从相遇相知朝向陌生
转眼间，我们已经从相遇相知朝向陌生,我也不知道我为什么会那样的对待你,不过我不知道是不是我 真的错了,我现在已经淡忘了所有,是因为你现在没有在意我现在的感受,是的,你我之间发生过的事情,最后为什么受伤害的人是我呢?而你却在那里,一句关心的话都没有呢?我不明白你为什么会这样子,我现在只能放弃了,因为我也不想这样在你心里没有位置的生活下去,如果你真的在意我,你不会到现在也不打电话给我的不是吗?你这样让我承爱不来啊!我不知道你到底是因为了什么才变成这样子.我也想不明白.我也不想去想,因为我不愿去想,怕想了会伤了我的心!
也许我们都有错,可是我觉得我对这份感情已经付出太多太多了……你体会不到吗?你现在的这个样子让我想到你只是在玩弄我的感情,你一点都不了解我啊!是的!过去的事情我不想再提,也不想说了什么!因为现在我累了我想休息了,我管不了那么多了.可是让我我最不开心的是,我付出了那么多,你却不在意我的感受,甚至忽略了我的感受!我伤心我伤神!
现在认识了另外的一个男孩,也许我们彼此都有好感,如果没有,他们也不会那么开心的玩了一个晚上,她也不会一瞬间的爱上了他,他也不会爱上我的!也许我们都是真心的,可是我很怕我又再次受到了伤害,很怕我付出了又受到伤害,我承受不了这样的感情.真的不知道该怎么办哦!不知道是什么回事,是因为距离还是我们时间关系,我们变成一个好像很陌生的人,每次我想把他忘记的时候，他才来和我联系,让我想忘也忘不掉他,这样一来反而让我更加的爱他想他……我不知道我为什么会这样子的真正爱上了他!我也不知道我们会有什么样的结果.
我真的不明白!人为什么要相识了,相知了就行了,何必去相恋呢?有时候感觉到没有了爱情只有友情那么该是一件让我多么开心的事情啊!只是有些事情发生了以后就不会回到原来的样子了,这就是爱情的区别吧!爱情有时候它要来的时候谁也不能阻止它不要发生,谁也抗拒不了的,我现在认识的男孩就是相遇在那一瞬间,就爱上了对方.不知道我们会有什么样的结果.
好久没有见到他了,不知道他会怎么样了,不见他的日子我真的好想他哦!很想见到他哦!有一次他叫我去他那里玩,可是我没有能去,真的觉得好遗憾！有一次我想真正的去他那里,可还是没有能去了,去了那里只是为了能够见到他!真的只因为他吗？
我一直在问我自己这样值得吗?有谁能说给我听呢?
Category: 情感日记
我们的爱还要继续吗？
半年前我在网上认识了他．一直聊的很好．在一个月前他来找我．我们就像是恋人一样的过了很开心的半个月．半个月后他回家了．．过了３天他说太想我又来找我．．．
这次来的前几天我们还是过的很开心．可是有一天有个朋友告诉我，有个网上的女人说是他老婆．．那女的说要找我谈话．．因为我们是网上认识的我对他家的情况很不了解．他的事我都是听他说的！后来我问他：他说没有，我要找那女的谈话，他说不要去找那女人，还说她是个疯女人，他说他回家后会把所有的事清楚的摆在我面前给我看的．还叫我不需要给自己找烦恼．既然是他以前处过的女朋友我就不想问了等他回家再说吧！！我还天真的想谁没有过去啊？我也有过伤心的过去也不想提起既然是这样那我就不问了．虽然我没追问但是总觉得他有事蛮着我．我心里开始不塌实起来．．！！
又过了半个月他有事回家了．他还没到家我在网上看到他所谓的前女友在空间里写了日志说我是第３者还说了些不好听的话．．我就问他是怎么回事．叫他回家马上处理下．
他回家的那天晚上我逼的他很紧．一定要把所有他和她的事清清楚楚的告诉我．；大概过了半小时他在他自己的空间里写了日志叫我自己去看．
下面是他写的所有
