21:08 Jun 1, 2008
edit by: 心情日记
思绪已成浆糊
那熟透的思想总是招来嘲笑似的.
整晚整晚的在梦里.
伴着阵阵含糊呓语.
红色.黄色.绿色.黑色.白色……
情绪掺杂其中.
怎知哪来的怒气.
这些天下来.脸上逐渐泛上黄气.
睡眠严重缺乏质量.
I just feel so bad.
这次的短篇小说题目已经拟定.
写至三分之二处.
结局不会是happyending.
这不免让人觉得伤感.
不过尾声温暖.
写完后先将稿寄出.
然后贴于博客与大家分享.
2008.5.9日记.
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这天气对于我似乎是末世.
连那仅有的想象力也快速蒸发没了踪迹.
思绪已成浆糊.
哎.
我这该死的炎热恐惧症.
2008.4.30日记.
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寂寞之言语铺天盖地.
就留一句话吧.
它足以囊括整日的情绪.
2008.4.29日记
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究竟到待至何时,才能褪去这层稚嫩皮囊.
我又再开始给《南风》投稿了,都推辞了好些时日.
我还在要求放慢速度,再放慢速度......
我常振振有词的念道好事多磨.
不过好像是敷衍思想的借口罢了.
有些东西只是暂时离开.
这让我突然想起了一句俗套的台词:这一次的离别,是为了下次更好的相聚.我掩面而笑.
虽近在咫尺,也远在天涯.
这句话始于心底.
也在此根深蒂固了下来.
直到与那些暂时离去的人和物再次重逢那天.
它才会逐渐褪去痕迹
别担心.
我能好好的写字.
我能好好的过活.
2008.4.18日记.
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完了完了完了.
我真不敢想象结束了依附于你的生活是什么样的.
我被迫无奈的停止了似乎有些可耻的寄生生活.
请允许我的狭窄.请原谅我的短浅目光.
我又能怎么办呢.
完了完了完了.
我那饱满的想象力在一点点衰减下去.我没能再写出东西.
那就只能取材于身边.
即使这是在出卖别人的生活那我又有什么办法呢.
我只能依就着这一点仅有的才智继续骄傲下去.
倘若我连这一点的才华都丧失了,那空有一身的骄傲,岂不是更大的讽刺及悲哀.
完了完了完了.
日子又进入了浑浑噩噩的状态.
发条在体内锈迹斑斑的样子.怎么再继续运转下去.
完了完了完了.
生活那般美好.
思想怎么就那般阴暗下去了呢.
完了完了完了.
我中毒了.我中了吴苏媚的毒.
她的字怎么就那么让我喜爱得放不下呢.
2008.3.29日记.
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生活原来可以这样美好.
我在反复想一些让人绝望的事情,我在反复钻那些令人头疼的牛角尖,我在反复的做一件错事.这些都足已埋没了生活中的美好吧.
心情阴霾了好些天.今晚迅速的转好.是因为看见Eve老妹博客里那些美好的字和让人发笑的照片.我这该死的情绪化.我这该死的小偏执.呸呸呸.
这几天我在看Eve老妹送我三毛的书.睡前看.她的话还没能足够强大的占据大脑,滞留于每一处细枝末节.我想这不是她的原因.这一定是我.一定是.must be.
喔.生活原来可以这样美好.
2008.2.22日记
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一些小矛盾在体内隐隐作祟,它在心里发了酵.一点一点不经察觉的.
年长后愈发觉得要把生活过得现实些.这样兴许能让生活更为平静的过活.
近来受了些微不足道的委屈.之所以要说它微不足道.是因为不想它再久久的滞留于每一个脑细胞然后周身都无法抑制的疼痛起来.
2008.2.14日记
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我还是觉得自己无比渺小.
无比无比无比无比无比无比的渺小.
那些在我看来微不足道的全全出现在我的生活里了.那滋味不好受吧.可我还是坦然的接受了.我没有半点的无奈.真的没有.
