身边朋友的故事
我有女性的朋友,今年88年还不到20岁.挺苦命的,前几天她哭着告诉我,她现在交往了一年的男朋友,竟然是已经有老婆的人了.她也是现在最近那男的老婆找上她才知道,当时面对那男的老婆的指责她整个人都蒙了,她做梦都没想到天天说着有多爱她的男人竟然是有家室的人,痛过,哭过,闹过了,她应该怎么办?
她也想一走了之,但是,很不幸的是,她前一段时间,因为流产,到现在还要到医院治疗,她一走了之,身体虚弱的要让人照顾.还有一大堆医药费呢?就算那男的肯陪钱,身体没有人照顾也是不行的,何况还有心里的伤痛呢?难道跟家里人说,跟妈妈说,没错,家里人最多会骂你几句,最后还是会照顾她的.但还有更幸的是,她因为当时有了小孩,想要把他生下来,过完年就结婚,而当时他男朋友也说好,也同意了.然后她跟她家里人说明年就结婚了,前段时间,女孩的父亲也到来到这里,对他们的事也全部知道,那男的,7月份的时候也去过那女孩家里,当时那女孩的家人都不怎么同意他俩在一起,说太远了,一个是广东的,一个是河南的.
可惜小孩没保住,最后还发生了这样的事情.身体上的痛加心上的痛,几乎令她没办法活下去.男人怎么都那一个样?这女孩真的很命苦,她刚出来社会(在杭州)第一个男朋友也是也这样的男人,在知道那男人没法给她婚姻和幸福时,她毅然选择离开.来到深圳重新开始生活.可惜命运是不放过她,她说,"好不容易逃离了狼窝又跌进了虎穴,我的命怎么就那么苦?"我听着也无言,其实像她这样的事发生在女孩身上的,多得不胜数,我也在问真的是我们女孩容易相信人的错吗?????为什么会这样?我们都是真心的付出,为什么要欺骗我们的感情?
其实真的,错也已经不在那女孩了,因为以前经历过,在跟他男朋友交往前,她以前的往事,多少也是跟她的男朋友说过了一点,后来也很明确地说了,她不是那种玩弄感情的人,也玩不起,如果人真的有老婆了,就别来招惹伤害我.而那个女孩都认识那男的朋友和亲人,但也去问过那男的的三哥,问他有没有老婆,他三哥都帮着他说假话.她现在才知道人哪都是那么狠的.
不仅在婚姻上骗她,连年龄也骗她,问他身份证呢,一直说弄丢了还没有时间回家补.还说,隐瞒是因为爱你不想失去她,有没有替我们女孩想过,这对我们多么不公平呀!!呵呵...这就是你们男人!
现在那女孩也不知道该怎么办,她也很苦恼.她也跟那男的谈,她自己走,不再回来.但那男的不给她走,说那女孩走了,他也不活了.其实,我也见过她男朋友,为人怎么样我不是很清楚,但是他真的很爱那女孩,他除了这几点欺骗她,其它的都不错,对那女孩好得有时候我都很羡慕.
听那女孩说,那男的说他们从结婚到现在都没有感情,他是因为报恩才娶他老婆的.他老婆比他大6岁.他一直都想离婚,可惜离不成,听说他老婆说离婚可以,但要给她20万,小孩也归她,他们有一个4岁多的女儿.但是一下子那男的是拿不出20万的,无名无分地跟着他要多久,女孩真的不想再走上以前的路了.但要离开他也不是件简单的事.我问过她,你真的能一走了之,放得开吗?她说,我那能放得下,我只不过是想问下他,看下他的想法,一个女人不小心跌进来已经够惨的了,如果连爱都没有,纯粹玩被人玩弄的话,那真是生不如死了,一无所有了.是吗?真的是这样吗?我无言........
这到底是谁的错????
是不是很长很罗嗦?但都是真人真事.
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夜已经深了
夜已经深了，在床上翻来覆去，就是睡不着，好烦，真的好烦，真不知道以后的路怎么走。难道爱情路一上步错，步步错吗？现在的我还有回头的路吗？
妈妈说，现在要分还不晚，我都不觉得现在都已经太晚了，所以我才觉得没有回头的路，当初我狠下心走了，现在的我会是怎么样？会比现在过得好吗？但最起码没有这样的烦恼。
望着镜中因休息不好而发黄的脸，及毫无生气的自己，觉得好累好陌生。天天说要分了，但总恨不下心，我到底为什么狠不下心？很爱他吗？有多爱？爱的重量是多少？我为什么感到矛盾？我为什么还会想着别人？
他对我的好使我舍不得离开他，但现在的状况，我不想再继续下去了，不想继续下去了。天天为这个烦，真累……
很累很累很累……走路都没力气，不想说话，不想做事情，头晕晕的，从昨晚就开始了，感觉了要病了，是快要发烧的症状。现在连吃饭的胃口都没有了，瞎忙到中午12点多，我又饿又累都走不动了，感觉胃口不好就想吃好一点的，一下子要了一份二十多块的快餐，但还是浪费了，没胃口就算再好吃再饿我还是吃不下去，硬逼着自己吃才吃得不到三份一。
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平淡才是幸福
恋爱 谁都谈过
当你谈恋爱的时候 有没有想过和那个人结婚呢?
