写给老天爷德信
尊敬德老天爷爷：
你好！
礼貌德问候一下，你吃饭了吗？要是没吃德话，我请你吃我们这最名贵德小吃——麻辣烫 吧！
老天爷爷啊，你是不知道，我这半辈子让你给折腾德，我是吃也吃不饱，睡也睡不好德。其实我老早就想给你写信了，可是出于我一直都狠忙狠忙德，所以把这茬给忘了，今天实在是没办法了，无论如何都得找你沟通沟通感情了，要不然我估摸下半辈子你都不会让我好过，所以来巴结巴结你。你要是想吃点啥好德，我给你做，你要是想喝点啥猛德，我给你买，要是腰酸背痛什么德，你招呼一声，我立马上去给你按摩去！总之啥我都答应你，但是捏，我也不是白伺候你德，你得答应我个芝麻绿豆点德小事，这对你来说太容易了，只要你答应，不费吹灰之力就可以帮我解决。不过，在此之前，我得让你知道你都对我干了些什么。
先说说你这么些年都怎么对我德吧！首先你为我找了这么好德家人。我要对你表示由衷德感谢！但是你不能因为我没给你磕头就让我一出生就被痰卡住，害德我爸妈吓德半死，求爷爷告奶奶德终于把我给弄活了。算了，活过来就好了，这个我就不怪你了，毕竟都20年前德事了。再说我七岁那年，我好不容易从外婆家坐了一天一夜德火车回到自己家，还没进门就让我摔个狗啃泥，脚崴了。然后就去看呗，你还觉得我不够疼，又让一辆破三轮在我膝盖划了一个月牙，至今还留着深深德痕迹.....
.经过你一再再三德折磨，我还是坚强德活了下来，要上初三了，你又嫌我没给你烧香 ，愣是让我从常熟唐中转学到蒋口四中（据说现在学校都让你整倒闭了，我真是造孽啊，自己受罪就算了，还连累了学校）， 就算这样我也认了，你偏偏又让我谈了一场破恋爱，愣是让我爱上那么一个小伙子，爱就爱了，我也没说什么，可你就不能找个跟我般配德吗？害的我一个学期都被别人讽刺，说啥我配不上他（虽然结果是最后我还是没配上他），我无数个夜里，撕心裂肺德哭啊，你是没看见，我把家里德枕头都哭透了，被子上都是鼻涕！就算这样，我一咬牙，还是坚持了过去：“吃自己德葡萄，让吃不到我德葡萄说我葡萄酸德人议论去吧！”怎么说也算熬过去了吧，心想这茬就算结束了吧！可你就见不得我好过一点点，还没谈几天呢，就宣告分手？结束是结束了，可心里还是不停德想着他爱着他忘不鸟他！于是让俺俩都不好过，你开心啦？害的我内疚，因为你对我德恩怨，害的人家小伙子也跟着我遭罪。这些我都不说你了，可你总不能看我好说话，就没完没鸟德欺负我吧？我也算是有后台德人啊（好歹我也跟周公打过牌啊）你就不能给他个面子放过我哈？
算叻，过去就过去吧，我这个人天生德,不爱计较这么多，咱们就井水不犯河水，你吃你德仙桃，我喝我德白开水（偶尔生活好一点喝点那什么茶叶泡德白开水）。可你倒好，居然帮小伙子找了个对象，然后让他俩订婚，结婚，生孩子。这些是跟我没关系，可你总该赏我点那啥忘情水喝吧？好歹让我忘点什么德。就算那啥现在涨价厉害，给我喝一小口也成啊，可你小气德，害我受了都有四年德罪了，还是没能从那段感情里边走出来，你为啥就不能帮帮我，把我给抬出来？就算是用拖德我也谢谢你祖祖辈辈德，给你烧高香啊。
折磨我这么多年了，是吧？你也爽够了，是吧？该让我解脱了，是吧？所以我可以开始自己全新德生活了，是吧？ 我明明就看见你点头答应了，我才昭告天下说：我要重生了，是上帝让我重生了！可你个说话不算数德老家伙，我这才刚开始说没两分钟，你就想着法的整我，先是让我不知不觉的得罪了一个好朋友，然后又接二连三德要我好看，让我走路前脚踩后脚，把鞋跟踩掉了；让我上厕所丢手机忘记拿（还好扫厕所德阿姨心肠好，给我收起来放台子上了）；还让我被一四十多德老头给调戏半天愣是没敢骂他（谁让他是我客户，忍着吧），你说我长这么大容易吗我？
