缘不在时，爱不在时
下一次
第一次无一例外是下一次的潜台词。不要幻想只赚不赔的人生，不要轻易绝望。如果你努力了，但还是受伤，那么请记住，聪明如你，最重要的是在伤害里学习再次上路的经验，而不是犯我们最看不起的，同样的错误，更不是自我伤害。
人生最无法原谅和挽回的，永远是你给予你自身的伤害。要相信，人海茫茫，你的王子总在某个角落对你微笑，关注着你的成长，期待着你绽放在他的生命，是他最美丽的花朵。
第一次？它永远是为你下一次准备，已经过去了，没什么了不起的。
不炫耀
为了炫耀而出卖身体，那可不是你这样美好的，也不是年轻女孩子应该做的事。不爱惜自己的女人，没有人会爱惜她。
底牌
爱一个人既然看到他的优点，也能包容他的缺点。但要留条底线给自己。每个人都有底线，青春一样，爱情也一样。
在你对爱情最绝望的时候，你是不是以为，用自己的身体换他回心转意？那么，不得不否定你，身体不是你原底牌，更不是你赌博的筹码，与利益相关的任何东西，都不值得你拿自己最珍贵的身体去交换。你的底牌是尊严，这是世界上最不能交换的。
学会说不
你得学会说不，亲爱的女孩们，不要认为这样显得你太生硬。说不的时候，你还必须旗帜鲜明。你小小的挣扎，你只会正对那些坏男人的胃口，爱情不是学雷锋做好事，不要给自己任何受伤害的机会。要认真学习一些特别措施，比如有跆拳道黑道级的侧踹能力，或者权量级拳王的勾拳。
不要走夜路，不要单独和不信任的男人出门，不要相信已婚的男人。说，我不，I NO
当爱已经不在时，请不要太执着的去问个究竟。如果他不在你的身边却几天都不打电话来问候一声，视他来讲你已经无所谓有或者没有，呵呵……说明爱已经不在了，请不要很迷茫地去问个究竟。或许他会回避这个问题，请不要以为他是隐瞒不说，其实他是连骗你都不想花心思了！请赶紧清醒吧！
如果你还要执着的认为爱依然存在，可是这样的爱还有什么意义可言？呵呵……当局者迷，旁观者清。曾几何时自己也曾经这么傻过，非要问个究竟你还喜欢我吗？你怎么突然变了，是不是有什么难言之隐？
缘不在时，爱不在时，请潇洒的挥挥手，说声goodby！
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原来爱情也有丑陋的一面
有人说，这个世界上对待爱情的方式有很多种，有挥霍的，有放纵，有逃避，也有收藏。现在的我是以怎样的方式去对待爱情？挥霍？放纵?i逃避？或是睁着一只眼闭着一只眼，得过且过？曾经以为爱情都是美好的，经历过才知道原来爱情也有丑陋的一面。是不是什么事情都有正反的一面？
站在窗边，残留着泪珠的眼睛漠然地看着下边忙碌的人群，来来往往的人，在往和来之间，有着坚定的抉择。而自己呢？越想越迷茫，双手禁不住再次捂住了自己的脸，指逢间渗出了温热的液体。爱这个字为何如此沉重，让那么多人伤痕累累。也许，是自己太幼稚犯的错，再次陷入那个所谓爱的旋涡，在还没弄明白它到底有多深，有多复杂，便一不小心迈了进去，然而，爱有罪吗？情不自禁，或许让人内心难安。可是当爱来临时，难道应该即时扼杀？ QQ空间日志
我只想痛哭，痛痛快快地哭，把心中对自己的怨恨哭出来，是自己傻自己痴自己笨。有几句话说得不错，“没有人能伤害你，除非你愿意给别人伤害你，也没有人能保护你一生，能保护你一生的人是你，所以你要‘自保'。”所以我不敢过多怪你只能怨自己。除了痛哭，我真不知道怎么渲泄心中的苦、怨、恨，如何发泄自己心中的难受，除了泪水，已经没其它办法了。你说很多人都经历过，那不代表我也要经历，也要承受，记住我不是她们，不要说别人怎么样怎么样，这种事没得比的。我不知道别的女人怎么样？但我承受不了，没办法我就是比别人脆弱。没错哭是没办法解决，也没办法改变事实，这谁都知道，但哭可以发泄。
