17:14 Jun 3, 2008
edit by: 心情日记
这喧嚣冷漠的城市中
希望的六月，灰暗的七月，带走的是希望，留下的是无尽的伤痕。我生命中的那个人儿啊，我苦苦为你等待了30年，为何你在离去时仍是那么的决然？
痴情、诸多的努力，换来的冷漠让我的心在滴血......
6月23日，共同走过的每一步，成了每一步的伤痛！
孽缘啊！我已经等了三十年了，为何要在这一刻让我恋上你？
漫无目的的我，又将如何遵循你的祝福：找一个比你更好的呢？难道你就认为在我生命中，还会遇到比你还要好的人吗？难道还有人能让我比对你更迷恋？
走吧，走吧，要走的，谁也留不住......再多的努力，当那一句话说出口时，全都化为乌有了！
好好过你的生活去吧，两个人的阵地，现在只剩下我一个人了，可我一样会坚守在这里的！明明知道不会有什么结果，可最起码我知道，在这个世界上，还有那么一个女人值得我去呵护、去宠爱！哪怕是苦守一生，我也认了！
每年的6月23日、七夕，我会在那个咱们第一次吃饭的西餐店定上一个座的，这边是我，那边是一束玫瑰！没有女主角，只有我一个人，就只有我一个人的情侣晚餐。还是那天的食物，一人一份黑椒牛排、我的咖啡。
我向天长笑，难道我注定悲哀一生吗？
泪洒心间......
自信，没有了；高傲，没有了；心如芷水。剩下的，只有那一份悠悠痴情，坚守那一个永不可能的期待，迈着我蹒跚的步子，一步一步、一步一步，慢慢消失在这喧嚣冷漠的城市中......
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20:14 Jun 2, 2008 edit by: 心情日记
迷惘的心情
夜已经深了，躺在床上难以入眠，脑海里想的往事如同昨日发生，泪水划过脸颊，不知道是喜悦还是悲哀…心再也找不到可以依靠的避风港…好累好累…！
也许一切都是梦，要是可以选择我宁愿永远不要醒来，我多么希望可以回到以前，我宁愿自己没变，而她也没变，可一切已经不能挽回了，麻木自己忘记心痛，这也许是自欺欺人，可是不这样做心死了不能重生…我只有我又能怎样呢？
我只能告诉自己不要后悔，就算后悔也不能够挽回我曾经失去过的一切…
现在的我已经不再活在以前的阴影了，我想过新的生活，我要学会坚强，可是没有她的我真的可以做到吗？
我知道自己不能活在我们以前的世界里，必竟那已成为往事，我只有放在心里慢慢遗忘…！没有了她的日子还是一天天的过，地球并没有停止转动啊！
说明就算我的世界没有了她我依然可以活着走下去…！
想起昔日的往事心情开始感到茫然…第一次让我有了对迷惘的体会…夜已深了心也该歇下了…！
为了明天忘记过去吧！只有忘记昨天才会有新的明天…
不是么？…只是我累了又有谁会来当我的避风港呢？有谁愿意把他的肩膀借我靠呢？迷惘的心情让我再次陷入沉思…！
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20:13 Jun 2, 2008 edit by: 心情日记
昰沒人能了解旳習慣
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有時候，在別人看來旳悲傷。
卻昰我/習以爲常旳姿態。
不昰悲傷，也不昰失落。
昰沒人能了解旳習慣。
常常會被誤解。如果你們不了解，
就不要发言，不要安慰。
不要說：希望你開心。
不要說：希望你幸福。
我的心事不會說給每個人听,.
我的故事不希望被每個人所了解.
我不需要每個人都了解我.
我依旧忽略了狠多人的关心,
我依旧卅那麽的冷.
其實我真的有過感動.
其實我想說:我愛妳們,
對不起,我沒有告訴過妳們.
空气裡隐匿着若有若无的悲傷。
每个人像是背着沉重行囊的旅行者。
背负着自己的故事。颠沛流离。
我想我都更要坚强一点。
所有の苦都要放在心裏面。
我想。我真的要长大了。
這些都只是成长的过程。
以后我会很好很好。
總有一天。我会放肆的大笑。
是真正幸福的微笑。
真切的情感像白开水。
透明。简单。
只留下微妙的表达。這样就很好。
我想[寫]﹃封情書。
寄給不知名的地址。
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上面寫滿了-/我愛你。
周而復始。
我們[愛]過誰。
我們[傷害]過誰。
我們讓誰想起來帶著[微笑]。
又讓誰[疼痛]不已。
莪丆難過，,
因為習慣ㄋ寂寞°
莪丆寂寞，
因為習慣ㄋ１個秂難過°ニ
骄傲着,站在沒人孒解旳角落，,ニ
寂寞着,很虛偽旳去麵對孤獨﹑ヽ
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17:35 Jun 2, 2008 edit by: 心情日记
我一个很普通的人
我一个很普通的人
爱好很广泛
我喜欢自由
对待生活比较认真.现实
我喜欢真诚的朋友
希望在网络上多结交一些真诚的朋友
这里是平平的小屋
欢迎光临
带着你和你背后的故事
走进我的世界
分享我们的故事和心情吧
网络其实是一个免费的交际所
既热闹又寂寞的地方
也是一个消磨时间和解除寂寞的地方
在网络这个世界里
可以随意地去看
随意地去想
千万不要试图去拥有
这是一个虚无的世界
没有真正属于自己的东西
或许它可以让悲伤的人开心
让开心的人悲伤
网络只能算是人生的后花园
歇脚、遛弯可以
呆久了，就会着凉。。。。
——————平平
我认为生命才是最重要的
所以在我心里
要开开心心过好每一天
没有什么事情是解决不了的
不是每一个人都可以
幸运地过自己理想中的生活
成功每个人都要
如果今天理想尚未达到
成功遥不可及
那么就更应该努力
只要努力去开发了
好的命运将永远跟随着你！
Category: qq空间日志
23:12 Jun 1, 2008 edit by: 心情日记
言语难以表达的惧怕感
（1）
你有没有感觉到我赤裸裸的热情。
倒数10天的时间。好象很漫长似的。其实是感觉离你很遥远罢了。别问我在说些什么。因为我也不知道自己在说些什么。
我许是对你痴迷到一定的程度了。所以说话才会颠三倒四吧。
原谅我没能将满腹的热情剖予你知。
我总是不够坦诚吧。
我许是胆怯了些吧。
那么模糊而粘稠的事都被我清醒的烙在头脑里。它在大脑皮层跳着舞。引得我阵阵疼痛。
你一定有听说过灵魂的重量吧。那么沉重的21克我都加驻到了你身上。你又有感受到没呢。
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（2）
入冬记。
1.
