14:58 Apr 25, 2008
edit by: 心情日记
紫色
茫茫人海中，能相遇这是何等的缘分，能够相识相知，是令人珍惜令人难忘的缘。人的一生更多的是人潮中擦肩而过的行人……我们应该珍惜每一次际遇，在落雨的屋檐下避雨的人、昏暗路灯下行走的路人、深夜等候同一辆车的夜归人、共乘一叶小舟的同渡人、素未平生人却相遇在茫茫网海的人不都是有缘人吗？相逢即是缘。
不是每个人都拥有缘，也不是每一个寻觅的人都可以抓住缘。人生有太多的不可知，一次任性、一次误解也许令你错过一份无法忘怀的缘……这才感受到缘来缘去缘如水的真谛。
紫色，没有红色热情，不如绿色葱郁，比不上黄色明丽，也不似黑色般沉闷，紫色，红与黄相互渗透浸染，有一点点神秘，代表着唯美的忧伤，有一种高贵的典雅，细腻而凝重，悠远而成熟。
喜欢薰衣草的紫色，自然而纯净，摇曳着普罗旺斯的浪漫与温情。夕阳的橘色光晕、和风漫舞的花田以及彼此相互依偎的情侣……如静谧的写生水彩，醉了驿动的心，流淌着淡雅的绕指柔情。
喜欢紫水晶的剔透与玲珑，颗颗晶莹无比，圆润得仿佛千年前某一株紫丁香洒落的相思雨泪，喜欢紫水晶本身涵盖的神秘传说以及它散发的通灵气息。
紫色,是一种心情，一种感觉，一种视觉的安宁，一种内心的恬然安静与祥和。
如果梦也有颜色，我愿选择紫色的梦。在紫色的梦里，有个清晰的我，跨过万水千山，去追寻紫色的唯美，紫色的优雅，诉说那一份紫色的浪漫！
Category: 经典日志
14:50 Apr 25, 2008 edit by: 心情日记
少了那一份天真
N久没有写过日志了，是太久没写东西，还是有东西没写而产生这么多感想吗？
看完一篇日志，一句话，一个表情，等等，让我陷入一次次不可收拾的心态。
看完一个朋友的留言，说现在的年轻人都是怎么啦？
是啊，我也在想，现在的年轻人是怎么啦？不知道自己还算算一个年轻人。
天天一个人上班，一个人下班，还继续原来的那种生活，
坐在地铁上，看着窗外一片凄黑，
一篇日志从早上写到现在，写到下午啥也写不出来，
感觉现在自己变的好世俗，俗到自己都无法理解的程度。
不知道是自己长大了还是~~~~~~~
现已经远离了那些葱郁的少年时光，一切都已过去了，
没有那样的天真，没有那样的单纯，
这个世界让我明白我不可再有这样的想法，因为人都是自私的。
真的不甘心自己年轻时光就这样过了，太多的不甘心，
我什么也没有得到，在上海这样的大城市，突然感觉自己是如此的多余，
一点用也没有，一个在这个世上穿梭，忙忙碌碌，真正的明白谁也不是谁的谁，
你终将一个人，一直都是那样，太多时候不要给自己太多的天真的。
或许我远离那些书真的对我很好，少了以前的忧郁，少了那一份天真！
Category: 经典日志
14:46 Apr 25, 2008 edit by: 心情日记
无题
突然間感覺自己快要結束一樣，一切都是那樣的無意思，感覺什麼都是多余的，我試著去放開好多事，我想我放開了，但是我卻放不開我心中的那個結，我不知道什麼時候才算結束，我逃離不了自己編織的牢籠，不想說話，想安靜，那樣無休止的安靜，好像世界就只有一個人一樣，想到了我老師，總感覺和他有那麼多的相似，只相信自己內心的那種感覺，一個網友說的對，你只是在逃，逃離那些莫須有的東西，是啊，我是在逃，我不敢面對，只想結束。那些，我找不到，我也不能擁有，我不知道我在煩什麼，我該有的都有了，只是不能滿足自己的那顆心。
我违背了自己，违背了息曾经说过的话，说过自己不会再用键盘去敲打，记录心里无助时的那种感受，但是我没有做到，我一次次的违背自己，我还是远离不了那种最原史的记录方法，我把这些写出来，然后公布，我这是干什么，来乞求过往者的停留注视，还是为了得到那不知是真是假的安慰呢，我不了解，我也不知道，一次次犯错，一次次的原谅，眼里不能容沙子，我想更多的是不能容忍自己。
那些花儿，已经远去了。
Category: 心情日记
13:48 Apr 24, 2008 edit by: 心情日记
要走了繁华的都市
要走了
要离开这个繁华的都市了
收拾我的行囊总觉得失落了什么
那天和你道别的时候
天下着蒙蒙细雨
象我的心情一样湿涩涩的
你还是放着那曲伤感的《回心转意》
其实我想听的是《不要走不要走》
我们就那样静静的坐着
谁也不说一句话
只有那伤感的歌曲不停的.....
