承诺背后又是怎样一个骗局
有些时候,我总是用各种习惯作为借口搪塞别人对我的质疑和不解.、
有些时候,我原本可以解释,但我选择沉默.
有些东西,只要我开口就能得到,但我却出让了.....
很多很多内心的真实想法明明要说出来,可一到嘴边,又变了个样子.
慢慢我养成一种习惯,习惯不该沉默的沉默,
习惯不向别人解释,习惯出让别人想要的.、
有人说我很傻,也有人说我有病,怎样都好.
我习惯于别人用各种眼光评论我而一笑置之.、
世上百态皆有,何必拘束了别人的言语?!
但这并非说我大方或者有着良好的心理素质,
曾经我也是那么在在意别人如何看待自己.
甚至为此苦苦维持自己好的一面,
深怕别人知道我是个双重性格而说话矛盾相左.
有着倔强而鲁莽的个性. 只是... 我已习惯淡然看待自己的人生.、
每一个多多少少对自己有着那么一点不知所措,
总有无法掌控自己心情的时候. 有时更难以理解自己做事的做法.
面对周遭的人和事,心灵深处常常会浮起一个怀疑的问号?!
别人对待自己是怎么看待,是否值得自己信任?!
以前的我,就是这样给自己制造了一个旋涡,把自己丢进去,任其吞噬.
总是认为自己很不好,在意身边的每一人小动乱,害怕是自己做错了什么?!
言语的过分坦白,过了固执的个性是否伤了谁?!
总是因为别人的一句无心话而让自己的晴空满布乌云.
于是,开始因各种压抑漠视自己,编织各种理由安慰自己,我是快乐的.
我可以很坚强,伤痕开始被我积压,心里情绪翻滚,我却假装平静淡然.
用无所谓的思想去看待我人生中的每件事,每个人,
清清冷冷地一个人在黑夜里寂寞地看星空吹风淡笑.
不管别人再说些什么,我都一笑而过,不管再遭遇什么,难过慌乱都不假于人.
有些东西发现我不要也可以过活,而别人恰巧需要,我便抽身离去.
因为我发现,世事变化无常,计较他人的错
,人生中总有一次事例证明你也是犯同样的错.
不必搬起石头砸自己的脚,被人议论的同时,
不一定别人就是对的,人生太多的事假手于人.
自己总无法成长起来,我就这么在自己的人生中发觉,体验,了解.、
而在往后的日子里,
就用这样的心态养成了一种习惯作为借口搪塞别人对我的质疑和不解.
懒惰得不想却为自己作任何的解释,出让我可以出让又能让别人快乐的东西.
因为我深觉看着别人快乐比我自己亲身经历更让我感到幸福是很简单而容易得到的.
而当别人失去时,我可以庆幸自己从没插足,、
我也就这么在我的习惯中,得到又错失很多东西,.
我也曾多次质疑而迷惑自己明知道有些事情不能这么看待这么做,我却做了.
一次次纵容自己只为自私地以为这样可以独善其身,
自己不必付出,就可以在别人的世界里感受一切.、
现在,我在却在我的习惯中发现我的世界缺少了一些什么,
但我却无从获知,也害怕获知.
我只想用我多多的各种习惯平淡的过我的生活,
让自己在平淡中寻觅最简单而纯粹的快乐.
却我是否错了,因我的习惯?!
承诺背后又是怎样一个骗局?! 我不知. 我只有笑.、
Category: 网络日志
是不是这世上只剩下了伤痛
我们都随着自已的轨迹行走着,谁也没有想象,
跳跃那个鸿沟,跨出我们原有的轨迹.
去拥抱对方,
我许多悲伤的时候,不是用泪水和伤痛就能衡量的出,
也许在爱情的世界里,根本就没有对错是非,
有的也只是无奈,无奈没有永远的誓言,无奈世界总是显的那么的苍白,
无奈我们无法留住时间....
再深的伤痛,也经不起时间的沉淀,痛久了就会习惯,习惯了就会自然.
也许人们把这种遗忘,叫麻木吧,
为何只有凄凉的文字才能吸引读者,为何只有悲伤的歌曲,才能与人产生共鸣.
是不是这世上只剩下了伤痛.
今天想到许多,不知道自己为何让自己的神经绷的这么紧.
是自己想得太多,?还是我一直就这么压抑的生活着.?
听着熟悉的音乐,于是我就低着头,一直低着头.发在脸上飘动,柔软的痒.
都夏天了呢.我觉得冷了,身体冷了,心也冷了
有人说感情是一场游戏.我也这么觉得了.
有时候,我想在离我很远的天空,找些星星,找些温暖. 可,,,还是一些徒劳.
有时候,我想着我的自欺欺人,然后,笑着. 最后,哭着.
蜷曲在床沿,睡去.
