20:46 Feb 16, 2011
edit by: 开心就好
何謂幸福；何謂快樂。
何謂幸福；何謂快樂。
生命，活過來了。有些時候，會趺趺碰碰，撞得渾身是傷。
卻也有過剎那所謂的幸福和快樂。
有時候牙齒咬一咬，肩膀挺一挺，會發現日子其實也不怎麼難過。
傷心失落困難和麻煩，當躺在床上合眼一閉，才察覺那些根本不算什麼。
世界上沒有事情比"將來"更加恐怖。
你知道你會跟你的愛人說我愛你我會永遠愛你我會一輩子把你藏在心裡
你卻不知道你的愛人會在何時把你摔到腦後把你獨自留在情路將所有情感毀於背叛二字
你知道你在中學渡過多少個年頭然後知道自己能不能考進大學
你卻不知道你所有的證書其實只是供你在這世界生存的一張入場卷和決定你人生未來方向的車票
你可以知道你愛你的爸媽你珍惜你的家人尊重你的朋友
你卻不知道你的爸媽在什麼時候會比你先行一步你的家人會離你而去你的朋友會因為千萬個理由疏遠你
等到經歷過無數情感上的創傷和被欺騙，怨恨過世界所有於你不公的事情以後，才會慢慢發現：原來要面對的，並不是世界；要克服的也不是事情的本身；要跨越的絕不止難關。
最難最難渡過的，原來是自己。
內心的恐懼和害怕像鬼魅一樣纏繞著你，它在你耳邊夜夜傾訴，它在你身邊默默陪伴。
不管身在何處，心裡那份擔憂都不錯停歇，未知的恐懼在提醒你：你其實只是一個人。
一個人，無論投注多少情感在家人愛人朋友身上，將來也只可以是一個人；
一個人，無奈多麼珍惜多麼尊重，將來也只可以是一個人；
一個人，一個人。
一個人，我們並不能說它是個悲劇，因為一個人帶來的可能是另一種快樂，自由自在。
一個人，但有時候一個人卻真的會覺得世界很寂靜很可怕很恐怖很孤獨很無助。
我問我自己，生老病死不是從小就領悟的東西麼，不是早就對所謂人生必經的階段都已經瞭如指掌了麼？還害怕什麼恐懼什麼擔憂什麼往死胡同裡鑽些什麼？
離離合合、生老病死、天下無不散之筵席。三句話，慨括了愛情親情和友情。
當深思熟慮反覆詢問以後，才知道，害怕恐懼的其實是孤獨，還有無窮無盡的不安全感。
不害怕死亡，卻害怕身邊所有人一個個離我而去，獨自留在原地，真的好可怕。
有時候會想：如其這樣，不如選擇比其他人早一步離去吧。生命短一點，其實也沒什麼不好是不？
像春天的毛毛細雨，雖然短暫，卻帶來清涼的微風；
像夏天裡的蟬，雖然生命很短，卻帶來無比動聽的嗚聲；
像秋天裡的黃葉，雖然只有瞬間的變化，卻擁有美麗動人的色彩；
像冬天裡的陽光，雖然只有頃刻曬得大地發熱，卻實在令人暖在心頭。
那樣的短，卻少了對未知的恐懼，少了不安無助孤獨和害怕。
有時候失去的，其實要比得到的更愉快。
對的，我其實很自私。
於是每一年的願望要改掉了。不再希望來年活得幸福快樂，不要祈求來年可以平靜安然渡過。
因為平靜和安然在現實生活來說他媽的根本就是個爛詞。
怎麼可能平靜，怎麼可能安然。不過是簡單卑微的願望，但在許願的那一剎，上天祂老人家已經決定要給你開玩笑和考驗了。祂就坐在專屬於祂的大椅子裡，左手懶懶的輕托下巴，右手捧了本寫滿世人名字遭遇的命運冊。老人家祂的確沒有偷懶，祂可是天天都坐在椅子上辦公的。所以祂聽到了你的禱告你的願望你的祈求，聽著聽著忽然就覺得事情變得有趣了，祂想，為什麼人類都這麼愚蠢，為什麼明明知道世界沒有平靜安然幸福和快樂，還是要如此年覆一年的祝願一件事。
因此祂提起了祂的筆，也許不是筆，不過是一只手指。然後嘴角帶著玩味的微笑在命運冊上輕輕一揮，你的人生改變了，並沒有變得平順而是愈來愈驚心動魄，你在你的世界當你的主角配角跑龍套演名為人生的戲。