真的真的 没有.请你一定得相信我.你的信任比什么都重要.
我在你面前的样子无比矮小.你也这样觉得吧.
我还欠缺一些真诚.一些善良.一些宽容.
我知道.我知道.这些我都知道.
原谅我爱钻那让人疼痛的牛角尖.
我一定改掉偏执的坏毛病.
一定.一定.一定.我保证.
2008.1.27日记.
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突然觉得有些不妥了.
我苦恼于一些不着边际的事情.
那些永远不会发生或是预备着发生的事.
好恐惧.好恐惧.我好恐惧.
你没有感觉到吧.
我在和现实抗衡.
我在和自己的心抗衡.
有些辛苦吧.
呵.
撑着吧.
2008.1.8日记.
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Ok.
1月1日v的18岁生日.
那么还是应该留些什么吧.
昨夜唱K到凌晨3点才回家.有些倦了.不过还是得上街为自己添置点东西.也感受一下新年的气氛.
2008.1.1日记.
Category: 网络日志
21:07 Jun 1, 2008 edit by: 心情日记
摘抄网络
摘抄网络
8月1日.
买了一条连衣裙.确是俗气了些.但还买下了.因为上面有小朵小朵不知名的红色花儿开满了我的大裙摆.喜笑颜开.
8月2日.
这天的阳光有刺瞎人双眼的预兆。像瘟疫让人窒息。那样极至的温暖让我有些难以适从。
这就是盛夏。让我失望极了的盛夏。都好像说不出话来了。空气中附着着霉烂的气味闭塞了整个声道。发不出声。
真希望能无疼痛的把一只导管插入体内。将灼热的内脏和沸腾的血液与身体全然抽离。
盛夏无缘故的使我睡眠强悍过一切。可以不进食。不喝水。整日整日的躺在床上汗流浃背。不开空调。是为看这天气能耐有多大。可否把我折磨至死。待我醒来时仍是安然无恙的流着汗。有些沮丧。大口大口的喘着气。
8月3日.
亲爱的某某某。喜欢一个人是能概括出理由的吗？是可以简单地说成因为外表出色，因为性格好，或是因为头脑聪明，所以就喜欢的吗？
当然不是了。因为符合这些理由的人世界上有很多很多呢。
那又是什么原因，让想发短信的时候开始变得犹豫，最后还是按了取消。什么原因让网上以外遇到的时候不敢主动打招呼。什么原因产生的那种希望被注意，又不希望被注意到的心情呢？而那种莫名其妙的心情又是怎么在心里一点一点地展露头角的呢。
摘至——世界上的某一个你。（痕痕/文。）
摘录下这些字。是为让那些爱情的傻瓜能够清醒一些。其实V明白。陷入爱情里的人都会变得傻傻的。不知所谓。当从爱情里逃窜出来后自己会显现的狼狈了些。所以爱也要爱得清醒。我们怎能为爱而狼狈了自己呢。V和某某的回忆也在这个接近尾声的夏天里销声匿迹。V并没有显现得难受。只是偶尔会想念罢了。可想念归想念啊。因为V清楚的知道我不能为了爱而狼狈了自己。
8月4日.
和SY通电话。听着她讲着那些工作经历和道理。再想想自己的委屈。深知自己的毅力薄弱得很。可还是强忍着。强忍着。终于按奈不助了。眼泪便一发不可收拾的往嘴里流。SY说我总是不够宽容。事情都还没有到达白热化的程度我怎能急噪成这样。自己好好想想吧。
恩。你好好休息。临挂电话的最后几个字都是从牙缝里挤出来的。哭得太用力了。隐行眼睛都掉出来好几回。这也够折腾的。歇斯底里般啊。最后连回应SY都要从牙缝里挤话。想着自己真够对不起她。安啦。睡觉。我知道明天早上一起床。我的双眼皮肯定没了。肿成单的去了。哎。自作孽真的是不可活啊。对不起了。我的眼睛。我的双眼皮。
8月5日.