其实 适合谈恋爱的那个人 不一定就适合结婚
反之 适合结婚的那个人 也不一定适合谈恋爱
其实 每个人都一样 都希望恋情走到最后 ---结婚!
但是 偏偏天意弄人...
谈恋爱需要的是激情 而 结婚不需要
结婚就是要平平淡淡的过日子 过日子不需要激情
然而 那种平淡如白开水的恋爱你会谈吗?
是不是每段感情都会走到无法交流的终点?
为什么都逃不出"相爱-热恋-无话可说"的怪圈?
谈恋爱开始的激情持续一段时间后 取代的是平淡
由热到冷 你会适应吗? 会接受吗?
适应了 接受了 就会走下去 反之 不用说了吧...
激情后的平淡 拥有的只是无尽的伤痛...
激情的开始 将来是否一片空白...
如果一开始就是平淡的 一直就这样平淡的走下去
其实 也是另一种幸福吧!
平平淡淡的开始 平平淡淡的过程 平平淡淡的最后
原来 平平淡淡才是真 能平平淡淡的也就是真幸福了
平淡才是幸福... 真的
记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，
接受不能改变的，怨言是上天给人类最大供品，
也是人类祷告中最真诚的部分；
如果朋友让你生气了说明你仍然在意她的友情，
敌人让人生气说明你没有胜她的把握，
人生短短几十年不要给自己留下遗憾，
想笑的时候就笑想哭的时候就哭，
该爱的时候就去爱，真正的爱情不讲究热闹、
不讲究繁华，日出东海落西山，愁一天喜也一天，
遇事不钻牛角尖，人舒服心也舒服；
哭过、笑过、伤过、痛过才知道，天还是蓝色的；
走过、跑过、爬过、跳过才知道，路是没有平整；
喜过、怒过、哀过、乐过才知道，人要为自己活出精彩。
Category: 心情日记
那不再是我心中的幸福
我会好好的 好好过日子
天空是蓝的 花还香香的
时间一直去 回忆真美丽
我是想着你 一直想着你
你在我心底 变成了回忆
不要说你爱我 你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我会默默地走 不回头
你会清楚明白我要的是什么
无须再勉强安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
只是爱情的 友情的都不再可以
那不再是我心中的幸福
我知道它苦苦的 无可奈何的
Category: 空间日志
11:37 Jul 9, 2008
edit by: ～同×性＆恋～
心灵的爱，同性之爱的无罪（图文）
《梵音》
一个暂时忘记多愁善感的凌晨三点，桌上烟灰缸已是填满。我用一张保湿面膜将自己矛盾的面容与屋内的烟雾弥漫隔离开来，留下倦怠的双眼盯着显示器。电脑里存档了我这些年来肉体与心灵的变迁，我总是在翻阅中想试图删除一些记忆的，仿佛这样那些因往昔幸福逝去而繁衍出来的心底阴霾就荡然无存了，我一次次的幻想当我听见回收站的那一声清空提示音后，那些而今已是故人的朋友和我们之间的旧事便如不曾发生一般的消散在这个漆黑似世界只有一盏台灯的暗夜。而我也将从此间歇性失忆，无忧无虑的走向明天，不携带一丝纪念，转身回首来时路上空白得茫茫一片。可当我的鼠标点到右键的时候却都刹住了手指的滑动，我无法逃避的承认自己是舍不得的，尽管我难以说清楚不舍的究竟是什么...几个人？几件事？几个被我成为孽缘的邂逅？几个被我美化称为爱痕的疮疤？几张当初我眼中如月光般皎洁而今已不再稚嫩的脸？几个当初被我们视作信物如今堆积在一个遗失角落的礼物？几个曾被我唤做最爱，后来最恨，今昔却读起来日渐陌生的名字？蔡康永先生曾经这样形容过他那本《那些男孩教我的事》———“书里面的这些男生并非都是我爱过和爱过我的人，但他们是我愿意记得的一些人。”