老人家祂卻在那張大椅子裡拿著望遠鏡看一齣齣狗血劇笑得假牙都要甩掉，旁邊還擺著一桶爆米花兩包洋芋片三支巨型二氧化碳飲料。而這齣戲甚至是不用錢的奉旨令祂開心的。
短暫真的沒有不好。不過是戲份少了一點台詞少了一點，沒有酬勞何必賣力。
情願當作一滴濕潤的雨水做一隻會唱歌的夏蟬一片打著旋兒下墜的黃葉和只能照暖大地片刻的陽光。
許個願吧，戲子。
然後繼續演你的劇場。
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20:46 Feb 16, 2011 edit by: 开心就好
昨天去了爱之家做义工
昨天去了爱之家做义工
爱之家里面有一千多只狗，两百多只猫
我们去的时候又许多狗是关在狗舍里，还有许多狗自由得在道路上游荡。
虽然是在狗舍，但是要大些，一间狗舍有好几只狗，感觉要自由很多。
不过都是些可怜的动物，有些狗被主人从五楼丢下来，有些被车子压过，有的瘸了腿，有的有癫痫病，有的被主人丢弃，有的是大地震送来的，受了刺激，它们许多都被主人不负责任伤害过。
我和另外四个同学去那里做义工，主要就是扫屎扫尿。
狗有很多，全部叫起来连说话都听不清
但是里面的狗其实都很有趣，我本来是个怕狗的人，后来我了解之后觉得它们应该更怕人类...
刚刚进去幸亏我们做了准备，许多狗往我们身上扒，但是虽然有围裙和袖套，最后出来的时候我的衣服裤子还是牺牲了，我还算好的，一个男生比我更糟糕，我们五个人都是一身的狗骚味
但是我们很开心，认识了许多狗。
之前在学校一个不常用的活动室里我的几个同学们发现了一只被人遗弃了的贵宾犬，但是脏兮兮的，尾巴上有上，毛都几乎没有了，很可怜，那个男生就把它送到了爱之家，取名蒋小白= =
所以刚刚到爱之家我就和他们一起去看了蒋小白，他们说和第一次见比起来小白胖了许多了，小白很喜欢那个男同学，一只往他身上扒，别的狗要是亲近他马上就吼过去，所以说基情啊=__,=
还有一只大狗叫果冻，金棕色的毛，很乖的一只狗，如果两只腿站起来比同行的一个女生都高。
果冻的了癫痫，平时看起来没事，发病的话很惨。
但是果冻很听话，我们做义工打扫转了几个小时，它一只安静地跟着我们，不吵也不闹，和其他的狗比起来很不一样，但是不管我们走哪里它都安静得跟着哟~~
转头发现它不见了，原来它正从另外一边慢腾腾得绕了过来，慢悠悠安安静静，但是你一喊果冻它肯定会不紧不慢得转过来靠着你。
还有一只狗叫包子
和果冻比起来要小许多，第一次听我们都以为是豹子= =
包子是黑白色的花色，我对狗不怎么了解，不知道是什么品种，看起来挺凶的
但是它可不凶，很让人无语，它老是喜欢扒人身上，但是它喜欢钻到围裙里面，直接扒衣服，该说真的很聪明么= =
包子很喜欢同行的一个女生，好笑的是包子好几次都两只后腿站着，前腿和人一样抱着女生的大腿不放= =
那个场景非常喜感=W=
最后我们离开的时候包子还差点冲了出来，被工作人员抱了回去。
还有个喜欢玩皮球的狗叫黑皮，走哪里都叼着他的皮球，谁都抢不得，是它一个人的=W=
还有许多许多狗，我第一次觉得狗也是每个个性都不一样啊~
发生了很多好笑的事情。
最后我们要走了，把蒋小白关到了狗舍里，它发出呜咽的声音，让人很揪心
我很为小白庆幸遇到了我们同学，不然指不定早就饿在活动室里了
但是这里狗太多了，周围的农民有投诉过，爱之家的主人一位阿姨是一九九几年办的，每月要投入许多钱，她请农民吃饭算是了事，但是我觉得不可能一直这么下去啊，那么多狗，阿姨能维持多久？说的失礼点她去世之后呢？