停水。洗不了澡。感觉自己像一个卑微的叫花子。
一个星期的时间没有外出过。一直在坚持写字。接了朋友打来的电话。他们的询问。我的回答。刚发现自己的语言能力严重退化。吱吱唔唔像一个犯了错的人。常给自己讲笑话把自个儿逗得哈哈大笑。母亲用难以理解的眼光注视我。这孩子。不要这样的沉闷。我不以为然。
拉开了一罐可乐。没心思喝。一直放置在桌上。等二氧化碳都慢慢消散完。才想起。把它迅速喝掉。
都一个月的时间没好好吃饭。身体日益消瘦。呵。80斤我的目标。可换来的是连走路都有些东到西歪。
8月6日-----8月13日.
喝水。失語。失眠。
一個假期就被這些瑣碎，不留一絲餘地的給添滿了。
失眠。
沒日沒夜的失眠。躺在床上輾轉反側。這確是莫大的痛苦。於是喜歡上了在深夜看碟。大段大段獨白的歐美片。一張碟90分鐘。三分之二的時間都是主人公的獨白。有時大腦腫脹疼痛。會看得我天花亂墜。難以忍受。便趴在床邊。覺著沮喪極了。難過。可是沒有眼淚。
喝水。
無時無刻的喝水。 喝好多好多的水。大口大口的喝。至到肚子腫脹到飽滿的程度。於是便停止了。一日三餐也被喝水給代替了。不覺得餓來著。只是有時胃會疼。撕心裂肺般。忍忍也便過去。
失語。
寡言少語。本來不是這樣的性子。可發覺自己的語言能力漸漸退化。朋友打來問候的電話。發來問候的短信。
還好嗎。我想你了。你有在想我嗎。
好。有。
出來一起玩吧。看電影怎麼樣。
不了。
你這是怎麼了。
不知道。
就這樣。不知道該說些什麼。覺著連說話的力氣都沒有。
和父母親處在一個屋子裏。可每天的對話不到兩句。特別是母親。兩三天難得有一句話。和父親說話也有一塔沒一塔的。
8月14日.
周围的世界成了一只闷热的大蒸笼，从里到外。万劫不复。
连受的委屈都成了灼热的，委屈到连话都说不出来。可还是要强忍着去安慰别人。但我似乎什么都说不好，做不好。然而别人的痛，再痛也只是触动了听觉神经，在心里形成一个痛的概念，不像自己的痛，即便是些微不足道的小事。也还是会被大脑返还到神经末梢,然后无法遏制切身地撕心裂肺起来。
8月16日.
明天就在去往北京的路上.两个小时十八分的时间我就将抵达一个全然陌生又熟悉的城市.
8月24.
我回来了.
8月25.
数码拍的那些片被别人不小心全部都洗掉了。所有的所有。几百张。洗掉的不仅仅是照片。我拍下了那么那么灿烂的阳光。大海。沙滩和蓝天都化作乌有。真是有些欲哭无泪的意味。知道这些都是徒劳
我们总是背负着所有的伤痛大张旗鼓的与时间作抗争。一次次被击溃。但我们仍然一直在笑，真的没有强作欢颜。我们也一直沉默，就像一种心照不宣。嘘。小声一点。我要安静地沉睡完这个夏天。待你将我轻轻的吻醒。突然忆起这次旅行见到的大海。撞上了。硬生生的撞上了。那些斑驳的色彩，鲜明且热烈。找到了，终于找到了，所谓的彼岸。湛蓝而美好。遗失了那么好看的照片。安慰自己说。那些温暖已深深的烙进心里。一辈子都忘不掉。可还是会难过很久。希望能快些恢复。不要纠结在心里让它隐隐作痛了。v。你能跨越这些小伤痛的。相信自己。
8月26.
