想还明后天，我就打他电话结果是他姐夫接的，他姐夫说他姐夫的弟弟回来了他们在一起玩，可他骗我说有事。后来打了很多次电话都是他姐夫接的我接问他姐夫，后来才知道是他转到他姐夫手机上的。当时真的气扁了。心里就一个想法，这次我真的该离开他了，我在家等了他一天他没回来，第2天我就走了，我去了广州朋友那，但当我离开了他的时候才发现自己真的爱上他了，舍不得他了。他不知道我电话我就给他打电话了，他向我道歉说是自己太压抑了，所以想出去释放一下心情又没干吗！我说那你怎么不告诉我，他说我告诉了你你会答应吗？是的我不会。。。我们又和好了。
一直到上个月，我们虽然没分手但我们是聚少离多， 每次我做错了什么他都会原谅我，可能是太宠了吧！让我从不把他的话放在心上，老是觉得反正他爱我不可能那么容易就分了，可这次，他叫我不要跟他以前的女朋友在一起玩可我就偏不听他的，因为我觉得没什么，他说如果你跟她在一起玩我们就各走各的因为我很讨厌她，所以你不要跟她在一起，如果你跟我讨厌的人在一起我也会讨厌你，我说随便。就这样我们吵架了，后来他骑摩托车摔车了，我给他打电话是他朋友接的，当时我去不了，因为我也在医院，我在重庆他在湖北，所以只有叫他朋友帮我照顾他，我给他妈妈打电话他妈妈说没什么只是点小伤叫我不要担心，后来我就放心了。因为还在赌气我都没怎么去关心他
后来我给他打电话，他说我已经有新的女朋友了，你也去找个吧！他说他恨我，但当时我不信觉得他是在气我，后来给他妈妈他们打电话他妈妈说他带了个女的回家，叫我不要伤心还安慰我问我们怎么了？可我还是半信半疑，到这时候我才终于知道自己做错的才多了，我放不下，我给他打电话他就告诉我说真的有女朋友了，还把他女朋友电话告诉我。也没说什么好听的反正就是吵，我知道他过得不好所以想去看看，朋友也都觉得是我的错，都支持我去，要我去挽回。我告诉他我过去，他说那不欢迎我叫我不要去，去了他也不见我，还叫我不要跟他妈妈打电话，因为他妈妈很喜欢我对我也很好，现在看到我们这样我一打电话她她就哭。他不想他妈妈伤心所以叫我以后不要给他家里打电话。说如果我在说去再逼他他以后在也不接我电话了。可后来我还是去了。
到了他老家我开了间房，给他打电话当时他还是很凶，以为我在骗他，后来知道我在他老家了问我在那里？说他现在有事等会去找我。晚上10点多的时候他来了，当时我看到他只有用两个字来形容我的心情，心疼！他变的好瘦好瘦了。他说的第一句话就是我看到你现这样真的很难受，没看到你的时候我真的很讨厌你很恨你，你来做什么？你以为我还想伤你？我不想我真的不想！你以为我不心疼？这句话他重复了好几遍。就问我吃饭没有什么时候到的，拿着他以前给我的手机说；“怎么还没换？”我哭了哭着说因为这是唯一的东西，除了照片这就是唯一关于他的一样东西，他说如果你在讲这些我就走了，我就说我不说了。
他说为什么你就不听我的话呢？我告诉你我现在过得不好，所以我也不想拖累你。我说我知道你过得不好就因为你过得不好，所以我想帮你。他说我不想欠你太多，要我现在怎么接受你的帮助，你自己回家，以后在找男人千万不要找像我这样的知道吗？你以为我每天在家里玩什么，不就是去一下游戏厅打打台球去网吧玩下游戏，在心里难受的时候想找个人说说话都没有，没有人理解我，说着他哭了我好心疼。后来又说着去年他18岁的生日，我让他过了他张这么大最不开心的一个生日我真的好内疚，我说可我心里不是那样想的啊，他说不说了那都没什么！我们又哭了。他说你记住我现在所说的话；“你等会出去买点东西回来就在这里晚上不要出去，明天早上就回家，我们都给对方点时间或许一年或许半年，也许那时候你已经把我忘了，如果我们缘分没尽还能在一起那就是一辈子的事，我现在不能给你很肯定的说，因为什么事情都会变的也许那时候你变心了呢？如果不能在一起你就把我忘了。”
我还看到了他身上摔车还没好的伤疤，差不多一个小时吧他就要走了，我送他出门当时我就站在门口看着他，他说把门关了，我没有他又讲了一遍我把门关了他才走了。
我就给他发短信因为我现在不想逼他做任何事情，我发的“我记住你所说的话了，我会听你的，以前带给你的不开心我只能说对不起！答应我好好照顾自己，我会变成熟的。”我还没发完他的信息就来了。“对不起！我不想欠你太多，好好保护自己，记住我说的话，记住了！不用回消息早点睡！”
整个过程我们没有拥抱没有牵手，他就揪了3下我的脸。
第2天早上我就坐车回家了，虽然结果不是很好但我很轻松，在那之前我每天都不想吃饭，老是忘记了吃饭，有时候很饿想吃可是就是没胃口。现在虽然没那么压抑了，但我还是很想他我回来把号码换了我没告诉他，因为不想让自己去想了。后面听朋友讲他打电话给我朋友问我回来没？我朋友说把我的号码给他他说不用了就想知道我现在在那里，我昨天发信息给他了，说这是我的新号码但他没有回。今天上网的时候在家很无聊躺在椅子上，突然来了个系统消息，打开一看是有人在加我，验证信息是 我是**。。当时我一下子坐了起来，他QQ被盗了一直都是用的我给他的QQ我把那QQ也封了。所以我没他QQ，我给他讲我QQ被盗了。他没有回，到现在都没说一句话。不知道为什么？
我现在唯一能做的事就是安静的等待，等待不可能回来的爱。
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