｛｛偶2006年结婚的，但是这个婚姻偶是被家里逼着办的，偶不喜欢她。但是妈妈要死要活的，偶真为了这个事，偶离家多少次。妈妈为了这个事用死来逼偶。偶没有办法拿了结婚证，后来办了礼仪。但是偶结婚的第3天。偶就一个人出去了在外面呆了20天这样。偶以为这样回来。家人会让偶和她离婚。但是没有依然让偶和她在一起。但是过了半个月。偶又出去了。。在外面过了一个多月。偶根本不想看到她。回来后。还是没有提离婚的事，偶想这样都没有提，偶看妈妈又很伤心偶尝试着凑合着过吧！但是不合人意的是，她性格暴躁，不讲理，无理取闹，经常吵架，东西丢的不成样子，一次又一次的这样。偶对这样的生活已经厌倦了，后来有了孩子，偶以为她会好点。但是依然没有，只知道在外玩，其实偶知道她外面有男人，但是偶只是没有点破罢了。不问家事，偶经常出去旅游，为了不想看到她，偶想离婚。但是妈妈说。能过就过吧！不要这样。偶们结婚这样长时间在一起的婚后生活在一起最多不会2个月，偶在睡觉都是和她分被睡。直到遇见了你。偶们开始聊着好有共同语言，偶慢慢的爱上了你。但是开始偶没有和你说偶的事，偶不是有意的要骗你，因为偶爱你。偶怕失去你。你以为偶不想说吗？偶就是因为太爱你，太怜惜你，偶怕失去你。偶也知道当你看这个的时间你会和偶说永别。但是偶这次会来偶就想了很清楚了。不管家人怎么样。离婚是离定了。不管你对偶的结果怎么样，偶这个事也要做。偶说了，你知道这个事后。就算不和偶在一起。偶也要离婚，离婚后就算一个人过一辈子，偶也无所谓了。因为偶为偶的爱努力了。偶是对不起你，偶对你有所隐瞒，但是偶只是怕失去你，失去偶爱的你。。偶不想和这个偶讨厌的人生活。不想和为偶带绿帽子的人生活。偶恨，偶恨妈妈当时那样逼偶。偶不用说。你也应该知道，偶对你的心是怎么样的。
偶绝对没有抱着那种玩玩的心态和你在一起。偶不敢和你说。是因为偶怕你伤心，因为偶知道你过去和偶说过。偶和她离婚偶们好好在一起好吗？让偶对你承诺做好成吗？不要离开偶好吗？偶真的很爱你。。。其实上一回家。偶妈妈就和偶说了。要是真的过不下去就离婚吧！！偶妈妈也不希望看偶过的不幸福。她现在也知道她当时逼偶做的这个事。错了。。。但是她知道错了。她可以后悔。偶可以原谅她，因为她是偶妈妈。但是偶对你隐瞒了事实。你可以原谅偶吗？ 偶们遇见自己的爱。好好把握好吗？牢牢的抓住好吗？偶不要失去你。如果你答应了。偶这离婚了。你就过来吧！因为偶爱你。。。你知道偶的心吗？求你别离开偶好吗？偶那真的是善意的谎言，偶不是有意的要欺骗你。真的。因为偶太爱你，太在乎你。怕失去你。。。你懂吗？别离开偶。让偶们一起挺过这个关口好吗？然后偶们在一起携手走进爱的殿堂好吗？哎。。。也许偶的隐瞒就导致你要离开偶。但是偶相信你能理解偶的用心是吗？让偶们一起走完下半身好吗？求你。。。。。｝｝
我也是个有过婚姻失败的人．．．他说的痛我也有过．．．
现在我们都很爱对方．．．
请大家说说你的看法．．我该怎么办．．．？？？！！！我们的爱该继续下去吗？？？
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再回头~ 我已经一无所有
我的男朋友和我在一起已经三年了!~
三年的风风雨雨!~ 三年的朝夕相处!~` 三年所对我的好!~
叫我回过头来~ 不得不去承认错误!~
从初三到高三!~ 我们一直在一起!~ 一起吃三餐~ 一起散步~ 一起聊天~ 一起~``````
呜呼~ 我真的好难受!!` (上篇日志也写过,网恋是否真实)去年8月份~ 我认识了他~ 一个比我大一岁的男孩!~ 我们相恋着!~ 一开始我蛮着男朋友~ 只抱着玩玩的态度!~ 后来投入了~就找借口和男朋友吵架~ 找借口回宿舍~ 只为了不跟他在一起!~ 记得那天我叫住男朋友~ 跟他说 :"我对你没感觉了". 当时他心里很难受!~ 只说了你一句!~ "你考虑一段时间再找我"!也许那时候一直沉迷在新的一段新鲜的爱情里~ 我忘记了一切~ 一切!~几个月过去了~ 我也预测到了网恋的真实性!~ 一点点的就改变了自己~ 觉得一切都不真实!~一个月里~ 我自己苦苦的在想~ 一直想~ 一直想!` 每天夜里~ 都会醒来!~ 醒来了就会哭!~~ 持续了一个月~ 我发现我真的习惯了~ 离不开他!~ 可是我错了~ 我没办法回头!~ 这么长时间~ 我一直以泪洗面!!