你们要相信我，真的真的要相信我。
我不想给你们任何人添麻烦。
Q问过我。目前的心愿是什么。我没有作声。因为我怕她会笑话我。所以我才预言又止的样子。其实我只是不想再给你们任何一个人添麻烦。希望能挣钱。然后搬出去住。
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结束了8月的生活。
站在9月的阳光里遥望8月那些过往的日子。
其实我们都不悲伤。
只是不够快乐而已。
Category: 经典日志
21:04 Jun 1, 2008 edit by: 心情日记
言语难以表达的惧怕感
（1）
你有没有感觉到我赤裸裸的热情。
倒数10天的时间。好象很漫长似的。其实是感觉离你很遥远罢了。别问我在说些什么。因为我也不知道自己在说些什么。
我许是对你痴迷到一定的程度了。所以说话才会颠三倒四吧。
原谅我没能将满腹的热情剖予你知。
我总是不够坦诚吧。
我许是胆怯了些吧。
那么模糊而粘稠的事都被我清醒的烙在头脑里。它在大脑皮层跳着舞。引得我阵阵疼痛。
你一定有听说过灵魂的重量吧。那么沉重的21克我都加驻到了你身上。你又有感受到没呢。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
（2）
入冬记。
1.
我开始发现自己变得反复无常。我不停的嚼着那些无伤大雅的话语。眼泪还是一遍一遍的顺势滑落。眼里有着弥漫如海洋一样无边的惆怅。亦饱含了万分情衷。
2.
我对物质的依赖比常人更甚。显而易见的证明了我对安全感的缺失到了何种地步。这些话本是羞于启齿的。不过没有关系。我还是我。你的诋毁算不了什么。
3.
如冬。人开始进入呆滞状态。好多话语囤积在心里。于是什么都说不出。我该以哪种姿态来适应这个并不温暖的冬天呢。
4.
高尚成了身体的附加值。我得多背负21克的重量。生命依靠那些具体而细微的事情建立联系。所以我总得为此多付出一些感情。
5.
大脑里应该是溢满了粘稠的汁液。所以思绪才会呆滞到就算平白挨了一耳光也不知道反抗。我已经没那份闲情逸致再与任何人调侃了。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(3)
我想说一些暧昧的辞藻献给我亲爱的女朋友们.
momoQ.
相识五年的时间。我的臭脾气。你能忍受。关于争执一类的词早被我们挤压得没有缝隙入侵我们小小的领地。
颠倒.
是通过网路慢慢熟识起来的。我似乎习惯每天给你短信。电话。我们虽天各一方。暖流仍然在彼此之间流动着。不停滞。
雅木.
双生儿。妹妹是同我一起念小学的。姐姐雅木是现在的同学兼说不清楚关系的朋友。我在这对双生花身上体会到什么叫缘分。呵。用了一个俗套的词。你是我见过最坚韧的女子。那些坚强的词语全置于在你身上。我都觉得会把你诋毁那么小小的一部分。那一部分被语言隔阂起来了。 你的性格中有种刚性。质地坚硬。我不行。我有个犹疑而谨慎的灵魂。我会把心事收得很紧直至闷死为止。内心极动荡表面极安详。我想虽然我们那么接近。我们仍不是同类。我想我会一直喜欢你。像喜欢那种我过不了的生活。我所拒绝的道路。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
悼一段离别。说一声再见。
苟延残喘。
没缘由的畏惧。言语难以表达的惧怕感。
隐隐作痛。他帮不了我。你也一样帮不了。
庸人自扰。
告诉我。是谁把我栓在圈子里。让我寸步难行。
自惭形秽。
