网络爱情！这样的男人值得我爱吗？
我是一个非常现实的女孩，从来就不相信网络爱情的，可现在我自己却陷入到了网恋里面 。
和他相识是通过QQ聊天认识的，那段时间我没工作就天天上网，有一天我和朋友去上网遇见了他，和他视频了，朋友说他张的蛮帅的，我就多看了一眼，我觉得他是那种属于花花公子行的，后来我们相互留了电话号码。
过了几天我收到他发给我的信息我就给他回了过去，我们那次匆匆的见了一面因为我有事就走了。又过了一段时间他打电话约我出去玩，我就去了那天我们玩到很晚，他说晚上去我住的地方，我以为他是说着玩的，我还和他开玩笑说好，没想到他说是真的他没地方住，我当时吃惊的看着他半天，他也不说话，我转身就走不理他。我以为我们就这样算了的，第二天他又打电话约我出去玩，我就又去了，那天又玩到很晚，他居然提出更过分的要求，说去开房，拉着我就走，我怎么也不肯去的了，在我的坚持下没去，接着他做了一件让我生气的事，我打了他几下，我看得出来他生气了，我还更生气呢，后来我就走了留他一给人在那，本来我以为他会来追我的，可我错了，他没有，他给我打电话，我赌气不接，他又打了过来，我接了他让我过去，我说我不去我要回去了 。我回去了想想就给他发了条信息，说让他不要把我想成那种随便的女孩，如果是那样那他就找错人了。他不回信也不说什么，后来我们就不在联系了。虽然我们都知道对方的电话但就是很少联系。
后来我在上网的时候我尽量不去 看他的QQ图像也不和他打招呼，可他每次看到我在就跟我打招呼，我也只是礼貌的回一句，而还有一次和他聊天，他居然说喜欢我，我知道他不是认真的，他是个玩世不恭的人，他只是寂寞了来找我而已。后来我也换过两次手机号，每次都说不和他联系了的 ，可在网上一遇见聊天聊着就又告诉他了 ，我也不知道我着是怎么了，有时候无聊的时候常常也会想起他的，我越是让自己不去想可他老是在我的脑海里出现。
我们有几个月没见面了，就在前几天，我们在网上遇见了，他说想见我， 他过来找我，我们就这样又见面了，见面了之后他对我说他是认真的，不是开玩笑的，在一起聊了一会他说去吃宵夜，我说不去了 ，他说好久没见我了，我想想就去了，完了之后他说去开房，我不去，他说他不会强迫我的，我去了他就开双人间，我也想试探下他，看他是不是像他说的那样，我就跟他去了，去了之后我们虽然躺在一张床上，但是什么事都没做，他只是抱着我睡了一个晚上，算他换守信用，第二天他说去接我下班的没去，说好下午给我打电话的也没打，晚上我下班了，他和他朋友在一起，打电话叫我起吃饭，我当时很难受，又很累就没去，本来我以为第二天他会给我打电话的，可我错了，他不但没给我打电话，就连我给他打电话他也不接，我不知道他是什么意思？
我不禁在想着就是说自己是认真的人，居然是这样的，我现在心里好矛盾啊
这几天他都没给我打电话，而我给他打电话也就上几句简单的客套话，这样我感觉我们之间好陌生，我现在想想感到一阵心疼，难道我就这样被他玩弄了吗？我想找他问个明白，这究竟是为什么？他是怎么了 但我又想，我要是问了我不是自取辱吗？放不下面子去问他，不问他又很难受，我该怎么办？？？？？？
Category: 心情日记
有一種叫湯能忘記
喝一碗孟婆湯，走一遍奈何橋孟婆湯：味苦，性寒；淡黃色液體，輕搖後可見粉狀棕色沉澱。原料：沉默兩克，憂愁三把，無奈一錢，情感十足！功用主治：刷新記憶深處最根深蒂固的痛苦記憶傳說陰間有一種湯叫“孟婆湯”喝下去，能忘掉塵世間的苦與愁，哀與樂人死了，出了鬼門關，便是奈何橋。前生再怎麼深戀走在這奈何橋上也是步履穩穩不亂絲毫心靜如鏡，心沉如石橋這邊寂寂無聲，因為心死，失了往生的記憶橋那邊哀哀嗆天，因為心動，忘不掉的牽牽纏纏奈何橋上，守橋的婆婆姓孟，她早熬好了湯藥。只要喝了她的湯藥，前世今生的宿怨便會忘得干干淨淨，來世重新為人，這湯就叫做孟婆湯. 遙遠的鈴聲輕顫,在天邊渺茫的響起,再沉落…… 那是奈何橋上,亡魂不捨晝夜的歌聲……奈何橋上,孟婆悠悠端起湯碗……來者形形色色, 有木然,有平靜,有猙獰,有恐懼……半推半就,顫顫微微……湯端一飲而盡,終究沒人逃得脫,終究要喝的一點不少,一點不多…… 橋這邊寂寂無聲……因為心死,失了往生的記憶……橋那邊哀哀嗆天…… 因為心動,忘不掉今世的纏纏綿綿“來生,再續前緣”……孟婆偶爾聽到飄至耳邊的來聲言,淺淺一笑…… 低頭看那一鍋湯,一鍋普通的湯……只因加了一味叫遺忘的湯料,抵過了曾經的山盟海誓記憶小舟擱淺……蒼海一栗大風大浪已是過眼雲煙…… 偶爾覺得許多今生從未做過卻似曾相識的事……
Category: 情感日记
我放下了嗎？？？
我放下了嗎？？我不知道，好累，想著你背叛我的一切一切，我想恨但我真的恨不了。
為什麼到了最後會是這樣的結局，曾經的海誓山盟，一切一切都消失了。