大年初7~ 一个朋友要去上海~ 我去送他~ 最后拨通了他的电话!~ 叫他陪我一起去!~ 一天里我看出了一点点不同!~ 我开始害怕~ 在车上~ 今天安徽下了很大的雪~ 我的手被冻了很严重~ 今天冬天也正好他不在身边!~他看着我的手~ 摸着~!~我看着他的眼睛~ 以前的感觉变了!
情人节~ 我约了他一起玩~ 晚上我们在一起了!!我问他谈女朋友了没有!~ 他说跟我学的~网上的!`他让我唱,<后来>~ 我闭着眼睛一句一句的唱着~ 眼泪一滴一滴的流着!~
后的几天吧~ 在家上网!~ 一个朋友说 在学校看见他抱着一个女孩~ 我当时心里难受急了~愣在那里!~ 眼泪一滴一滴的流着!~ 我很伤心!~ 骑着车~ 我找到他家!~ 沉住气~ 玩了一会桌球~ 又到以前去的桥底下~ 我问他:"谈的女朋友是现实的吧"~ 他说:"是!不过现在在深圳!
我问他:"你爱她吗",他说:"模糊" 我说:"我呢"? 他说:"模糊".我肯定~ 在他最需要我的时候~她出现了~ 所以他应该爱他~ 但他同样舍不得我!
我的眼泪流着~ 流到后悔~ 流到心痛痛~ 也许以前从没给过我这样的感觉! 所以现在我接受不了!~
现在的我们关系说不清!~因为我要毕业了~ 去合肥了~ 他还有2年毕业!~ 他要看我2年的表现~如果我好好的~ 我们还会像从前一样~ 而这2年~ 他一直会和哪个女孩保持关系!~
我至今还很痛苦!~ 也许是对我的错的惩罚!~
可是我又想了想~ 我感觉有点不公平!~ 可是我又想证明~ 我不会那样少脑子!~
也许我现在的想法很不成熟!~ 可是想想这三年里~ 我们真的拥有了彼此的太多太多~
得到了很多同样也失去了很多~ 我真的很对不起!~ 可是我现在该怎么办!~ 我的压力很大!~
要我一个人在外面~ 我能怎么安的下心? 现在也只能怪当时的一时冲动!~
两年? 两年后? 会怎么样呢? 我们会怎么样呢?
我不知道这两年我该怎么做~ 我安静的等待~ 而他仍然和他的她~ 我真的放弃了~ 我们这三年~ 又算什么? 没有钱~买不起房~ 我现在都想好了~ 我可以跟你一起努力~
可是现在一切的一切又能来的及吗???
