12:57 May 27, 2008
edit by: 心情日记
下不完的太阳雨
一个春阳灿烂的日子，我匆匆走在大街的人潮中，如众生般为生计奔忙。忽然，在一阵风过之后，晴朗的天空下起了雨，呵呵，久违的太阳雨啊。在突然加速奔散的人群中，我放慢了脚步，抬起头迎向那漫天的雨花，雨点在阳光下旋出晶莹幻丽的色彩，铺天盖地的飘过来,象满天的星光、象翻飞的花瓣、象无边的思绪、象如梦的诗句、象遥远的眼睛。。。一时之间，我竟然痴住了。
恍惚中，记起了很久以前的一场太阳雨。那时我还在老家农村读书，我的爷爷也还在世，我和爷爷在田野上遇上了我人生看到的第一场太阳雨，因好奇而兴奋的我问爷爷为什么会有太阳雨，爷爷没有理我，只嘟囔了一句“这是在下虫子啊”，那时的我并不懂他的话，没注意也不会在意爷爷望向庄稼的有点担忧的眼神，只顾用我青春的心去感受太阳雨带来的新奇与快乐。直到多年后我才明白爷爷那句话中隐隐折射出的生活的艰难，可已是人去物非了。
恍惚中，还记起了很多人和事，许多记忆的碎片，快乐的、甜蜜的、温馨的、痛苦的、失意的、落寞的、惆怅的。。。都如电影般从眼前飘过。。。直到一声尖厉的刹车声和喝骂声惊醒了呆立在街心的我。
呵呵，这个春天，享受了这样一场思绪万千的太阳雨。
本来这个春天，感觉并不强烈，甚至有点淡漠。没有去看桃花开、映山红；没有去挖竹笋、采椿蕨；没有去踏春峰、编柳帽。这个春天，从身体到心灵，绝大部分时间，我被禁锢在钢筋水泥的城市里。只在飘飞的细雨中，偶尔看到路边树梢的新芽，才感觉到一点淡淡的春天气息。才会蓦然想起，在不知所谓的喧嚣忙碌中，这个春天，就要过去了，只留给我，一点点生命的茫然。
然而这一场太阳雨,却让我记住了这个春天。温暖的阳光，冰冷的雨滴，奇异的组合。正如同本不相容的痛苦与快乐，忧伤与欢笑，得意与失落，同时在身上揉合。
其实人生不就是一场下也下不完的太阳雨吗？
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13:35 May 26, 2008 edit by: 心情日记
永远的微笑
爱情是不允许有一丝的怀疑的，那一丝丝的怀疑就会成为那个有缝的鸡蛋，在不知不觉中烂掉了。不要轻易去考验爱情，爱情是最经不起考验的一种东西，它如此脆弱，像我们的神经，如果真爱你的爱人，就更加倍地爱他，让他知道你已经是唯一，你们是最爱的，无论在什么时候，都不要去试图考验爱情。否则，你会像个疯狂的赌徒，输得连自己都没有了。
有时候我希望时间能够倒流，但这是不可能的，永远都不可能。爱情输了永远都不可能回到从前了。
对恋人之间总会有很多很多大大小小的承诺，但那些承诺中
眞正兑现的又有几个呢？很多人到最后都是带着遗憾离开了．
那是不是说承诺儿是虚假的呢？其实不是，因为说出口而且又实现了的才叫承 诺，那些空头“支票”是不能算作承诺的。
因此，如果自己做不到得话，请別轻易向対方承诺，这样会伤了対方的x!n．
我们曾经深深爱过一些人。爱的时候，把朝朝暮暮当成天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后这些想法突然被打破了，然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把幸福看透。
其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有他的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入，淡出；淡出，淡入，拿不走，抹不掉。
我，曾经，这样爱你；我，曾经以为，你是幸福的原因。
