不害寂寞害相思
不害寂寞害相思。
喜欢在寂寞的时候，用漂亮的手指在键盘上敲出一段流畅的心事，有伤感，有流转，思念你的感觉，开始一点点让心事变得温暖。
听一首歌里说伤感是爱情留下的遗产，我想说忧郁是爱情留下的痕迹，就像我，一个活生生的例子。
同学说看到你的照片真的让人大吃一惊，曾经的阳光自信哪儿去了？
他也总在说，知道吗？初见你的时候第一打动我的便是你的阳光。
那是因为上帝还没有为我打开爱情这扇窗，当他打开一扇窗，自然关上了另一扇，不然怎么公平？
可如今爱情褪去了最初的鲜艳，我的阳光也黯淡。
没有你的日子，也一样还是会有人爱我。
没有你的日子，我的心却再难感受到被人爱的快乐。
爱是一种负担，纵然不再相信，还是希望把你留在身边。
长大，快快长大，长大了一切自然都淡了，爱，怨……
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相爱，要宽容，要理解
看完了《浴火凤凰》，有很多感触。
随想死了，无瑕抱着孩子去了威尼斯，那是他们爱情开始的地方，重温旧梦，还是了断旧情？
随想说，爱上你只是我的计划，原本以为我的计划是天衣无缝的，可谁想出了一个最大的纰漏，那便是我真正地爱上了你。
无瑕说，就算当初我知道你是有计划地接近我，那么我还是会爱上你。
劫数？！爱上随想是无瑕此生的劫数。
家谦苦苦追求了无瑕十年，甚至为她又上演了一场没有感情的婚姻，就在马上要守得云开见月明的时候，仅仅因为随想的一封信，家谦的月明便被画上了永远的句号。
爱的力量？爱能产生力量。
只有相爱的两个人才会产生力量，像向随缘和段胜男，虽然没能在一起，但他们的心却整整为彼此相守了一生，不能不教人感动。还有无瑕和随缘，因为爱着，所以即使阴阳相隔，也为彼此厮守，别人永远都介入不了。这是一种无穷的力量，任何人都打不倒，击不垮，因为它活于人们的心中。
不相爱的两个人也会产生力量，但那是一种非正义的力量，是邪恶，也能摧毁一切，但却会酿造悲剧。像剧中的晓彤和随缘，因为得不到随缘的心，所以利用随想进行报复，把连城置于死地，把厉家搞得家破人亡，还好，是真爱产生的力量在最后救了驾。
相爱，要宽容，要理解，不一定要在一起，但一定要相互珍惜。
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云淡风清地看着尘烟过往
心灵很烦燥，感情，生活，工作，皆是不如意。
在网上对YIYI说，我相信生活，不相信爱情，
他很讶异，不明白我这个年龄到底在想些什么？
这个小岛是孤立而且开放的，犹如我的思想，
而我的开放仅仅只是找开心中的浪漫之窗，
云淡风清地看着尘烟过往，自己却不介入其中。
前几天的时候还在跟张说不如今年我们就结婚吧，
可心中的恐惧感却愈来愈重，
我不知道这是好或者是不好的征兆，
一个人也可以过得很好，只是心灵寂寞点而已。
初春的天，气温适中，中午吃饭的时候还有点热，
可心中却是冰冷的，与爱有关。
与爱，越是没有要求，便越是渴望，
愈渴望，便愈害怕，害怕得到，更害怕失去。
渴望像其他人一样简单地恋爱，
男人可以不优秀，但不可以对我不好，
被他宠着，直到结婚，多好！
心思很乱，什么也不想做，
只是漫无目的地敲下这么一段又一段的文字，
希望心情能从中解脱。
想要关机，让自己从这个世界上消失几天，
就这么决定了。
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怕了，怕了这份爱情
心情不佳，因为跟他吵了架。
洗了澡，本来打算早早睡个好觉的，事实是10点之前也睡着了，到2点的时候，他发来短信，若是别人，我是必不会看的，可偏偏是他，是我既爱又恨的他。
一气之下，把他的号码拉入黑名单封杀，一遍遍地告诫自己要决然，不要想他，可还是会想，还是会生气，还是会闷闷不乐。
心中想着这样也好，知道他确定是打不过来的，心中便踏实了，他是不是也像我一样寝食难安，每分每秒都煎熬着？我不知道，也许他没有，他骨子里没有那么多的儿女情长。
我看了，一字不漏地看了，其实也没有几个字。并且还回了，只因为他是他，占据着我心中最重要的位置。没聊几句，又吵了起来，睡觉。看看时间不到二点半，心烦意乱的，竟再也睡不着了。
