美丽的梦，却仍旧无情在流逝
太久了，都没有时间能静下来，好好梳理一下自己的心情。过去的，现在的，将来的事像麻一样困绕着我，我努力着，却似乎把自己越裹越紧，连呼吸都变得极为艰难。
遇到一个人，爱他。原本是希望可以“执子之手，与之偕老”的，爱情总是在极速中才发现踏错轨道。网上有朋友告诉我，失恋了他想哭，可是他不能哭。其实我也想哭，想要岁月归还我三年的青春，美丽的梦，可我还在质问，它却仍旧无情在流逝……
爱情究竟是什么？走了这么远，我才想起来去思索。昨晚对丫头说，三年的时间，岁月会交给我们什么东西都说不定呢，也许是无法割舍的亲情，也许是永远都难以再愈合的陌生，我们属于后者，很认真用心地去爱过，也很用心真诚地伤害过，过去了，一切便云淡风清了……
感情上的事不能对别人说太多，曾记得一位学姐说过，属于每个人的快乐都不多，我又何必把自己的痛苦强加于别人？是的，我不能那么自私。好友也好，同学也好，只想她们陪我一起笑，不要她们陪我一起哭。
太久没有流泪了，也搞不懂自己现在怎么变得这么坚强。以什么样一种姿态活着便决定了你的存在价值。好想结婚，却又好怕结婚。
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天涯海角，我随你去
今天下午与一同事去百货大楼买东西。路上听她讲到自己的老公，她现在都怀孕６个月了，老公整天在外面花天酒地，有一天她晚上腿抽筋，在床上缩成一团，他老公竟然说她影响了他休息。听后气便不打一处来，ＴＮＮＤ，这样的男人，还叫男人吗？
现在才解悟到“男怕入错行，女怕嫁错郎”这句话的深刻寓意，爱情经历繁华之后必须过渡到现实，过渡到油盐酱醋茶的平淡生活，我们可以没有房，没有车，但有温暖，有幸福，爱要像个家的样子。
遇到一个这样的男人，灾难便绵延不绝了。趁自己有选择的机会，一定要选个好男人，我变得现实了，我的现实不是钞票，房车，车，而是踏踏实实的生活，可平淡中洋溢着的幸福，如此而已！
不想遇到一个男人天天提心吊胆地过日子，我一辈子还有更多要紧的事要去做，所以不能浪费在一个不值得浪费的男人身上。从决定离开的那一刻，眼中便滴落了一滴泪，流得决然，干脆，再不反悔。
一个男人的计谋，最终会由他自己买单。一个不懂得爱，不想付出，又擅长玩技的男人能得到幸福吗？甜言蜜语是富人的豪宅，我没有那么好的运气去攻进那片领地，天生便注定了要过平淡的生活，不想飞上枝头变凤凰，更何况飞在枝头的，不仅有凤凰，并且还有乌鸦！
一夜一夜的等待，一天一天的期盼，已把我的爱情耗干。不奢望走近谁，会给我温暖，寂寞的日子给自己充足的食物，精神若不能富足，那么请给我物质上的丰裕。有时候想，遇到一个男人，给他足够的温暖，与我相伴，永远不要离开，可我现在好难下定决心去义无反顾地爱了，错误的时间，错误的地点，遇到错误的人，付出一场真心，我的感情从此万劫不复了。
流浪的啤酒瓶说：你的声音听起来阳光灿烂的，怎么文字就那么忧郁呢？我说我的面容从来都不属于自己，而我的文字还没有学会背叛自己。一天一天的成熟，一年一年的长大，一点一点的沧桑让我们变得面目全非。该结婚的年纪了，还在纠缠着什么？
一辈子的幸福，交与谁？
Ｚ吗？若交与他，幸福的把握还不到十分之一，我知难而退。
亲爱的，来，牵我的手，天涯海角，我随你去。
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努力做个优秀的女人
