21:05 Jan 30, 2011
edit by: 开心就好
呼出那一口叹息
呼出那一口叹息
迈着大步在时间的空隙中行走
跳跃的光点不断变幻着颜色洒在身上
飞速的光线似乎流动又静止地布满在身旁
人潮 街道 机器人 真人类
快速闪动的数字符号在屏幕上追逐
踮脚
瞬间站在高山之颠
凛冽的寒风刮得脸生疼
前倾
呼呼的风声震着耳膜向后冲去
穿过云层 气流在身边形成白色的护罩
翻身
窜入海洋摆动鱼尾
气泡扑闪向水面结束生命
游鱼被剧烈的波动吓得散了队
越来越深的蓝色凝聚成黑
眨眼
坐在寒冷的冰层上 刺骨
看着北极熊捕捉海豹
鲜血铺染雪白
炫目 灿烂
起身
依然在那时空的缝隙前进
光束聚
光点闪
半夜听着德国战车那压抑的低吼写卷子
疯了一般的快感传入耳膜打入神经
混杂的音乐不断间换
迷茫又清醒
风呼呼地
天气降温
难得的天气预报没有食言
只有那懦弱的人妄图用尖叫掩盖事实
脚趾开始蔓延冰冷
手指拉着温暖温存
疲惫的眼皮不断想盖住眼球的裸露
跃动的神经不知厌倦
电流穿过钨丝洒出不同于8分钟前阳光的暖橙光
空白交杂着黑色make love
崩溃的夜遮不住从窗帘中偷偷溜出的亮
慢慢沉淀
等着黎明出生
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21:00 Jan 30, 2011 edit by: 开心就好
随遇而安就是福。
展望2011年，
一切似乎都没有变化，
而事情又不似从前。
经历了工作中的种种，
让我明白原来“适合”才是最重要的，
一个不能用心去观察的领导，
一味的凭着自己的感觉去评判那些是非，
纠结其中，
不能自拔，
本来可以淡化的矛盾，
却被激化，
一再扩大，
以至于连累无辜，
如果，
老板都不愿意玩的游戏，
我们这些棋子又何必执着呢？
只是感叹那些人不能看透，
痛苦挣扎换来的是没有辨别的结局。
回到家里，
不是鼓励，
而是劝慰，
女子无才便是德，
固守家庭才是本分，
还未及出嫁，
未来婆家便将希望寄托于我，
放弃事业专心教子，
便是我未来的路，
工资微薄得不足以请一个月嫂，
我又何以提议留住工作不去全职顾家呢？
母亲曾经试图从事业与家庭找到一个平衡点，
但是，
结果悲惨，
能力因为不能全心投入事业而得不到重视，
虽然领导欣赏她的才华，
也是一味的利用，
肆意榨取，
并未给予她更多的回报，
而家庭也在事业有重要的突破时面临几度破碎，
为了挽回家庭，
她牺牲了前程，
本来可以获得更好的发展，
她却放弃了，
只为挽回父亲的心，
然而，
该走的不会留，
父亲还是背信弃义于这个家庭，
年过半百的母亲在这个发展已尽的事业里煎熬的数着退休的日子，
而支离破碎的家庭让她精神濒临崩溃，
一个细微而无心的举动都能令敏感的她产生怀疑，
不断猜测，
极端而无奈。
当然，
世界之大，
不乏有能够平衡之人，
那也要借助运气，
女子美貌若仙，
聪明且能言善辩，
会选择男人，
或许会得到更好的解决平衡事业与家庭，
但是，
这样的“运气”几人能及，
恰如演艺圈里的各色人物，
有多少女明星执着于事业却因聚少离多而以离婚收场，
而又有多少女明星借着事业的光辉寻觅一个好男人随即隐退终身相夫教子以此换来家庭稳定？
人生蹉跎，
有得有失，
即将步入婚姻，
我又该何去何从？
我曾抗争于命运，
却以失败收场，
屈从于命运，
却又不甘，
女子无才便是德，
句可双解，
一解是常理，女人没有才华便是好的德行；
另一解就是女人不要有才华，要么就会不甘心只鞠身于家庭，
此“才”不是“大才华；大智谋”，
而是凡人的“小才”，
有一定能力，曾经在学业上刻苦，
然而，
一旦出嫁，
这些便成为空梦，
曾经的努力也都将随着归隐而付诸东流，
而所拥有的能力也得不到施展。
如果能够得到社会的肯定，
哪怕只是领导的口头上的肯定，
心中自然不会如此失落。
有时，
未来婆婆也会提到曾经自己坚持不懈的去书店看书，
而如今，
我搬着一箱书来时，
她问我：
这都是什么书？
我说：
名著。
她却冷笑到：