黑夜. 夜,总是以一种最优雅的姿态呈现在我们面前,
我也依然保持同一种姿势去观望,一如很多年前,
我依旧是个爱躲在黑暗里的孩子,那时的我,视力远远比白天好,能够清楚的看着那一片片树叶,静落无声.
我常常在想,究竟黑夜渲染了我,还是我照亮了整个黑夜,想着想着就睡着了,
听着那些熟悉的歌曲,然后就不停的做梦.
---www.qqee.net
我经常大口大口抽吸着烟,想被大量尼古丁麻木,
哭累了我也睡着了.我努力忘却一些事,
李晓,真是个冷漠而倔强的女子,即使在很多年以后的今天,
如果依然有人这样说我,我不讶异.
我讨厌谁让我在感觉幸福的时候,却又让我感觉这么的压抑.
不爱,借过,仅此而已, 请在我想转身的时候自觉离开,好吗?
我是个倔强的女子,所以我注定是个爱情的傀儡,是爱情脚底下的一堆贱骨头,
所以结束的这些话,注定我做不到开口,尽管我是个冷漠的孩子,
可是我怕在天荒地老的时候会后悔.
我就是这么个自私的孩子,就是这么一个没心没肺的孩子.
爱情.它是一杯人人都想要去喝的毒药,
尽管我们都知道那只是死路一条,可是仍然不怕死的去尝试,
人就是贱.所以说,人都是贱的,贱的那么的真实,那么的无奈.所以注定有人受伤.
可是我们总会找到一个疗伤的方法,那就是再喝一杯毒药,也只是这样,什么都没有.
只是尝试了一次生死,什么天荒地老,什么海誓山盟,都只是一杯白开水,
我们注定是爱情的傀儡,
我们注定是爱情脚底下的一堆贱骨头.
Category: 情感日记
雾里看花的日子
我真的没有想到,自己也会有真的绝望那一刻,
其实真的绝望到现在我也不会这么说.或许是我还存在着希望,即使是一点点。,
我告诉别人要有希望的活,而自己呢,却找不到答案似的.
我站在月台上,一辆辆车从我身边即使而过,他们告诉我,车上上满.请搭乘下班.
可是每一辆车不曾为我停下,不愿意给我个栖息的角落,
或者那就是幸福的终点,这是不是预示着我达不到彼岸..
我在那泪流满面,我想找个宽厚的肩膀依靠,让我好好的大哭一唱.
可是没有人没有人..其实爱情并不能带我幸福..
或者只有不爱我才能幸福,有爱的幸福很甜美可是太短暂任何都是..
一个人的幸福很平静,但是容易长久,是这样的么,?
找个爱自己的人,并且自己也爱着他希望被他宠爱着,希望能听自己说话..
可我越来越沉没,不是我无从说起,而是我根本无法开口.
任何事,真的只有我一个人,一个人的心去承担,太重了.
幸福是离我很近的,我曾这样相信,我相信我会为爱走天涯.
我相信我会为爱坚强下去..可是那一刻.我的爱呢.我的幸福呢.我们的幸福呢.?
但我知..这一切并不是谁的错。. 我_,我还是要的太多.
经历了那么多,不再恐惧.
自己早已容身于恐惧中,何来恐惧.这会儿.. ..
狠狠收起自己的伤口.伤感,绝望,歇斯底里。
什么不朽? 谎言不朽.什么爱.泛了滥的虚情假意.
把这一切寂灭.除非之外,我不知道我可以怎么开口。.
这个秋天,终于来到了,有着垂死的挣扎.
我经常会把房间收拾得一尘不染显得迫不及待的空档而安静.
我赤脚坐在地板上,连呼吸声都显得那么嘈杂,
暗沉的轻吟,把窗帘拉的密不透风,只是不想让凉意微风肆意侵略.
蜷曲双腿用手环抱,自给温暖,可惜身体仍是冰冷,
我终于相信,没有人心疼的孩子,手永远是冰冷的 .
落笔:
我厌烦了这种雾里看花的日子,我别无选择,我只有逃....
Category: 经典日志
我這樣一個女子↘
我這樣一個女子↘,
--- ---┈﹥,
恋旧.容易被片刻感动,关注细节,讨厌白天.不乐观.不悲观.
喜欢文字,音乐.走路.美食.睡觉.
还喜欢一些传统的词:舍得.尊严.信念.勇敢.幸福.
不愿意说太多话,不喜欢那种表达方式.
有些东西是不能靠说话完成的.言多必失.令人极度恐慌.
厌恶人多的场合.却也害怕寂寞.
对于很多事情不懂得如何应付,逐渐学会不再失望.
丰富的情感.简单的语言.繁琐的记录.
曾在bbs上写过小说,未果.曾怀念.曾爱.不断来来回回.
如我这般的女子,刚烈,顽固.不轻易放手却也从不求饶.
那样凛冽的将所有撕碎.只为不想彼此抽身,再见.
可也不会去制造欢喜.宁愿这样血淋淋的,也不委曲求全.
