23:00 Feb 22, 2011
edit by: 开心就好
11年，让自己静静地学一年
新学期，想起了11年开始在这里写的小目标，大抵都算实现了，尽管中间有些水份，不过我还是决定回来写下新的目标。
这一年初，经历了一些事，对自己触动都很大，还想着心平气和地过一个寒假，最终还是被掀得波澜壮阔。人，不得已而奔波，为了生计。我总是惊奇为什么大大小小的城市，人们总在快步走着，车站为什么总是挤满了背着行李奔忙的人。其实，就一个字：生。
路途中总是下着满满的决心要怎样努力，改变这奔劳的生活，但是一到繁华，立马懈怠，我几乎就这样浪费了两年。如今，考研的目标是定下来了，就等着自己行动起来，把这不到一年的进度条读完。实话说，听了那朋友的一句话，还真是有点小怕，是啊，一年怎么了，3年都没考上，然后看看自己的一年，2个月都没了，天…
好吧，叹也无用，自己已经再一次不得已，或者说真的要为自己学了。
看看自己以前的不屑，多少其实是嫉妒心作祟罢了，现在，会不会成熟些？
11年，让自己静静地学一年，给自己一份答卷，给自己未来搏一个筹码。
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22:59 Feb 22, 2011 edit by: 开心就好
某时某刻。
某时某刻。
积极的情绪不是随时都有，每个人都如此。
常常在BLOG上放上鼓励自己的话，还有那些心理暗示，以及并不常能出现在镜头前的笑容。
回想自己在海边时拍照的心情。
只有你笑了，这个幅度自然会深入到你的心里。
从而变成真的。
这也是为什么那些假笑，人们一看就明白，如何都无法触动视觉神经。
我害怕的东西应该也有很多人都一样。
我最怕的是别人对我失望。无论是家人、朋友抑或是恋人。
家人对我当然失望过。于是变有了憎恨家人自暴自弃的叛逆期。
朋友对我也失望过。于是我好久不再与她联系，但却挂念着她。
面对这些消极情绪的反应，我总是选择避而不谈。
不知道是不是星座的原因，想要照顾到情绪的人太多，于是总是处在均衡的状态。
稍有偏差，负罪感止都止不住。背负着在别人看来完全无必要的想法。
要是世界上的人都跟我一般纠结。节奏一定慢下来很多。
不过这些日子倒也淡定了下来，可能生活越来越单纯了吧。
无意也好，有心也罢。
我未把某当成一个事儿。自然也就不会出现一个我输的结果。
某大可不必带上写好字的冠冕周游世界。
真心的话，这个年代，不屑于说。
虚伪的话，这个年龄，不太会讲。
我曾写下过。
每天都念想着的，也代表着你永远无法说出口。
我今天来更新日志也只是想写下来说给自己听。
告诉自己，没什么永远无法说出口的话。你该说的，该做的，早在那个不懂事的年龄真心完成了。
也告诉自己。你照顾不了所有人的情绪，总得有一个选择。只希望不要到最后伤到的是自己。
最后一句。
对不起。
送给所有自行对号入座的人。
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22:59 Feb 22, 2011 edit by: 开心就好
我很想你，特别想。
亲爱的饭饭，今天是你走的第二天，我很想你，特别想。
走在路上一直在听的歌是五月天的突然好想你。我觉得我不是突然，就没停过……
亲爱的你在哪里了呢？事情顺利么？好办么？有没有好好吃饭？会不会饿到？有没有很累？……恩，有没有想我……
亲爱的你会早点回来么？这次你出门只有我一个人在等待，只有自己跟自己说的想念，虽然会很孤单，但是很甜蜜，只为了你的思念。
亲爱的，注意身体，注意安全，早点回家，我永远等你。
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忘记忧伤
曾几何时，我们在这片天空天真的笑着，如今天空依旧如此的安静，只是我却再也找不到当初的笑容。曾几何时，我们在受伤的时候，伤心的哭泣着，此刻心灵依旧无比的疼痛，只是