主要还是应该让狗狗的主人们负起责任来，既然决定养了就要好好对待它们！
虽然说起来不好听，但是爱心是献不完的，我们应该为自己的行为负责！
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20:45 Feb 16, 2011 edit by: 开心就好
实习的日子过的真快
时间过的太快了
感觉还没怎么样 一个假期就要过去了
在电视台实习了整整四周
每天都在忐忑中度过
我常常在想 明天会做什么？
今天甚至不知道明天能在哪吃饭。。
估计今天也是一样的感觉，呵呵
明天就是上班最后一天了
今天还在用剪片子充斥着自己
一直不想明天怎么面对的问题
我也真够厉害
一般回避一个问题基本上可以达到完全不想的境界。。。
呵呵
明天证明盖章顺利
然后我做个简短总结
面对现实
迎接开学
我将要离开你
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20:50 Feb 15, 2011 edit by: 开心就好
日月轮回，思念的日子里我也告诫自己，时光不会倒流
昨日春节，家里孩子们的喧闹声、电视机里的贺岁声及大人的调侃声充斥了一整天。今天是大年初二，家中的孩子们及男子都一窝蜂地走亲访友，院中瞬时安静了下来，我定了定心，开始静坐在屏幕前整理思绪。
又一年了，应该放下某些情愫了，我告诉自己，即使我背负其走完未尽的岁月，时光也不可能逆转，伊人也不可能回归，况且她们是多么地希望我过的好！几年间，双方老人陆续离世，我的心不堪重负。原来，老话说的都是至理，往往过后我们才后悔自己原本可以做的更好，空余一腔余恨，唏嘘人生。
给母亲
母亲的最后几年很是让人伤感，以致于她去后我总是刻意地回避不去想她。
母亲原本是个极爽利的人，再加上识文断字，心怀悲慈，周边的人每当提起，总是赞赏有加，羡慕之意溢于言表。只是后来，母亲被病魔击中了，生活不能再自理，从此，我那从童年起就深深印于脑海之中的光辉母亲形象不再----母亲成为脑血栓后遗症患者，面对母亲的现状，我倍感凄惶。出于家庭琐事的纠葛，母亲患病后没有得到一贯如一的照料，她就如深秋后的荒草，熬度时光。我是父母的二女儿，在父母眼中，我是孝顺的，记挂他们的衣食住行、温暖饥寒。如今反思，发现自己对父母的回馈远远缺乏，以致于久久不能释怀。
我一直对母亲的患病耿耿于心，我们家住农村，农村自有它的路数，女儿儿子有别，出嫁的女儿说话是不搭数的，尽心意可以，轮不到你“指手画脚”，尽管我对这种乡俗不置可否，又因自己排行居末而“位卑言轻”，说出话来也是挨训的份。父亲的抑郁离世就与家事不爽大有关联，按理说，剩下了母亲自己，关于土地方面的力气活该被分担了，母亲也该颐享天年、享受供养了，但没有，母亲一个人开始了自己的孤身行程。母亲素来坚强明事理，父亲走后，很快调整好了状态，积极地运行自己的后半生。事情就出在母亲一人去地里干活回来的路上。后来，母亲住院，出院，又出事故，又住院，于是，我的母亲就越来越不像我的母亲。
母亲终于油灯耗竭，凄凉的离开人世后，我惶惶不可终日，虽说之前已有过亲人的离别。父亲走时，我有一种人前矮一截的感觉，不敢见人，而母亲的离去就像我的心被生生摘去，拿走了，我眼睁睁的不愿意却束手无策，我好似丢了魂，不知何去何从。那一段时间，我度日如年，独自一人承受着沉重的精神打击，苦捱时光（此前不到九个月，婆母离世，至今她的影像都挥之不去，日子正在苦情当中盘旋。），生活在我面前黯然失色，我不知该如何承受……