一年一年就这样在我们的记忆里慢慢地模糊掉，青春一天一天地走远，什么也没有留下，我们收获了什么？
转眼到南昌已一个多月了，习惯了每天六天半起床，然后洗澡，在楼下的早餐店吃早餐，然后徒步上班，走在宽宽的马路上，看着飞驰而过的车辆，小心翼翼地维护着自己的生命。打卡，上班。
和不同的人交往，说话，做不同的事，中午在食堂里排队，坐在固定的位置和固定的人一起吃饭，然后接着上班。生活就这样过得简单忙碌，然而我是快乐的。
昨天跟他打电话，他喝多了，哭了，很委屈，以前对他所有的不满都忘却了，如此一个男人，可是我还是爱他，不管他怎么折磨我，当他伤心难过脆弱的时候，我会义无反顾地跟他站在一边，帮助他，鼓励他，安慰他。这便是我，傻得掉渣的女孩，情关始终闯不过。
前两天睡不着的时候问丫头，一个坏男人，你爱他；一个好男人，他爱你，你会选哪个谈恋爱？丫头说，当然是前然。如此对照，我错了么？
感情方面，男女的付出不可能完全公平的，我幸福吗？想想我们在一起的日子，他很疼我，用他独有的方式，宠着我，惯着我，包容我的一切，可我们的原因就在于相处的时间太短。我没有勇气去计划我们的未来，我没有办法说服自己去完全信任他，他天生的没有安全感，而我们又太要强。未来怎么样？没有方向，我不知道自己在坚持什么，又在等待什么，或许只是一个完美爱情的完美收场吧。
买了新衣服，感觉自己真的是变了，变得像一个成熟的女人了。新入职的大学生都叫我宋姐了，哈哈。努力做个优秀的女人，幸福的感情追求不来，但事业上一定要努力！不能输给自己。
前天打电话时我哭了，哭得好伤心，好久都没这么流泪了。我是老大，不能在她们面前表露我脆弱的一面，也渐渐学会了不过多地倾诉，属于每个人的快乐都不多，我又何苦把自己的快乐强加于别人。
昨天陪丫头去了医院，拿回一大包中药。上帝啊，求您让她身体早日好起来吧，她是多么好的一个姑娘！
记得在网上余对我说，不能说太多话，说得多了便出卖了自己。现在越来越能体会到这句话的深刻意义了，要沉默，不可说太多出卖自己的话。
太久不写东东，写出来的东东就没有灵魂了，以后要强迫自己多写东西，哪怕都是垃圾，不能荒废自己的梦想，因为我的梦想本就不多．
为自己加油，努力！
愿所有爱我的人和我爱的人都平平安安，健健康康！
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静静地看几篇文章
一大堆的工作搁在那儿，我终于置之不理。昨天晚上睡觉的时候读到一篇文章，讲一个女孩一大早上班，电脑死机，索情关了电脑，假也不请，走下办公楼，四处游荡，终于邂逅自己的最爱。
我不奢求结果，不可否认，我也有出走的勇气，可没有充足的理由，偶的电脑没坏坏啊？
看了丫头的日记，感觉那才是一个真性情的女人。原来她的沉默寡言背后藏着那么多的心事，其实我应该是知道的，可是却大大咧咧地忽视了，总以为丫头长大了，谈恋爱了，是该花费更多的时间去和Ｌ在一起的。所以，心疼，流泪，竟然觉得自己有一分虚伪。
记不清多久了，自己喜欢不言不语，看到陌生却和善的人，会微笑，然后擦肩；看到熟悉却讨厌的人，会视若不见。本不是冷漠的人，也许我这样做只是为也保护自己，不是拿面子当生命的女子，却对冷漠尤为敏感。我的冷漠只是为了抵h制伤害，心中有太多的温暖，不想讨好任何对我不屑的人，所以有时候会表现出比他们更高的姿态。
有朋友隔着网络告诉我：看别人不顺眼，那是因为你自己修养不够。我说呵呵，我情愿承认自己修养不够，不顺眼就是不顺眼。天生的性格，要我改往哪里？