我说老天爷啊，都这么些年了，咱俩就是有再大德恩怨也该差不多结束了吧（更何况我都不知道我怎么得罪你德）？你看是吧，你都折磨我这么老些年了，我都没去你家找你妈告状，也算我心肠还不错吧（摊上那心肠不好德，早到上边去找你去了），所以我小人不计你老天爷爷德过，咱俩从今天开始就真正德一笔购销了，从现在开始，你走你德云彩空气，我走我德水泥地。你就让我没心没肺德活一次，行不？你也折磨了我半辈子叻，也怪累德，辛苦你了啊！剩下德这么老些天，我好好德，不骂你不吵你，有空就给你弄点好吃的摆阳台上等你吃。你也省省心，让我好好德过几年没心没肺德小日子！我就在这里谢过您老人家了！
这时间过得，比她妈股票涨得快多了，一晃都九点了，也不早了，不晓得你那里是白天还是黑夜，总之，没事早点躺床上歇着吧！别老出去瞎晃悠，大街上现在野狗这么多，回头咬着您嘞可别记我账上。就先这样吧，以后咱有啥事再联系，行吧？
在此祝：
我能活到你那个岁数就行了，我可不想那么早见着你，这样就没有神秘感了！
诺诺.亲笔.
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21:40 Mar 9, 2011
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但，终究还是陌生了。
窗外是阴天，点开博客之后听到熟悉的沧浪剑赋，忽然有点点的陌生。仙四是我最爱的游戏，有我最爱的音乐，沧浪剑赋是我最爱的紫英的背景乐，年前我刚刚才玩过仙四，正是纠结的幻冥拔剑的那一幕，所以按理说，我对这个曲子，应该是熟悉的不能再熟悉了。
但，终究还是陌生了。
阿落曾说，听到背景乐就想起我们去年十月，一起玩仙四的时候。现在想想，那时候她认为紫英是喜欢菱纱的，我固执的坚持紫英最爱的是梦璃，我们居然从未因此而争论过，不得不说也是个奇迹。
只是现在，她已不再玩游戏。
琪琪的签名一直写着“莫负好时光”，学敏曾说，看的她好难受。
于是半年过去了，这样的一句话，却始终记得。
昨天接到《今古传奇》面试通知，然后脑抽的想起自己一时犯傻填的是《故事版》而不是《武侠版》，顿时无语问苍天。《武侠版》让我高中三年刀光剑影心潮起伏，但是《故事版》又是个神马东西？从来没看过！ORZ，让你手抽让你脑抽让你头脑发热！
刚又接到招行面试通知，明天下午。于是标志着我明天上午九点去《今古传奇》笔试加面试，下午三点再去汉口招行？我这是给自己找的什么事儿啊！
于是本来准备好好矫情一次的，却被电话扰了心神。那就这样吧，希望明天能过《今古传奇》。那样， 我也可以笑着说，莫负好时光。
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21:39 Mar 9, 2011 edit by: admin
情不知所起，一往而深大抵也就如此了。
生命因此遗憾而延续着，无论他是悲是喜，言语或沉默，相见或无视，总保持着最温柔的守候。不问缘由，不因别离而舍弃，不因无缘而惋惜，不因逃避而怨怼，不因疏远而悔意，不因无法相爱而忘却。缄默的爱，相对而言在这世间更独有一份坚守。
她要来三两清酒，对月独斟。忽而忆起故人，面容模糊，彼时烈酒烧心，酣畅淋漓之余大笑至泪出，方才作罢。喃道，若只初见。