这种心灵苦撑的日子在丈夫外出归来后稍有缓解，必竟家中有了个作伴的，虽然他并不懂慰藉你的心灵，不知问问你心里有多少苦楚，帮人排解满腔伤情。母亲走了，走的让人感伤，让人凄惶，时至今日，虽然我刻意的不去想她，却又怎能全然避免？想想经历的种种，慨叹自己照顾母亲不周，是啊，就是有多种不便，又有什么比维护娘亲的应有权益更要紧呢？让老人安享晚年，天经地义，什么乡俗，什么儿子女儿有别，就是不合套路，自己受天大的委屈也该首先保护好我已健康不在的娘亲！不就是些兄长的斥责之言吗，不就是些臆想中的闲杂人等的碎语吗，行的正，做的端，只要正气，又有什么可顾及的！（某些长辈的善言忠告成了束缚我手脚的镣铐！）至亲骨肉间的互相赌气、置气换来的是母亲的黯然余生。什么是孝顺，我发现自己并没有做到以孝为本，因为我没有为孝敬父母尽到全力，不管他人如何，面对某些恶习，我并没有为母亲争取她应有的权利到最后，也没有极尽自己所能保护好我的母亲，我首先就懈怠了。母亲离开了我自己的家，我鞭长莫及，我悔，我恨，利益相关的都是我的亲人，最后我舍弃了我的母亲！
去年的祭日坟上，我用歌声向母亲述说我的情思，述说我的不知轻重，述说身为她的儿女，又识文又断字，却没有学会如何照顾自己的娘亲。我也不恭地指责母亲，你怎么就没教好自己的儿女如何行孝心？自己一世清名最终身落泥淖，空有诸多儿女，你的做人又怎能算得成功？！子不孝，父之过，二老泉下有知，也可检讨一下自己的育儿轨迹，恕女儿不恭了。
母亲在世，极希望我过得好，愿意看到我穿戴的像个工作人，对我的某些追求向来支持。如今靠自己的坚持，我终于以骄傲的歌者身份行进于校园中，母亲却从未听过我放声歌唱，她还不知女儿的声音有多美，您就静心聆听吧，与父亲一起，听女儿为你们献上心灵之歌。
献给我的婆母
太阳每天都升起和落下，一天天过去，丝毫也不停息，不管你的悲伤有多沉重，不管你的期冀有多急迫。似乎每天都在翘首远望，期待那个身影会在天边出现，逐渐走向我的近前，理智又告诉我，这是不可能的，逝去的就是逝去了，我亲眼看着她被抬入棺材，跟随她送葬的行列，又亲眼看着她下葬，铁锹铲起的泥土落在她的棺木上，却不知像重锤一样夯在我的心上。泥土声声，棺木渐渐的不显影子，土堆渐渐的垄起，终于，她与我们两世相隔，我们彻底的分置于两个世界，她走了，真的走了，从此，其音容笑貌只能在梦中相见，从此，我要靠回忆来填补她遗留下的空间。
婆婆走了，干净利落的走了，从发病到离去不过三天，我痛哭流涕，不能自已，房间的角角落落都有她的余踪，又怎能留住她已然而去的身影！随着土坟的垄起，行礼过后，我们该走了，却又怎舍得，却又不得不从，艰难的挪起沉重的脚步，我实在不忍离去，频频地回头，走出这块地头，转个弯，就连坟头也看不见了，我悲痛不已，难以自禁……
至今，时光已近三年，记得婆婆在世时曾说过，她的婆婆去世时她整整哭了三个月，后来由于不想落下独立过光景无能的话柄才强抑悲痛。当然，我明白这是婆婆自慰的话语，只是我从来没有预料到我对她的思念会如此强烈，对她的离去会如此不舍，就是舍不得！
父亲走后，每次回到家中，总觉得家中空空的，父亲的音容笑貌依旧，就是不见人影！此次，空空的感觉再次袭来，家中的角角落落都有她的音形，一事一物都有她的影踪，我睹物伤情，夜不能寐，躲在被窝中强抑悲声。没有人再喊我吃饭了，没有人再在室内楼梯下仰头询问我该干什么了，没有我们正在睡梦中就响起的开门声了，没有她一脸疲惫也不肯歇手为我们打理过年的什物了，没有了，不会再有了，从今以后，我这个已经过门十五年的儿媳妇要赤膊上阵了！
