祭奠遗失的爱
在遇到你之前，我并不相信缘分，但是你的出现却让我真切的感受到了缘分的存在。还记得是大四最后一学期，毕业设计结束后无所事事，我便跟随周琦到她家去打发时间。现在想想真的很感谢她，如果没有她我们俩是很难在茫茫人海大千世界里相遇的。就在那一晚，我遇到了你，我亲爱的宝贝儿，没有任何的预兆，也不知道你是何时出现在我的qq里的，我从未注意过你，以为我对聊天并不怎么感兴趣。但那一晚，鬼使神差的我们聊的很投机，或许是重庆老乡加上大学校友的缘故吧，我们真的是很投缘，但当时我并没有想太多，因为毕竟我比你大两岁。老公，还记得你当时跟我说过的一句话么，你说" 年龄不是问题，身高不是距离”。当时心里确实很感动便有了想见你一面的冲动，想要认识你这样一位朋友。于是我们便约定第二天见面，那晚，我们聊了一晚上。第二天，我一直等你的电话，因为大家都说女孩子要矜持，所以我也不好意思给你打电话，但是一直到下午六点都没等到，说实话，我心里真的是很气愤。虽不想再见你但又不甘心被你这样放鸽子，于是便主动给你打电话，没想到你小子竟然还在睡觉，更让人火大的是你竟然还问我是谁。见面后发现你并不是我所喜欢的类型，况且还脸带邪气，很像电影里的反派人物，当时心真的是凉了半截。
你第二次约我出来已经是一个月后了，在这期间我们也只是偶尔发发短信，那时候我已经毕业，而你还在面对大二的期末考。你说你心里很烦闷想找我聊聊天，我答应了你，呵，我一向是个不善于拒绝别人的人哦，这成了我犯错误的一大因素。唉~！我们坐在一起谈你的家人，谈你的学习，谈我的未来，我们聊的很开心。从下午六点到晚上十一点。那晚很冷，老公，是你给了我温暖，从那晚开始，我觉得你也不坏。呵呵，很自然的我们就走到了一起，不在乎年龄。在一起相处的日子里我们互相依赖互相鼓励，感情也随之升温。我真的很感谢老天让我遇到了你。我喜欢你的孩子气，喜欢你的善良和善解人意。虽然我们经常吵架，也分开过，但那都是因为一些无关紧要的小事，我只是想气气你，我们每次分开都不会超过半天的。别人都说我们很幼稚，管他的呢，幼稚有什么不好呢？ 其实我真的很想一直永远的幼稚下去，这样我们就可以永远的呆在一起，不用为现实的生活所累。但当我们回到现实时，我慢慢的发现，两个人要想在一起光有爱情是不够的，但是我还是感到很庆幸，因为我们俩在一起，我们的心灵总算是有个寄托有个归宿啊。当我不开心时，老公你会开导我，会陪着我。我们一起开心，一起伤心，一起承担生活带给我们的压力。我想这样就已经足够了，虽然我们的生活过的很清苦，虽然我们每天都要盘算怎样可以省下哪怕是一毛钱，天天算计着花钱的日子真的是很难受，但是，老公有你在我身边我什么都不怕，有困难我们一起解决。虽然我们生活很累但是我们彼此都很开心，都很幸福。大家都说我们是幸福的一对，我也一直这样认为。我真的很想我们俩能都这样永远的呆在一起，哪怕是分开一天我也不愿意。
但是，现实又再一次的考验着我们，你毕业了，作为家里的独子，你的父母希望你回到他们的身边去。我理解他们，况且你的专业在这么一个小城市是很难找到对口的工作。所以我决定放手让你回去，我相信你走后虽然我会很想念你但我可以忍受。现在我发现我太高估了自己。你走后，我一度的感觉到生活没有了目标，每天下班回到家后看到的不再是你调皮的坏笑，听到的不再是你撒娇的声音。我面对的只是冰冷的墙壁和烦人的房租、电费、水费。每天晚上，当我在被窝里冻的发抖的时候就会想起老公为我暖脚的情景。老公你不是经常说我夏天像火球，冬天像冰块么？o(∩_∩)o...其实我很喜欢这样的自己啊，因为这样我就可以光明正大的享受老公给我的温暖和呵护。如今，我孤身一人在寒冷的北方，生活、工作的压力找不到人倾诉，就算有人肯听我倾诉还是得靠自己来解决。我渐渐的感觉到了生活的无奈。老公也知道我是一个比较悲观，爱钻牛角尖的人，我无法停止自己的胡思乱想。我越来越讨厌自己，讨厌自己为什么这样的依赖你，讨厌自己为什么如此的脆弱，讨厌自己为什么不能坚强点，讨厌自己不能够为老公减轻压力。我恨自己，恨自己无能，恨自己对什么事情都拿不起放不下，恨自己明知道自己的缺点却改不掉
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什么才是真正的坚强~~！！！
人生真的是搞不懂，人心也是一个无能看透的东西……~！！