現在才發現原來愛上你是這麼的容易可是要讓我去忘記你確是這麼的難。
難道我真的要喝下一碗孟婆湯我才能放下你嗎？？？
今天我還在睡覺你打電話給我，叫我10點給你打電話出去找你，你給我東西，你知道嗎，你因該很清楚我不愛誰懶覺，昨晚又因為你而失眠了。每次夢醒的時候，眼角都掛著淚水，多麼的希望那是一場夢，蒙醒了什麼也沒有了，可是那不是夢。
為什麼你還要打電話給我，讓我好好的忘記你好不好，我不想在抱有一絲的幻想，那樣真的好痛苦。
如果你真的不愛我了，在我傷心的時候，請默默的離開好嗎。
Category: 情感日记
我会放自己一条生路
一个人的时候我真的很害怕,特别是晚上．常会觉得很绝望,活在这样一个冷漠的世上,站在绝望的边缘．在晴朗的夜空下，有想哭的冲动。盯着远处绚烂的烟火，眼睛终于渐渐发涩，泪流满面。
试着遗忘、我抬起头、眼泪成行越夜越心慌,路太长,该去向何方。曾经努力的挣扎着．可还是那么决绝的被生活吞没．时间带走了一切 ， 却清醒的遗忘了我．拖着疲惫的身躯,用多少時間去懷念。然後痛哭失聲！
烟就那么一点一点的越抽越多。心也很累，早该知道我这样的身体。承受不起，所以在这样的深夜里。看着发亮的屏幕。伤感的电影，黑夜的颜色，能否黑一点。让沿途的街灯，能浮现，这个城市的安静，能否再安静一瞬间！
让我的求救，再微弱你都听得见．曾走过的街、说过的话、流过泪的日子里．以为送走了，却又反复地回来。 但是偏偏有一些人，有一些事情．却像是刺一样深深的扎进了我的身体！拔也拔不出来。而稍微触及又会痛得心惊，总会让我在突然醒来的时候想流泪...
这是最后一次，我只是很安静很安静的．一个人蹲在角落里，流了一些眼泪，过着凌乱的生活 在很不固定的时间睡觉 醒来 面对电脑 发呆．越来越不敢碰触那些逝去的记忆 ．仍然会再某些时候 听到一种音乐 就会流泪．删除或者隐藏曾经的日志，是不忍看到以前破败的自己！为了爱情身体上都是溃烂的伤口，在想哭泣的时候，告诉自己眼泪可以洗去伤痛
生活的狠挣扎劳累！
总是把自己折腾的狠累还是不愿意放过自己．我無力說些甚麼。也不能做些甚麼．也許。能做到的。就昰..坐在螢幕前泪平静的滑落。当曾经刻骨铭心的记忆都开始模糊的时候一脸的从容心却在一阵一阵的疼．当我嘴里说不在乎的时候，眼泪其实早在心理泛滥了！
但这个08年。已经走到了尽头
如果没有你。你你你你你…
是不是我会放自己一条生路？
Category: 网络日志
那是我的秘密……
我和他的相识是在高中，那时候的我是傻傻的那种，整天没心没肺的，可就是这样没心没肺的喜欢上他。现在已经四年了，我不再是喜欢他了，我觉得我是爱上他了。
可是他高中的时候就喜欢我们班的一个女孩儿，好漂亮的一个女孩。当他向那个女孩告白的时候我才发现我喜欢他，那样我就没有了说出来的机会，因为我不敢，我害怕说出来之后我就再也没办法从容地面对他。其实他对我很好的，也就是这样，我呢，就越陷越深。就一直以好朋友的身份待在他身边，在他需要安慰的时候安慰他，给了他我能给的帮助和关心。我不想让人发现我的心事，所以，我对另一个男孩也很好……
我不是那种让人能够一见钟情的人，但也不会没人喜欢，也有几个男生追过我，我都以各种借口拒绝了，我不想和不喜欢的人在一起……可是高中几年我看惯了他为她而生的伤心，他却好像从来没有在意过我，所以高三我就和一个男生谈了一场仅仅一个月的恋爱。那个男生刚刚和她女朋友分手，我觉得他是喜欢他女朋友的，所以才和他在一起，这样我就不会有负担，不会有犯罪感，我就依然可以把他放在我心里。我和那个男生是坦白了的，对于我的坦白，他说可以接受。可是后来发现他是喜欢我的，这让我不能继续坦然地面对他，一个月就提出了分手，却是在临近高考的时间，最后，我们两个人都没有考好……
从高一到高四，我始终没有告诉任何人我喜欢他，那是我的秘密……
上了大学，还是改变不了什么，即使我们隔得很远，可我还是不知道怎么忘了他。然后，就是高中那个我对他挺好的那个男孩，突然在某一天打电话，告诉我说他喜欢我，希望我可以和他在一起，我让他给我一天的时间考虑考虑。我打电话告诉了他这件事，他却说那是他鼓励的结果，并且他还一直让我答应那个男孩，他和那个男孩关系很好，他说他希望我们能在一起。我无语了……
他就真的这么不懂我，他就一点也看不出来、感觉不到，我真的不知道要和他说什么了。就算是这样，他又凭什么把我和其他人往一块儿扯呢？其实也怪我自己的，过去、现在，都不敢老老实实地告诉他，我要考虑的事情是真的太多了……考虑完别人，又要考虑自己，还要考虑现实……
现在的我对他还是一样的，很想和他在一起，这是我目前最大的心愿.
www.qqee.net
Category: qq空间日志