婆母养育了七个儿女，四个儿子，我们这一房位居老末，自我们结婚后就与二老一起过活，女儿五岁上公公去世，婆婆就一直与我们一起吃饭。虽说弟兄四个，她也有据于二儿名下用于养老的房屋，但除去冬季老人爱睡火炕，一年当中大部分时间与我们起居在一起，我们的小家庭实际上是以老人为首的大家庭。当我们在家中常住后，我们的小家就是家庭聚会的场所，每到逢年过节、外地亲友来访之际，家中热闹非凡，人最全的一次达到了近三十人，自然每一次我们婆媳俩都忙得不亦乐乎，我们就这样共同度过了融融洽洽的十几年。
蓦然间，一切戛然而止，我无法不触景伤情，无法不睹物思人。在内心深处，我对婆母的感恩甚至要超过母亲。是否有母亲的恩惠不思回报之意在内，不去细究。自十二岁独自离家外出求学，青春期的风风雨雨我都独自扛过，报喜不报忧是我对家一惯遵循的准则，这是否无意间也拉开了与家的情感距离？不得而知。婆母必竟不同于我们的生母，对于她为我付出的点点滴滴我都铭记在心，多年来虽然没有给予过我们多少物质上的帮助，相反是我们聊表点点心意，不计较共同生活的开销多少，但她的心离我们是最近的，我越来越肯定这一点。如今回想起来，她就把我们当成了她的依靠，用她的话说，指望上了这个晚儿，虽然其他儿女也不错。枕边人与我结婚时二十四岁，她已是六十多岁的人了，可最终，我却没让她靠成！
感恩婆婆，在我遭受突如其来的身体变故时，对我给予无私细心的照料，为我倒泡脚水，为我提倒便盆，而这些本应是小辈为长辈做的事情！我的婆婆，在我最不方便的时候毫不迟疑地为我们撑起擎天之柱，解除了丈夫的后顾之忧。
母亲患病后，你执意要去看望，我却不愿意，因为我不愿你看到母亲的现状，我只顾着自己的感伤，却不想那是你爱意的真情留露，现在我想明白了，你是为了我，我在你心里的份量很重很重，可是在你离世前的日子里我是那么的沉浸于自己的情感桎捁，缺少了对你的关注。是啊，那一段日子，所有的事都凑到了一起，由娘家事起因，郁闷的我心里多了些猜忌，那时我还期待外表文弱的丈夫能够稍稍进行话语排解，把我们之间的诸多怨气消除于无形，我多想有个人能帮我化解诸多困惑，只要能做到倾听就行，我是育人者，懂得忍让礼遇，只是枕边人主观意识太强烈，容不得说半点自己家人不好，哪怕既定事实就在眼前。沟通无法进行，愤懑的种子如雪球般越滚越大，我越来越控制不住自己的情绪，当着老人的面就雷霆大发，而在以前这都是我尽量避免的。但如此互相憋气根本解决不了任何问题，情绪只有越来越糟而已。我期待着他能主动示弱，哪怕只是一句话，女人的心其实最容易满足，只消一句话，一切就将拨开云雾见太阳，但没有。新的学期开始了，我没有听到邀我共同上班的话语，他只是发动了机车，也许是在等待，我没有主动上前，于是，车声渐渐远去，我独自一人踏上了上班的行程，一路上泪水缤纷。婆婆把一切看在眼里，默默地不语。我要的只是沟通而已，仅此而已，我只是想诉说一下，想让他帮我解开心中的困扰，我想听他说，是我多虑了。其实，即便事实并非如此，我也并不想改变什么，毕竟人无完人，也许彼此间理解有误，但这个人连倾诉的机会都不肯给！因为那危及到了他的某种权益。
就这样，别别扭扭的日子中我忽略了你的感受，忘记了你是多么地以我这个儿媳而自豪，就在陪伴你去医院的时刻，你都在对别人诉说我的好！我的婆母，我愧对你的慈母心，总是自以为自己明事理，却发现自己很不明理，脾气一上来置大理于不顾，对你的忧心如焚不管不顾。如果我真的明事知理，是自己一贯追求的大气之人，就是再有情绪，也应该对您的嘘寒问暖一如既往啊，怎能让您也共受煎熬呢？！
