22:36 Mar 11, 2011
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好像正在找到自己想要的生活。
最近算是进入了磨合期。以前看到一句话，谈恋爱的时候，女生是为男生做加法的，男生是为女生做减法的。笑而不语。或许是自己把你想得太好了，其实你也只是一个普通的男生，只是因为我喜欢而变得不同。自己何尝不是看似成熟实则孩子气？你在我面前不饰你的疲惫是真的相信我吧。有时候不喜欢患得患失的自己，难道真的是关心则乱么。粽子君说过，喜欢一个人就要包容TA的全部。而我相信我们需要的只是时间，请让我们为了彼此变成更好的自己。恩。
补考过了。绩点离转专业相差咫尺。虽然有时候，咫尺天涯，但我想，自己已经放开许多了吧。而且自己也很清楚，现在转专业成功，也不会有当初预想的那么开心吧。Let it be.现在我最珍惜的是心灵的平静。
职协意料之中的没有进。毕竟在面试的时候已明显感到自己的弱势。昨天去参加图书馆之友的面试，恍然觉得那才是适合自己的地方。虽不能说是游刃有余，但至少是轻松愉快。昨天还报了yoga班，是个声音很甜美的学姐教授的。就算前路艰苦卓绝，也不放弃生活的意义。我 好像正在找到自己想要的生活。
Category: 心情日记
22:35 Mar 11, 2011 edit by: admin
你死了，灵魂依在
你死了，灵魂依在
谨将此生献给那位家境贫寒的朱中高二女生。
前些天，我们学校举行了奖学金发放仪式。在此时，我又不禁想起一人
我想如果她在的话，她必定也是这其中一员。
身负家庭的重任，以及社会有心人的捐赠，曾几何时，她是那么有决心考上好大学为这个家庭解决燃眉之急！ 可是她毕竟是个女生啊，一个尚未成年的女生，一个手无寸铁的女生。
面对家庭无以复加的困苦，她的内心无时无刻不在疼痛的边缘、不在死亡的边缘！
每次强吞下家庭的苦果，每次生生擦去脸上的泪水
为的就是不让同学、老师发现，自己的痛苦就让自己来承担好了，没有必要将灾难扩大。
这是一个多么懂事的小姑娘啊，其心地足以让任何人献出温暖的双手！
可以说她在学习上是有优势的，正因为家庭的种种遭遇使她拥有了别人永远也没有的动力—贫困。
这种动力在中国古代可谓是比比皆是，贫困使人奋发；逆境激励人不断前进。
而今当代少见的一位有志之士却被扼杀在摇篮之中，这不免让人心生痛念！
我想，假如你没有死，朱中下一届极有可能会出一个北大、清华的内地生，可是这一切现在已经不可能了。
你死了，但朱中会永远牢记你。
朱中的继往之士必以你为念，自强不息。
Category: qq空间日志
22:33 Mar 11, 2011 edit by: admin
生命与死亡
今晚，明天凌晨，我的思思就去世一个月了。
这一个月的时间，只要想起来就很难过，然后就会强迫自己不要去想。但如果我一直不去想就这么忘记了那么多可爱的美好的回忆该怎么办呢？所以我在等一个时机，等自己感情上也能接受这个既定的痛苦的事实，那么就可以放心大胆的想她可爱的聪明的调皮的各种模样和有趣的事。然后记住它们，或者写下来，整理照片，做视频。能够证明一个生命永恒存在的，是不是就是那些他留下来的给身边人的回忆呢？我想直到我死，她都会在这个世界上存在的吧，因为我会一直记得她。罗思思和我同在。至少对我来说，是我的永远。
宝贝，你现在一定不痛苦了吧？虽然这十二年来总得来说都很幸福很快乐生活得很好，但是最后受苦了吧？一想到这个我就觉得很难过。心疼。也很自责。但是于事无补。我曾经无数次说过我从来不后悔，包括一些不好的选择，就算让我再选一次我也不一定会改选，因为我无法预知另一个选择的结局是否比之前那个更好。但我活了快24年了，这次是真的后悔了。如果有那么一个重新来过的机会，我想会做不一样的事情，希望可以改变事情的发展。只不过，就像《蝴蝶效应》一样，也说不准最后究竟会怎样。哎，现在说这些又有何意义呢？只能用一句话劝慰自己，这就是命。宝贝，我想你，如果有天堂，你一定是好好的吧？你是我的天使，所以一定会的。