快乐的日子总是流水般的匆匆
分别的时候又是黑夜般的漫长
也许以后的日子我们都将在遗忘
我忘记你就象忘记这个繁华的都市
Category: 情感日记
13:48 Apr 24, 2008 edit by: 心情日记
二十三岁
二十三岁。
就快过去了吧？也许是应该留下点什么痕迹的。虽然日子是淡若轻风的过着，留痕更比不留残酷，但总觉得非得有什么给自己留作交代。不经意就走到友迷论坛里，当几十年后想回首，还有什么记载着而今的点滴？
一个像我这样的女孩子，生活单纯孤立，偏又多思多虑，自恋中掺杂着一半自弃。如果可以按想像中生存，我宁可像如今这般只凭浮思连篇度日永远不切实际。然而二十三岁了，生存的现实一步一步逼到眼前来，容不得我再只以思维活下去。
我决定改过，却还有一点迷恋以前那段自我与世界相遗、人间只在心间的日夜不分、梦醒难辨的自由孤立的生活。在这个转变过程中，想要留下点什么，只当作是给埋葬以前自己的一分殉礼。
变和革，都是痛苦的，有一段时日我的身心一直冷冷的。这些记载我当时心境的篇章也许不免太消极悲观，但他不是真的我，更不是整个我。他仅是某一段时期中某一个我的侧面。我希望自己以后有另一番模样。只是对生活的深思反想追询探索不止息，只但愿能多一点体会人生。
一生中能有什么目标和追求呢？特别是对我这样目前本身就是弱者、又处于劣势的人而言。除了对生存做出全部努力，我只有思索。我以我的生存模式，默默关注我所在的狭小空间的一些小痕迹，领悟其中蕴含的某种真谛。虚荣的快乐、感观的快乐、忙碌的快乐、集体的快乐，都代替不了我想要揭开人生和世界大骗局的残酷而且悲哀的快乐。
我知道生命为什么要给它的本质罩上重重迷雾，因为它从不美丽。就像一个本相丑陋却拼命往脸上抹着不相宜的蓝彩绿妆、穿着夸张的服饰的妇人，拼命的忙忙碌碌，让人们什么也来不及分辨；拼命的纸醉金迷，让人们什么也看不清；拼命的吵闹喧哗，让人们再也存不下宁静的思 绪……
是这样的吗？人生，就被归档入了浮华、肤浅、慵俗、琐碎、无聊、愚昧？或者说，消极者的人生，就是这样的吗？那被千古传诵的，创造了多少美丽精彩的绝唱，包涵了多么深刻的内蕴和多么复杂的意志交锋与取向，那世上唯一最可宝贵的瑰宝，就这样被遭蹋了蹂躏了？——同时也将我们遭蹋了蹂躏了？
我明白我所想探求的也许用尽一生也找不出结果。但，有一个终生的谜可以用尽毕生精力去探寻猜测，当是世上最贴心最可意的玩具？
Category: 网络日志
