21:09 Mar 7, 2011
edit by: admin
一个人生活，我开始发觉自己有了特别的节奏。
我，刚开始学会一个人生活。搬家的时候，没有跟任何人说起。只是很轻易的搬了些东西，因为急于想要一个人住，所以当时的心情确实有些心急。因为一个人住，所以东西并不多，床，衣柜，简陋的桌子，茶几，于是我就开始一个人生活。
这是我一个人住的第一年。有些生活上的微小细节并不懂得如何去处理。比如夜晚总是无法适应黑暗。看书，写字，上网，开着灯光入睡，以至于不那么害怕。有的时候我也会轻易的笑自己。但是我知道，我总是会逐渐适应这样的生活以及黑暗。
一个人生活，我开始发觉自己有了特别的节奏。那种节奏，是一个人生活的时候适应的温度。我不做饭，所以大部分时间就会空出来。我喜欢喝烧过两遍的热水，我喜欢在晚上九点的时候用枯萎的玫瑰花泡脚，我喜欢买来草莓先用红色的大碗泡过再盛放起来，我喜欢用洗脚水拖地，我喜欢不时的整理衣柜和书桌，我喜欢边听电台边做事情，我喜欢在床上看时尚杂志，我喜欢一睁开眼睛就看到有阳光的窗外，我喜欢清早起床后打开窗户，我喜欢早晨花五分钟的时间泡脚，我喜欢下午的时候喝果珍。
这样有的时候我能够逐渐听清自己的心。跟朋友的联络，似乎随着时间也渐渐的变少。偶尔会打电话，偶尔会相互问候，但再也没有曾经那样的熟络。我想我这个人总是这样。一旦开始有了自己的生活的节奏，便对别人无法盛放出过多的热情了吧。我依旧内心如此冷漠。
现在偶尔会下轻松的电影来看。觉得工作总是在逐年奔波的过程中。但是我也厌倦一成不变。所有的后果我早就已经预料到。都做好了足够的心理准备。
向日葵警官会时常陪伴我。那种感觉是安静的幸福，所有的甜蜜从内心发出芬芳的气味来。现世的岁月里，果真是岁月静好，无忧无虑。
每一天都在发生着可以记录的那么多的故事。所以我慢慢的内心平淡下来，不再神经紧绷，不再担心受怕。
我此刻想起那日一个人躲在被子里哭泣的情景。就像一个伤心的小孩一般。总是无端的对自己发脾气。曾经觉得可以跟最好的朋友分享那些不快，到后来开始跟向日葵警官诉说，再到现在，任何委屈恩怨关上门一个人来消化。我都觉得似乎是丧失了诉说和倾诉的欲望，只想一个人独自呆。一个人面对自己，安慰自己，提醒自己，然后睡一觉第二天重新生活。www.qqee.net
其实想来，一个人生活，可以写的确实有好多好多。而我现在能搜索出来的东西就是这些最简单平实的感受。
Category: 经典日志
21:08 Mar 7, 2011 edit by: admin
生日季节病
生日季节病
昨天终于给K写了封信，大概半年没有通信了，都不知道她过得怎么样。其实每一次我的写信都像报告一样，或者是近况或者是问题。她每次都会很耐心得回答，给出建议。
我告诉她我最近的生活状况，但是我没有说自己觉得很累，也没有说自己觉得教师是一个无聊的职业，也没有说出心中的疑惑，这世界上到底是有没有不无聊的职业？我仍然会沉浸在高中的美好回忆中，那些一个人度过的时光，那些零碎的有关思想和感觉的片段在其他的经历都渐渐淡忘了的时候却依然深刻而清晰。刚刚看完了尼采传，我更加喜爱上孤独，那种纯粹的甚至绝望的孤独，那种即使痛却仍无法自拔的孤独。孤独的尼采最后像孤单的太阳照耀着银河系，而每一刻的独处都让我觉得自己是终于自己的，没有理由的傲慢，不需掩饰的思想，各种尖锐极端的主张，乖张暴戾孤僻厌恶....尽情地流露。
物质的一切，我们没有的时候觉得它是一种必要，当真正牺牲着一些东西来争取的时候却觉得是一种背叛，当开始得到并且越来越多的时候开始不屑。因为这些日益增长的物质上的富足带来了物品，改变了习惯和微妙的人际关系，却不一定伴随着快乐。
一开始有钱就想要乱花是攒不到钱的，有了钱只是攒起来类似赚钱的机器。人是不是最矛盾的生物？身边的人，事，物，有什么是值得拼命争取，全力捍卫，舍命维护的？没有吗究竟。在一张张不明了的脸后是怎样的谄媚，嫉妒，憎恨，不屑，崇拜，向往，爱慕，敌视，欲望……有谁知道，当我们揭开一张张美好的脸孔看到一些污秽的或者不想看到的表情，我们会不会失去活下去的勇气和信念？那些变脸已让我们察觉到不单纯的动机并让我们渐渐习惯，接近，最后......那是一个可怕的结果。
