22:19 Mar 2, 2011
edit by: admin
听闻消息，我直腰惊愕着。
听闻消息，我直腰惊愕着。
还是要经历心 碎吗、
还是要看着自己脆弱的感情支离破碎了吗、
活了那么多年，我没有从现在这几个年头担惊受怕过、我害怕自己拥有的温情越多失去的也就越沉重、
我清楚明白会有那么一天我们挽留不来时间流失后那脆弱的灵魂归西。
可我着实很脆弱不堪。
我眷恋我依赖、突然发现以前从未发觉的美好现在看来是那么的让我无法割舍。
我宁愿减寿减福、我也不想自己的亲人们一个个在苦难面前困苦。
在生命面前我们总是那么渺小而无力。什么都挽回不了什么都无法依靠自己的能力去留住。
我相信这辈子我是逃不出这悲伤的别离情。
这几天除了天天醒来第一件事就问老妈外公情况如何了，就只能那么脆弱荒唐的在没有人看见的情况下，跪伏在地上为亲人为外公祈福、不管现实不现实，我现在只能这么办了。
谁让我不够能力。
谁让我不是救死扶伤的名医。
每天的我，只能彷徨中惶惶然入睡。
我以为我自己的祈祷有效，因为听闻外公这两天的病情稍缓了。
可没想到转眼间，今天、就刚才，老妈回来说外公刚才还好好的，就吐了血沫，说是胃部出了点血。
我不敢想象……
为什么老了还不能好好的享受膝下承欢，为什么还要受病痛的折磨。
前天外公九十点多受不了疼痛的那种手脚不受控制的晃动情形，虽然我没有在场，却听的心胆俱裂、。
撕心裂肺了吗，外公你要挺住这关，不许放弃，姥姥还等你。
我没敢在妈妈面前哭泣，只能躲在房间关着灯的无声痛哭。谁能够明白我的脆弱。
疼我的大姨已经不再了我不想再失去任何一个亲人了，我一个也不想、。
我不能在这个时候离开，我不想在后悔。大姨最后一面我都没见到，我已经是永远无法弥补的伤痛了。
就算我被所有人唾弃我也不离开。哪怕在这个不能见到外公却离他不远的地方也好。
我也不想再离开自己的亲人一步，我要守护到最后最后一秒我也绝不放手决不离开。
我近期都是惶惶然的生活。我反复担惊受怕，怕听到发生了什么。
我只希望奶奶爷爷姥姥姥爷爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹伯伯伯母姑姑姑丈还有等等爱我或我爱的人。
身体健康就好了，其他的真的，什么都不重要。
我必须找男朋友，我必须好好工作赚多点钱。我要她们清楚看到我的所有生活。
说好不哭泣为什么现在又是一塌糊涂，我真的好脆弱。
这就是拥有的越多的代价吗……
是吗？
Category: qq空间日志大全
22:19 Mar 2, 2011 edit by: admin
让我能更坚定点，更勇敢点。
亲爱哒小家，好几天没来看你了呢，是不是已经长草了？我来给你除除草哦~
上个星期六终于把我家亲爱的饭饭盼回来了哦好开心的，回来了以后饭饭变得，恩，怎么说呢，很开心的样子，不管怎么样，他开心就好了，
这学期课业很重，各种证书，很多课，压力很大很大，从来没有这样过，还要想想清楚究竟是考研还是考公务员，各种事。每天从早忙到晚，特别累，可是这些只能一个人抗呢，饭饭就像一个长不大的小孩，从来不知道关心别人，像是一个海绵，只会吸水。这些说给他，他也是不关心的吧……所以，好累……
学会喜欢他，学会爱他，最简单的办法就是，学会忍，学会对自己残忍，这样，才会跟他安然的度过一天，不然，总是会有各种争吵。
跟他争吵就像是砸在棉花上，所有的委屈他都看不到，只有自己一个人唱戏而已，最终也就只是自己委屈吧。所以，学会自己忍，对自己残忍吧。
又能怎么办呢，已经喜欢上他，陷得那么深，找不到回去的路了，也不想回头，喜欢他，就算跌跌撞撞一身的伤他跟我细声说话的时候也会瞬间变得甜蜜。即使他从来不会疼我，不会安慰我，既然喜欢了，就要走到底。
亲爱的小家，只有你了呢，那你可不可以，给我点点力量，让我能更坚定点，更勇敢点。
亲爱的小家，我会经常来看你的。不要太想我哦。