唉~~！！感叹~~！！
找个人一起喝酒去算了，发发疯的感觉真的是很想好好体会一下，规规矩矩的生活，诚诚恳恳的，可是好象也没有留下什么，活着疯一点是不是意味着自在一点，大学，一个小社会，中间也有许多的无奈，真的是很无奈，一直一直想逃避社会的压力，可是一年一年后我还是渐渐的在被逼向进入社会的道路中，一直想要被保护，可是却一直是我独立来面对我所有的一切，别人都说我是蛮独立的人，可是你们殊不知独立也是一种无奈后的选择，我也是一个想要被保护的人，人生20多载，在一切一切的以后，我才在无奈后坚强着，可能我在熟人眼里我是很幸福的人，可是我的幸福是缺了一块内心中的，就是那一块，我一直一直无人能体会的一块，父母也是决不知的一块，我在感激我父母及家人给予一切之后，其他我自己来面对我的一切……
在近日的许多中，我看到了很多，那种无形的东西，我真的是很讨厌，大家都这么各自抵押着，为了一些东西，抵押着~~！！！
这些我真的是不想在说很多，我只是真的很感叹这社会一些东西而已~~！！！
这就是人群给我带来的一些东西，可为什么人就是没有办法脱离人群而生活呢？？？
可能看到这篇东西的人会觉的我真的是好搞笑，人脱离了人群就不是人类了！！
这些我明白，可那却是我一直的渴望，其实我想说，我的思想、也就是我的憧憬是生活在那种与世无争的世界里，可能我的想法是很颓废吧~~！！可我就是这么的如此的渴望~~！！！
我讨厌现在的生活，可我却还是要坚强的来面对，这可能就是我的矛盾所在，我一直在考虑自己以后怎么生活，怎么可以让家人可以过的更好一点，可是我如此怀疑自己的一切~~！！
坚强！！一直有人这么的告诉我，可我殊不知怎样才算真正的坚强，什么才是真正的坚强~~！！！
我真的很矛盾~~！！
还有一年，我必须去面对只有我自己摸爬的世界了~~！！
我可以走好吗~~！！
我不知道，真的不知道~~！！
渴望了~！！希望我的责任心、我的爱心、我的真诚可以让我的人生路走的好一点吧~~！！————这可能真的是我人生最后一笔财富了~~！！ 世人——能留快“和谐”之地给我吗？？
苛求~~！！
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雪葬自己~~~！！！
生活也真的是不知道是为了什么~~！！！
感觉特没有意思，年纪轻轻，可是为什么就是不能阳光一点的来接受生活的一切，真的是连自己也不知道是怎么了，心不知道是怎么了，感觉很重很重，在这些日子里，我不知道什么留了下来，什么消失了，什么是我的值得，什么是过眼烟雨，人生在这里真的是好惨白好惨白，生活的动力，生活的乐趣我实在是找不到，也不知道现在生活的价值，现在生活的方向。
日子就这么的过着，也只能这么的生活着~~~！！！
我真的不知道怎么才能给自己增加一点色彩。可是，我确确实实是找不到一点点的颜色可言，颓废着，就这么的颓废着~~！！！
一直一直，就这么的颓废的生活着~~！！
感觉是好凄惨的世界，好凄惨的人生，真的是好好的凄惨~~~！！
我真的不知道该怎么的过好自己的一切，让自己好一点~~~~！！！
一直疑惑疑惑，就这么的疑惑~~！！！！
借酒消愁~~~~！！！
颓废~~！！
浪迹~~！！！
一点一点的让自己消失在一切的一切里面~~！！！
无人能找到我的意识，我的世界~~！！！
雪葬自己~~~！！！
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只有说声：“我错了”
人生中，有许多事情做的真的是很不经意，特别是对家人，我做的真的是很不合格~~！！！我只有说声：“我错了”
今天看到了一个帖子
帖子如下：最不应该对你们父母说的10句话
1、好了，好了，知道，真罗嗦！
2、有事吗，没事？那挂了啊。
（父母打电话，也许只想说说话，我们能否理解他们的用意，不要匆忙挂了电话？）
3、说了你也不懂，别问了！
4、跟你说了多少次不要你做，做又做不好。
（一些他们已经力不能及的事，我们因为关心而制止，但这样让他们觉得自己很无用）
5、你们那一套，早就过时了。
（父母的建议，也许不能起到作用，可我们是否能换一种回应的方式？）
6、叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！
