20:29 Feb 12, 2011
edit by: 开心就好
平淡如流水才是我想要的情人节
是否还有最初的坚持。（2011-2-12 0:50:00）
今天早上果然在九点多就醒来了、
不枉费我昨晚没到十二点就睡下去、
迷糊中听到爸爸过来说【哟、这样才对嘛】、
心里不由浅浅的乐了一下、
打开手机、看到昨晚的通讯录、发现小颠打来电话、
我却想不起电话的内容、一片疑惑、
加之、妈妈对我说【昨晚睡到半夜、你怎么爬起来开灯了？】
我不由的一惊、出口道【不是你开给我的嘛？我没有感觉我开灯啊、】
是否是自己得了梦游症呢、太惊悚了、
与油油约好一起出去、
因为他向我借USB的鼠标、我只好拉上他一起去买唱片、
从浪淘沙里停了好久、却找不到自己想要的、
慢慢步行至工会、一家家走去、没有发现很上档的唱片、
无助的对他说、没有哎、
他却是无所谓的口气说、没有就没有噢、
也罢、也罢、
只怪这小地方啊、居然没有正版的了、
然后一起去吃包子、啊哈哈、他居然说想吃包子、
在拐角处、接到梅大人的电话、又一次与她碰面、
约好明天去拍照、郁闷、没有美丽的阳光激不起我拍阳光相片的兴趣啊啊啊、
有什么办法呢、叹气、这种感觉、只能是去拍老街？
叹气、
去看了一些变色镜片、哪一家都是要几百块的抢钱价、
我的心瞬间冰冷、
到底是要变茶色好呢、还是咖啡色好呢、或是灰色呢、
好矛盾啊啊啊啊啊、
而且都那么贵、我还能不能买得起新镜架呢、
好痛苦啊啊啊、
我不知道要买什么色的镜片好、
还有油油问我借钱的事情、我很郁闷、
我到底还有几毛钱啊、
走到第三马路时、居然看到小白！还有情敌！
惊悚之余我还可以和小白打招呼、
然后听到情敌对小白说【他变得这么肥了、】
我顿时感觉无地自容啊、你羞愧么你、
去减肥吧你、
然后买了草莓、十块一斤啊、
后来被油油他们班一个女同学不客气的要走三个、
我的心突然就抽了一下、
算了一下价钱、她吃了我的一碗粉啊啊啊、
草莓有必要那么贵嘛、
今晚吃完饭和家人一起去唱歌了、
不说什么多余的话了、只是觉得我气场不够了、
唱歌会脸红、
这是怎么回事啊、
是不是在从北京回来的哥哥面前很不淡定啊、
他唱歌好听得让我颤抖吧、
我有点班门弄斧了吧、
其实在去唱歌时发生了好不愉快的事情、
就是关于明晚张杰来唱歌的事情、
一个小侄子突然打电话给妈妈、说让我给他弄两个签名、
我很郁闷、
我唱片都没懂往哪买呢、你让我往哪签啊、
然后听了妈妈同事的提醒、去了新华书店看看、
可惜却没有、好郁闷、
然后给妈妈打电话、我又被妈妈数落说我做不成事儿了、
我就很郁闷、很生气、很烦燥、
走过百货大楼的十字路口时、
天空突然下起了小雨、我收到小颠同学的电话、说不用签了、
然后又与妈妈纠结半天、
小颠同学被我搞得颠来复去的、真是抱歉了哈、
不过签名的事呢、就告一段落了、
还是不搞这种麻烦事了、谁让这个地方太小呢、
TO M、
其实说不清现在到底是些什么感觉、
我不知道是否离开了你就会活不下去、
可是答案是明显的、这个世界没有谁会少了谁而活不下去、
今晚在唱歌时、我唱了小手拉大手、是与哥哥一起唱的、
唱的时候、我就在想、到底、我该如何、
算了算我们在一起的时间、快要有一年半了吧、
这一年半、我们过得太痛苦太压抑了、
你不开心的事情很多、你生气的恼怒的事情也很多、
我总是执迷不悟的坚持已见、
我真的觉得这样或许并无法相持着走到最后、
尽管现在相爱着、尽管彼此喜欢着、尽管我们都舍不得、
可是必然有一天、你我都会疲倦、会厌恶、会挑三拣四、
因为我不是你心中最好的模样、
而你、也不是我想像中的模样、
所以、当时光一点点流淌过我们这段暗藏着矛盾的爱情、