Category: 网络日志
22:18 Mar 2, 2011 edit by: admin
怕自己被忘记，很干净的。
这是柿子树。今天拍到的我最喜欢的一张。
因为是和教练去跑路，其实拍照都是随便拍的。有好的，欢喜。没有，就随缘。满山梅花凋落后又开起了李花。花起花落，有始有终。
被诱拐去爬山，看悬空外面的寺庙的安静。只有1个师傅，念经，整个山腰环绕着他的声音。
我处于半休息状态。每天埋首忙碌的东西都不知道有没有接下来所谓的未来。忙碌变得有时候成为一种借口。
很多人貌似亲密也多半离我太远，不知其状况，不知其现身处何处。有点遗憾的同时，多半也明白这是无可奈何。但依然有抱怨。
怕自己被忘记，很干净的。
我是最最无情的人，小时候用情太专，热情过度，一腔热血随时可以发出来，落得反被无情恼，成熟后改变作风，把一切理进心底，吃了亏学乖，一百八十度转弯，对人完全失去兴趣，永远只维持淡如水的交情，不再相信以心换心这种幼稚的事。
——亦舒
不知道是真的有缘分，还是对曾经的费尽心思的惩罚。无非是你在我曾身处的地方，而我早已不知去向，要不就是我在你曾说过的地方看着那些景色，想起你曾经描绘过的美丽。
只是你也不知在哪个地方，继续你的下个旅程。
只是我们都已经不在原地，彼此问好也变得感伤。
只是这就是我们的故事，完结篇多么延后，也终将到来。
Category: qq日志
22:18 Mar 2, 2011 edit by: admin
让我静一静
离职之后本应该变得清闲 好好享受几天轻松的日子
可是心里却一直烦躁 不安着
不知是对未来的不确定 还是对某人的失望
我知道 在这个时候 在做出决定之后 还有这样的想法
是件很危险的事情…
或许是太闲 让自己变得敏感
还是真的就有那样的事情发生
只是被我知道后 反而无法解释 才说我多疑
我从不认为我是个无理取闹的人
如果没有任何原因 谁会喜欢无缘无故的发神经
只是 却不被理解着
我下线之后到现在 电话 短信死一般的寂静
明明知道在这个时候 在发生这样的事情时
我不可能自己一个人消气
明知道我很好哄 却总是弃之不理
其实我只是要一个解释
可是…
呵呵 这不是自己的选择吗
为什么 现在却这般的难过呢
还是觉得当初做这个决定的时候有些超之过急 有些果断
现在是否有那么一点点的后悔呢
在发生事情的时候 才能更清楚自己的心 究竟想要什么
可是现在…已经晚了 晚了…
心里很堵 鼻子很酸 眼睛很模糊…
我不是个习惯后悔的人
只是因为自己的想法不被认同 不被满足
骤然而起的委屈 难过 一并蜂拥而上 撞击着心脏
一时很难平复自己的情绪
但是我清楚 不要这个时候随便下结论 下决定
那么从今天开始 试着自己去调节下心情
让自己冷静一下 慢慢的平复
尽管觉得委屈 难过…
但是 还要试试看 我可以做到的
好好的静一静吧
其余的 以后再说…
Category: 空间日志
21:53 Mar 1, 2011 edit by: 开心就好
忘记你 我就比你幸福
我已经放下所有自尊 已经超过我的底线
我晓得没得意义
但是 对你 我真的第一次有一种恶心的感觉
你记得你那年喝醉了给我打电话吗 你说的话我现在都记得
你说摩羯座和双子座就是不能在一起
你说老婆在哪里怎么找不到了
你说你爱我
你还给我耍得好的打电话找我
我到现在想起都还是很感动
我觉得你是真的很爱我的
可是 今天我才知道
原来在那么久以前 同一个晚上 你给师弟打电话 找的竟然是她
你早就不爱我了
我日
突然觉得 分开这两年 我一直是个胎神
如果现在我还不彻底离开你
那我就是把自作多情自讨没趣自取其辱进行到底
爱情和自尊之间 我始终做不到选择自尊
但是我现在才明白 我一直自以为是的爱情 早就是我的一厢情愿
再痛也不说苦 有一天我会记不起你
这是我最后的誓言
Category: qq空间日志大全