不否认。我这矜傲的性子是自卑的前沿。
责无旁贷。
年少时总爱推卸责任。拉扯着高亢激昂的嗓子与你对质。我没错。都是你的错。
年长了慢慢学会承担责任。必要的。不必要的。都得担着。
欲言又止。
没有太多的话。没有太多的倾诉对象。
当语言欲处于旺盛时期。便不见了特定倾诉对象。
当出现了特定的对象。语言欲便处于了枯竭期。
然而。
委屈。难过。
高兴。快乐。
便积攒在了骨髓里。永远搁浅。
突发其想。
抱歉。
现在不是情感匮乏时期。因此没有过于旺盛的精力来附和你的情欲。
如果还是要继续下去。请明确的告诉我你的目的。
奄奄一息。
咖啡被我奉为每日的精神食粮。
如果中断这种坏习惯。那么我时刻都是热泪盈眶。一个哈欠连着一个哈欠。灰头土脸。
那清澈的眸子早已被掩埋。
豆蔻年华。
还是十三。十四的年纪时。
尚且年少无知。没人能激发那时的自我。日子也没能好好的过活。
那些成长的痛楚被时光刻落下来。然后被撕扯得血肉模糊。
唏嘘声一片。
摇摇欲坠。
是什么时候养成的习惯没察觉到。
连想念都是傲慢的姿态。
跃跃欲试。
很清楚自己的思维方式存在多方面的纰漏。
所以才会奋不顾身的做作。虚荣。妒嫉。
欲望真的是能害死人不偿命的东西。
是要亲身体会后方能懂得什么叫作切肤之痛。
已经很努力让大脑远离误区。可欲望仍然填充整个身体。不留余地。
满满的记忆被硬生生的腾空出去。
呵。看。欲望在心里筑起了一座坚固的小房子。
Category: 心情日记
21:04 Jun 1, 2008 edit by: 心情日记
言语难以表达的惧怕感
（1）
你有没有感觉到我赤裸裸的热情。
倒数10天的时间。好象很漫长似的。其实是感觉离你很遥远罢了。别问我在说些什么。因为我也不知道自己在说些什么。
我许是对你痴迷到一定的程度了。所以说话才会颠三倒四吧。
原谅我没能将满腹的热情剖予你知。
我总是不够坦诚吧。
我许是胆怯了些吧。
那么模糊而粘稠的事都被我清醒的烙在头脑里。它在大脑皮层跳着舞。引得我阵阵疼痛。
你一定有听说过灵魂的重量吧。那么沉重的21克我都加驻到了你身上。你又有感受到没呢。
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（2）
入冬记。
1.
我开始发现自己变得反复无常。我不停的嚼着那些无伤大雅的话语。眼泪还是一遍一遍的顺势滑落。眼里有着弥漫如海洋一样无边的惆怅。亦饱含了万分情衷。
2.
我对物质的依赖比常人更甚。显而易见的证明了我对安全感的缺失到了何种地步。这些话本是羞于启齿的。不过没有关系。我还是我。你的诋毁算不了什么。
3.
如冬。人开始进入呆滞状态。好多话语囤积在心里。于是什么都说不出。我该以哪种姿态来适应这个并不温暖的冬天呢。
4.
高尚成了身体的附加值。我得多背负21克的重量。生命依靠那些具体而细微的事情建立联系。所以我总得为此多付出一些感情。
5.
大脑里应该是溢满了粘稠的汁液。所以思绪才会呆滞到就算平白挨了一耳光也不知道反抗。我已经没那份闲情逸致再与任何人调侃了。
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(3)
我想说一些暧昧的辞藻献给我亲爱的女朋友们.
momoQ.
相识五年的时间。我的臭脾气。你能忍受。关于争执一类的词早被我们挤压得没有缝隙入侵我们小小的领地。
颠倒.
是通过网路慢慢熟识起来的。我似乎习惯每天给你短信。电话。我们虽天各一方。暖流仍然在彼此之间流动着。不停滞。
雅木.
