21:04 Mar 7, 2011
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看样子，我是无聊的……
还是如往常一样，一个人静静的呆到凌晨。不知道自己已经这样过了几个夜晚，看着时间就这么过去，觉得自己好像还是那样，没有改变。朋友都说我是个难改变的人，总是一丝不苟的顺着原路，渐行渐远。
抽了好多烟，觉得心里还是有很多排解不了的东西，可能是来源于生活，也可能是来自其他一些什么地方，闷……是不是我想太多？抑或是我本来就没想，抱着空白的思绪，打发无聊的时间。我不是在发呆，我喜欢让自己保持思考的状态，但是我现在也弄不清自己在想什么。可能是白天的事吧，我还在断断续续的回想。
是不是有时候人与人真的有莫名的联系，所以才会那般有默契，或者是骗自己，这只是一些巧合。我想的太深了。2点35分，我还在电脑面前不肯睡去，是不是我夜猫子习性根深蒂固了，老是这么晚睡会很伤肝，是我太贪玩了吧。别总是玩，很多美好的事就是这样错过的，要认真一点，用心一点。
唉，看样子，我是无聊的……
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21:04 Mar 7, 2011 edit by: admin
【那些所谓的包养离我们有多远?】
经常在媒体上看到各种五花八门的有关于大学生的文章，其中题材无外乎几样：小三。包养。
我常在想，这样的生活是真实的，还是它确实存在，只是没有那么现实。电视里小说里拍的写的都是一些曲折地让人难以置信的剧情，我们看到了惊讶一番，过不了一会儿就忘得一干二净了。但事实上是这样吗？我们很少考虑这个问题。
从常理的角度上来讲，是我这样的“正常人”无法想象的。我是一个普通的人，没有那样的先天条件来经历这样的离奇故事，自己所经历的无非就是脚踩两只船或是抢与被抢男朋友（我说的经历，不是执行）。这样的故事在我身边的人之中也算是轰轰烈烈了。我想，如果找个人来包装一下，我的故事说不定也能像那写电视小说一样的特别与离奇。
说实话，每个女生都会有一种被包养的冲动。这样的情绪也许会发生在一个加班的晚上，也许会长期的存在于心里，也有可能暂时还没有被唤起。但无论如何，它，确实存在。
有的人很有勇气，放弃一切追寻自己想要的东西。我佩服这样的人。
有的人很没胆气，只敢自己想想或是看不起上面那种人。我就是这样的一种人。
于是才会有那么多人站出来说，她们都是坏人，她们都是寄生虫。这个仇富心理有异曲同工之妙。
如果有一个家财万贯的人出现在我面前说要包养我，我会怎么回答呢？我只能说，无论是谁，无论作出怎样的选择，都是有自己的理由的。
接受的人说明那是个有勇气的人。
放弃的人说明那是个清高的选择。
但无论是谁，事后都一定免不了一点点的后悔。
Category: 网络日志
21:03 Mar 7, 2011 edit by: admin
我爱你，爱你是唯一理解过我的朋友。
“天气热的让人很烦躁，情节让人变得很可笑。
不知道是今天太累的关系还是欧辰要跟夏沫结婚的关系，我变得很矫情。
于是，又是个想起你的晚上！
（好文艺的类）
貌似N久没写日志类。博客休了，YOHO停了，今天来这抒发下我的小情感。
我喜欢用书信体，今个这小情绪，为你（第二次喽）······
亲爱的玛依拉（蚂蚁啦）：
咳咳咳，爷估计你这会儿还在盯着屏幕吧哒吧哒眨着眼睛吧！小丫头片子···
现在是北京时间23：48（我的电脑显示），我们沉默第47天（马上48类）。
这些日子干嘛呐你？爷找你有点苦，跟做贼似的只能偷偷的看看你。
能光明正大见到你么也不想打扰你（T.T你说的啊，不联系，瞧我多乖）
是去年那个夏天吧，我们狠（相爱），
同样是这个点换做那时的我们估计还聊的不可开交····
但今年这个夏天啊，
我们的QQ上都少了彼此头像的跳跃（有语病吗？看着通顺，但读着有点别扭捏）。
亲爱的，知道吗？我恨你，我讨厌你，我爱你。
我恨你，恨你当时就这么不分青红皂白的误会我；
我讨厌你，讨厌你那越来越摸不到边的思绪；
我爱你，爱你是唯一理解过我的朋友。
不知道为什么，打小我的女性朋友就不多，就算好不容易碰到知心的，
也会因为各种原因而分开。
我有找过很多原因，但都不构成她们离开我啊，不知道为什么。
不知道为什么，有人说我很傲，对我有距离感。
我纳闷，问了很多人，也说不出个能真正说明这问题的理由，不知道为什么。
不知道为什么，我也不知道为什么，好多个不知道为什么，纳了那邪闷了！
最后，我告诉自己，多想了，也许那些只是朋友。
确切的只是玩伴，真的进心的还没出现，直至你的到来···
我们家峥哥说了那话以前我一直以为你是的，你就是我要找的朋友，可···
6月18日，那晚，我没睡好，那么热的天，你俩还给我这样来闹腾，日。
但我没怪你，当时你也在气头上，听不进话，放不下气，也是可以理解的。
反正，我也是被误会惯了，生活告诉我，
