这是一个属于我自己的私人世界
这是一个属于我自己的私人世界，安静着，不被别人打扰。
今天网一见到以前的一位同事，问我：没有想过回家吗？
没有，这里富有诗情画意，我喜欢。
其实还想说的是离他远了，离爱情近了。
也许他是一只我永远无法握在手里的风筝，但现在我有自由，决定是不是放飞，心是自由的，人也是自由的。
毛毛发了紫月的网址给我，挺感动的，生活中有这么一个朋友，永远也不曾谋面，却志同道合，相互关心，鼓励与支持着，未尝不算是一件幸福的事儿。
总觉得心迟钝了好多，也许是手懒的结果吧。总是一次又一次地鼓励自己要努力，却总在走出一小段的时候放弃，这不是我的性格，却又做为我的性格在一点一点地定格。
有朋友说，人活一辈子，所要经历的辛苦也就那么多，年轻时辛苦了，年老的时候生活就可以过得安逸一些，若年轻时安逸了，就得注定辛苦一辈子，我信这句话。
所以现在我要努力用完所有的辛苦，不想给年老再徒增太多的悲哀。
生活是一首诗，需要我们来悟。
有的人悟出来了，尽快地改正了，而有的人一辈子在那反反复复的决心中老去。
生命没有不同的开始，只有不同的结果。
以前总以为自己很坚强，可以在千百次的打击中抬起头来。
可是在经历了一次又一次的退稿打击之后，我的心灵终于不再坚强得那么可爱。
明知道是自己水平有限，但还是需要赞美，或者是认同。
我需要在哪能怕是一点点的认同感中磨炼自己的性格，一个人的精彩，是一种更有深度的孤独。
夜深人静的时候，打开心中的自卑，让寂寞透透气。告诉自己年轻就是资本。
经历了太多失败，而今，我必须努力。
为自己加油，我一定会是最棒的！！！
一定，一定！
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爱，痛并快乐着
以另一种角色写了我们的爱情故事，看的人很多，我不知道该说些什么。
对与错，如今似乎这一切都不太重要了，关键在我们自己，我们如何决定，跟其他任何人都无关。
昨晚聊了好久，聊到他过去及现在的种种，一个子理解了他，用我内心最深处的痛和温柔。
距离，到底是爱情的终止符呢？还是爱情的延续？
总而言之，我的心中是腾空的。看红楼梦，听着专家们对红楼梦的点评，我想我也从中能吸收到一些东西吧。
宝黛之间的感情作者原意上是支持的，但还是让他们擦身而过，他们超越了那个时代，也牺牲为那个时代。
所以，我现在应该换一种角度来审时度势，新的时代，新的社会环境，我们到底该怎样来看待我们之间的爱情？
为了爱不顾一切吗？伟大如斯，就能幸福了吗？
正因为这其中不确定的因素太多，所以我犹豫不决。
爱，痛并快乐着。
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陶醉在那种感情中不愿醒来
很喜欢刘若英的四月天，唱着唱着，自己就陶醉在那种感情中不愿醒来。
这是惟一一个我愿意对自己敞开心扉的地方，曾经，这扇窗为他开着，
不分白天黑夜，自从五个月之前关上之后，它就只属于我自己了。
一个人的快乐与伤悲，犹豫和彷徨，都在这里印下了烙记，我不忍心擦去。
爱到想到逃亡，朋友们说你看起来很幸福啊。
呵呵，是啊，可惜这并不是我想要的。
我想的是一种实实在在的幸福，能握在手里，甜在心里，
想起来就感觉很温暖的那种幸福，外表朴实，朴实到不被任何人所关注。
而不是一件华丽的外衣，外表富丽堂皇，内心却千疮百孔，我还远远没有虚伪到那种程度。
圣诞节就要到了，这是一个浪漫的节日，幻想与爱情有关吧。他不会出现，我也没有奢望。
所有和我有关或与爱情有关的重大节日他都缺席，我想这一缺就缺到了结婚典礼上吧。
呵呵，有种自嘲的味道啦。
想他买礼物送我，价格贵贱与否当然都不在乎，因为我想要的是爱情。
礼物只是他表示在乎我的一种方式，很渴望，却不可能。也许我们这间没有爱情吧。
记得姐姐曾对我说过，丫头，肯为你花儿的男人不一定爱你，但不肯为你花钱的男人是一定不爱你的。
我以前是死活都不信的，认为老姐太俗，把爱情穿上了一件庸俗的外衣。
现在我相信了，因为我知道有这么一个男人，我无法相信他爱我。
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有着太多不堪回首的过往
一直以来，都想提笔为2007年写点什么，因为这一年对我来说，有着太多不堪回首的过往，我想一笔把它抹掉，但不可能，所以在这2007年度的最后一天里，想为自己写点什么。
安徽—山东—河南—浙江，我自己说不清究意是怀着怎么的一种心情走在流浪的路上，在孤单中一步步地迈出脚步，义无反顾地走下去，前途渺茫，心中也没有方向，只有一种信念支持着我，那便是不能停下来，一旦停下来，我就永远地完蛋了。
