22:50 Mar 6, 2011
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毕竟人生专属于我们自己。
不久前听说还珠格格已经在重拍了
时光真的过得好快，我依稀记得十多年前我们还疯疯癫癫地沉迷于那个"潇潇洒洒"的年代。
而如今随着时光的急速运转，我们已到了人生的抉择点—— 一个一旦选错终身都将后悔的时刻！
所以没有人能够再怀着当年的天真、无知、烂漫、无邪， 未来告诉你只有看清前面的路，才能不误入歧途。
也许是条康庄大道，也许是条不归路。。 充满着太多的未知数。
“考进好的大学不一定你的人生是成功的；而考不进好大学，你一生都将留下遗憾。”
说得真好。
这是一生听到过讲得最用情的一次。 ~·~
情到浓时最绚丽。这句话真不错，正因为我们置身其中所以我们感受得到别人的这份真情。
我相信所有曾经为高中奋战过的莘莘学子，现在同样会为大学、为人生百倍刻苦。
曾经11万考生在不同的地方，书写着不同的笔记，却怀着相同的希望
这次三年轮回，少些的人，不同的笔记，仍是相同的希望，但不同的前途。
两者有区别，前者已逝，后者即将到来。
换而言之，你还有改变人生的最后机会
错过了，一生悔恨无极。
时光如梭，这次体会得最真切、最熟悉、最心痛。
反正不管最后结果如何，我们都不会后悔于自己当年做出的抉择
我们有能力、有信心 承担起日后发生的一切后果
毕竟人生专属于我们自己。
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22:49 Mar 6, 2011 edit by: admin
别以为我那么伟大那么强大。
点题、别以为我那么强大那么伟大，
作为一个正常女性、
一直喜欢有人陪、
一直喜欢形影不离随时随地。
小小地无奈了、
我没有那么伟大、什么什么什么什么都笑笑就过去
嫉妒从来都是本性、
宽容的同义词其实是容忍和隐忍
我也没有那么强大
坚强的同义词在我身上其实也就是克制和麻痹（这个是麻木的意思、不是粗口）
什么乐观从来都是勉强
装装就当真、但当真的东西终究不是真的。
诶。
不过还是希望你能晚点看到这篇日志
不想把我的情绪带给你。。。
有些事情自己想想 想想也就过去了
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22:46 Mar 6, 2011 edit by: admin
每次看完日劇都會有種想要好好努力的衝動。
每次看完日劇都會有種想要好好努力的衝動。
腦子一團亂，被設計塞的滿滿的。各種設計。想要做到最好可是總是無法表達自己的想法，所以需要更努力吧。其實根本不是一個認真的人，可是對自己喜歡的東西卻很堅持，希望更好，希望更堅定，可是卻沒辦法做到。喜歡在人前抱怨，發洩這樣那樣的不滿，可是在別人看不到的地方，我卻努力做好這些讓我抱怨的事情，所以才會有那麼多人說，真羡慕你，爲什麽你可以輕輕鬆鬆就完成呢？也會有人說，明明你如果努力了就會做的更好，爲什麽你就是不加油呢。總是有人說我大大咧咧，不求上進，可是似乎沒有人真的看到我做的事情吧。自己也會想，爲什麽沒人理解我，但是其實我好像也根本沒有把自己完完全全展示給別人看吧，總是戴起面具生活，也不希望別人看到我的脆弱。
朋友有了難過或者不順心的事情也會先告訴我，對別人的事情我可以滔滔不絕說的很輕鬆，可是一旦自己遇到了挫折卻總是憋在心裡然後自己越繞越亂。爲什麽沒有辦法坦誠呢。
整天對著別人笑嘻嘻，好像天大的事情對我來說都無所謂，可是心裡很陰暗呢。
如果有一天我哭著找你，你們，會不會很驚訝呢，如果有一天面對你們不再是那個開心果，不再傻笑了，你們還會覺得我還是我嗎？
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22:46 Mar 6, 2011 edit by: admin
幸福得想要栽晕在梦里
这些天、一直在受指甲长到肉里的痛苦、
第一次、佳佳帮我剪、我疼得哭了、
他不敢剪了、搂着我轻拍我的背说、咱们不剪了、不哭、不哭、不然、你就拿刀刺我、
我吸着鼻子说、不要、我舍不得、
佳佳亲亲我的脸颊说、那我怎么舍得的、
那晚睡觉、疼醒了几次、脚趾阵阵的刺痛、
他们一直都劝我去医院、是我太胆小、不敢去医院、
那天晚上、给爸爸打电话、爸爸也说、去医院、找医生剪、后来就把电话给妈妈了、
本来、在爸爸那里、我委屈的想哭、在和妈妈说话之后、我感觉一点都不委屈、