这一个月里，因为无时无刻都会想起思思，我有时候也会思考死亡这个东西。我能更理智地接受死亡么？不是指我自己的，是我所看到的死亡。我甚至看了不少鬼片。我觉得自己不怕了。因为如果真的有魂魄这回事的话，我的宝贝也有的吧。有那么一点想要去研究一下死亡。不是生物学上的，应该算是哲学上的吧。希望自己心理上能多一些承受力。那么死亡究竟是什么样的呢？你能理性地接受么？
今天下午日本8.9级大地震。100多年以来地球上的第5大地震。就跟《后天》跟《2012》上演得一样，死了很多人，也有很多人的家没有了。我爪机刷微薄就觉得挺难过的。虽然我平时总是叫嚣着跟动物的生命比起来我不在乎人类，虽然一边觉着人类真的是太恶心了就这么2012了也没什么大不了的，但看到那么多灾难的画面，听到那么多感人的事情，又难过或者感动的想流下泪来。哎……生命这个东西啊……
这种突如其来的死亡真的很可怕，或许早上你还在亲吻你的家人，告诉他们说晚上要吃什么吃什么，到了夜晚你的家你的家人都没有了，多么可怕啊。
祈祷吧，希望伤亡越小越好吧。愿逝者安息。愿2012来临的时候痛快一点。
Category: 网络日志
22:33 Mar 11, 2011 edit by: admin
『時間是我的臉。』
有时候我不得不承认自身的惰性。
明明有很多时间坐在电脑面前。敲打键盘写出长长的句子。会突然产生类似“我为什么要把这些事写下来”“意义何在”这样的疑问。一旦形成这样的自我否定。并且如果我找不到强有力的理由说服自己。恐慌会像冬天的寒风一样从我皮肤上扫过。我会变得不知所措。就像打了一个寒噤。双手颤抖无法进行任何书写。有好几次我甚至还将已经写好的东西扔进了回收站。屏幕上倒映着我当时脸上的表情。牙关咬得紧紧的。眉头紧锁。一幅明显的厌恶神情。
明明大脑在无数个时刻涌动着想要诉说的欲望。彼时内心像是浸泡在浓稠的颜料里。似有无数的情绪淤堵着化不开。非得以什么方式去倾吐出来不可。尝试去记录。用纸张或者其他工具。将情绪通过主要以文字为首的介质抒发出来。后来得空着手整理这些文字。发觉其实在琐碎凌乱。梳理起来耗时耗力。思量之下只得悻悻然作罢。
明明在怀念曾经发生过的事情。某些我尚且视为珍宝的记忆。像胶片电影般的画面质感。印刻着我清新美好的少年影像。我常常将其在脑海中播放出来。依然可以感受到甜蜜和幸福。某个身处异乡的夜晚。我在沉睡惊醒之后。回忆它们时却发现时光压损了原本的鲜艳色彩。剩下一片片模糊而杂乱的颜色线条还在闪烁不定。那个夜晚我环抱着腿靠着墙壁坐在床上。为再也无法清晰记得曾经的自己而难过。我突然心酸的意识到。会不会再过几年。连这些零碎的片段也在时间下起一场大雾之后。逐渐遁隐于苍茫的白色里。
恐怕我再也回忆不起来了。
想到这些就会眼眶湿润。
时间就这样在我越发懒散的状态下快速的溜走。我根本不想去做任何形式的记录。哪怕我内心满载着庞大的沉甸甸的感悟。也任由它们就这样潜伏在心底。在那些生活混乱的当下。我深感自身难以负重。极其渴望能有一片安宁之地。供我歇憩喘息。
于是我又想要离开。即使是毫无准备的启程。或者是丢盔弃甲般的落荒而逃。我也想离开这里。
可离开这里。我不知道该去哪里。
Category: qq空间日志
22:32 Mar 11, 2011 edit by: admin
一个人住一个城—— 你好吗
一个人住一个城—— 你好吗
最近很萌小玛丽和小劈柴
是中了 初恋这件小事 和 暹罗之恋 的毒
两部都是会让人掉眼泪的片子啊
尤其初小 里面小水干过的傻事 我也弄过不少
于是 在阿亮打开相册的那一瞬间 就哭了
爷爷胆又不好了 隔了几十年的老毛病 我不想看着他这么难受
第一次看到他脸色不好成那个样子 真的被吓到了 爷爷我爱你啊 你要好好的
想学泰语来着了 明天行动 去汉唐买书
顺便再一句 学测前这苦逼的日子真是折磨人 更狠的是还有一个世界苦逼小姐 我要挺过去啊 必须要挺过去 嗯
日本地震 尾田大叔你还OK吗 向日本人民问好 你们坚持 加油
那些这时候又扯上什么国耻的人你苦不苦逼
Category: 经典日志