有些事会记住一辈子，有些人永远也不想忘记，有些伤会深入到骨髓。
我们忘记了想要记住的，却记住了想要忘记的。
一句尘缘如梦，是否真的就能一切如梦？
有人问我：“为什么我受伤了还在笑？“
我说：“那是因为我伤的太深。“
每天，我们阳光地行走在红尘中，可有谁知道阳光后面那颗充满凄苦的心？笑，只是对自己的麻痹对别人的欺骗而已，万丈红尘，缘起缘灭，谁会是谁的唯一，谁又会是谁的永远？
心累了，伤了，千疮百孔，疲惫不堪。
可是眼泪，只能流到心里，脸上是永远的微笑。
什么是缘，你和他是否有缘谁知道。
又有几个人能做到在白发苍苍的时候两人还能手牵手在公园的那条扬长小径上。
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13:33 May 26, 2008 edit by: 心情日记
难过的哭泣
以前我们两个都认识的一个朋友在说她和他朋友的是他。她的情况和我的一样。她说他朋友怎么对她好怎么想方设法整各式各样的菜给他吃。说一大清早他们两个都一起去菜市买菜。说昨天她说买两元钱一斤的苹果都不舍的买来吃今天他就买了三十几元的水果。但她说一听打麻将就兴奋。我就说那他这样也好啊。大的不打只打两元的这只是一种娱乐。他这才叫懂得生活。还说家里所有的事都是他包的。听了她讲这些我突然想到去年我和他。
我刚开始过来的时候我们两个也没什么钱工资也少。我真的是连早上两元钱都舍不的花节约下来。分分钱都计划着用。真的也是省吃俭用。如果他有什么生活上的需要花再多的钱都舍得花。我还做过这样一件很愚蠢的事。说出来真的怕人家笑话。我还从公司接水回家喝。想想他经常打牌还经常输还都是打大的。每次因为这我和他闹他都说我无理取闹。我经常叫他存点钱起来。但都存不起。有多少就用多少。真的想想。一比较真的觉的他太不懂得如何去生活太不成熟了。也许和他的工作性质有关吧。有时候太要面子了。不过话说回来。男的要面子也正常的。也许有一天当他回想以前的事他会发现他的很多做法也许都是错的。只是现在他想不到。就像我现在想想以前我的很多做法也是错的一样。
我有一点不好就是太依赖他了。即使分手了我有时候还是依赖他。其实我都不想麻烦他的但不知道怎么回事有什么事我第一个会想到他。也许一是依赖二是我发觉我在这里只认识他能帮我的也只有他。
到今天为止我想想他真的有那么多的缺点不是我想象的那么好。需要改的地方真的多。比如不懂得如何去生活啊唯一比我好的一点就是脾气比我好。我呢脾气不好唯一一点比他好的就是我知道我要如何去生活。有人对我说过我们两的性格其实是最适合生活在一起的。我们两个的性格是互补行的。这样互补行的能弥补对方的不足。分开了好可惜啊而且这么多年了。我只能回答这有什么办法。也许是因为我们两个都不够成熟吧。
我的想法和很多人不同。她们认为分手了都不要见面。朋友都没的做。我觉的分开了也可以做朋友啊。有时可以一起吃吃饭啊。有心事可以聊聊啊。我觉的没什么。
我有这种想法也许是因为在这个世界上只有他最了解我吧。
我不知道怎么搞我心理面有什么事我一定要想出来。憋着真的难受。他呢是那种有什么心事有什么想法都憋在心理不表达出来的那种。所以有时候我明知道他有什么想法我就是要逼他说出来。即使我知道他是这样想他不说出来我怎么能肯定呢他的想法呢。但他就是不表现出来所以所有的摩擦所有的矛盾都得不到及时的解决。问题一个一个累计。矛盾一触即发不可收拾。所以演变成这种局面。为什么很多人回想以前回想当初都会有很多后悔的事情。那时因为眼前的事根本自己看不到也想不到。看到的只是以前回忆的也只是以前。所以会有很多的后悔。想想这不该那不该的。但以后才想的到才后悔又有什么用呢。只能告诉自己以前的不该的那些事在以后不要发生。只能这样而已。过去的不可能再回来那又有什么意思呢？？？？？？？？
