18:02 Jun 14, 2008
edit by: 心情日记
[ 我不承认我认识过你 ]
[ 我不承认我认识过你 ]
我真的很难过、我一直把你当妹妹的、从认识到现在
认识我的每个人、都知道你、都知道你是我的妹妹
我心疼你、对你说的每句话我从来深信不疑
可是你怎么对我的、你怎么忍心
过了这么久、还是不能很好的控制自己的情绪
我一直憋在心里、忍着、没有和任何人倾诉
可是今天看见那句话以后、所有值得不值得骄傲身份自尊
都显得那末微不足道
试着安慰自己、不在乎、也就不疼了
若无其事、却似是而非
那种难受会被无有放大、持久且没有出口
终于可以看清这段逝去的友情、嗯、我承认它曾经是段我很在乎的友情
倘若只是因为失去而纪念、倒不如祭奠来的可喜
要我如何相信你口口声声曾经许下的那些关于友情的诺言
我不想承认我听到的那些谣言、我知道在手舞足蹈描述这些的时候
你的表情会怎样地对我唏嘘不屑、这样的你也真让人瞧不起
但是一年多的感情了、那末久、那末长、那末重
你怎么可以说放就放、你怎么舍得如此诋毁你口口声声说喜欢的人
晚上失眠、1点半了还给点子发信息说我睡不着
点子说、你得狠心点、你得把那些事那些人全部狠狠扔掉
我说我会的、写完那篇日记我就再也不管这事
就当从来不曾认识过这样一个人
为了安全要学会伪装周身的刺、就不要有柔软的内在和心脏
伤害你的人不会在乎你的伤口有多深有多疼
我承认、菩萨不是谁都可以当的、最起码我不是
气不来、也恨不得
Q里很多人的留言、很多人说、恋、你别哭
我没有哭、真的、一滴眼泪也没有
第一次、男恋告诉我、你说我和面包一起为了借结婚骗钱的时候
我承认我没忍住、我哭的连电话也接不住
面包把电话拿过去、我清楚的听见他和男恋说
我只拜托你、以后再有人来说恋的是非、请你不要告诉她
可是这次、我没有哭
我没有多余的眼泪再为你哭了、你知道么
那天下午我没去上课、打电话请假、说身体不舒服
很难过、不知道和谁倾诉、给阿筑打电话
可是电话通了的时候还是什么都没有说
我只是告诉阿筑我想她了、我什么都没说、你知道么
既然无能为力、就不要再去想、所有的一切都会变成回忆
但是现在是现在、现在不是回忆
等待回忆的过程、何种煎熬
心无希翼的时候就想要逃开、或是后退、那样会觉得安全
可是既然做不到置身事外、那末就闭上眼睛罢
似乎走了很远、一回首已是百年身
Category: qq空间日志
18:01 Jun 14, 2008 edit by: 心情日记
[ 过眼云烟 ]
[ 过眼云烟 ]
伤害其实并不可怕、可是如果来自非常在乎的人
那它几乎是致命的
它如同一把磨钝了的刀
却扎进了心脏最柔软的一个角落
谁也不会再在乎
现在任何词语都不能表达心中的疼、那句话、一字一字伤到自己
要我淡然、要我冷静、要我接受、要我当什么事都没发生
我办不到、真的办不到谁也不会再在乎
想不通、即使到了今天、事情过去近半个月之久
再次被挖掘出来、还是想不通、无论如何想不通
我想不通我到底是哪里对不住你、值得你如此诋毁我
如此诋毁、你叫我如何说算了就算了、同样的话
你在我假装安然无事半个月之后、又伤我一次
我不是超人、说没事就没事、我办不到
我一直抱着体谅甚至侥幸的心理安慰说服和指挥自己
甚至到了如今、你仍吝啬对我们说声对不起
你仍然坚持一切都和你无关、都是大家冤枉了你、你委屈、你替罪
亦或是你已是惯性撒谎、这和年龄毫无关系
还是这样、就像点子说的
别去看那些记录、看一次伤一次
可是我控制不了自己、我会去看、当别人发出来的时候
我一定会去看
哪怕知道这结果会让自己的悲伤无处遁形、也还是会去
有时候、女子的直觉精确的可怕
看着记录我一直很平和、一直到三疯说出那句
他说、她说你和男恋在一起是骗钱
被他的话击中、一句中的、应该就是如此了
我已经找不到理由再给你开脱