生了孩子以后，
孩子的屁股就是名著！
或许，
恰是曾经生活的细磨，
使得她将所有的心封闭，
对于知识文化乃至进步的声音避而不问，
不是不想知道，
而是在想知道又如何，
亦不能改变她的宿命，
不如屈从，
换一个思维，
这样对于谁都是最好。
我挣扎，
我牢骚，
也是因为我还有“虚荣”，
渴望追逐事业，
不是实现什么梦想，
而是希望别人的认可与赞许，
如果不考虑财富又有谁不希望受到荣誉呢？
对于过去还是未来，
也就到此吧，
过去已然过去，
追悔毫无意义，
学会其中的教训就恰好，
未来太多未知变动，
展望也是有限，
只是劝慰自己不要过分执着，
随遇而安就是福。
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20:58 Jan 30, 2011 edit by: 开心就好
能在夢裡遇見你也許也還是對我的一種懲罰吧
昨晚夢見XX了
還是在快要醒來的時候
夢見我和他坐在一起
他對我微笑
我們很自然的聊天
我們是準備去考試 考數學
夢裡還有凱琳溫柔的安慰我別緊張
我無意中碰了他一下他卻迅速的將手縮起來
醒來後就覺得很失落
我也不知道爲什麽總是會夢見他
結果也總是不好
原諒我的八卦
我很想知道他和曉青是不是很好
我承認我並沒有很釋懷
我承認我有那麼些在意
我承認當初我以為的永不後悔都是屁話
很奇怪心裡總會有那麼些惦念他
可是也只會在夢裡吧
我們已經沒有交集了
除了每年一次的彼此生日還能夠互發短信以外
什麽都沒有了
好吧那就給你一個特殊的分類
總有一天我會忘記的吧
時間時間時間會原諒我年少的過錯
是我不珍惜愛情
我的錯
能在夢裡遇見你也許也還是對我的一種懲罰吧
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20:58 Jan 30, 2011 edit by: 开心就好
那么，兔年我就加油追求吧。
前几天回去看姨妈，帮她打扫家。
挡墙上的蜘蛛网，擦玻璃，擦柜子上的灰，擦姨爹的遗像的时候，我难过了，我小时后他那么爱我疼我，读报给我听教我写毛笔字，现在他走了十多年，我却一直没有去上过他的坟。
要回来的时候，姨妈说，回去好好照顾你妈。
我说，你放心我们姐们几个都在她身边么，倒是你，才你一个人。
说完我眼泪就出来了，忍了半天没忍住，后来就边哭边抱着姨妈说：阿嬷我们都不在你身边你一定要多保重，等有时间我们再回来看你。
阿嬷摸着我的手宽我的心：不要挂着我，我还要多活几年，我的命值钱得很。
我哭得更厉害，我妈也哭了，然后我看到阿嬷的眼泪也出来了。
回来的车上我又想起之前的对话，眼泪又冒了出来。
心里恨恨地想，老子什么时候才能发达啊？发达了老子要买个大房子把姨妈接来一起住！
想到豆瓣上看到那张图，如果恨，就恨出个追求来！
那么，兔年我就加油追求吧。
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20:53 Jan 30, 2011 edit by: 开心就好
习惯了一个人的生活，不围着别人打转的生活。
习惯了一个人的生活，不围着别人打转的生活。
不过短短几个月，我就能明显感觉到自己的棱角被磨得圆滑，细胞里舞动的因子被某种力量遣散了。
越来越趋于平凡。没有个性没有鲜明的印记。
那个邪恶的我，那个喜欢让爱自己的人深深恨得我，那个自私自利的我，那个莫名其妙的我。
变成了便利贴一样的女孩。
其实我骨子里一定是太软弱。我背负了一层永远化不开的茧。
直到我一个人无助地站在灯红酒绿的十字路口，心底的那层软糯终于破茧而出。
我害怕被人抢走，可是我老是去抢别人的东西。
我害怕跟太多人的心贴的太近，可我不想要她们离开我。
我害怕。
或许我什么也不怕。只要抛弃了顾念。
可是我不能。抛了这些，我还剩下什么？学习么？
哦不。
什么都会离开的。我知道。
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