而这线流浪的原动力是爱情。爱恨怨与思念交织，组成了一幅凄美的织锦，我笑着哭了，在织锦中定格成一个表情忧怨的女子。
2006年的时候为自己编织了一个美丽的梦，有关爱情，希望我和他一直幸福到结婚，到老死，这场梦却在一片荒凉中醒来，我伤痕累累，无处躲藏，又以那样一种弱势的形态存在着，教人走不开。
也许我是爱他的，只是因为太过迟钝而已，没有一点警觉，以致于到最后没有一点立场，他出事了，心痛心酸心疼，所幸我在那种复杂的心情中成熟并成长着，日趋于坚强。
对于爱情，却不愿再选择相信，爱是一回事，相信又是另外一回事儿。但还是隐隐中有一种期待，期待他能唤醒我的爱情，我希望他用爱，用真心，用真诚，谁知道他没有，但我还是屈服了，也许会回去，也许会再次逃亡。
爱是我一个人的事情，但总觉得他爱我不够多，他的过去不可能一笔勾销，他不坦白，我却有罪过。
未来的路还长，我只想用距离来沉淀两个人心中的伤，最终也许是分离，我犹豫着彷徨。
去山东是因为他，因为想离他近一点，所以很卖力地工作，收获颇丰，无怨无悔。5月28日的一场大火，让我把生活中的一些事想得更加彻底。人的生命是如此脆弱，一天天地过，所以更要珍惜。
他出事了，公司出事了，陈总也出事了。几个月来，心灵不堪重负，我却表现出了前所未有的镇定和冷静。
成熟了，然后离开了。
浙江，当我一个人拉着行李从洛阳一路漂洋过海来到舟山的那一刻起，就埋葬了自己了爱情。他尚未自由，我也收起了自己的翅膀。也许此生，我都不会为谁而再次飞翔。
在这个陌生的城市里生存着，很艰难。从决定告别农化行业的那刻起我就下定决心不再回到北方。因为那里有我太多的眼泪和忧伤，我是在逃亡。
学会了骑自行车，学会了做饭，学会了一个人上下班，学会了绣十字绣，也学会了写一些凄美的爱情故事，也戒掉了对他的依赖。我想我可以脱离爱情过一个平凡女子的平静生活了，从此不再担惊受怕，不再为未来感伤。
也许我会为了他而重新回去，重返农化行业，但是不甘心的。
今天早上的时候发短信给他讲，我愿意选择爱情而放弃工作，希望你不要再辜负我，因为这次我已是背水一战了。
上午的时候他打来电话，竟然莫名其妙地哭了，心酸，为他，也为自己，为自己未知的命运。
其实好累了，幸福是个未知数。
朋友们都说你年龄还小，不应该承受那么多与年龄所不相称的沧桑，放手吧，其实你现在什么也不懂。
我总是无言，因为我明白我，那么固执，又那么坚决，明知道他不是多么好的男人，却还是愿意死心踏地地爱他。
我真的会幸福吗？
2007年是我人生路程上的里程碑了，发生了太多的故事，引导着我去前进，去思考，去成熟，也许表面仍然是傻乎乎的，其实心已饱经风霜。
新的一年，愿自己自考顺利过关，进军会计师，多多积累经验，天天笑到没有烦恼，愿爸爸妈妈身体健康，姐姐弟弟工作顺利，也愿他事业顺顺利利的，也愿周围所有的朋友幸福，健康，快乐！
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一个自己深爱的人
好久都没有写日记了，最近心情很复杂，为这多变的世界，为这多变的人群，我终于一天天地变得警觉，变得不再相信。
突然想沉默一点，选择这种灰色的格调，只是想让自己很安全。
洛阳——舟山，听到的人通常都是一个表情，惊讶。
你很勇敢吗，一个人跑这么远？
我嗯啊呀的答应的，心里其实很酸楚，不想告诉他们，我流浪的原因只是因为爱情。
一个为爱情而流浪的女子，勇敢执着而又孤单。
昨天想让他陪我聊天，他在玩游戏，本来早已习惯。
WL找我说了一些让人很感动的话，一下子想哭了。
我们同学三年，毕业四年，七年的时间一直有联系，他喜欢我，其实我很早就知道，只是马马虎虎地打马胡眼，只会在心痛或难过的时候把他当个哥们儿发泄一番，也许我这样做是太自私了。
他说他害怕拒绝的痛，明知道是拒绝，却还是在等待。或者是像现在这样选择守望，为一个遥遥无期的结果，就像我。
他说我一直都不说，怕说了你心里会难过，所以选择这样子，至少我还可以以朋友的身份去关心你。
我说那我们做永远的好朋友吧，因为没有开始，所以在彼此心中我们还都是完美的，没有爱过，也没有伤害过，关心着，只是关心着。
他说我会等到你结婚那天，感动至无语。
一个自己深爱的人，是我触摸不到的感觉，一个爱自己的人对自己情真意切，长大了，一切都乱了。
想要一份简简单单的生活，没有爱情，为了工作，好好努力，生活过好了，大家都好了，自己也好了，寂寞不寂寞，也许就不那么重要了。
开心点，想要自己快乐点。
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