那天、男恋在电话里、说你告诉他我骂他
说你说我和面包在一起是为了借结婚骗钱
我问你、你说你没说、你说男恋在胡扯、在找事
我啥也没说了、好、你说不是你说的、那就不是罢
可是今天、你还要告诉我、是三疯也在骗人么
全天下的人都在骗人、只有你最诚实是么
呵、我恋、在你眼里、就是个这么贪钱的人是罢
嗯、骗你钱、骗男恋钱、骗面包钱
你还有良心么、你真的可曾把我当过你的姐姐？
事情过了这么久、我可曾和任何人说过你的不是？
安小恋问我、我说没什么、是误会
我总想着你还小、你是孩子、能过去的就过去罢
就当我自己认错了人
呵、呵、你说你没和别人说我骗你
那请问、三疯是谁和他说的、你说、我骗了你
让你做了替罪的、请问你、你替我什么罪了
三疯问你、你怎么说没什么好解释的呢
这时候怎么又学会替我考虑了、怎么不解释清楚呢
很多事情、我不想写的太清楚
我一直说的、不知道是幸福
可是我承认我今天真的忍不住了
在你的口中、谁都是对不起你的人、谁都欠了你
去哪都是你花的钱、别人都是受你的恩惠
那怎么还欠若的钱、欠三疯的钱、至今未还？
那些下雪、银行人太多、甚至在家里出不来的借口
你自己、觉得说的过去么
你说小小对不起你、你说小小一直花你的钱
我和点子心疼你、去责怪小小
可是你去和小小说、说对不起她、说连累她了
说因为你、又让点子她们来烦你了
你知道我和点子看到小小发的记录有多心寒么
可是即使那样、我和点子、仍旧没有怀疑你
我只是和点子说、算了、以后不管她和小小的事了
你说你给××汇了钱、你说给她汇了2000
至今××还是说没收到、让你拿单据
你说让哥哥汇的、找不到单据、这些、这些这么漏洞百出的话
我竟然从来没怀疑过、你知道么
呵、呵、你说没有说过我骗你钱
可是当初你会那样诋毁小小、现在这样诋毁我
也不是没可能的事吧、只是、我想问你
为什么要这样、可以给个理由么
当真只是年纪小、不懂事么
你看看、你仔细看看、你失去了什么
还剩下多少、这就是你要的结果么
Category: 心情日记
17:58 Jun 14, 2008 edit by: 心情日记
要留住跟你的零碎片段
我只想试着把虚幻与现实联系起来
左边真实过往、右边虚幻现在、我欠缺的是中间相互融合的状态
虽然经历一些难过、却意外收获了某些遗失很久的温暖
会配合地立马找到默契的感觉、即使东拉西扯一些毫不相干的人和事
小北的电话打开我困扰多日的心结
这就像一个困在迷宫多日的人突然看到希望
我们在电话两端默契微笑、于是突然想起那些一起闯荡Q论坛的日子
于是也很满足、于是重新开始嘴角微扬
这个初夏的五月、永久地失去几个女子永远的疼爱、没有预感的失去
其实一直都相信我们的惺惺相惜、相信你们曾给我的字字箴言
相信这一场相遇可以带给彼此不离不弃生生相惜的绽放
可是现在终于明白事实其实永远要比想象的不堪一击
于是现在终于明白并非事事都要追根究底、问出个为什么
只是很多道理、总是要在一些伤害之后才能彻底醒悟
唏嘘难受之后、徒留自怜与嘲笑、有些地方我知道再也不该去碰触
如此将那般深刻放稀薄、是该顺其自然的、是不是
在那些爱我的人眼里、我似乎是个喜欢折磨自己的女子、不是么
呵、以前那个高贵骄傲不可一世的女子在某一句话落下就开始泪水涟涟
朋友无奈、多大的人了、还为这些哭
心脏似乎要从七孔中跳出来、来、你告诉我、这就叫在乎
为所欲为的情绪指挥我占据所有相关
那些温柔、鲜花、情话、宽容、担忧、心疼、浪漫、全都需要了
亲爱的面包、幸好我遇到你、幸好你一直没有放弃我
亲爱的面包、幸好在我难过的时候还有你给我温暖的拥抱
亲爱的面包、如果某天我们走散、我会原地不动、记得来找我
亲爱的面包、不管某天你有多忙、都不准丢下我
打开愿望的保险箱、爱比黑夜更加富有
而我所有的词汇都将无法抵达
有些人、有些事、其实早在一开始就已经注定了结果