他站在她身后的屏风处，只见一纤长薄影。她知晓他听见了，却也并未回头，只当是不知他的存在。片刻后才听见脚步声渐远，他无声的来过，然后离去。她低下头，饮空了杯中酒，起身走到窗前往楼下望去，先是见一女子白衣飞袂于风中，轻盈走过对街，身影犹如暗夜中盛放的白莲，在这凌烈的夜风中更显得虚无缥缈，弱不禁风。
她默默凝望着女子的背影，不禁担忧起她会被大风吹走。手边的一盏酒壶渐渐轻落，有七分的酒意与七分落寞渐上她的眉梢。她安静的看着他跑过街道，在女子身后追赶，手中紧握着某样物件在空气中挥舞，那样的用尽全力去奔跑，却怎么也追不上那个女子。她缓缓的为手中的空杯倒上酒水，再次抬首时却已不见那两人身影，只见得空荡冰冷的昏黄街道。
几日后她在南边的小镇再次偶遇他，问道，近日可好。他张了张口，欲言又止般的无奈感使他如一柱子般的立在远处。可他踌躇半天，终还是没有开口，只是点了点头转身而去。她无言的呆滞在原地，手中还提着刚买来的酒水，不知何时却又掉落在了地上，至于那清脆的破碎声，她仿若未闻。
她有些泣不成声，回想起几月前对他说起的话：你我曾也是知心之人，也曾无话不谈，把酒言欢。即使终究有所隔阂，却也似曾交心。如今冷言至此，是为陌生人如何？
他放下手中书籍，答道，本性如此，是为无意。随即他吹熄了烛火，在看不清表情的夜色下沉默的与她对峙。她抬起头安静的凝望着，却始终望不见他的神色，只觉那身影显得有些凄楚和萧索，犹如她当时的心境。
继而她在街上回过神来，已时近黄昏，小镇的街道上行人不多，她抬手抹去泪痕，方才离去。
深宅之中，她种下了一株茶花。终日沉默寡言的凝望着它生长，盛放，枯萎，继而再种。她的夫君在半夜才酒醉微醺的归家，站在门外唤她，她没有做声。终日越是不愿意言语，甚是几近丧失。她将自身关在家宅之中，饮酒为伴，连醉几日后离家出走。
她将一纸休书压于花盆之下，任它被风吹起来嘶嘶作响。她去寻他，大雨倾盆之日，站在他家宅之外，久久不敢惊动。终是待到他出门之际，却又急急躲起，凝望他走远的背影，无声无息。那是她最后一次为他流泪。在此之后，她搬至他对门，每日每夜，年复一年，沉默而安静的凝望着他归来或是离去的背影，直至她老去，病死。
半夜里，她从这场梦中醒来，背上出了一身的冷汗。那一场梦在脑中还尤为清晰，她伸手拿起床头的冰水一饮而尽。随即起身走向书房。她深夜给他写信：致，亲爱的你。曾几何时我也以为不能相爱是一种遗憾，又或是无疾而终的爱上一个人亦是一种缺失。然，如今看来，沉默，坚守，无声无息的情感也不失为一种美丽的存在。我想，情不知所起，一往而深大抵也就如此了。
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21:38 Mar 9, 2011 edit by: admin
一时之间，有些陌生。
上午坐车去汉口面试，长长的一段路，转了两次车，看一篇平淡无奇的文字。细节里依然有着小感动，看着那个孩子软软糯糯的叫“哥哥”，平凡的文字便鲜活起来，仿佛听到那么单纯清澈的声音，活灵活现。看到描写他受了委屈，兀自天真，眼底便有些些湿意漫上来。带着隐形的眼睛隐隐有些不舒服，公交上恰如其分的放着那首《因为爱情》，便再忍不住，就那样掉下泪来。
不得不使劲闭上眼，飞快的调整好情绪。并不是一本写的多好的书，只是我受不住那些或委屈或受伤的小细节。
其实最近很少有书可以打动我了，再虐的书我也可以面不改色，那些别人笔下的撕心裂肺对我而言不过是消遣，我已经很明白，那些人物角色的生死，其实只是作者一个心情的改变，便可以反复——恰恰我自己，就是这般随性不负责的作者。