好累,但始终停不下脚步,似乎好象是在冲刺着人生,我也不知道为什么不能停下来,试着平静地走一段，看看沿途的风景，说不定还能欣赏到曾经错过的东西，没有人能告诉我是跑还是停，甚至连我也不知道，
站在这城市某一端
寂寞和爱像浮云
聚又散
心若像潮汐，梦如何决堤，爱就任他去，圆满的结局，终究可望不可及．感情要休息让很怕寂寞的我，难过的哭泣，爱都是开始的很美丽，结束的没道理．想想的很可惜，也许应该体谅你旁惶的情绪 心里藏的伤，如何才能忘，如果不是因为你如果不是因为我，结局会怎样，假如能重来，不会让心伤，不会让彼此后悔，我决不会允许让这一切发生。
Category: 情感日记
13:31 May 26, 2008 edit by: 心情日记
信心+努力=成功
好多的朋友似乎已经完全不相信我了，我感到很难过。我说我已经放下了，但他们都不相信我，我感觉很失落。或者真是旁观者清吗，为什么会这样了。昨天真的把心结打开了。明明看清楚了自己，已经很明确自己了想要什么了。她们说其实你心理还有他怎么能放的下呢。我说心理有是一回事放下又是一回事啊。也许我平时表现出来的她们认为根本我是无法放下的吧。但我心理还是打算放下，只是需要一个过程而已。
我发现我这人真的很罗嗦，有人分析我和他是这样讲的，其实你和他不是喜欢不喜欢的问题爱不爱的问题。只是厌倦了你们这样的生活了，觉的烦了。我说也许吧。所以结婚和不结婚就是两样。结婚了即使有什么都是努力维系。为什么没结婚就可以对感情那样不负责呢，也许真的太小了不成熟。
所以我要找个真心对自己好。真心要和自己过生活的人。懂得体谅自己的人。我也会一样不给对方造成负担。我对自己有信心，我会找到不他好的。我也相信他会找到比我好的。但这座城市太让我失望了。不是因为他我也不会到这里，也许我不会在这边找除非各方面都很优秀的最中要爱自己。对自己好。如果打算找一个我想也应该是我会和他结婚的那种。因为我觉的婚姻才是一辈子的承诺。不想再去糟蹋感情。如果要和他交往绝对是要他能给我穿上嫁衣。
虽然想通了，也不想去努力改变结局了。但有时候想想自己真的太傻了。所以真的不想这样下去。真的伤口很深。也许他真的毁了我原本该有的人生，但我不后悔。因为没有回头路可走。曾经很多人不看好我和他，本来我们应该用实际行动来证明我们会幸福会过的好好的。但现在非但不能证明，还会被人家说，你看吗被我说中了吧当初权你你不听，现在后悔了吧。。。。。哎只能厚着脸皮被他们说了。
中秋节快到了，人月两团圆，而我前段时间还在想一个月后中秋节要回他们家给他父母买什么东西。结果。。。。。。。。。现在我是月圆人残缺啊。
有时候真的觉的自己很没用很伤感。
我和他认识的那朋友中秋节叫我去他家我说好的。因为真的没有亲人在这边觉的很孤单。
但我真的开始要往前走了。我要向前看。永不回头。
一定要有信心。没有你做不到的。也许有一天你的改变会让全世界大吃一惊。
就这样。信心+努力=成功
Category: 空间日志
13:31 May 26, 2008 edit by: 心情日记
分手的日子里
