14:20 Mar 29, 2008
edit by: 心情日记
希望你会幸福
我只是希望你会幸福，只是希望你能够好好的待自己，只是如此而已，并没有想得到或要求的更多，真的一蓉
很多时候，我都会这样，对凡事都没有耐性，或许是人的耐性总是这样少的可怜吧，才会如此快的暴发。然后我们都会做出一些超呼常人的举动，一发的不可收拾，伤害到别人也伤害到自己，本意都是出自好的，可是总是欠缺些文字的表达能力，最后搞得不可收场。
一直以来，我都觉得，我现在好多了，至少不会像以前那样了，至少还可以放下药品。一直以来我都觉得我好多了，至少我会每天微笑。不管现在的心理有多么的苦，我还是会微笑，上班我微笑，因为我知道，即使我哭也没有人理会你一分，在工作中就是如此，所以我会微笑。心里沉闷的慌时，我会走开，不会让人看见我变色的脸，我会跑到期一个没人看见的角落躲起来，然后拿出烟，一根根的往下抽，直到自己好过，嗯，真的会好过。然后出来微笑。
不管我在工作中有多大的委屈，我回到家里都会微笑，因为我希望蓉也快乐。我不希望蓉也跟着我悲伤，不快乐，因为我希望她快乐，我只是希望她快乐。我只希望她一时之间能够转过湾来， 不会卡在那里。我只是希望我紧紧的快乐都能够给她，希望她快乐，只是如此，只希望她好好的待自己，好好的，快乐的，你快乐，我就很快乐，真的。
天气开始变冷，我们两抱的很紧。睡前我们相互拥抱，只是希望能够温暖彼此。可是，我们却都是没有温度的人。我们紧缩着身体，像个可怜虫缩着身体。后来我会穿的厚厚的，用衣服的温度来温暖我那怜爱的蓉，希望她温暖。我们不在同睡的时候，我们的身体会像冰块，冷到天亮。我们就是这样度过着一个个冬天的夜晚。
冬天，冷。有时感觉冬天冷了，连言语都会变少。
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14:20 Mar 29, 2008 edit by: 心情日记
生命、幸福、快乐
我离开这里很久了，也可说一天都没离开过
看着这一切的点点滴滴，我不知该如何去评价些什么
我只是觉得过了散了，原来什么都不重要了
这一段时间，我过多的挣扎，过多的想念，除了这些似呼我什么都没做过了
常常会走神，因为一件小事，因为某一种物件，都会另我失魂落魄许久
很多时候，我都会有这样的念头
其实我并不重要，重要的是身边的人快乐，只是快乐
我开始相信有天神，因为我想寄托些什么，生命、幸福、快乐等等都行
我开始保佑，保佑着爱的人能够好好吃饭，只是一件简单的事，只是好好吃饭，没有想要更多
我开始丢弃生命，想用自己的一切来换取她们的快乐，只要她们快乐
我开始为自己感到可怜，因为看着这一切我却什么都不能做，什么也做不了，这就是无能为力吧
我不要抱怨天与地，我在祈求它们，祈求它们剥夺我的一切换得她们的幸福，为此我感谢它们
我知道世间没有天[神，但是宁愿相信有，因为我 希望它们能够听得到我的祷告，为我完成心愿
我不希望我那唯一的希望都要毁灭，犹如那一线的生命，我都想挽救。
我知道我是幸福的，所以我要把幸福给我最亲爱的她，你能够知道吗
我常常倦缩着自己的身子睡着，像个胎里的婴儿，似呼这样自己会更暖和，自己可以更好。
Category: 情感日记
14:19 Mar 29, 2008 edit by: 心情日记
寂寞的灵魂
走在街头
关上心
关上空气
关上灯
走进网吧
今晚
我想与自己聊
喜欢这样一个人的日子，可以做自己想做的任何事，没有束缚，没有压力。就这么让自己的思绪随意飘散，爱也好，恨可罢，都变得不重要，重要的是我可以放松自己，做一回原本的自我。打开音乐，让如水的乐曲在房间里流淌，填充我迷惘的内心。
一个人的时候，我可以卸下全副武装。不必委心的应对，虚伪的笑，也不必强迫自己做不喜欢做的事。想哭就哭，想笑就笑，让泪水浸透早已麻木的神经。哭过痛过，收拾起心情，重新开始一段周而复始的生活。
有时我会很容易习惯一件事，一个人，那时就会拼命的想念，然后会逼住眼泪，不让流下，因为我知道，不可以。偶而会不习惯自己这样，然后会安慰自己，惠，不怕，习惯就好，然后心里默念，习惯就好！
空旷的夜，寂寞的灵魂。
Category: 情感日记
14:18 Mar 29, 2008 edit by: 心情日记
女支女日记
念天莫名的想起文字,简单的
上班,想哭的冲动,真的,这一段时间不知道是什么逼着我,不知是什么事会如此的难,不知是什么如此的苦,泪不停的挂在眼角.