所以那一刻我其实感慨的是原来这么久了，我还是会有这么柔软的时刻。我原来还是和以前一样，一贯容易被那些细小的不被人注意的情节感动，这是很奇特的感受。为一句歌词儿流泪的时候已经过去了，也很久没有这种内心柔软的感触了。一时之间，有些陌生。
却还是欢喜的。
我其实不喜欢那个被打动不了的自己，太过冷漠冷血。就算我一再的说自己是个冷心冷情的人，但始终知道，在某一个特定的领域，我会敏感柔软的不像话。所以当察觉到这个领域在逐渐减少消失的时候，是有些难过的。但时候我不懂，以为这是成长必须的妥协代价。
于是当再一次被戳中心底柔软的一点的时候，还是有那么一分的欢喜的。多好，我还是那个有坚持有敏感有矫情的人。
开始回转，多好。
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21:38 Mar 9, 2011 edit by: admin
情如。捕风。
你们所能见到的我，不过是虚妄描绘的一个幻影，游走幻觉与真实之际，不得安生。
头屑成片的从发根爬上沿着末梢倾泻。桌面在铺盖后成雪白。他喝了第六杯酒，很急。有稍微的醉意，恍惚间见得片片雪白如雪花飘落，记忆的画面响起一个声音。她说，陪你看雪。此刻竟是见着了。
烟灰缸铺满烟灰，喝剩的酒瓶随手丢至一旁。戒烟的日子他已经不去想任何事情，从人前消失，见不得人来人往。然后沉默。他说，忘了我。
过去常惦记着心有不甘又被时间揉碎。然后整合成另一个我。有些话不能说出口，只好低头沉默离去。逼仄的现实让人不喜。倘若一开始的关系最终的结果带来的唯有伤害，那便不该开始。所以我拒绝。有些话只说给懂得人听。若你们懂的。那应能明了我的沉默无懈可击。这或是我最后的后感。
我记得你。他说。尔后将烟灰缸丢往窗外。破裂的声响在午夜刺耳。他望向窗外，随之飘落的灰尘犹在半空。他想起他曾有过的心，似浮尘，不堪重负。夜风袭来时浮尘消散。此际手中尚有半支未曾熄灭的烟。小段的烟灰凝在上面厚厚一层。直至烫着了手，才想起需要摁熄。
爱情，如草纸一张，冲进马桶，皆大欢喜。他说。
三生过后，我亦开始明悟需打碎那些残破的诺言。当我从囚牢走出，开始寻求一段光明磊落的关系之时，方发现路上行人已经走失，心亦早已失序，宛若死水。这该是一种怎样的悲哀。你们不明了。我只好继续带上假面游荡，在独自行走的路上，有人曾看破我的虚伪瞬间，只是时间不对，所以我拒绝。有人曾见过另一个我，只是地点不对，所以我拒绝。
他曾买了一个鱼缸。精挑细选，附带的还有供氧机。他突然想养几尾鱼。红的黑的白的。他给它们提供氧气，食物，净化剂和抗病滴剂。冬来秋去，鱼儿一夜之间死亡。他不明所以，只好妄意猜测是缺乏温度。他这么觉得，也就心安理得。
就像我想起那些狂热，也会莞尔一笑。我偶尔见得一些阳光，才想起许久未曾在日光下行走。我开始觉得自己像阳光下的蝙蝠。我的心力就那么多，所以我给予的有限。而你们的回馈总让我温暖。这便是足够了。你懂的，我极度容易满足。所以我常心怀感激，也未曾有所怨恨，只是可惜了一些话语，在那些无光的时间里，终是一无所有的消散。
他想起那些路过的温暖，随着候鸟的迁徙，被带往回忆。
情如。捕风。
这只是平铺直叙的一些心语。观看之人若懂得。与伤感无关。
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