在她面前、不管有什么委屈、都不能表现出来、
但是、在爸爸面前、长大了、就算有点小委屈、还是会肆无忌惮的哭出来、
这次打电话、很让我憋屈、
和妈妈聊不来、我和她说、把电话给爸爸、她愣是把电话给挂了、
听到被挂断的电话、我哭了、
本想大声的哭出来的、但是怕邻居都听到了、
只能缩在床边、张大嘴巴、小声的哭、
哭累了、就躺在床上听着楼梯的脚步声、等佳佳回来、
等听到门被打开的瞬间、我眼泪的堤坝、又崩溃了、
低着头、走过去、紧紧抱着佳佳又哭了起来、
我知道、我这样、佳佳很担心、
他一直问了怎么了、是不是有人欺负我、还是怎么了、
我哭得正欢快、喉咙就像是被石块堵住了、一句话都说不出来、
挣扎了很久、才破涕为笑的和他说、我饿了、
他也笑起来、
他点点我的鼻子问我、丢不丢人、
我说、不丢、
心里暗暗的想、在你面前、做什么都不丢人、
昨晚、我捧着手机看了几次、你休息的日子、
然后看到电视里、那个被害得很悲催的女主角说、自己一定要坚强、
我就下定决心、一定要把刺痛肉的指甲剪出来、
回家之后、再三犹豫、还是不敢对自己下手太狠、
最后、还是让佳佳下手了、
纠结了半天、那块小指甲是被拔出来的、
只是一个小小的指甲、折磨了我那么多天、
因为之前就化脓了、所以、拿过氧化氢浇了上去、涂上药膏、佳佳把我的脚趾包扎成了一块白色的棉花糖、
总算是了却脚趾和心里的一根刺、
昨晚做了一个关于桃花运的梦、
早上还和佳佳说起、
再睡过去、梦到了我的大房子哟、
大房子、还有很巨大的液晶电视、、、还有很多数码产品、
幸福得想要栽晕在梦里、
电视里还播放着某部动画片、现在怎么也想不起来、是在播什么动画片了、
桃花盛开的季节哟、
他们都吵嚷嚷的说要去看桃花、
致使我每天从校门走向宿舍、经过半山坡的盛开的桃花的时候、都在纳闷几个问题、
桃花、真的那么美、让你们都痴迷了、还是据说桃花可以增进桃花运、让你们都痴迷了、
在公车上、听一位老师说、他们去青秀山看桃花、人很多、桃花没看着、光看人、踩了一鞋子和一裤脚的泥回家、早知道、就回学校看了、学校的桃花盛开也够旺盛、
没到桃花盛开的季节、半山坡的、没有叶子的枝干、没有什么美感、
一到这个季节、半山坡盛开的桃花、着实美了一把、
我只喜欢那一眼望去、一簇一簇的桃红色、
几乎想要沉醉进那个颜色去、
呵、不管怎么样、在这个季节里、我还是做了一个关于桃花运的梦、
有一句话、说的真好、
世界上、最遥远的距离就是周一到周五、
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22:46 Mar 6, 2011 edit by: admin
攀比的确很可怕，虚荣心总是在作祟
为什么拼死命读书上大学，为什么一毕业就要有好工作，为什么要找开爸爸车花爸爸钱的男朋友
我不想过我爸爸妈妈那样的生活，可是我也不知道我要过什么样的生活
所有人会说，我幼稚，天真，他们做的是为我好，那怎么算是成熟？如果没有颠沛流离过安逸的生活又有什么意义，所有的行为和思维被一句“为我好”限制住，还要限制多少年。我并不是想逃脱，也不是要逃避，我想找到自我，我还想知道，别人是怎么活的
我想当老师，我想当宇航员，我想当医生，我想当科学家，这就是理想么？可是我不觉得理想是一个名词就可以表达的了的
挣来的钱，要负担得起衣食住行，我不知道我有没有这个能力，很不敢面对的问题，所有人好像都在暗地里比拼着，谁比谁过得好
攀比的确很可怕，虚荣心总是在作祟，恶劣的本质吧，好恶心啊
物欲和优质生活没有什么关系吧，我觉得没有啊，该平衡的，是人们的心态，鲍鱼龙虾大房子不管用的阿
可能他们又要说了，那是因为我养尊处优，不知道战乱年代的饥荒流血，唉，搞得好像我是一个叛徒，故意逃避似的，老提抛头颅洒热血学雷锋，那干嘛八九不离十的事件还四处和谐，有意思嘛，那么多自己都圆不了的矛盾，就别说别人了好不好嘛
好没劲的，我想看不同人的生活，我觉得那样才算丰富吧，我喜欢会写字的人，智慧就在blingblingbling闪阿闪，很美妙的感觉，起码我是这么认为的
简单一些，对工作，对朋友，也许真的会有适合你的事和人也说不定，虽然潜意识里已经接受了压榨人的老板和炮友至上的爱情观，自己纠结那么多，谁又来在乎你呢，很可笑是不是，人和人一场游戏嘛，随便吧，随便吧
所以阿，期待生活总会有新的亮点出现，我想做的事那么多，最不好的一种，就是根本没出发
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