它们便会一一的暴露在我们眼前、让我们烦躁恼火不已、
不知道你是否会想得更长远一点、
不要只贪图眼前的一点点喜欢、
我的性格必然如此、不会有多大变化、
而你的性格也必然如此、那是二十年的一点点铸就、
我们都不可能会有任何惊天动地的变化、能让我们为之大吃一惊喜极而泣、
如果我真的有着你无法容忍无法释怀无法坦然的因子存在、请你认真的去考虑、
我到底会不会是你想要的那个能陪你一生行走的女人、
而你、我从来不作过多的要求、
我不喜欢你的那些坏脾气、我觉得我有必要和你说一下、
而且、我觉得、我十分讨厌被恼怒冲破理智的男人、
如果你那时口不择言、那么、会不会也有一天、会弄成【不要和陌生人说话】、
其实是我或许夸大了、
你这样的性格、或许是因为爱我、而因为爱我、所以、受控不住的用语言伤害我、
其实有些话、远比你的表情，你的冷漠来得伤人、
爱、往往也会造成伤害、
如果这就是你的爱、那么、我宁愿选择不要、
你问我如果我不是你的老婆、那么是谁的老婆、
那么、如果我不是你的老婆、那么我是谁的老婆都可以、
是不是与别人在一起、会比你快乐、
那么、幸福与不幸福、在快乐面前、或许就消减了忧伤吧、
快乐、是可以让人忘却悲伤的、对吧、
在情人节前夕、我们如此、就省去了送你礼物的烦恼、
很多人都在问我、情人节应该送什么好呢、
我很无语着给她们提点意见、
一边却在心里想、有什么好送呢、不送就简单啦、
曾经何时、自己也会在意这种小日子、小礼物的、
可是又是何时、变得一点点的不在意、觉得每天都不过如此、
一点点波折、会否是让感情变得更深、更相互牵扯、
可是、我怎么觉得、对我来说、波折不过是让感情越早夭折的凶手、
我从来都不喜欢太过波折的东西、
平淡如流水才是我想要的、
一天一小吵、两天一大吵、我想、没有谁会乐意享受这样的爱情的、
你愿意么、
如果是我给吵架带来了导火线、那么很抱歉、
谢谢你爱我、
如此而已、
有必要为这一段感情好好的思考一下了、
你还是不是我想要不顾一切要嫁的归宿、
爱情就像手中的沙、一次次的震动、那些沙子便一点点的消失于手中、
淡出心底、
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20:28 Feb 12, 2011 edit by: 开心就好
活在當下。
人就是這樣。很多時候沒辦法控制自己的思維。
我明說暗說的告訴自己，一定要活的簡單。可是嘗嘗將自己弄得很複雜。
本來說好在一起開心就在一起 不開心了就分開。
可是我怎麼會去想那麼多。
我們怎麼又會遇到那麼多障礙。
我再一次告訴自己 不要把你看得太重。因為受傷的會是自己。
可是心裡想一套卻又做不到。沒有辦法讓你在我心裡淡去。
你跟我說了晚安卻還在線，我問了還不睡你就隱身。
沒有生氣沒有難過 只是心累罷了。
誰叫我喜歡你。
誰叫我要自己找罪受。
一定要清醒清醒再清醒。我很清楚自己要什麽。很清楚自己到了哪一步。
女生都是感性的生物。
可是我不可以。
我一定要有堅固的鎧甲和強大的內心。
愛一個人最重要最珍貴的就是心受盡折磨的過程。
我一定要好好享受這個過程。
一定記住 我要做一個隨時可以灑脫抽身的outsider。
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20:27 Feb 12, 2011 edit by: 开心就好
情人节快乐。
情人结
放假最后一天，2.14日，开学。