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漫长打工路，几多辛酸泪
---有感朋友写给我的一首诗
“朝辞黄浦暮西渝，万里神州任驰驱，不向香闺争宠幸，甘当沧海弄潮儿”。这是昨天一位曾经与我同事的老乡写给我的，他也是一位很有才华，非常不错的人，他的诗写得很凝练，也很形象，真实细腻，想像丰富。这首诗是他写给我的其中一首，诗中虽然褒奖了我，但我心里更觉酸楚。他的一首诗勾起了我这十多年来我所走过的风风雨雨，沟沟坎坎，在这条漫长的打工道上，饱尝人间多少辛酸，经受了多少寂寞煎熬……
许多年来，我谈不上走遍了大江南北，确是纵横了几千里，从我陷入人生困境的那一天起，一个女人背着沉重的行囊，随着南下的列车，告别老母亲，含着热泪撇下年幼无知的孩子，没有人知道当时我内心有多痛苦，也没有人知道我经历了心灵怎样的煎熬，幼小的儿子我从来没有丢开过，从出生的那一天起，就是我一个人带在身边，儿子身体不好，常常生病，经常半夜三更一个人要抱着儿子去医院，甚至是上午办了出院手续，下午却又进了另一家医院，我一个人带着孩子，还要上班，操持着所有的家务，劳累自不用说，可是当我一无所有走出那个曾经属于我的家时，我真的是伤心欲绝，但生活的路我还得继续往下走，为了高龄老母，也为了幼小的儿子。
“屋漏偏遭连夜雨，行船又遇打头风”，就在我承受着精神打击的时候，我以前工作的单位又即将倒闭，已经发不出工资，而我不能坐以待毙，于是只有选择外出打工。那时，“东南西北中，发财到广东”，我选择了去广东东莞，要走的那天晚上，我白天就将儿子送到了他奶奶那里，因为儿子从来没有离开过我，于是在他奶奶那里一直哭过不停，他爷爷没办法，下午只好抱着儿子来找我，而我关在单位宿舍的房间里却不肯出来，儿子在门外边捶门边跺脚哭喊着“我要妈妈，我要妈妈……”那撕声裂肺的哭声像千万支针锤扎在我本已流血的心上，我多想冲出门外抱住儿子，然而我却不能，我知道我决不能心软，否则我就走不出那条房门，我母子俩只有饿死在这小小的屋子里，然而我的心是怎样的痛，可我捂着嘴不敢哭出声来，生怕儿子听到知道我在房间，儿子在门外哭了三四个小时，我在房间内如同万箭穿心经受了四个小时练狱般的煎熬，连他爷爷也不忍看那样的场面，也是边流泪边哄我儿子回去，可是儿子怎么也不肯回去，最后，儿子哭累了倒在门口睡着了，我还不能开门，直到他爷爷将熟睡的儿子抱走了。于是在一个暮色四合的晚上，我提着行李走出宿舍的门，没有人为我提行李，也没有人为我送行，只有泪水作伴，只有儿子的哭声不绝于耳。
天刚蒙蒙亮，火车到了广州，一个人拎着行李，走出站台，望着南来北往的人，才知道已身在异乡，不知道自己要往哪里去？我到底要去何方？去干什么？一刹那，我真的有了一种去火车站卧铁轨的念头，但是，我已进去不了火车站，我觉得我死无葬身之地呀？那种悲伤，那种痛苦，不管过去了多少年，我都无法忘记儿子哭喊的那一幕，也不管身处何方，我都会想起我第一次走出广州时那一刹那想轻生的念头，只要一想起，我就会泪水涟涟好像那绵绵的春雨流个不停。就这样，我跨出了打工的第一步。
到了东莞以后，我找了个老乡，在那里安顿了下来，然后等待机会，正好那时理文集团招一个女会计，于是通过老乡给了我一个笔试的机会，他问我：“做会计多少年了？”，我回答说“10年了”于是他看了看我的证件，拿了试卷让我做。所以有时说，机会是留着给有准备的人，为了应聘，我在等待机会这几天时间里，我一直在看书，那时正赶上新会计制度改革的时期，如果不出来，就会要参加县财政局举办的培训班，而我正好外出所以也没参加，而理文是一家大型港资企业，他们早已是用的新会计法，与国际接轨的。