已是人妻的月明在那个通宵加班的夜晚开着MSN和我聊着那些有的没的...杂谈。不知道从何起我们聊到了人的情爱与灵魂的关系，她说她是一个单纯得有些残缺的女人，因为她此生迄今为止仅经历过一个男人，一场恋爱，那就是她如今的丈夫。我总是嘲笑她这罕见的感情生活，嘲笑中带着点点羡慕。聊到口若悬河的我没有尺度的剖析着各地多情儿女在这件事情上表现有所不同，有何不同，不尽相同...月明深感我的总结精辟经典于是将我的对话传递给了她的同事。他的同事调侃的给我留下了一句：“好厉害！高手！”我忽然之间从得意中有了意思尴尬，于是自嘲的解释了起来。
“惭愧啊，惭愧...我活了二十几年钻研明白的一技之长居然是这个，不过我真的并非纸上谈兵。我的前半生倾尽所有去科研一种叫做情爱的人体试验。科研素材就是我的青春，科研经费就是我爹的家产。我想在生命的最后一天我会拿出数据和论证，来定义这试验的结果是成功或失败。”然后，天亮了。我睡去...当我醒来的时候黄昏就在不远处的天空朝我的窗户飘来，缓缓飘来。
窗户外面有一个少年在黄昏奔跑，迎着晚霞的斑斓。日光斜射在他的头顶，脸颊的曲线也因这光而显得格外精美，奔跑时他依旧带着无邪的笑容，那个画面是无法叙述的纯真，纯真的好似一幕梦幻。
我们这些长大了的人经常慨叹而今的孩子是早熟的，而今我看来则不然...想想自己在那个年纪的时候也是那么的百无禁忌，对一切充满好奇，好奇使得尝试自然变得勇敢。或许那份没有对错思辨的勇敢正是青春与天真的体现，很多年后当这份莽撞演化成了沉稳，无知变成了深刻，面对陌生事物时多了无尽的矛盾与忧患...或许这叫种成熟...当然，人也因为成熟而变得渐渐懦弱。貌似成熟是百毒不侵的一个躯壳，而打开这个躯壳唯一的利剑恰恰是单纯。
我过去看着孩子的眼睛，看他眼中闪烁着那小鹿一样的光点。孩子显然是有点恐慌的，却没有拒绝与我对望。我发誓那一刻内心完全没有任何邪恶欲念，仅仅是想站在他的身边，哪怕仅仅是可以分享一丝他身上的明媚光线。在他双手捧着脸仰望蓝天的那个瞬间。
他告诉了我他的名字，生日，校园。诉说了他的宿舍和这个草地的距离是否遥远，他生活中的犹豫和他有过的盛夏光年，他畅想了明天自己的理想信念却说今天的自己宁愿暂时的选择慵懒。我不知道该如何回答他的种种，仅仅是沉默的笑笑而后对他点点头让他知道这一切我懂。
而后我们携手去了旷野中奔跑，在那里他告诉我刚刚送给我的是他的初吻。我不知为何有些腼腆，依旧沉默的微笑，没有告诉他我的过去，潜意识更是试图隐瞒的。并非存心...仅仅是想用同样空白的内心面对彼此，尽管几天之后他通过各种途径了解了他想了解的过去。我没有多说什么，只是在他的耳边说了一句：“那都是过去的事了，但我不会否认那都真实的存在过，且刻骨铭心。我想我这么说你会更信任我...”
其实我和他的相识完全不是这样的，而我愿意将与他的初遇锁定在一个黄昏之前的下午，有鲜花和绿草，有我和他安静的凝视着，某天若不幸这一切亦远去的时候我们留下的记忆还是美好的。其实爱情的结果是什么？爱情的结果就是过程后留给自己的记忆。
假期的夜里房间里面不再是只有我自己，躺在床上的我们拥抱着彼此。他问我是不是有在用珍惜的心态面对眼前的这一切。我轻轻的说了句，当然。他问我当初为什么追着他跑来跑去，我没有回答。我词穷得只有笑笑说——我也不知道。那几夜我们说了很多很多... 我知道自己又一次恋爱了。尽管这刚刚萌芽的爱我是有着压力的，或许是我曾背负了太多关于爱的种种希望，难免可以见看见遥远的结局。又或许是我已不再年少轻狂，甚至当你拿着一个人的初恋时是需要用更多的责任感来承担这份珍贵的。
但是我没有告诉他在邂逅他之后我曾给一个遥远的人发过一条简讯“全世界都知道我等了你很久，但是今天我想我要和我爱的人走向明天了。也许再没有机会照顾你了，或许这对于你我都算不得遗憾。这两年风风雨雨，是爱，是恨，是遗忘...都谢谢你曾让我爱过。保重自己。”（the end）
Category: 情感日记