我固执地认为，你的蓦然离世是您也是上天对我的惩罚，您的离去我们有不可推卸的责任，您为我们的僵持而气闷又无处排解，但您也决不该就因此就离我们而去呀！如果我不那么孩子气，与对方抗争之余不减少对您的关注，怎会对您的身体不适不早早察觉？那样，即便你自己不进医院，我们也会劝进您去的，因为您是那么的明事理，就是为了不给儿女们找麻烦也会去的；而我，即便有天大的委屈也会搁置一边，可事实是，您心中一直的好儿媳对你此次的身体变故竟毫无察觉！
我悔，我恨我自己，恨自己的小气胸怀，恨自己一时置气丢却了人生最大的宝，永远不能再追回！我自己也因情绪郁闷而与医院再度结缘，花费了大把金钱，钱花出去了，我有种解气般的感觉。
三年来，您的影像时时在眼前萦绕，我甚至期待哪一时刻你就推门而进，门扉在你身后被轻轻的关上，怕影响我们的工作与休息。三年来，我最怕过节日和亲友来访，因为每一次的聚会都让我黯然神伤，大家都在，唯独少你，我想不出我们的聚会还有什么意义，但是面对张张面孔，我还得笑脸迎客，像你在世一样张罗东西。每当节日来临，原本喜庆的日子我却悲从中来，心中莫名的烦躁，为你，也为已在地下的父母能否享受供奉而烦心。你刚离去的日子，逢七正值各个周日，次次运营那身身孝服，我几乎挺不过去。因为，不拿它、大家不聚首我还可以强迫自己不去面对现实，一旦动起，活生生的现实扑面而来，压得人喘不过气来。
是的，享供奉这一点你可以含笑九泉，节日的饭桌上从落不下你的的碗筷，给你供奉是我的首要任务，我甚至希望次次邀你上桌，去年为年节时祭祀的频繁还落了埋怨。梦中从不乏你的身影，就如你离世前不放心我一样，我的心总也丢不下你，因为，在你人生的最后一段日子里，我对你关照不够。
在这一千多个日日夜夜里，我常思忖，如果我做的足够好，我还能会对你如此念念不忘吗？思念应该比这浅淡了好多，我如此想。包括对我的母亲。
年关又至，我依然重复挥之不去的情怀，感怀之余，由情而发，三十日和初一这两天我都大放其声，当然是唱，像我在学校琴室一样放声歌唱，气息源源不断运转的同时，心情也逐渐平复一些，日子还要一天天的过下去。这不，年初二的太阳已然偏斜，又有开始宣告吃饭的鞭炮声响起，新的一年已经运转开了。
三年了，时光却好似还是昨天，一切未曾远离，你随时都会出现在眼前，事实却又不在。今日写下这些文字，泪水还是止不住的崩溃。如今你疼爱的孙女已然长大，个头与我相持，母女二人的衣服可以混穿了，去年她以全县前三甲的成绩升入重点高中，虽然好玩的天性不改，不肯踏实下心来用功，但您的孙女您知晓，她知礼又知性，其实我很是引以自豪，遗憾的是你没有看到她长成大姑娘的这一天。
日月轮回，思念的日子里我也告诫自己，时光不会倒流，日子不会重来，千吨的泪水，万份分的悔恨换不回离去的身形，你们都是最心疼我、最爱护我的亲人，无论我做的多么不够，你们也不会报怨，你们只想要我们好，看到我们开开心心的过每一天是你们的最大心愿，你们就获得了巨大满足。不想让你们在九泉之下再操心了，不要你们再忧心，不要再烦恼，不要你们再把自己的心憋碎，她承受不了那么重的份量。
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20:49 Feb 15, 2011 edit by: 开心就好
一切都已成为过去，新的一年，新的开始！