季节性的疾病让我在该学习的时候想睡觉，并且不感到负罪感。每天醒来，想想自己要做的事情是那么多，就想躲在被窝里，不想面对，不想碰，不想做，不想解决，接着进入一种混沌的状态，如同蚕蛹里面的冬眠的蝴蝶，享受最后的没有痛的欺骗性的蜕变和心理的挣扎，但是合它不一样的是积蓄的力量在眼皮闭上的那一刹被无情地剥夺。
上午在教室自习的时候，听了电脑里面存的音频，是一些自己创作的歌曲。几乎都是他给的灵感，我欣赏的喜欢的爱着的痛苦的回忆，正如尼采在人生低潮的那一段诞生的查拉斯图拉被他宠爱一样。也许，我该感谢痛苦，感谢折磨，感谢所有这些令我烦恼的扎堆的事情。对，其实我并没有厌恶过它们，只是它们让我看到了一些我不愿看到的人的改变，令我沮丧让我清醒的背后的意图。
一个个的心结，当时过境迁已经没有必要解开。有些人目睹了你的成长后，似乎想要抓住你从中分享一点什么或者是在其中留下一些印记，而这突如其来的人和事像突然闯进来的野兽，伴随着不能理解的声音，撕裂着你的成长蓝图，是的，成长的蓝图本来就是不完整的。
物质的东西，会让你增加前进路上的阻碍，类似于包裹着糖浆的炸弹，或者是分羹者的觊觎，虚荣的沾光心理。能够满足的，你都足以满足，因为你知道，你你将来可能也这么做或者令别人失望是一件不明智的事情。那么，你想要在这个社会上立足，这一切的改变你必须见证，必须适应了不是。除非，你是尼采是梵高能忍受痛苦，或者是庄子是老子能享受孤独。
Category: 空间日志
21:08 Mar 7, 2011 edit by: admin
谢谢你，你要过得好。我已经不再哭了，真的。
午觉刚睡醒，随手拍了一张。
梦到他。醒的时候额头渗出一点汗，没有哭。他说：你不了解。
我想，这可能真的是他最想对我说的话吧，透过宇宙奇妙的波长传到我这里了。
打开电脑，一张一张地翻他的照片看。我已经很久没有这样翻看过了。
一下下按着滑鼠的时候，我才发现自己真的是那么不了解这个人，从开始到现在，都只是按照自己的意思来理解所有，于是不安，于是固执，于是悲伤难过。
但有一件事情，我的确不能再瞒着自己了。我，真实的我，眼里还是放着这个人，无论多么想靠近其他人，多么想获得别人的宠爱，一个人的时候，那块空空的地方，还是惦记着他。我不知道这是什么，爱也好，习惯也好，无谓的逃避我不会再去做了。现在这样，挺好。他比我大挺多，或许我会看着他爱别人，成家，但那无所谓，我在意的不是这些。我也曾不相信我能有这样的胸怀，但事实上，有的事情会慢慢让你明白自己的强大。而且，在渐行渐远的过程中，曾经让你误以为是爱情的迷雾，会慢慢散开，让你明白那些重要的东西即便不是爱情，也是你想要一直守护的东西。或许一个想法，或许几句话。
这个人，我真的是一辈子也忘不了。这个人，让我在小小的年纪就有了要变美的压力。我现在看自己以前的照片，都能想起这个人来。照片里那个笨笨又非主流的傻少女，现在已经蓄长了头发，修好了眉毛，把自己养得白白的，不需要再从上往下地找角度拍照片。那个少女，读诗经，也读顾城。因为，不想落下太多。我常想，就算有一天，他再也记不起我了，也没有关系。他给我的，足够多了。
其实，我常常骗他。骗他说，我在看书，听音乐，却不提我在想他。骗他说，我今年就去你那了，却总是因为觉得自己不够完美找借口没去。我已经把头发蓄长了，我对自己说过，等我把头发蓄到快到腰，我就去找你。最近，它已经快长到我想要的长度了，所以每天每天我都问身边的女孩：你说我头发要什么时候才能长长？其实，我不知道，是不是真的等我的头发长到那儿，我就做好去找你的准备了。我甚至不知道，我是不是还能找得到你。见到你的时候，是人山人海，还是安静得连我们都忍不住擦身而过？
一下子写了好多。我想说的是，朋友，我对你来说是什么样的，在你心里占什么位子，对我来说都并不重要。我记得在我们还陌生的时候，若我难过，会有你的文字陪伴。在我们不那么陌生的时候，若我难过，会有你的短信安慰。在我们又不再那么熟悉的时候，我还是能时时从你的只言片语中读到鼓励。
谢谢你，你要过得好。我已经不再哭了，真的。
Category: 情感日记
21:07 Mar 7, 2011 edit by: admin
那时候，我已经原谅你了……
对不起，对你说那些狠话。
对不起，我不该多管闲事。
对不起，我不能再坚持我曾经的承诺。
对不起，我不想再做那个永远永远等在你身边的傻子。
对不起，我不想看到懦弱的自己。
对不起，我现在想为我自己而活，为我自己而活