仿佛回到了以前难受的日子，你不知道6月份在你回家的日子里，我难受的时候除了哭，我不知道应该怎么样？那段时间我真的想不明白你突然之间为什么会转化那么大，对我如此冷淡。我跟龙艳谈过，也不断地追问她，“怎么会这样？？？？”唉，人到无助时，就乱来了，问龙艳有什么用，能谈出什么来？你对我所说的话我都相信了。龙艳也曾怀疑过你是不是有第三者，连龙艳男朋友也说你有问题，我不在意，完全相信你所说的话了，真以为你给家里逼婚了。我都没想到会是那样。我跟我东莞那个朋友说了，她一口咬定你有问题有事，狠狠地骂你，我一边无力地为你辩护，难受地痛哭，无论她们怎么说我都相信你，我真不明白，是因为爱情让身在其中的人盲目看不清真相，还是我本身就比较笨。这些事一直都是我的伤疤，难受的时候会想到许多以前伤心的事。
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时间终于熬过了你要回来，本来是很高兴的事，但从你回来的态度，我却高兴不起来了，一回来就要那个，曾经不止一次让我认为你要的就是性而已，我很难受但无何奈何。一个电话让我终于知道为什么你6月份对我如此冷原因，知道真相的那一刻，犹如晴天响一个霹雳，不敢相信，但那女的，说的事让我不得不信。所以我不断地追问你，你连解释的话都懒得去说。
哭过，痛过，闹过，曾以为梦醒了，心也死了，我也没打算要走下去，是什么让我还要继续还跟你住在一起？我曾以为别人可以，我也可以，没想到我的心胸没别人的大，你说对了，所以天天吵。但你没想过，别人心胸大，都是有准备跟你在一起的，我呢，是在被隐瞒了好一段时间才开始的，而且你骗我的不少了，我怎么可以跟别人比？命吧，都是自己。一开始，我只想暂住一段时间而已，我从没想过同居，我也讨厌同居，同居吃亏的永远是女孩子。
你说的没错，以前被你隐瞒一切所以才跟你交往是你的错，现在我什么都知道了还是选择继续没权力再去怪你了，所以我更痛苦。第三者不好做，我也不是张冰广西妹她们，所以你别拿她们跟我比，我有自知之明，比不过她们，在知道你的一切还跟你在一起，的确是抱着一丝希望。但我太高估我了，我一直都没稳定下来，我想得很多，所以我烦燥，脾气也坏，有时候我想，如果你是我想象中的人，28岁，未婚，就不过给家里逼婚而已。我们会不会相处得好点。
你老是问我怎么办？我也不知道怎么办，有时候我感觉我在得过且过，我真不敢想以后的路怎么走，能怎么想？你给我的顾虑太多了，你还有一个家还有一份责任在。想想自己都可悲，我想抽身离开，但也比以前更痛苦，所以我很恨自己把痛苦延续到今天了。我不敢想象，如果那一天，真的走不下去，我会怎么样？
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晕！没遇到过倒霉成这样的事
今天晚上真的倒霉死了，大冷天的穿着睡衣在家门外蹲了一个多钟。
晚上，刚洗完澡，把垃圾整理好，放到门外去，明天好记得把它扔了。谁知刚把垃圾提出去放到门口对面，还没转身，就听到“砰”的一声，把我吓了一大跳，转身一看，眼珠快瞪出来了，第一个反应就是扑过去死命捶门，气得大叫，“天哪！天杀的风！把我的门给关上了，我可怎么办！？”看着依然丝毫不动的门，苦着脸暗叫：完了完了，身上还穿着睡衣，身上钱，手机什么都没有带，因为只是随手整理一下垃圾而已，又不是出门那会带钱，手机？