双生儿。妹妹是同我一起念小学的。姐姐雅木是现在的同学兼说不清楚关系的朋友。我在这对双生花身上体会到什么叫缘分。呵。用了一个俗套的词。你是我见过最坚韧的女子。那些坚强的词语全置于在你身上。我都觉得会把你诋毁那么小小的一部分。那一部分被语言隔阂起来了。 你的性格中有种刚性。质地坚硬。我不行。我有个犹疑而谨慎的灵魂。我会把心事收得很紧直至闷死为止。内心极动荡表面极安详。我想虽然我们那么接近。我们仍不是同类。我想我会一直喜欢你。像喜欢那种我过不了的生活。我所拒绝的道路。
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悼一段离别。说一声再见。
苟延残喘。
没缘由的畏惧。言语难以表达的惧怕感。
隐隐作痛。他帮不了我。你也一样帮不了。
庸人自扰。
告诉我。是谁把我栓在圈子里。让我寸步难行。
自惭形秽。
不否认。我这矜傲的性子是自卑的前沿。
责无旁贷。
年少时总爱推卸责任。拉扯着高亢激昂的嗓子与你对质。我没错。都是你的错。
年长了慢慢学会承担责任。必要的。不必要的。都得担着。
欲言又止。
没有太多的话。没有太多的倾诉对象。
当语言欲处于旺盛时期。便不见了特定倾诉对象。
当出现了特定的对象。语言欲便处于了枯竭期。
然而。
委屈。难过。
高兴。快乐。
便积攒在了骨髓里。永远搁浅。
突发其想。
抱歉。
现在不是情感匮乏时期。因此没有过于旺盛的精力来附和你的情欲。
如果还是要继续下去。请明确的告诉我你的目的。
奄奄一息。
咖啡被我奉为每日的精神食粮。
如果中断这种坏习惯。那么我时刻都是热泪盈眶。一个哈欠连着一个哈欠。灰头土脸。
那清澈的眸子早已被掩埋。
豆蔻年华。
还是十三。十四的年纪时。
尚且年少无知。没人能激发那时的自我。日子也没能好好的过活。
那些成长的痛楚被时光刻落下来。然后被撕扯得血肉模糊。
唏嘘声一片。
摇摇欲坠。
是什么时候养成的习惯没察觉到。
连想念都是傲慢的姿态。
跃跃欲试。
很清楚自己的思维方式存在多方面的纰漏。
所以才会奋不顾身的做作。虚荣。妒嫉。
欲望真的是能害死人不偿命的东西。
是要亲身体会后方能懂得什么叫作切肤之痛。
已经很努力让大脑远离误区。可欲望仍然填充整个身体。不留余地。
满满的记忆被硬生生的腾空出去。
呵。看。欲望在心里筑起了一座坚固的小房子。
Category: 心情日记
21:02 Jun 1, 2008 edit by: 心情日记
冬日里暖意横流的阳光
甚是想念冬日里暖意横流的阳光.
看张爱玲《流言》中一处提及弟弟童年旧事,就突然想到自己年幼时干过的种种愚蠢之事.
禁不止潸然泪下.
我想这词用于此处虽显恶俗.但此情至真也就作罢.
删改是件麻烦的事.现在真是疲于做任何事.
然后我想说说夏天给予我带来的困惑.
这天气不仅在炙烤皮肤.就连心底也被炙烤于熟烂地步.
这仅是初夏献上的薄礼.
要待到盛夏我岂不只能天天躲于家中避暑.
好歹我也电脑做伴.这能满足我的文字欲望.
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爱其本质——人是在对象上意识到自己的，对象的意识也是自我意识。
摘自：哲学家费尔巴哈《基督教本质》
爱其本质可以建立在很多基础上.绝非仅是爱情.
看到这句话并非源于这本书.
只是某个偶然的机会把它硬生生的撞见.
突然就记忆起斑驳的旧时光.
蛮想念那时的他.蛮想念那时的她.也蛮想念那时的自己.
尽管年少尽是生涩.我都蛮想念.
以为自己单会执迷于菊开(吴苏媚笔名).这是否是取决于自己的偏执之性我无从考证.
我在想.就算读完所有菊开的书.那么我对亦舒.张爱玲.杜拉斯的认识只是建立在她的基础上.啧啧啧.这似乎是件让人悲哀的事吧.
然后我开始看亦舒.开始看张爱玲.然后是杜拉斯.
然后的然后.是某某某……
再然后我就开始长篇大论了.
再再然后我也开始写让别人读的文字.
附注:灾难会过去.家园会重建.
Category: qq日志