这世上太多相遇离别、太多所谓缘分奇迹、太多真真假假的我喜欢你
于是我们并不知晓自己究竟会在某时某刻扮演了这么样的角色
并不遗憾、也不再沮丧
唯愿各自安好、祈祷那些不开心的记忆会随着时间埋葬心底
虽然失去总会感觉心疼、但好在上天并没有夺走那些我们尚未意识到的幸福
那些我亲爱的朋友们、天使知道我爱你们
其实这样也很好、不是么、那些伤痛、于是再也干扰不了
那些剩下的、还在身边一直不离不弃的温暖
我是那样想紧紧抓住跟你们所有的温暖
绝不允许再有一丝一毫的丢失
太在乎一些无谓的东西、所以会有很多很多的顾虑、担心、敏感
哪怕是一个无心的表情、一句话、一个字
都会过分在乎和计较
我知道再也不好、真的不好
所以、从今往后、我要将自己的世界放宽、再宽、更宽
那末、就不会再因为一些鸡皮蒜毛无谓的小事弄的自己死去活来
必须如此、我懂、我在努力
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17:54 Jun 14, 2008 edit by: 心情日记
坚韧地生长
脚扭了、小脚趾肿成了旺仔小馒头
喷了点云南白药、哎、开始为明天可以穿什么鞋而烦恼
小小说你怎么那末不小心、多大的人了
我说遛狗溜的、她说那狗怎么没事
我挺遗憾我和她隔着一个电脑的屏幕
否则她就可以看见我一脸鄙视加无奈的神情
因为小Q跑的太快所以我脚扭了它没扭
面包在旁边帮我准备明天新概念学生考试的题目
而我翘着我的伤脚听着歌上着网顺带指挥他、我要吃西瓜
嗯、我是病人、我最大
睡眠一直不是很好、浅眠、常常要到天色泛白才能渐渐入睡
似睡非睡的时候、会做很多很乱的梦
在梦里分不清楚哪些是真哪些是假、云里雾里
好在这些梦醒来就忘记、也不用去分辨真假
梦、其实只是睡眠的调味品罢、醒来就该忘记的
和某些自以为是的感情一样
有时候会突然很头疼、不知道是否上次磕在大理石桌上留下的后遗症
休息的时候、便有更多的时间去看天空
如果可以、我甚至怀疑自己可以几小时一动不动
我想、也许我有另一个、和现在的自己完全相反陌生的我
可是也许那个样子才是属于我的、和我的容貌相符合的我
这是我的臆想、似乎不可思议难以想象、却也自然而然顺理成章
也许这就是所谓的成长
不再横冲直撞冲动冒失、不再凡事都非要挖个清清楚楚彻彻底底
渐渐温柔、克制、朴素、不怨不问不记、安静中体会生命盛大
想要成长蜕变的完美
想要每一次深呼吸都可以快乐
想要远行、想要离开、想要过纯粹的生活
想要站在最高的地方看天看海看深山看园林
渐进潜伏期、我想做棵单氧植物
坚韧地生长
Category: 网络日志
17:53 Jun 14, 2008 edit by: 心情日记
该怎样遇见你
该怎样遇见你
在我最美最纯白的时刻
你总不厌其烦地叮嘱我
要照顾好自己、不要总是吃那末少、累了要告诉你
你以最大的宽容与耐性包容我所有的任性
于是我便也理所当然地指挥你帮我捶背、帮我买冰淇淋
帮我捏肩膀、帮我提所有的包包、帮我烧我喜欢吃的菜
所有我可以想到甚至是突发奇想的事情
你就是一直那末面带微笑心甘情愿地满足我的要求
亲爱、我是你唯一的公主、你是我唯一的一块面包
对于你的宠爱、时至今日早已以来上瘾
亲爱、你为我所做所付出的那些
我懂、一直有感觉到、你的认真、努力、迁就
虽然有时候的一些状况一些烦恼会让自己产生错觉
但是、我知道、我知道你心里的感觉、听的到你想和我说的话
你总是说、一辈子那末长、只想和我一起走到最后
这句话听起来异常美好、有你、于是我一直站在光芒里微笑
这一路
磕磕碰碰、跌跌撞撞、熙熙攘攘
准予你一直陪伴
想、喜欢、爱、跟你走
嗯、我爱面包
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