可能是皇天不负有心人，我居然笔试考得比较好，其实那时去应聘的也有很多人，笔试过后，就是面试了，由于方言太浓，普通话不标准，又由于个人情感问题，一直笼罩在忧伤之中，神情忧虑，反应也较迟钝，有些话又说不出口，加之以前父母的教育方式“做人要谦虚”，会计主任最后问我“为什么要来广东”时，我回答了一句：“来向你们学习”，险险丢失了一个好机会，他说“我们这里不是来学习的，一来就要能上岗，如果你还要学习，你就先回去学习，学好了你再来”，这才意识到“谦虚”带来的后果，最后一次面试是香港会计总监，我吸取了上一次的教训，充满自信地说了“只要你给我机会，我相信自己一定能够做好，一定能信任这份工作”，面试那天是星期六，后来，总监说了一句：“你下周星期一来上班”，我听了这句话后，我悬着的心才算着了地，等他走后，我回到宿舍，一个人又在那里痛哭了一场，想我有了这份工作我一定会加倍努力，好好珍惜，虽然我是喜极而泣，但当时那种心情确实是悲喜交加，是在我走投无路时，给了我一线光明，给了我一份新生的希望，给了我活下去的勇气，虽然工资不高，但我母子至少能活命，那意义太重大了，不管我以后工资比以前多多少，但意义都不及第一次那么重要。（可以说，是理文给了我第二次生存的希望，是理文给了我一切，如果不是在理文七年学到很多东西，积累了经验，也就没有我现在的“朝辞黄浦暮西渝”。在这里我要说一声“感谢理文，感谢理文的许多领导和同事，给予了我很能多帮助与支持！”这是后话）
上班那天，我特意将自己打扮了一下，穿了一件淡黄色的短袖西装，下身穿一条黑色的紧身一步裙，一套职业装打扮，很正统但还比较时尚。我怀着特别高兴的心情去接移交，一进办公室，有一个高高大大的男人正在严肃批评着一个水厂的员工，那神态我有几分畏惧，后来看到一个五十岁左右的女人，财务总监向我介绍，这就是我前任的会计，并吩咐她将移交打给我，并安排她去仓库任保管员，我刚去东莞还不懂白话，只知道他俩个用白话已吵了起来。虽然移交给了我，但由于财务工作的特殊性，前后都会有很大的关联，特别是往来帐。当我问她时，她把所有的牢骚和不满都发泄在我身上，什么都不肯告诉我，没办法，我哑巴吃黄连，讲不出的苦。又因为她觉得以前是会计，现在要去仓库任保管员，也觉得自己没面子，便自动离职了，而这个时候仓库就没有招保管员，这时的我又要任会计，又要去仓库发货，没办法，领导见我一身任两职，就让我把帐务带到仓库去做，每天抽二个小时在办公室，就这样我财务室与仓库两边跑，做得很累，但我没有任何怨言，白天做不完，晚上加班做。心中只有一个念头，把工作做好，让领导满意，况且自己也还是在试用期内。但由于仓库一直没招到合适的人选，也由于我当时人生地不熟，内心承受着无人了解的痛苦，白天我虽然坚持在工作，可一到晚上就想到家里的儿子，想到儿子的哭声，那时经常有一幻觉，随时好像听到儿子的哭声，而且只要听到有小孩子“我要妈妈……”有哭声，我的心仿佛被人掏空，心痛得像针扎一般。几次同房的同事晚上出去了，我一个关起门来在床上放声大哭，被门外的人听到，她们都感到莫门其妙，不知是谁哭得那么伤心，并纷纷猜测。
尽管我工作很努力，很付出，但因为香港财务总监对我的不了解，有一天他又招了一位女会计过来，说要我去仓库做保管员，由她来接替我的工作，此时此刻，我的心一下紧缩起来，莫不是老天也给我开了一个玩笑，难道真有因果报应吗？我也重蹈复辙吗？但我与别人不同，别人进也可，退也可，而我必须有一份工作，我不能没有生活来源，保管就保管吧，反正工资没减我的，况且，我本来也兼了仓库保管员一职，我也只好委屈求全了。这样我又做了有半个月左右。后来，不知什么原因，那新来的女会计，又自动离职了，就是我进来的第一眼看到的那个高高大大的男人，他是总管，他正与香港财务总监说：“我认为她能力还是有，能胜任这份工作，可能有什么痛苦的心事，影响了她的情绪……”后来他的一席话，又将我从仓库调回财务，财务总监开始找我谈心，他问我“是不是有什么困难，有什么问题，或者有谁欺负你，你一定要出声（说出来的意思）”，这时的我，好似被人窥透了我内心的一切，于是经历了很长时间的压抑，那痛苦的眼泪好似决了堤的洪水，一泻千里，奔涌而来，势不可当，我在会议室，当着他的面，放声大哭了一场。后来同事知道了我的处境，不但没有歧视我，反而给了我更多的帮助和支持。从此以后，我改变了我的工作态度，改善和调节了自己的心情，尽量以乐观的态度去对待生活，对待工作。