拿着手机玩游戏玩到五点半，直到头疼，眼睛也疼了，终于把手机放下，才渐渐入睡。他问我为什么生气，为什么跟他吵？也许认为我是在无理取闹吧，但我有自己的尊严和思考问题的方式，没有人可以左右我。
昨天上午像往常一样去了他的博客，发现我写在那里的日记没了，是他删的，打电话问他，他说我的博客我想怎么着就怎么着？我一下了愣了：原来是这样！
我是一个含蓄的女孩，感情一向不直接表达的，以文字为媒，偶尔写一些很私密的日记，都是不公开的。但是第一次在他空间里写了《晚安，宝贝》，很直抒胸臆的那种，他不知道为了发表那篇，我鼓起了多大的勇气。其实发表的原因之一也是想看看他有什么样的反应，那里的访客有他的同学，他删掉也是在我意料之中的，只是比较失望而已，恋爱三年了，我们的爱情原来还是见不得光的。
网络，本是一个虚幻的地方，陌生人多，我想和他拥有一个共同的天地，难道有错？只是想让别人也羡慕我们幸福着，相爱着，难道不可以？他不知道在现实生活中，我压抑太久了，自己赌上一切谈了一个男朋友，却像是偷来的，别人问起的时候亦总是回避，怕别人异样的眼光，怕别人不堪的评价……
我也不知道是什么撑着我一路走到了现在，而这次，他让我失望透顶了，万劫不复的那种。
受伤，失恋，拜他所赐已经太多，总是用表面的坚强来掩藏起心中的血痕累累，想要一份正常的爱情，被所有人祝福，自己不用天天望眼欲穿地等待，可以过得很安心，很踏实，如此而已？难道我的要求很过份吗？
也想让他陪我逛街，看漂亮的衣服，看那些很女人的装饰品，听听他的意见，享受享受那份温馨，也想大街上他牵着我的手，很自然的那种，不用顾及周围的行人，也想和他光明正大地回家，去认识他的爸爸妈妈，也想对别人自豪地宣布，他就是我男友，我们什么时候结婚……
一个女人心中最卑微的愿望，遇上他，一切成了泡影，悲哀乎？另类也！
爱上了，走上了一条不归路。
可一切才刚刚开始，我不知道自己是否坚强到能忍受一辈子，一辈子的非议，一辈子的不安心，一辈子的躲躲藏藏，一辈子的见不得光……
怕了，怕了这份爱情。
想走了，也许这次我是真的该退场了。
心中有爱又怎样？？
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想着他，在思念中入眠
一直跟他对峙着，他不肯让步我也不肯。
心里很痛苦，像世界末日了一般，像比他也比我好不到哪儿去，否则也不会在二点的时候还发短信给我。
对他说着不去看他的空间，最终还是去了，因为爱着，总会使人放弃一些尊严。
原谅他了，所以就发短信给他，我不想拖延时间，爱他，就希望他和我幸福多一点，我错怪他了，所以向他道歉。我不在乎一个女孩这样做是不是没有尊严，但我错了，真的错了，我认为我是坦率的。
两个人相处，需要这些，
昨晚睡得很好，想着他入眠，也许我应该让生活充实一些，那样就不胡思乱想了。
还有要学着从容，学着沉默，不可冲动，哪怕隐忍着心痛，也不可冲动得头破血流，没有人会可怜你。
晚安，自己对自己说。
六点多的时候打电话给他，没有接，七点，八点，一直打到九点，三个小时不停地打，仍旧是没人接，为什么在我最想找到他的时候总是找不到他？如此这样已经很多次了，这次却是心有余悸的害怕。
不是害怕他背着我做什么什么，只是怕自己的期望，自己的爱情在这种煎熬中消耗殆尽，他是我唯一的希望和寄托，我怕真的那么一日，他断了线，我该怎么办？
手机没电了，索性关机。
他始终是不懂我，不懂我心里在想些什么，不懂我想要什么？也许是他压根就没有时间去想，或是不屑去想。
前天因为删日记的闹剧刚刚结束，我很诚恳地跟他道了歉，他打来电话的时候说，你让我很生气，若不是你惹我生气，我可能会想你。听着就睡了，他为什么不想想我惹他生气的根源是什么？为什么不想想去欣赏我的坦白和勇敢，只是记着我惹他了，他很生气……
爱是相互的理解，相互的包宽和相互的体谅。有人说，时间可以累积起两个人的爱情，也可以消耗掉两个人的爱情，因为没有养分——爱和包容。
他想要平等地恋爱，我又何尝不想？可他最大的缺点是感觉不管爱他多少都是理所应当，我不会培养他的这种惯性，因为我也想要爱，很多很多的爱。
我不自私，但也绝不无私。
想着他，在思念中入眠。
我爱他，今天他却被我隔在了遥远的另一端，他是不是也在想我啊？
晚安。
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