我开始发现自己变得反复无常。我不停的嚼着那些无伤大雅的话语。眼泪还是一遍一遍的顺势滑落。眼里有着弥漫如海洋一样无边的惆怅。亦饱含了万分情衷。
2.
我对物质的依赖比常人更甚。显而易见的证明了我对安全感的缺失到了何种地步。这些话本是羞于启齿的。不过没有关系。我还是我。你的诋毁算不了什么。
3.
如冬。人开始进入呆滞状态。好多话语囤积在心里。于是什么都说不出。我该以哪种姿态来适应这个并不温暖的冬天呢。
4.
高尚成了身体的附加值。我得多背负21克的重量。生命依靠那些具体而细微的事情建立联系。所以我总得为此多付出一些感情。
5.
大脑里应该是溢满了粘稠的汁液。所以思绪才会呆滞到就算平白挨了一耳光也不知道反抗。我已经没那份闲情逸致再与任何人调侃了。
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(3)
我想说一些暧昧的辞藻献给我亲爱的女朋友们.
momoQ.
相识五年的时间。我的臭脾气。你能忍受。关于争执一类的词早被我们挤压得没有缝隙入侵我们小小的领地。
颠倒.
是通过网路慢慢熟识起来的。我似乎习惯每天给你短信。电话。我们虽天各一方。暖流仍然在彼此之间流动着。不停滞。
雅木.
双生儿。妹妹是同我一起念小学的。姐姐雅木是现在的同学兼说不清楚关系的朋友。我在这对双生花身上体会到什么叫缘分。呵。用了一个俗套的词。你是我见过最坚韧的女子。那些坚强的词语全置于在你身上。我都觉得会把你诋毁那么小小的一部分。那一部分被语言隔阂起来了。 你的性格中有种刚性。质地坚硬。我不行。我有个犹疑而谨慎的灵魂。我会把心事收得很紧直至闷死为止。内心极动荡表面极安详。我想虽然我们那么接近。我们仍不是同类。我想我会一直喜欢你。像喜欢那种我过不了的生活。我所拒绝的道路。
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悼一段离别。说一声再见。
苟延残喘。
没缘由的畏惧。言语难以表达的惧怕感。
隐隐作痛。他帮不了我。你也一样帮不了。
庸人自扰。
告诉我。是谁把我栓在圈子里。让我寸步难行。
自惭形秽。
不否认。我这矜傲的性子是自卑的前沿。
责无旁贷。
年少时总爱推卸责任。拉扯着高亢激昂的嗓子与你对质。我没错。都是你的错。
年长了慢慢学会承担责任。必要的。不必要的。都得担着。
欲言又止。
没有太多的话。没有太多的倾诉对象。
当语言欲处于旺盛时期。便不见了特定倾诉对象。
当出现了特定的对象。语言欲便处于了枯竭期。
然而。
委屈。难过。
高兴。快乐。
便积攒在了骨髓里。永远搁浅。
突发其想。
抱歉。
现在不是情感匮乏时期。因此没有过于旺盛的精力来附和你的情欲。
如果还是要继续下去。请明确的告诉我你的目的。
奄奄一息。
咖啡被我奉为每日的精神食粮。
如果中断这种坏习惯。那么我时刻都是热泪盈眶。一个哈欠连着一个哈欠。灰头土脸。
那清澈的眸子早已被掩埋。
豆蔻年华。
还是十三。十四的年纪时。
尚且年少无知。没人能激发那时的自我。日子也没能好好的过活。
那些成长的痛楚被时光刻落下来。然后被撕扯得血肉模糊。
唏嘘声一片。
摇摇欲坠。
是什么时候养成的习惯没察觉到。
连想念都是傲慢的姿态。
跃跃欲试。
很清楚自己的思维方式存在多方面的纰漏。
所以才会奋不顾身的做作。虚荣。妒嫉。
欲望真的是能害死人不偿命的东西。
是要亲身体会后方能懂得什么叫作切肤之痛。
已经很努力让大脑远离误区。可欲望仍然填充整个身体。不留余地。
满满的记忆被硬生生的腾空出去。
呵。看。欲望在心里筑起了一座坚固的小房子。
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