瞬间一：
腊月二十七弟媳和我去淄博买沙发，途中到了比较清闲地带，弟媳跟我说“姐姐，你不是喜欢开车吗，你开吧”，看着弟媳刚刚买的奔驰越野车，我感动了，这么新的、贵重的车，弟媳竟然毫不考虑我这个“新手”的身份，把我感动的一塌糊涂，不过平常不常开车的我还是有些心虚，婉言谢绝。这就是亲人，这就是亲情，在彼此眼里，亲情是无法用物品、金钱去衡量的。
瞬间二：
腊月二十八，接到爱人外甥们的电话，说晚上过来吃饭，我这才忽然意识到，那天是爱人的生日，晚上，已经结婚的爱人的三个外甥带着媳妇、带着礼品和蛋糕来给小舅过生日，临近年关，本是生意很忙碌的时候，可是孩子们并没有“金钱至上”，而是想着亲人，这些80后的孩子们并没有“情感荒漠化”！
瞬间三：
腊月二十九晚上，爱人的两个侄女带着女婿、带着孩子、带着礼品来拜访。爱人和两个女婿在客厅里说笑，我和侄女、孩子们来到书房看我的博客文章，当我把上次中秋侄女们来玩之后我写的“中秋佳节，感恩亲人”的文章给侄女看时，侄女看着看着眼里流出了泪水，是呀，唯有真情才能打动人，文中所表达的，肯定触动了侄女，我们曾经经历过的那些岁月，肯定有很多美好值得我们去玩味。
瞬间四：
腊月三十，先前婆婆公公在世的时候，我们是回家吃这顿年夜饭的，自从婆婆公公都过世后，我和爱人、儿子也已经连续四年在大哥（爱人的哥哥）家吃这顿年夜饭，今年，我们打算自己尝试着包水饺吃这顿年夜饭。父母还是不放心我，于是从父母那里拿来了两种水饺馅和已经弄好的一块面团，还有几样已经弄好的熟肉。等爱人上坟回来后，我已经把水饺包好了，不用我指示，爱人主动去下水饺，尽管常年不和面的我，在现成的水饺馅和面的前提下我仍然把个水饺皮擀的很厚，水饺也是大小不一，不过爱人和儿子已经很知足了，他们爷俩竟然吃得津津有味，根本没有半点“嫌弃”的样子。
瞬间五：
大年初一，在学校门口正巧碰上一个拄拐杖的很大年纪的老人，说实话，这样喜庆的日子，在大街上碰到老人，总感觉有点不对劲。正要和老人擦肩而过，没想到老人很谦和叫住了我们“我找不到家了，我问一下路”，我们停住了脚步，微笑着看着老人，老人说“我在街上转了很长时间了，我已经九十岁了”，我问了老人“你家住在哪里呀”、“家里电话号码是多少呀”、“孩子们在哪里上班呀”等几个问题，老人竟然一问三不知，我有点急了，想拨110报警，没想到这时候老人说话了“我想起来了，孩子，我家住在药材公司”，我一听，忙说“大娘，药材公司离这里远了，您真的住在药材公司吗？”，又犹豫了几分钟，老人兴奋地说“对了，不是药材公司，是财政局，就是财政局”，我一听，终于一颗石头落下了，财政局和我们实验中学正好是邻居，我忙指着前边说“大娘，前边就是财政局，您再往前走一回来，看到门进去就行了，保卫科的人肯定认识您”，老人这时候忙说“孩子，谢谢你了，耽误你回家了”，看着老人拐进财政局再也没有出来，我们也踏实的往楼上走，九十岁的老人，还懂得感恩于给她帮助的人，这就是老人们“知恩图报”的心理，可惜现在很多年轻人都淡忘了这个道理。
瞬间六：
大年初二，按惯例，走娘家，因为去年起，父母也都在县城住了，所以“回娘家”就很方面了，几分钟就到。一家人酒从中午一直喝到晚上八点多，喝得不少，有些醉意，不过一家人其乐融融、开诚布公的交流。是呀，过去的一年，无论是快乐还是痛苦，无论是幸福还是不幸，一切都已成为过去，新的一年，新的开始！
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