昨天晚上，一个人躺床上辗转反侧得想了很多东西。想到心里越来越难过，越来越不舒服。我很想往好的方面想，可是好的方面一点都不实际，看起来在我身上是更不可能发生了。我只能一个劲的往坏的地反想，越想就觉得越可能发生。
幻想比现实更残忍。
我现在有点害怕，我很怕看到QQ头像在右下角不停的闪还伴随着“滴滴滴滴”的声音，我也怕每次手机解锁以后发现短信没发出去或者桌面空白一片，还怕每次打出去的电话总是“无法接通”或者是“您拨打的电话已关机”。每次这些事情发生，我总是会心里一起一伏，难过得快要死掉。我大概希望有什么事情发生。平淡无奇，让我觉得苦恼。但是一旦有了很多事情，我又会希望平淡的日子能再回来。这样折磨人，很开心又很难过。
别人不明不暗的态度，让我觉得很恼火，可是别人是别人，我怎么总是被别人牵着鼻子走… … 。没有人会知道我在干什么的，当然也没有人会知道我在想什么… … 当然… 知道了也不会怎么样。
不过是这样而已，不过是自己想得太多了。
我想我需要很多的事情来缓冲一下，一个人的时候同一件事情想得太多了，觉得心里很疲倦，会很想哭，可是没有大刺激哭不出。如果只是勉强敷衍我，我知道了会很难受… …
不如彼此互相祝福，不论将来如何总比形同陌路来的令人安慰。
情人节快乐。
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20:27 Feb 12, 2011 edit by: 开心就好
情人节，爱是一种感觉
爱是一种感觉
爱是一种特别的感觉，曾经我被伤害过一次，那次伤真的很深。在一起了8个月，后面因为第三者的插足她离我而去。曾经真的很爱她，分手后我不再相信爱情，也没有遇到能让心动的女生。现在一年多了，就在这次朋友一起去玩的时候遇见了她，我们一起我感觉她很可爱很温柔，有一种让人保护的冲动，我们一起玩了三天。回到家后对她的思念越来越多，我们都还有一年半毕业毕业后都要回到同一个城市。我希望在这一年半中能让她感觉到我很爱她，但是我们不在一个城市读书，不知道一年半后我们能不能在一起！
我真的想对你说我爱你，但是我们认识的时间不多，这样说出来你会不会觉得我太随便？爱真的是一种感觉，说不出来但心里面能感受得到！如果能和你在一起以后我一定会好好对你，保护你，和你一起慢慢老去！
希望你能慢慢感受到我对你的爱然后爱上我。
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20:26 Feb 12, 2011 edit by: 开心就好
独立开心有思想的活着就好
周五下班前 再三犹豫 还是选者了回家吃饭 吃完饭 跟老妈吵了一架 也不算吵吧 我从来都没主动发脾气过 每次都是她哪不可理喻的想法主见 让我无法忍耐
为什么要跟别人比 活着就是为了比吗 我不想落入世俗的圈圈里 独立开心有思想的活着就好
她也常常叫我最好离开她的家 其实我也无所谓 自己有住处 有收入 也不愿意住在一个自以为是 脾气暴躁 控制欲强的人旁边 离远点清静
从小到大 习惯了一个人的生活 没有很好的朋友 没什么人可以倾诉的人 快乐、悲伤都放在心里 我常问自己 为什么我跟他们没感情 或许是因为不在他们身边长大 也从没谈过心 除了 给我或向他们讨点生活费 也没再多的关系 一直是我一个人走来的
有时觉得住在一起只是一种互利的过程 她现在算是把钱投资给我 等我有了家庭和较好的经济基础后 他们老了去赡养他们 我真的感觉不到什么亲情所在 还是从小就没人教我什么是亲情 难道亲情是别人告诉你它是什么就能领悟它是什么的吗 呵 可笑
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