（自己的房间还是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意）
7、我要吃什么我知道，别夹了！
（盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里，我们默默领情就好）
8、说了别吃这些剩菜了，怎么老不听啊！
（他们一辈子的节约习惯，很难改，让他们每次尽量少做点菜就好）
9、我自己有分寸，不要老说了，烦不烦
10、这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊！
（他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来，也许占满房间，多年后，看到自己还是婴儿时的小棉袄，难道不是很惊喜吗？）
相信很多人都或多或少的说了这10句中的一句或几句，但请体谅我们的爸爸妈妈，作为子女，我们都不要再说这样的话，人生很短，一定要珍惜你身边的亲人，爱人，朋友。不要等到一切都无法挽回了，你才知道这些人对你是多么的重要，善待生命，孝敬爸爸妈妈，要知道，不管你做错了什么，爸爸妈妈都会原谅你的，家，才是你永久的港湾！！
我发现所有提及的都近似的发生在我的真实生活中！其实爸妈，特别是我的妈妈，我真的错了，我知道以前我的有些真的很伤害到你。我抱怨过，发过脾气。可是我没有想要让你们不开心，其实我爱着家里的每一位，我也希望家里的你们也是平平安安、开开心心的。而不是现在的劳累加劳累，负担给你们真的有些太重，你们也苍老了，可是我没有可以帮到你们的，在家里，我有时对待你们的态度也不是很好，其实有些我真的是不愿意，无奈的发作后，留给我的是后悔。上面帖子里的一些，在我看了之后，我发现他们就在我的生活中~~@@@
也不是我的迟钝发觉，其实许多我早就意识到，可是就是某些让我着实改变不了。
爱的太深，可能会让人受伤吧~~！！对你们的一切可能就是这个缘故。这是我思考后的结论。
我以后会注意这些东西了，我尽量会改变自己的一些来对你们，希望你们原谅本人以前的一些。
爸妈，辛苦了，为了我们，特别更多为了我这个女儿，你们辛苦了~~！！
希望你们一切都好好的，女儿我虽然还没有独立起来，但我会好好的工作生活并尽量来照顾好你们~~！！即使我没有多大的出色，但我会在没有多大的出色中给你们最好的照顾~~！！！
平平安安~！！！我可爱的家人~~！！
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原来我还是什么也不懂
原来我还是什么也不懂~~！！！
现在我也不知道什么是什么了，真的是不知道~~！！
好矛盾好矛盾，以后的路我也是不知道，我真的不知道自己 想干什么，想要怎么接下来面对~！！
我不是怕失去，真的不是怕失去，而是怕那种消失某种习惯后的失落~~！！！
现在的状态，我实在是不知道算什么，真的是不知道算什么，好迷茫好迷茫~~！！
以前不承认一些东西的我，现在我算是慢慢体会到一些东西了~~！！！
世人有多少可以相信，有多少可以相信~~！！？？
看了一些东西，很心酸~~！！！
我不知道他是否也会实现在我身上~~！！！
女人都是敏感的~！！
我相信了，以前的大大咧咧原来会在某些时候改变~~！！
神经质会在不知不觉中产生，我信了。我真的是信了~~！！！
两个人的世界不是那么潇洒的~！！！
我可以回到原点，完全可以回到原点，我应该回去吗~！！？？
现在所在的是不是是我的一劫~~！！？？？？我不知道~！！？？？
真的不知道~~！！！
请不要来伤害我，其实我也是很脆弱的。
对于生活上的一些，我可以面对。可是对于感性上的一些，我很容易受到伤害~~！！
我承认自己是可以吃苦，可是我是接受不了感情上的痛苦的~！！！
这是我的一个弱点，我很致命的弱点~~！！！！
的却~~！！二十几年我习惯了面对一些，可是我还是发现我很缺失很缺失~~！！
求求上苍，我希望自己过的好~！！希望自己爱的人过的好~~！！！
爱我所爱的人~~！！！！善待身边的人~~！！！
我不希望你可以给我什么！！！只要不要来伤害我~~！！！
谢谢~~！！！
我是感情的弱者~~
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