爱情逐渐在枯萎和撕裂的边缘挣扎.
说到底我是个识时务的女子,所以我沉默的以旁观者的姿态静待之后的发展.
感觉.我是如此恶俗.
關於愛情↘,
也许,很多事都是注定.我从未曾陷入过平淡的感情,
我不知道苍白的生命如何沉沦于苍白的爱情,
我一直是个矛盾而颓废的人,很多时候,我不清楚我到底想要什么,?
温暖安定,? 自由纵情,?
所以,我爱上那一眼望去便带着宿命感的际遇,预知着破碎的结局.
爱情,也许原本就没有两全的完美.永远到底有多远,我不去想.也没有答案.
有些人,也许注定了只能陪自己走一段不短的路,然后挥手告别,无法相守,
／不想想太多了,沒有愛情,我還是我.
Category: qq空间日志
§§愛我就請你不要傷害我
那個夏天，正是我和他戀愛的季節，狂熱而執著，那個時候的我真的可以不要全世界只要可以和他在一起，呵呵，現在想起來真的很幼稚……
本來以為這樣的日子可以這樣一直延續下去，可是事情並不像我想像的這般簡單，天下烏鴉一般黑，男人都一樣……
炎熱的夏天讓本來心情很糟的我脾氣變得更加的煩躁，電話也不適時宜地想起來，原來是我一個好久不見的朋友打來的，邀請我去參加她的生日Party,我當然很爽快的答應了她，他不在家，一個人其實也蠻無聊的！！
可是就在我高高興興去參加生日party和時候，一切醜陋的真相也隨即被揭開，我看到的是我的他竟然和一個金髮女郎忘情地纏綿在一起，我多麼希望這一切都是我在做夢，這一切都不是真的，可是現實就實就是現實，容不得一丁點的造次，回到我們曾經共同擁有的家，強忍多時的淚水終於奪眶而出，鹹鹹的，或許這就是愛情的味道，轉眼間，原本溫馨的家突然變得格外的刺眼，也許這裏真的已經沒有我的容身之處了吧，我機械性地開始收衣服，除了我自己的隨身物品外，我沒有帶走這幢房子任何一樣東西，我覺得它們都是一樣的，（虛偽），我是絕對不會允許我的男人和別的女人有任何的曖昧關係，絕對不允許。
再次見他是在虛幻的網路裏，自從知道他背叛我以後，我開始不相信真愛，整天把自己泡在網吧裏不思日夜，認為從中可以得到一絲絲的安慰，不久，我成了酒吧裏的常客，也是成了不少男人共同注目的焦點。沒多久，我又開始瘋狂的迷上了虛幻的網路遊戲，網吧成了我又一個家，終於我還是沒能抵擋金錢對我的誘惑，我還是慢慢的走出了正軌，我不知道我做這一切究竟是為了什麼,是報復他麼,如果是,是否又值得.
在網上，我和他玩視頻QQ，視頻裏他不再是我當年所認識的仁了，瘦弱的身體仿佛風一吹就會倒似的，他問我當年為何要選擇 不擇而別？”我反問；“如果當年是我先背叛了你，你還能原諒我嗎？你能當做什麼都沒有發生過嗎？他跟我說對不起，可是這遲到的對不起對現在的我來說又有何意義，還能彌補我身心所受下的傷害嗎？顯然是不能，他請求我再給他一次機會 ，讓他好好來彌補我這些年來身心所受的傷害，可是這一切還有可能嗎/‘先不說我已不是當年的那個我，他呢，他當然也不會當年我所認識的那個他，於是我說早知如此又何必當初。”
我很想問他怎麼可以在得到我之後又愛上別的女人，怎麼可以同時愛上兩個女人？但是我還是忍住沒有說，他問我怎麼了是不是還恨他；，我苦笑了一下，說：“我從來沒有恨過任何人，怪只怪當年的我沒有好好把握住幸福。”可是天知道，我怎能不恨他，為了他，我付出的是何等慘痛的代價!
突然想起來原來我和他從來都沒有真正的說過分手，於是我沒有絲毫猶豫的向他提了出來，他一個勁的說對不起，可是現在的對不起對我來說我一點都不稀罕！下線了，我望著電腦出了神，電腦螢幕上面似乎還有我和他說的話，一行一行，如此清晰，“我們兩個就好像兩條平條線，永遠都不會有交聚的一天，當年和你在一起或許只是我的一時衝動，又或許只是我對感情的一種錯覺，跟你在一起的輕鬆讓我誤以為那就是愛情了，可是事實告訴我它不是，或許我真的從來就沒有愛過你。”這是我心裏想說的話嗎？絕對不是的啊！可是背叛就是背叛了，沒有任何理由可以搪塞過去。”
親愛的，§§愛我就請你不要傷害我，可是現在的我已經被你傷害的體無完膚，滿身傷痕，你又讓我如何原諒你？對不起，今生不做你的守護天使。
Category: 情感日记