感情困惑，在这个年代里似乎很流行，我有吗？我现在没有思考的空间，准确地说是我自己排斥这种思考方式。一份感情，摆放在面前，我不想现在，也不想将来，一颗行将就木的心，等待别人来给我温暖，没人施予也一样安心地活着。我珍惜生命，珍惜并尊重自己和别人的生命。
总觉得自己现在活得好单纯，吃过饭，静静地看几篇文章，便想着睡觉。夜里不会有梦，安安静静地，像我华贵的灵魂，清静，始终是清静。丫头他们有丰富的想象力，我没有。
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爱情很冷漠
我心里有温暖，眼里有伤害，爱情很冷漠。
不知何时，习惯于不屑于身边的任何一男子。我的心里已深深地刻下心爱人的样子，我不看别人，因为我不记得他们的模样。
一直以来，都很自我地活着，所幸的是周围的朋友都很包容我，包容我的任性、怪脾气、喋喋不休。那份温暖一直都记在内心最深处，我是个喜欢较真的人，一个较真的人通常都不容易忘本。某年某月，他／她对我的好，某年某月，我会还他一个微笑，或是拥抱。
Ｑ对我说：我恋爱了，可我总进入不了状态。
哦？为什么？
可能因为我放不下过去吧。
我无语了，面对一个曾经深爱我的男人，他的伤害是我无心却一手导致的，我竟然此刻说不出一句话来宽慰他。
想了好久，我说试着放下吧，你是该学着去爱一个人啦。我不知道除此之外，我还该说些什么？最初的尴尬化为现在的不语，大家都各怀心事地过着，一颗善良的心，我无意再次伤害的，可我总是无辜地就充当了冷酷的杀手。
本不是多有心机的女人，我的本意是不伤害任何善良的人，其实是避免自己受伤害。可我却无法阻止自己和身边善良的朋友受伤害，有时候好恨自己的软弱，可我该怎么反抗？
还记得刚到南昌的时候，Ｑ说：你是一个有心机的女人。
我笑笑，无语以对。
我尊重他的一切想法，何须解释太多？难道要我跟他说我也是无辜的受害者呣？难道要我说你知道我的心里也伤痕累累吗？不！我的自尊不允许我如此出卖自己，所以，我必须装成一个成熟的有心机的复杂女人，甚至有时候是恶毒的。不然还能怎么样？
对他，没有太多的愧疚，却成了我最大的愧疚。衷心祝福他找到一个好姑娘，共伴一生。上帝啊，求您保佑好人都一生平安！
还有Ｃ，不知道他现在怎么样？不知道我的一番直言有没有伤及他？其实男人有时候也是不堪一击的，可我不想为别人创造太多的机会，怕会无意中再伤了一个和Ｑ一样善良而痴情的男人。
还记得他为了打通我的电话，特意从河北跑到商丘，用固话打给我，那一刻好感动，可我没有说，因为时间错了，地点错了，人也错了。我甚至连一句谢谢都没有给他说。那个男人说，如果我打扰了你的生活，那么我马上退出，但我一直都会在原地等你。如果你回头。我会回头么？
我根本没给自己回头的机会，好男人，你们的明天我给不起！真的好抱歉。穿上正规的职业装，假装自己可以要强到不谈感情，一个人特立独行地活着，我的内心很孤独，孤独到失去了自己，我不怕！因为我早已视自己不存在了。
雄雄说感觉你是个理性的女人，我发了个笑脸给他，以显示我的理性。女人哪，就这样在一场场主动或被动的游戏中丢失了自己的爱情，伤害了别人，也伤害了自己，没有退路了，那么好吧，我将奋力求生！
好悲悲的故事，可我已没有一滴泪。
我愿天下好人都有好报，包括我自己，因为直到现在为止，我还没有满怀坏心地做过一件事。上帝啊，愿您保佑我们平安，幸福！
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