我的泪水却久久的压抑在心中，到底是我们遗失了什么，还是我们一直在找寻着可以触动心灵
的美好。
路一直在脚下延伸，通向遥不可及的远方，可是却不知道路的尽头是不是像昨天一样让我心灵找到一点归属。疲惫的心早已经在迷茫中淡淡的死去，似乎习惯了在心痛中寻找伤悲，忘记了那几许渺茫的挣扎。
窗外是一片堇色的阳光，团团彩云交织出一道道伤痛的轨迹，人们说人死后，灵魂会经过那里，从那里俯视人间最后一眼，我不知道那一眼会有多长，我只想知道，如果我从上面看，会不会在看到你。
拥风矗立在日幕下，听雪凋落，触动心底最底层的伤悲，我仅能以残缺的忧伤取暖，忽然觉的心又被什么深深的拉扯出来，冷冻在寒冬中，冰封着那凋落的忧伤。轻拂着泛黄的照片，几丝泪水轻轻洒落。昨天再也仰望不到的曾经，你走过带起的忧伤。
时光恍然走过，彼岸的落日带起的一丝温纯，还是走不进心房，那没有一点修饰的美，惨惨淡淡的掩盖着心底的某一个角落，然后暗涌出一股无名的寒流冰冻整个身体，，我一直轻拂着左边跳动的思念，我想那或许就是心痛吧。每当淡蓝的天宇泛起苍伤的暮色，我对着安静的方向静静张望，只是有些暮色的悲伤掉落在你走过的路旁，然后夜又把一切冰封的死寂。而后的每一天都来的匆忙，走的忧伤，可又有谁知道这一切它为谁圆，而又为谁缺。
生活就像一场永远都没有结果的戏，而我却不是戏中的主角，幸福的开场，忧伤的过程，却不知道如何的结局，穿行的道路上，每天都有着无数人在奔波，刻画出一处无可替代的忧伤，时间最完美的演出着带着无尽的迷茫席卷而来，淹没了阳光下残留着一丝温暖的心，朋友说说此刻永远都是下一秒的曾今，过去永远都是过去。只是我疼痛的心却告诉我一直都在告诉自己活在现实里。可是到底是谁演绎了情绪。
空气中弥漫着忧伤的气息，我通过窗镜看大雪覆盖的天地，画面为何如此的清晰，离美好如此的近，为何离我却更加的远，我哀思着冬季的天宇，那么的蓝，那么的高，却为何依旧是载不下我的忧伤。
年华倒影出暗色的阴影，残缺的岁月就像孩子们在雪地里堆砌的童话，看似那么美好，触手却如此的冰冷，时间是徘徊而行的，没有过去，哪来的现在，没有现在，又那里来的过去。一切都在如此的继续，而后在慢慢的逝去，我们都活在过去里。看似一件美好的事物，背后却又藏着怎样的心酸，我们却无从知道，我只是想让破碎的心不在如此的痛，可是我却做不到，，，
冰冻在时光的飞逝中，看一切在灰暗的光线中嘲笑着我，麻痹的心痛又像潮水一样汹涌而至，淹没了心底的最后的一道防线，我只能把它叫做无奈，漂泊的云似乎厌倦了不住的行走，停靠在天宇上静静的观看着人间，我想有一天它一定又会厌倦了人间的聚散别离，尔虞我乍。继续它的漂泊，无聊的行走永远都比停驻的忧伤好的多。
牵你的左手夹着一根即将燃烧手指的烟，漫过烟雾缭绕的空间，我知道它在诉说着对你的思念，孤独的夜编织成一张网，死死的把我困在里面，我彷徨，我挣扎，可是它却在笑我很傻很傻，我在等这那张网被谁拿开让我看一看天空依旧那么的蓝。蓝的让我忘记此刻的忧伤，让我觉的我在做一个梦，一个一直伤心而又很漫长的梦。只是我走出了这个梦境，却又进入了下一个梦。
灯光凌乱倒影着我的忧伤，30度的视角仰望。却看不到流星划过的地方，搁浅在眼眸的泪滴，划破了心灵缝隙的缺口，脸旁的微笑只是暂时敷衍自己的借口。潜伏在夜里的伤，编织着一首不该属于我的曲，静静的低鸣那孤单的迷茫，寥寥的几行字语，埋藏着无奈的忧伤，写着未语的殇。
我静静的等候在路旁，希望幸福可以和你一起走来，忘记夕阳下孤独的忧伤！！！！！
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十七岁
十七岁,我的雨季,就这样悄无声息的来到了.站在十几岁的尾巴上,站在这称呼孩子的尾巴上,心中又有何种感叹与思考呢?