身上还穿着睡衣，只能够等朋友回来了，总不能穿着睡衣拖着拖鞋去逛街吧，我相信回头率肯定超高，我可没有那个勇气，晕！想想，8点多洗的澡，现在应该还没到9点吧，不知道朋友鬼混到什么时候回来。
看着紧闭的大门，无可奈何地在门外走来走去，一来以求时间快点过，二来运动一下可以取暖。走来走去走到头都晕，干脆就着楼梯旁抱成一团坐着等。感觉暖了一点，就在我快昏昏入睡时，一声“天哪！你怎么家里有床不睡跑到楼校梯来了睡了？！”抬着头，睁着半开眼睛往上看，真是朋友，提着一大堆不是啥东东的袋袋。“猪！终于知道回来了，你不回来我今晚唯有路宿楼梯了。”接着把我怎么路宿楼梯的事说了一下，结果朋友乐灾幸祸笑得半死。
晕！没遇到过倒霉成这样的事。
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除了一颗支离破碎的心还有什么
本来一开始
我就站在
注定会被你伤害的位置
我却没有及时没终止
本来一开始
我们的相遇
就是一种悲情故事
我却没在知情后而退
我委屈了自己
只为你那一句我爱你
却忘了爱一个人
不应该用欺骗的方式
算了吧放了吧
让现在的成为过去吧
醒了吧好了吧
受伤后也许我会长大
我忽略了自己
只为你那一句我爱你
却不知为你哭为你累
只证明我的幼稚 天真
算了吧放了吧
让现在的成为过去吧
醒了吧好了吧
受伤后也许我会长大
我苦了自己
只为你那一句我爱你
却不知我在别人眼里只是个傻瓜
我这样爱你这样付出值得吗
算了吧好了吧
让现在的成为过去
醒了吧放了吧
受伤后也许我会长大
我真的醒了吗？
醒过来后我还有什么？
我还有什么？？？
我已经一无所有了，
这一切都可以过去，
但过去后的我还有什么？？？
除了一颗支离破碎的心还有什么！！
什么都没有了。
是的，我错了，一开始我就错了……
错了？能怪谁，除了报予眼泪，能怪谁？
怪自己太天真还是太愚蠢？还是天作弄人？
这一切过去了，除了报予眼泪，
我还要生活下去，还要工作……
没什么比工作挣钱更来得真实和现实。
认真地对待自己的工作。
工作也许不如爱情来的让人心跳快乐，
但至少能保证我有饭吃，
有房子住，而不确定的爱情给不了这些，
甚至还损害一些，所以，只能认真努力地工作。
真的没有什么比工作挣钱养活自己更来得真实和现实！
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难道爱情路一上步错，步步错吗？
夜已经深了，在床上翻来覆去，
就是睡不着，好烦，真的好烦，
真不知道以后的路怎么走。
难道爱情路一上步错，步步错吗？
现在的我还有回头的路吗？
妈妈说，现在要分还不晚，
我都不觉得现在都已经太晚了，
所以我才觉得没有回头的路，
当初我狠下心走了，
现在的我会是怎么样？
会比现在过得好吗？
但最起码没有这样的烦恼。
望着镜中因休息不好而发黄的脸，
及毫无生气的自己，
觉得好累好陌生。天天说要分了，
但总恨不下心，
我到底为什么狠不下心？
很爱他吗？有多爱？
爱的重量是多少？
我为什么感到矛盾？
我为什么还会想着别人？
他对我的好使我舍不得离开他，
但现在的状况，
我不想再继续下去了，
不想继续下去了。
天天为这个烦，真累……
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