有时候过多的解释也没意思，随你吧，你高兴。但我还是放不下那颗心···
直到过了些日子，我也纠结了那么些日子后，
听到我家峥哥说了那话，我有种茅塞顿开的感觉。
仔细研究了一番，发现他的话对极了。
于是在你那只字片语里找我不到之后，我也便开始学着对你释然。
很可笑的，我第一次为一女生写了两次日志，OMG，我不会是（蕾丝）了吧！？、
宝贝，你在我的世界忽远忽近。
自打你去了上海后，我觉得你有变，
变漂亮了，变瘦了，但也变得苛刻了
（我不知道用这词对不对，但你知道感觉这东西，像我文化底子不高的小青年是没办法表达好的）。我不知道别人是怎么想的，我就嘎个感觉。
好多次，我都想跟你讲话，但又不知道讲什么。
我是那么呱噪的一个人，特别是在你那，怕一受不住会讲到你烦为止，
所以好多次，我都先等你打开了，我才开。
很少有人像你那样听我讲话，所以，我怕失去，所以，我有顾忌。
······
这个省略号表示回忆和不解释。
除了半红和知道我整个心思的兔囡之外，
没有人知道在咱俩之间发生了多么大的纠结（我这边情况是昂额）。
也许那谁谁谁啊谁谁谁的，看到我今天这小情绪之后可能会问咋咋咋的！
哇卡卡，那爷告诉你们，咱很好，只是用另一种方式存在于彼此的世界里！
蚁宝，对不？！、
那个谁谁谁和谁谁谁，大热天的在为他们的感情闹腾着，风头都抢尽了。
但我的感情很妥，我知道我要什么，
那就为我的友情来高调下，都低调了那么久了，是吧？！、懂的懂的。
下面是真情告白时刻：
蚂蚁，也许你和我一样偶尔感觉爷离你远了，可爷告诉你，我一直在，就在原地，没动。
好啦，矫情完啦。看到的，没看到的，凑热闹的，看笑话的，都洗洗睡吧。
END ”
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21:01 Mar 7, 2011 edit by: admin
我是傻瓜姜。大家三八好~
只有情绪当到谷底的时候才会想到应该来写点什么东西。
我知道我很像话。不管在哪一方面都是这样。大工作两个礼拜以后辞掉了第一份正式工作。
我发现我学不会忍耐也没有办法说服自己去做自己不喜欢做的事情。怎么办呢？
情绪小宇宙爆发！！！处在不好状态里的不止是我一个而已，身边的人都像是种了咒语一样，在同一个时段里失去目标没有动力。
时间太特殊。
面试回来的公交车上碰到进城打工的年轻姐弟。外面在下着大雨，三个人挤两个位置，很兴奋地指着窗外的地标建筑讲着我不懂的方言。
好羡慕。羡慕他们对这座城市的新鲜感，羡慕他们有生活和目标，羡慕他们，好象什么都羡慕……
我想给你一颗温暖的心。可是，其实我想说的是，你可不可以也给我一颗温暖的心呢？
让我可以依赖着撑下去。可以让我有目标，可不让我不筹措。
现在是2011年3月7日。我是傻瓜姜。大家三八好~
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22:51 Mar 6, 2011 edit by: admin
一夜，一夜
一夜，一夜
开学之后的第一个星期，又选择在太原过双休。相同的地方，相同的人，但总让我感到些不同的东西。现在的我在网吧，通宵的一夜很长，能有个避风的地方，感觉就很好了。
太原的天气还很冷，零下四度。姐姐家是我在太原唯一的停留点，而我却没有选择那里。姐姐与她的婆婆之间的微妙情感让我每每走到门口却又推下楼去。正是这样，我学会了第一次通宵，而后就将网吧当作一个可以避风的地方。
玩着电脑，看着鼠标点击后的角色的变化，我感到些无奈。同样在网吧里通宵的玩家问我怎么这会上线，而后就没有其他了。一番的游戏过后，我依旧心里有些悲凉。夜晚最不缺少的是孤单，尤其是身边有这么多一样孤单的人，彼此都相互隔离着。这样的孤单，真的很难受呢。
姐姐的婆婆会在姐姐不能及时回来的时候就会多说几句，从饿着她的小孙子到家里一堆活丢给自己做。但我知道我姐姐每天也很辛苦，家里人也要我不要总是往太原走。只是，呆在宿舍的我会感到很心烦，无所事事。尽管我不是真的无所事事，可是却无法心静。于是我喜欢在柳巷压马路牙，喜欢不买东西但注视着别人的商品，一直待到晚上，终是就剩下我一个人了，于是找个避风的场所。
今晚的感觉很好，在一对马路牙的奠基下我上网没多久就小睡了一会，起来之后晚点游戏，又不知道干什么好了，恍然想起我的博客，这个当初因为追随而来到的博客，如果是一块田的话，早就长满杂草了不。想想有些愧疚。如今我追随的人已经毕业工作，我依然爱她，只是这份爱又怎么能实现呢？现实总是不容许我们的小天真。因为现实，我和她的联系才被中断，现实就是在你想要的时候刺痛你，让你知道它的存在。
新买的书上有句话，在天亮的时候说晚安，或许晚安的是那颗时感孤单的心吧。真的休息下。
安啦，给大家！
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