我不是个空白的孩子,多少个黑夜里我抱着心爱的咪咪猪哭泣,我的故事太长太长,十七岁的思考也就太多太多.但我也只能用这稚嫩的文字零散的记下.
我告诉别人我讨厌晴天,讨厌眩目的阳光,因为每个人都在狼狈地流汗,空气的味道像发霉的饿饼干.我告诉别人我喜欢阴天,喜欢风吹起的刚洗过的健康的头发,喜欢均匀柔和的白色天光从天幕渐渐浸染下来.其实一切都反了.事实上我害怕阴天里那股阴冷的味道,因为我的激情会被屋外不痛不痒病怏怏的天气吸收殆尽,阴天像是块吸收生气的超级大海绵.
并不是每个人都如外表看起来的那么快乐.一个人之所以在阳光底下灿烂地微笑,是因为她有黑夜中泪滴划落的掩盖.巨大的感伤往往隐藏在虚伪的笑容之后.
我问自己是否快乐,答案是未知的,我不明白,十七岁的雨季难道必须有流不完的眼泪?朋友在这个年纪好象那么不真实,一群人每天嘻嘻哈哈的在一起玩,那么铁,可背后是一张什么脸呢?我佩服那些八面玲珑的人,我为什么总是受伤后舔着伤口流泪,体会着心被撕裂的感觉?我为什么会那么在乎不该在乎的人或事?我总是一个人哭泣,尽管别人看来这比大热天穿棉袄还希奇,因为他们看到的我比谁都快乐,可这是事实,的确是.
一个无拘束,过分自由散漫的年纪.恋爱像乙型脑炎一样的蔓延.
你给我一滴眼泪,我就看见了你心中全部的海洋.
鱼说:没有谁可以感觉到我流泪,因为我在水里.”水说:我可以感觉到你流泪,因为你在我心里.”
十七岁,我们梦想的爱情会成真吗?那儿个他会是你永远的唯一吗?天长地久,海枯石烂的誓言会兑现吗?踏入这泥潭中的我们幻想着,失望着,挣扎着,改变着……我们明白,雨季的我们所要的美好爱情,只会出现在灰姑娘和王子的童话中.深海中的美人鱼,为自己心爱的王子默默付出,直到化成漫天的泡沫.现在的我们,值得成为美人鱼吗?我们幼稚的做法会有价值吗?那些口口声声说着爱你到天荒到地老的人连自己都还在怀疑着这话的真实性,你又何必相信这早熟的青苹果会带给你满口的芳香与甜美?
十七岁的爱情,充其量也只是空中楼阁,海市蜃楼,是那样的虚无飘渺.十七岁的爱情,只是颗颗流星,虽然在属于我们的天际划过,最终还是会消失的,死死抓住这瞬间的美,痛苦的只能是自己.十七岁的我们,没必要为它而放弃应该做的事,没有人该为此沉迷,为此哭泣,告诉自己:在不该发生的季节里发生的事应该果断的放弃,然后忘记!”
十七岁的友情是虚假的,十七岁的爱情是飘渺的,我这样生活着这样认为着是消极吗?其实不是,友情是我追求的,亲情是我坚信的,而现在的爱情则是不属于我的.流星和恒星是可以用来代替该要的和不该要的的.十七岁的雨季,友情,亲请是我该珍惜拥有的恒星,爱情这流星则该丢开.当自己拥有了那几颗真正的恒星之后,才是真正的充实与幸福.
十七岁，我们有太多的感慨与思考，可有时侯不能思考却是一种莫大的幸福。十七岁，注定是一段飘雨的路程，漫天漫地的忧伤与寂寞夹杂着袭来，我不得不停下来思考自己的生命的价值，生活的意义。
每天晚上我会静下心来，这把最不想打开的心琐，会自己脱落出来。从心里飘出来的故事，情节只需一刻就会泪流满面，说着要好好的，可为什么还会哭泣？这就是雨季吗？
终于明白，周围的一切都是匆匆，十七岁的我们应该明白现在对我们最重要的东西是什么，底蕴孤独的青春并不代表默默无闻。十七岁的我们，应该让青春一定的意义，而这意义的来源我们都明白。十七岁的我不在迷茫。
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