就这样，生活有苦也有甜，又悲也有喜，在理文工作了七年时间，学会了不少东西，理文也不断地发展壮大，从一个几千人的中型厂在短短三年内，发生了翻天覆地的变化，由几个车间变成了十几个车间，又从单一的手袋厂发展成包括理文纸品厂，电子厂，造纸厂多家公司的集团公司，拥有员工上万人，管理队伍也不断扩大，福利也越来越好，员工宿舍也越来越多，拥有大面积的生活区，并为员工设立了医疗室，图书馆，花费了一百多万建立了运动场，有网球场，有蓝球场，有溜冰场等等，每个星期都会放电影，开舞会，让员工都感受到家庭般的温暖。在那里过得也很充实。
但是，由于自己的处境，内心仍然会有难言的痛苦，夜深人静的时候，常常泪湿枕巾，工作累了，没有人分担，生病时没有人问候，痛苦时没人安慰，寂寞时没人陪伴……特别是每次回家时，看到儿子那瘦削的脸庞和单薄的身材，就悲从心来，每次回家，儿子会与我寸步不离，会像小时候一样，用他的小手摸着我的脸，有时用小手拔弄我的嘴唇，这是他从小的习惯，但无论我离开他多久陪他睡的时候，他仍然会有这样一个亲昵的小动作，每次看起他那张年幼的，熟 睡的脸，我的泪水就会夺眶而出，常常将泪水滴在他那张稚嫩的脸上，多么舍不得离开他。每次他都会在走的前一天晚上哭几个小时，直到哭累了才睡，每次离开他时，我会买很多吃的，玩的，拎着一大包东西，连同他的人送去他奶奶那里， 他会一路哭到他奶奶家，他那忧伤的哭泣声，常常让我不忍离去，但每次只能强忍泪水和悲伤，铁石心肠般地坚定自己的态度，不忍头回头看他一眼，然后母子在这种生离死别般的哭泣声中各奔东西。而这种场面不知经历了多少次，每次的心都是支离破碎，一颗软弱的心在他的哭泣声中变得很坚强和坚硬。直到他十三岁那年，他还在哭，并说出了一句：“为何你们要生我，生了我又不管我，当初就不应该将我生下来。”……这种伤心的离别不知多少次让我肝肠寸断，但没办法，因为自己要生存，要生活，所以一次又一次经历这种离别的痛苦，一次次又走上这条打工之路。
除了经历这些离别的痛苦和工作的委屈之外，每次春节回家，挤火车，坐汽车，买不到车票，这些艰难，凡是出门打个工的人都会有过这些经历，但我记得最清楚的有一次，我们挤了几天几夜终于买了一张火车票，但有车票也上不了车，火车不开门，于是许多人砸窗户，爬车门，满地的玻璃碎片四处横飞,许多人吓得喊爹叫娘，过了十几趟，还是有很多人没办法上火车 ，好不容易有一趟江西开往广州的临时列车，但那时的临时列车全部都是装猪的闷罐车，但人太多也是不开门，而初八一定要赶到厂上班，无论如何都要拼命往车上挤，许多人就是从那一个小小的格子窗挤进去的，好在我那时还瘦一点，如果像现在我是无法挤进去的，在别人的帮助下，我最后一个挤进了车箱，因为人多，守门的一个女列车员吓得都骂粗话了，并警告车箱内的人，一定要挡住窗和门， 否则会挤死人，踩死人，而打工的人太多似乎都失去了理智，根本就不听劝告，也挡不住站台上想乘车的人，列车在衡阳停车，又挤上来很多人，本来注没有了空间，厕所里都挤满了人，可居然又有人想为自己的老乡朋友挤出点位置，于是衡阳上车的与江西先上前的人就吵了起来，吵着吵着，江西一帮人突然拔出刀来，想拼个你死我活，吓得我们尖声大叫，真的是哭爹叫娘，拥挤的人群顿时更加慌乱起来，他们从我们身上踩过来踩过去，那种混乱的局面已经无人能控制，最后以衡阳帮派警告江西帮派，“只要你们敢动一下刀，就全部将你们扔出车窗，你们信不信。”这场骚乱才得以制止，但空气污浊，臭水横流，上厕所的人从自己身上踩来踩去却是没办法改变的现状，等车到了广州的时候，一个个全身发臭。更可恶的是，到了广州后，抢却的，盗窃的，大巴车司机与买票的合伙坑民工的，各种各样的路霸，车霸让你防不胜防，强抢强要的，知道不合理也没办法，只有花钱消灾。那些苦难和辛酸，每个打工在外有人都饱尝过。