开始厌倦为所谓的一切,开始彷徨.
人一个个的散了,房间开始空荡.居住在一个七八十年代的老房子,阴森,没有一丝的阳光,潮湿的房子散发着一股剌骨的冷空气，另人自觉的卷缩着身子，给自己一点温暖．恐慌的眼神像极了一个无助的孩子．
今天是小年，来店里消费，吃了一个饭，没有想像中那么好吃（或许是人的想像总是那么的好吧，以至于有点失望）．其实也只是为了让这个年过的有意义点，不至于虐待自己吧．可是，年也让我过的如此狼狈，身体一天不如一天，现在几乎一天吃一读顿饭就足足有余，都会另自己饱足到想吐．精神常常陷入晕呼状态，偶而也会打起精神来冲健康，以至于到后来人变得不堪一击．
深夜回家有时会觉得那是一种享受，享受着这吵闹的城市终有一份安静，有一种另人解脱了的感觉．偶而也会感伤，行走在凄凉的街道，包裹着身子，那时，什么都会袭击而来，另自己不知所措，脸上难掩的悲伤，似呼自己整个身体脱节了一样，难受到极点．
现在几乎与所有人失去了联系，安徒手机掉了，扣没有回应，遗失了琴的号码．．．这个年过的冷清至极点．
大家都在打包裹回家，只有我留在原点．
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14:18 Mar 29, 2008 edit by: 心情日记
爱与不爱真的有理由吗？
还记得06年的那天么？那天，我也不知道怎么突然有这种勇气，敢于表露自己的情感，一直以来，对于亲人、朋友，还有我所喜欢的人，我未曾说过一句也未曾写上一句，其实，在我的心中，我是多么地重视他们并希望他们快乐幸福！
那时我不知道你是否觉察到我曾经的举动，我是一个木讷的人，甚至不懂怎样去对一个人好，怎样做会令她快乐，其实，在你失意伤心的时候，我的心又何尝不是很痛，但我做出的也许是你难受或失望的举动，甚至有可能伤害了你的心。
感情的表达，无非有两种，一种用行动，一种用言语，而在现实生活中，行动有时会表达出错误的情感， 明明是深爱的人，最后却伤她最深。我是一个不善于表达情感的人，口语能力甚至有点木讷，也没有足够的勇气和行动来做出正确的证明，但我想到了我手中的笔，它代表着我的思想，我的心。每当夜深人静的时候，我就想得很多，有快乐的事、伤感的事、怀念的事，也有错过的事，但即使如此，也需要很大的勇气，因为今天我所表达的是我本该很早就应该表达、的情素，本想就此隐藏于心中，让它随时间的推移构成一段美好的往事，但我不能，因为我想：人生在世短短几十春秋，我为什么不能让我的情感表达出来 ，每个人都有爱与被爱、喜欢与被喜欢的权利。
因此，我想大声对你说：“你曾经是那么地令我痴迷。真的！说起来兴许有点可笑，我竟想不起来我们是什么时候、在什么样的情况下认识的，但我却清楚地知道，在与你一起的日子里，你的一举一动都深深地吸引着我，令我无法忘怀，特别是你的性格，你的那种对别人好就会一辈子对他好的性格，是我所认识的女孩当中 令我感动也最令我心动的。“执子之手，与子偕老。”一直以来，只是认为那时一种理想世界中的象征，不想，被你用另一种语言表达得如此透彻。
我曾经让你做我的妹妹，那其实是一种对自我情感的欺骗，在我的内心深处，存在着作为男性的自尊，但那又能代表什么呢？喜欢与不喜欢，爱与不爱真的有理由吗？
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