22:54 Feb 20, 2011
edit by: 开心就好
失去的恐慌
原来我所有的脾气都是认定了你会宠着我让着我才会这么嚣张。
在我知道也许真的会结束的时候，心里的恐慌和空白，饭饭你想象得到么？
我知道我是伤到你了，我觉得最近的我就是一只刺猬，每天都要伤害靠我最近的你，可是我还洋洋得意觉得这是我的委屈。
其实你一样委屈，我知道得太迟。
我学不会包容你，学不会怎么去喜欢你，面对你没有安全感，其实我想过了，这些也只是因为自己的小心眼吧，想让你眼里只有我一个人，这么自私的想法。
饭饭，你知道么，恰恰好在今天，我同学发了一条状态。她说，原来真的是失去才懂得珍惜…失去你的一瞬间我的天灰了、原来真的是失而复得最美好…再次得到你的一瞬间我喜极而泣、
我现在的天是灰朦一片，只是不知道我会不会有喜极而泣的瞬间。你会给我机会么？
我把游戏的好友全部删掉，我的QQ停用，为你重新申请一个新的账号，里面只有你。我想让我的生活里面除了家人，学习，就只有你。我不是为了让你相信我而做的这些，也不是走极端，我做这些的时候很开心，我喜欢一心一意只为了你做事情。以后不会再有别人找我帮忙，不会再有好友找我聊天，我的生活纯净一片，每朵白云都是你的名字。
这样的生活会让你更安心的么？这样的生活我心安，我不会再因为迫不得已帮别人而害怕忽略了你，不会让你觉得我在跟别的人聊天而忽略了你。如果说不清楚，那么饭饭，我做给你看。做这些我心甘情愿，没有束缚，只有轻松。
你因为我受了很多次处罚，我很内疚。可我做不了什么。那么我等你回来，等你给我答案。
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22:53 Feb 20, 2011 edit by: 开心就好
其实他会是一个细心的人。
初中大概是我最不愿回去的时间。那时的叛逆。那时的自卑。
高中我变开朗许多，我记得高一时有个小学与我同过班的同学说我一定是在初中被改造过。
小学时候的确特别内向。到现在也被朋友们笑我小学时被老师提问也会哭。
可是初中在我的记忆里真的没有太多记忆。高中的开朗是自然而然吧。
我很喜欢阿飞说的那句话。“其实最糟糕的不是被欺骗，不是为了不值得的人做了什么不值得的事，不是受到伤害，是价值观因为一件事一个人改变”。
我的价值观一直没变。毕竟我是个固执的人。因此我也很庆幸我还是我。
小洋人说过，我和他不是一路人，只是能闻到彼此身上的味道，因此相知相惜。
小洋人是我认为最棒的人，没有之一，没有人超越他的厉害，他就是最。
于是我也能把他看做榜样，一步一步努力朝着自己的方向前进，不怕谁看不起。
他说为什么他谈恋爱最后都谈到我哪去了。我笑。
我也觉得很奇怪。为什么和他分手后的女生，都会变得和我的关系不错。
听他说了很多，受教很多，边听他说我边在哭，可是他不知道。
总之。他是最棒的人。没有之一。只有最。就算是我天蝎的极端也好吧。
像我这样一个毫无定性的人，有时候真的很难看明白自己。
反倒是从别人的眼睛里折射出自己。
才发现，哦，原来我是这样的人啊。
再未与萌引荐的那个女生见面之前，她猜我猜得挺准的，没错，我有点自卑。
萌也说的没错，我更像是温室里的花朵。
当初在青岛的时候，心情特别好，想到拿出手机给z发了短信。
那时候的想法真的挺简单的，就是看见什么美好的东西都很想要和他分享。
可是后来呢，其实不是他伤害了我，是我自己在伤害自己罢。
有次在before和阿飞聊天，她突然对我说一句，嘿，你能不能换个人纠结啊。
其实那样的情绪并不是说自己想放就马上能放下的。
这半年来不管他是因为忙而这样还是有意想帮助我放下。我都真心的感谢他。
让我最心痛的哭过一次，让我最狠心的骂了一次，让我最坚决的放下了所有。
所以，再见面时我能谅解他，也能接受他的道歉。
所以，再见面时才不会有丝毫尴尬，因为这次是我不在乎了。
剩下了，也许除了感谢什么都没有了。
就好像一起吃豆花面时，为我端来豆浆然后自己先尝了一下。
告诉我这个没有糖的可以喝。
这是我没想到的，于是让我回想起高考完那个假期我们的第一次见面。
在仙踪林，他翻了翻点菜单告诉我，这些都有糖的，要杯水吧。
其实他会是一个细心的人。
我现在写下这些并不是有什么怀念或是任何的爱慕。
只是感谢在我的生命中让我遇见过这样一个人。感谢他把我当成最好的朋友。
这样在最失落的时候想起来便会觉得自己特别幸运。
一想起洋说我上学期那样的改变让她有哭过。我就特别的不好受。