虽然每年政府都重视春运，但打工在外的人太多，而车次有限，所以，根本就无力解决，好像是九六年，衡阳火车站就出现过踩死人的重大事故。除了这种车辆运输落后跟不上时代的需要以外，还有天气因素是无法预料的，九七年由于普降大雪，火车停开，广州火车站滞留几百万人无法返乡这也是大家有目共睹的，那种拥挤，那种无奈，相信大家在电视新闻里已经看到，许多打工的人一定还记忆犹新……而我每次都经历了。至于，客车翻车，每次有多少人死亡，多少人受伤，多少人失踪，这样的新闻报道肯定也不少。
许许多多的委屈，许许多多的悲哀，只有我们打工在外的人才能体会，也只有我们打工的人才知个中辛酸。而我，只身一人在外，打工长达十多年，所受的委屈和痛苦就远远不止这些，从东莞到南宁，从南宁又回到东莞，再从东莞到上海，又从上海到重庆，一路走来，沟沟坎坎，艰难曲折，有谁人能知？也许别人看到我走了几个令人向往的大城市，似乎很潇洒，也很风光，但我所受的委屈和挫折有谁能体会？财务室三人最苦最累的是我，干活最多的是我，却遭人误解，还故意将那个一点活也不用干的人评为先进，好似故意让我受气。在那里我忍受了难以言喻的寂寞，这种寂寞不仅仅是生理上的，最多的是心灵上的，虽说那里是家乡人多，可在那里勾心斗角比那里都严重，在那里没有人去关心别人，没有人去理解别人，只有那几个长舌妇，像农村来的泼妇,喜欢说长道短，喜欢评头品足，喜欢挑拨离间……凡此种种，她们乐此不疲，在那种环境下，我的精神意志快要崩溃，那么多年来所经历的痛苦，没有摧毁我，所承受的压力没有打倒我，可我在那种环境下，似乎要窒息而死，在那里四年，真的是寂寞心痛的四年，我终于下定决心，宁愿饿死，也不去那种是非之地，那一年过完年我再也不想去外打工了。
在一家合资厂打工时，虽然住宿条件比任何地方都好，但由于是合资，两边董事意见不一，夹在两边无所适存，那种缩手缩脚，几个婆婆的日子真是不好受，甚至遭人误会，被人痛骂的时候,我感觉天就要塌了下来，那是我一辈子最大的委屈和耻辱，正好是春节回家的时候，我恨不得马上打背包回家，可想到自己的工作还没做好，一下了又招不到人，一向“不为三半米折腰”的我，将委屈和泪水强忍进心里，直到厂里放假我才坐飞机回来，一路坐飞机一路泪流不止，想想几十岁了，今天为了坚持财务原则，为了双方的利益，立场公允，不懂圆滑和世故，却让人痛骂，我到底是为什么呀？去年春节我一直心情不愉快，过完春节后，一直在心里矛盾，我到底是去还是不去？最后朋友劝我去，并让我装作什么也没发生过，并且对老板和老板娘更加尊重，于是，我强装笑颜，将委屈埋进心里，按朋友的话这样做了，后来，情况有所好转，但留在我心里的创伤和阴影却挥之不去，我不愿夹着尾巴做人，也不愿为了区区几个钱，有失自己的人格和尊严。当我正当把工作做得井井有条的时候，以前的老板了解了我过去工作的真相，又打电话给我，我经过慎重考虑，觉得这是一箭双雕，既是对我过去的工作和肯定，也是为这次的辱骂而雪耻，在我提出离职一个月后，也在他们执着挽留的时候，我毅然决然地走了，也回报了她无理骂我的屈辱。因此，我来到了重庆，这就是朋友说的“朝辞黄浦暮西渝”，至于，他说的“不向香闺争宠幸，甘当沧海弄潮儿”，我就有更多的委屈和痛苦了，只是不想再写了， 我原本就是一个善良温柔的女人，一个有着七情六欲，一个有血有肉的女人，我何尝不想有个可依赖的肩膀，何尝不想有颗遮风挡雨的大树，可是由于命运的捉弄，让我爱多一次痛多一次，早已让我伤痕累累，反反复复地在这种痛苦中纠缠，我宁愿忍受孤独，忍受寂寞，只是不想再让任何人来伤害我……当然，我也渴望能得到爱，能有一个真正爱我痛我的人，也愿意与爱的人共浴爱河，能与心爱的人在一起，是我一辈子的追求和愿望，并希望有一天能够实现。