对不起，我不再帮你做任何事、不再替你担忧、不再会在朋友面前三句不离你了……
对不起，我不再爱你了，甚至，我要忘了你，彻底从我心里拉出来……
对不起，我再也不想见到你……
因为：
我骨子里再怎么不服输，再怎么坚强，我都输给你。输的自尊都快丢了……
而我为你做的一切，在你眼中就像个疯子、或者是傻子……
我不想再自取其辱……
我还以为，你沉浸在丧父之痛中无法自拔……
我还以为，你会因为对我愧疚而听我说几句话……
我还以为，你是一个会为梦想而努力地人……
我还以为，你是一个有志向、有骨气的人……
那，是我眼睛被你蒙上了沙？ 还是我自己要往沙里钻？告诉自己，麻痹自己，你是完美的，起码在我心中是完美的。
我曾经，还幻想着你是为了让我专心学习而说分手。
真可笑……我居然会相信这么冠冕堂皇的鬼话……
我还努力去思考，去计划怎么让你走出这种伤痛。
我甚至还麻痹自己说，你现在的颓废，只是因为丧父之痛过于严重！
可惜，事实相反，我看你很健康啊。
还有心情追女孩子么？
我讨厌你，
我讨厌这个上课玩手机、考试作弊、抄作业、和曾经的你截然相反的你。
我讨厌抽烟的你。
我讨厌赌博的你。
我讨厌在这种事情发生后还有心情去追女生的你
我讨厌打着逃避现实的幌子骗到全世界的你！……
如果说，以上的讨厌都是我一方面的想法和偏见……
可是，我倒宁愿这么想，也不要再相信你一回，一回也不要了……
我知道，你不是一个会把心中想法公布于世的人……
我也不是一个会读心术的人……
可是，对不起，我要保护我仅剩的自尊……
……
朋友说：最想看到他幸福的人，不就是你么？
现在的我，巴不得看到你自食其果，在今年六月，好好品尝你自己造成的伤害，甚至会牵扯到你的母亲，而且这一切都是你自己一手造成的未来。
我想，我不是个好人，我没办法看着你幸福，还笑着对你说，你会幸福的……起码现在不可以。
从现在起，我心中，没有你这个人，没有你的名字，没有你的身影，没有关于你的记忆……
我试了无数种方法去忘记你，甚至是转班也有部分原因是因为我怕我的心被你影响，从而继续毁掉自己的自尊和未来……
唯独这种方法我不敢尝试，现在既然有机会可以让我用这个方法来忘记你，放弃你……
何乐而不为……
还有
如果，有一天，我对你说，你会幸福的，我也会幸福的……
那时候，我已经原谅你了……
Category: qq空间日志大全
21:07 Mar 7, 2011 edit by: admin
给你，关于你。
谢谢你不久之前的突然出现，之后陪我去了我向往的未知的城市，那里虽然是别人呆腻了的地方却带给我别样的小城风光。那光景里除了有怡人的湖泊古楼也有你前后时刻陪伴的满足感。以至于我现在坐在电脑前写这些文字时依然不能太确定这两天行踪里的我是否真真实实的去到了那里，但是那些记忆里你的言语充斥着大半，过滤掉一些，有些我会永远记得。
我想告诉你的是请你去相信，没有到不了的明天。
不管曾经的我是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是你或者我在跟 朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。我们或多或少的犹豫徘徊挣扎在一些事后看来无谓的问题上，那些也许是问题，但它并不影响我们去做决定，不影响我们去享受现在的时光，就像我爱天南地北的漂泊感爱自由自在的生活。
你懂不懂，我想说什么。
中伤的毒。
不动声色的。
溃烂成风。
你的出现在我的世界里,是一个毒药。
我本意浅尝辄止，不动干涸.却没想,你有种魔力,让我在那么一个罅隙，泄漏我隐匿于心的怀想.
美丽又窒息。
它让我来不及等待太多就想奔向你，它让我忘记也许会有的种种结局,而只是关于现在。
那些有的没的都被称作曾经,幻化在拂过脸颊的风里，那是我们每个人的曾经，不论好坏，都是回忆。
你的曾经里没有过我,或许在未来里也会淡忘掉现在。
当你数年后亲手抹去尘埃的记忆时,再想起我,会是怎样的感受。
可我依然要
感谢盛大的恩主赐予你给了我,让我在这个时刻拥有你，让我能感受到你或许对我是全部的喜欢。
感谢你出生在这个地球上，让我认识你.让我觉得我没有失去全部。
我想，在我给予了所有的情感和信任后，不管我得到的是什么我都不会后悔。
就像一个毒,在时光荏苒里，找不到解药。却让我们不能分离。
Category: qq空间日志大全