现在想起会怀疑当时的我真有自己说的那么开心么。或根本就是想要逃避什么。
我现在又很开朗了，不是吗。谢谢这些亲爱的人让我又感受到了我的存在。
我一直很好奇萌和莎会喜欢上怎样的人呢。
或者，也可以猜猜我下一个喜欢的男生会是怎样的人呢。
下一个喜欢的人出现至少也是工作后了，因为这三年多我真的太累了。
我该花更多的时间好好的对待自己了。
我还要照顾好自己等着我们兄妹相见的那天呢。
Category: 空间日志
22:52 Feb 20, 2011 edit by: 开心就好
我不想让你难受
我不想让你难受，
更不想欺骗自己欺骗你。
我做了一个梦，一个好简单的梦，
我梦到我看了一部同人电影，
然后发了篇日志，
当年他也被男生追过，
然后他找我聊天，
一如当时的口吻，
说亲昵的字眼，
然后被我自己设的闹钟叫醒，
迷迷糊糊中我以为是他的电话，
其实他又怎么可能给我电话，
其实我又在抱什么希望。
他又有什么让我眷恋的。
路总是要走下去的，
或苦或甜或悲或喜或难受或愉悦，
毕竟总是要过下去的，
没有谁我都能过下去，
而且愈发要自己好生过下去。
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22:51 Feb 20, 2011 edit by: 开心就好
快快好起来吧，我要上街。
离开家的倒数第八天。二月十九号的车票。回宁波的日子被提上了行程表。
没有期待没有欣喜，也还没能够坦然的接受。是不想开学么，也不尽然，一个寒假待在家里。生物钟紊乱，到最后把身体也折腾的不成样子，只是身体这般不舒服在离家之前多少让我心里有些难过。只是庆幸，在宁波的时候，除了感冒外，大部分的时候我都很好。出门在外，我是多么的小心，不敢让自己随意生病。也很大惊小怪，小毛病就开始吃药，这样不太好。
在听莫文蔚的《外面的世界》高三时候，同桌和我都很喜欢的一首歌。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你。天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期。同桌将在我去宁波之后的一个星期去吉林。先去上海，然后飞机到吉林。很难想象，嗖的一下，他又将在离我们很遥远的地方了。那天晚上挂针，同桌和我说，今年暑假要考试，可能都不回家了，一时之下还是挺难接受的，我笑着说，那如果暑假有想吃家乡的什么东西，我马上给你快递。有的时候，一些感情很难表达出来，例如Z过年在上海没有回来，我说话逛街的朋友少了一个，挺想念的还。L姐从吉林回来了，我们也只是就见了一面，然后她现在又在丽水了，再见面就要暑假了。 玖玖杭州放假回来，我却还是一次都没有找过她，其实她也是一样没有找过我。说不计较，心里还是有些计较的，在某些时候我心眼小的比针孔还小。也子，高复去了，正月初六就去了缙云读书。初五早上起了大早跑去她家找她，胖嘟嘟的小女生，和我说了她的高三生活。充实忙碌甚至麻木。我带着点羡慕想象了她的生活，祝愿并且相信你会成功。这些人都是我高中时候认识的比较重要的朋友，却也还是不确定是否哪天也就渐行渐远了。
神奇的是，我现在肚子饿了。居然肚子饿了。我午饭吃了才一个半小时不到。胃不舒服的时候原来也是这么的难受啊。不喜欢抱怨时候的自己，总觉得那样子太过可恶。可还是连着抱怨了两天了。快快好起来吧，我要上街。
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22:50 Feb 20, 2011 edit by: 开心就好
受够了这样一个委曲求全的自己。
面对外界而来的伤害和压力，总是淡然的一笑置之，
在心里一遍又一遍的告诉自己，你已拥有了太多。
可是身边的人所一次又一次看似不经意的无所谓，
还是会让自己委屈的眼泪控制不住的溢满整个眼眶。
亲密的人所带来的那种伤害，看起来总是理所当然，
你不能同他们去当真，否则会说你小气，不懂事，
你也不能去反驳他们什么，否则会说你绝情、狠心，
所以留给我的是不是只有，自己一个人撑着？
讨厌现在的自己，没有能力强大，也学不会忍耐。
既不能像儿时一般理直气壮的发脾气，
也不能像个大人一样得过且多的难得糊涂。
矛盾着，想靠自己让自己的生活幸福美满，
却又觉得现在的生活快乐还是多于委屈。
受够了这样一个委曲求全的自己。
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