么啥要说的了
这些日子总听一个人提起胃疼这两个字。
想起胃疼，我都没感觉了，从14岁那年到现在。
基本就没好过。
那些药片散落在窗台上，
鬼魅般的笑着，
便发誓，只要还能坚持，我就决不吃药。
想来这几个月胃对我还是不错的。
爸爸妈妈没时间照顾我，
他们最常说的话，你又不是没有钱，
想吃什么买什么去吧，真懒。
我不是懒，我只是不想出去吃东西。
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那个娃娃因为工作上的事心情一直不好，
也不知道怎么安慰他。
或许经历的多了就好了吧。
宝。。。娃娃希望你好好的，
别难过。
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终究断了和猫男的一切联系。
也只能这样了，
他说的对，
从一开始，
我只喜欢我的猫男，
而不是他。
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我友TT到北京来出差了，
我代表北京人民热泪的欢迎他。
想吃啥就吃啥。
想要啥就给啥。
昂...
天上的星星除外。
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么啥要说的了。
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醉在这个春末夏至的时节
站在诺大的空地上，
终于结束了一天的疲劳。
戴上小喇叭，
任凭晚风吹拂着开始有点长的头发。
蓝天逐渐被夜色吞没。
却依然固执的守着那一片属于它的颜色。
拒绝被同化。
路边的街灯也开始为这个城市添上一丝神秘，
一切看起来是这么的可爱。
把人看醉了，
醉在这个春末夏至的时节...
冷心冷面de女子,沉溺于无可救药的执拗。
惹尽世间尘埃却意犹未尽。
喜MORE的氤氲烟光,喜颓然淡泊,喧嚣远去。
喜用简约文字敬畏时光,
或细腻柔软抵死缠绵,
或冷艳张扬阴郁生暗,字字都是爱。
恋上MAN自然力的味道,
愿此生此爱延绵不断,生生不息。
百分之一百二的精神贵族。
宁愿在孤独里为王,不愿在喧哗里做草。
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未来的某些天还得自己一个人坚强的过着
忙碌的一天即将过去,和往常一样上班下班,
过着机械般的生活,想想前些天的地震,
心里多少留下些阴影,每当回到属于自己的小窝,
心里就感觉特别的恐慌,也许是惊魂未定,
也许是对未来的茫然,总而言之,心里好怕好怕,
我总会问自己,这样的恐慌我还能承受多久?
因为自己习惯了背负心理压力,
所以在这种情况下也没有向任何朋友倾诉过,
只能把这种压力埋在内心,
虽然脑子里依然一片茫然...
呵,回头想想,已经老大不小了,
可自己的终身大事却依然没有一点起色,
不知道是对身边的异性不感兴趣,
还是已经对男人麻木了,
伤过以后就不敢再去爱,
怕再受伤,也怕没有结果,
总之未来的某些天还得自己一个人坚强的过着,
哪怕生活没有一点色彩,
哪怕离自己梦想的幸福天堂是那么的遥不可及...
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在时间的流失中变得不复存在
偶尔做一做梦，在梦中惊醒或是梦醒后仍旧回味那份美好
自己的心事如果可以嫁接到故事里
我宁愿把自己看成一本书，细细品位其间的百味
我总爱把自己看做一个奇迹，因为世界上没有第二个我
不过人终究逃离不了命运和现实的束缚
每每曲终人散时，除了回忆中有些许感慨
除了在望着曾经的爱人牵手在别人怀抱
我们都无能为力
我们只可以用倔强的眼泪表示对过去的挥别
每个人的心是乎都有片属于自己的苍茫的海
那一望无际的空洞吞噬着我们的信念
我一直努力在坚持自己爱的根源
虽然我不知道自己所做的是否是对自我的背叛
如果是，我便游离了原始的我
结局会是什么呢
结局只会出现在一个小小囚笼里四处奔波
却永远找不到归属的悲哀的人的画面
但是，我相信这个人其实也不在乎自己最初的选择
有人爱把分离写在雨季
我也如此，总感觉外来的悲凉可能会冲刷掉来自内心深出泪水
当一滴滴晶莹落在日记本上，便成为了一首诗
我一直认为自己是个忧郁的人
我不把痛苦用文字记录
那么，我可以用来填补心灵深处孤独
当一个人觉得自己已经失去了快乐的理由
那么唯一能让自己充实的便是伤痛
当承受已经成为了一种习惯
我相信对于一个人来说他已经丢失了人性最原始的性情
我是个愿意去慢慢等待的人
哪怕过程将是一万年
有时候发现自己最初的愿望
在时间的流失中变得不付存在
除了对于这个时光隧道的疑惑
我还能有什么别的猜想呢
把属于自己的那朵玫瑰永远种在离心最近的地方
即使它永远不会开放，我也有理由继续爱下去
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除了爱我拥有一切
除了爱我拥有一切，在爱的征途中我是一个输的一无所有的人。可以说为了爱我付出了所有，但是我还是没有得到过爱情，也许是我太认真了，很多人都问过我，以你现在的条件要找一个不是很简单吗？
但是他们都不懂，不懂我要找的爱情是什么样的。其实我只需要一份简简单单的爱情，不是用金钱铺出来的爱情。我只是一个平平凡凡的人，不需要轰轰烈烈，和海誓山盟。
看过很多关于爱情的电视和小说，我不求有那样的轰轰烈烈，和海誓山盟。平淡就好，平淡代表真实，我是一个被爱伤过的人，我曾经为了逃避，一个人去了新疆当兵。
在部队我时常想起那个他，但是我知道这一切都不可能了，从踏上火车的那一刻起， 我知道我们的爱情就划上了句号。但是我还是经常在梦里见到他，有是还说梦话班长听到了，就在没有人的时候跟我讲 ，过去了就不要在想了，现在要好好训练。
别想的太多，要不你会跨掉的。班长说的话我都懂，但是我就是控制不了我自己。为了摆脱他，不想他，我每天把自己的身体肌能提到极限。让自己没有想他的时间.
为了这事班长向连队反映了情况，连队指导员也经常为我做思想工作但是这一切的一切都是无住的。我已经是一个在爱情悬崖前徘徊的人了，我已经没有了退路了。
因为我已经骑虎难下了，我好想为自己找一个台阶下啊，我好痛，好苦，好无住啊，我在想但愿来世我不要做人…………
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