我不知道前段时间老想着和他分开怎么难受，想他以前怎么好，但为什么我这几天老想的是他怎么不好呢想到比他好的人很多呢。也许前段时间还想对他抱有希望吧，也许女人就是这样，无论男的怎么伤害她，她还是觉得好吧。虽然心理还是放不下但我的心也许彻底被伤死心。以前我还想着努力去挽回，但现在我真的觉的很累很累，不想去努力了。有个朋友问我你愿意和他过一生吗，如果愿意就不要放弃。我告诉她，这个问题的答案无论是什么现在还有意义吗。以前再怎么样我从来都没有要放弃我们的这段感情的想法，虽然我不知道他真实的想法，但他现在首先已经放弃我了，虽然走到最后我还是努力去挽留，但已经没有结果了。虽然我们有个约定但我现在已经慢慢在选择放弃，现在一点都不想去争取去努力些什么了。因为首先他对我们的不负责。在我最失落的时候他彻底的离开了。真的到目前为止一通关心的电话也没有真的也彻底让我对他死心了。有个共同认识的朋友告诉我你们就冷静一段时间吧。但我知道我在演独角戏。
以前他说很肯定要和我结婚，其实他心理也许不想，也许是因为某些问题必须肯定。但那些问题不存在了，我其实心理明白他一直都不肯定，如果真的确定要和我过一生，真的在乎我喜欢我，他会包容我的一切，但他没有。去年还做了那件让我伤心的事，我知道自己要和他过一辈子所以我包容了他的一切。分手后他还对我说过也许他以后遇到的也许再怎么和他闹他愿意去包容她。是啊，我希望他能找到。
我现在也和他有同样的想法，想要找个比对方好的。也许以前我就是太单纯了，才会觉的认定了就是一辈子的事，我还知道我错的太多太多了。
前天算命先生给他 那朋友算命，顺便也给我算了命，说我命挺好的，财运也很好，只是这几个月运气不是很好，说我和他这几个月有点水火不容，但过了就好了，我和他八字很和。说我一生的归属地在西南方。我说我和他分了，还八字和啊。我想我命中注定要在这边吧但也许我的归属不是他。而是另有其人吧。
那天他的那个朋友和他女朋友吵架了。我就发短信和他朋友说，其实你们的这些事我和他都经历过。我最有体会，现在想想那些是根本没必要的矛盾，虽然我和他最终没能走到一起，我也不知道你们的将来会怎么样但我希望你和她能都好好珍惜彼此，不要走到我和他的这一步。他朋友回了我说“现在压力很到压的我喘不过气”我说你有那么大的压力你们两个要坐下来好好解决啊，他朋友和我讲他门这种现状压力大。我突然能体会到当初他的压力也不比我的要小，只是他当初也和他朋友一样没和我讲而已。只是他不讲闷在心理，我不知道，我只是感觉我的压力大，却忽律了他的压力比我还要大。所以我觉的以后和其他人相处真的要相互体谅对方，竟可能不给对方压力，想想你闹的同时，他的压力更大了。
昨天晚上他的那个朋友陪我去接了我姐。后来他朋友说如果我是他，我不管我们两个处在什么角度。我都会陪你来接你姐。我说“我没和他说我姐今天到，以前是提到过，我姐到的话还说一起吃个饭，他说那你就说我出差去了。”本来我也没想到给他打这电话的，即使分了手他自己有这分心，他也会主动打给我问我姐什么时候到。他朋友说要不打个电话叫他过来一下吧。以后你和他有机会和好的话，怕他不来接，你姐以后有想法。我想了想也对。我就打了，但他说在贵阳。让我给我姐解释一下。
晚上我和我姐聊了很多，她问我为什么会这样。我说其实也没什么事，反正就这样，就分了，说到底我也不知道我们为什么会弄成这样。后来我和她说了我们分手的哪天的事。她说即使我组的再怎么错，他做错的更多，哪天你等他吃饭，你叫他来接你，即使不方便他也应该先把他的朋友送到后找借口说我朋友不方便我去接一下，你们先吃着。我姐说但他没有啊，很多很多。我姐还说我们的情况差不多。你是他是正式工作，我和他是我是正式工作。有时自己没想法，旁边的一个亲人朋友在他面前说这样，他可以一笑而过，但第二个，第三个来说，肯定会动摇的，前段时间我也和他在闹，但他说如果你觉的分了你会开心，会对你好，那就分。所以两个人在闹矛盾时肯定有一方需要向另一方低头。所以我现在也想和他说一句如果你觉的这样的结局会对你好些，那希望你能幸福。
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