说了那么多委屈和辛酸，不是想控诉，也不是想博得别人的同情，只是打工的痛苦和委屈让更多没有打个工的人了解我们的真相，也让那些打个工的人产生心灵的共鸣，同时让那些正准备打工的人有个心理准备。诚如有句话说的好“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”。
打工也一样，有过痛苦，也有过快乐；有辛酸，但也有幸福；有付出，也有回报，不同的人有不同的经历，生活本来就是由酸甜酸苦辣而组成，道路本来就是崎岖不平，坎坷曲折，不经历风雨，怎能见彩虹？但愿打工的人们生活更加美好，所有的愿望都能实现！
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是该爱还是放弃
那时候我们相识，相爱。他给了我很多的幸福。可以说从来没有人对我这么好（除了我父母）。他是我的初恋，我亦是他的初恋。第一眼看见他，我便对他有一种特别的感觉。之后我知道那就是爱。
我们的爱来得很不易，可是我却没有因此学会珍惜。也许那时候是我错了，是我弄错了，现在才知道那时候的爱，很霸道，很幼稚。
他对我很很好，一个男生竟可以为我洗衣服，我骂他他从来不还口，什么都迁就我， 可我却一再的挥霍他对我的爱。
他带我去见了他父母，我们以为我们会得到他们的祝福。可是却不知道一切却因此改写，我们还太小啦，他父母坚决不希望我们在一起。是呀！那时候，我们还小。
因为这样他父母让他去了别的城市读书，我给他写信，也被退了回来，也不让他上网，就这样我们失去联系。
我始终还是忘不了他，我知道他亦是如此。
终于半年后，他找到了我。他和他两个朋友一起，我不顾别人的眼光，一看见他就跑上去抱住了他。分开半年啦！终于见面啦！他很高兴，我也是。他说他很想我，说一直忘不了我。我知道，我都知道，因为我同样没有忘记他。之后他叫我去玩，我没有半点犹豫就去了 。
我们去的那个地方很偏僻，是以前我们曾经一起去过的。不过这次去的还有他的两个朋友...
可是，在那个地方，我差点被他的那个两个朋友强奸了，我用尽力气才保住自己，而他在那一刻竟没有帮我。我疯一样的逃离了那里，疯一样的吼着，所有人都以为我是个疯子，那一刻我想到了死，可是我没有那个勇气...
之后我没再遇见他，也不想遇见他，我不知道他要怎么面对我，我更不知道我要怎么面对他？心在那一刻被他刺死了。
很久以后偶然听到别人说到他一直在找我，一直在打听我的消息，还听到关于那一天的事，说是他的那两个朋友拿刀威胁他，（因为那个事他已经没有和那两个人联系）还说当他说这些的时候会流泪...
听到那些我的心又在隐隐作痛,尽管有了那一天的事，我还是偶尔会想起他，想他曾为我流泪的样子、想我们曾一起抱头痛哭的画面、想我们曾一起逃课去玩...
很多很多关于他的记忆，并没有因为那一次而淡忘。我不知道该相信谁，我迷茫了。
可是虽然这样我还是不想让他知道关于我的消息,因为他伤我真的太深了,他给我伤多过我对他的爱。
时间在不知不觉中流逝,两年过去了,一次偶然，我们竟遇到了,我不知道是上天在和我开玩笑，还是我和他真的有缘, 他说那么久了他一直在找我，说一直想亲口和我说一声对不起,还说以前事我们都不要再提，也不要在放在心上了，说想和我重新开始。
那一刻更多的是迷茫，我不知道该怎么办？我承认一直以来我还爱着他，可是当真的遇见了他，当他说他一直也爱我时，我却不知道怎么办？
我不知道是不是应该相信他，因为那一次之后我连相信别人的勇气都没有了。
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