21:03 Jan 29, 2011
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开始放假了。一年就这么到头了。
开始放假了。一年就这么到头了。
今年的年夜饭。老板和员工吵架。
今天最后一天。两个老板吵架。
或者来说。今天并不是很好的一年。
我呆在这样的一个生活坏境就即将要结束了。
不知道他们何时把他们那开办了10年之久的厂结束了。
原来这就真是人家所说的天下无不散的宴席嘛。
也是人家说的，。即使再好的朋友也不要合作做生意。
因为最后可能会弄的一塌糊涂。甚至连朋友都没有了。
我最近的生活也就平平淡淡。只希望新的一年里我能有新的开始。
我想找一个人来爱。他爱我或者我爱他。都可以。
我不喜欢很冷漠的男人。我希望他关心我往往比我关心多的多。
但是不付出不会有收获。即使付出也不一定会有收获的。
我一直想找一个可以很认真去付出的人。，可是那个人到底在那里。
每次恋爱我都会很用心。可是最后的结果却都是如此的伤人。
但是我还是不想逃避。我要继续找到我可以爱的人。加油。
朝着这个目标前进吧。孩子。你也不小了。不是嘛- 0-
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21:01 Jan 29, 2011 edit by: admin
我曾经说过如果有一天你选择离开，我绝对不会怪你。
我曾经说过如果有一天你选择离开，我绝对不会怪你。
你还年轻，你该去追寻自己想要的荣誉与金钱，我还会喜欢你。
但前提是，你要走就走远点，别让我再在英超看见你。
可是呢，现在想要买你的是切尔西，而你居然希望利物浦接受报价。
我村穷，但也穷得有气势，不是暴发户想买我们就会卖的。
托雷斯，你曾经是我很喜欢很尊重的球员，我也希望以后仍然是的。
切尔西。姐这辈子最恨暴发户。
且看西班牙那支暴发户，皇马，那是我的恨，我唯一恨的球队。
切尔西你也够龌龊恶心的，一再挖我们的墙角。
当年挖不走我杰，去年你挖走了贝纳永，现在又来挖我们托托。
有钱了不起啊，每年这时候就用钱来诱惑球员。
除了钱你们还有什么。没有历史，没有魅力，没有固定球迷，暴发户恶心。
昨晚睡晚了，睡之前得知苏亚雷斯来了，2600W多贵啊，阿贾克斯抢人啊。
以为双剑合璧我们利物浦有希望了。可是来了这个雷斯，那个雷斯又要走。
托雷斯，我对你很多爱称。托托，小托，托妞，我说你是我的Super Nino。
呵呵，你可以离开利物浦，但希望你走得有尊严，别是伤了球迷的心再走。
当年你连马竞都会离开，也早该料到你是会离开利物浦，忠诚与你不沾边。
你不是我杰。你，不，忠，诚。
身在利物浦心不在也没用对吧。
握不住的他，放下也罢。
只可惜你不是欧文，你离开了我可能就不会喜欢你了，但我也不会恨你。
话说，对于欧文，最近我还真一点不愿提他，我还很生气，我爱利物浦。
托雷斯你无法和欧文比，欧文带给利物浦的有五冠王。
而你呢，既没有见证我们的伊斯坦布尔奇迹，也没有给我们带来任何荣誉。
是因为利物浦而喜欢你，不是因为你而喜欢利物浦。
费尔南多·托雷斯，走好。我曾经的Super Nino。
曾经很爱你。以后不会讨厌你，也不会再喜欢你。
暴发户了不起啊。能不能别这么龌龊啊。
感冒了，昨晚咳得我挺难受的。
昨天心情超好，我喜欢和嗨的人一起，可是，大好的心情全被托雷斯搅没了。
要走就走。你走了利物浦还是利物浦。
只是当你穿着蓝军球衣再回到安菲尔德的时候。
只是当你穿着蓝军球衣再听到kop唱托雷斯之歌的时候。
你会不会不好受。
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21:01 Jan 29, 2011 edit by: admin
初恋这件小事。
初恋这件小事。
嗯，应了三八和傻蛋，也看了初恋这件小事。她们俩都哭的稀里哗啦的，我却笑的跟朵花似的……只能说我太冷血了么= =。好吧我知道，对于感情，尤其是喜欢一个人的这种心情，我真的真的没办法理解。
啊之前跟阿欣说过的YF。我对他的感情，似乎不是喜欢。事情过了那么那么久，久到可以让我想清楚之前发生的一切之后，我才意识到那根本不是喜欢。那时候严重的叛逆和心理扭曲，让我特别特别的喜欢刺激。抽烟喝酒自残，那段日子真的过的很混乱就是了。嗯，对他不是喜欢。
为他喝醉几次，为他抽烟又为他戒烟，为他和好朋友闹翻，又为他一次次的回到那里。现在想想当初根本就是，自作孽不可活，目前先这么说吧。人家又没有让我做这些是吧，全是我自己心甘情愿。这根本就不是喜欢。在当时那样的环境，那样的心情，加上去那个学校以前发生的事情，层层叠加，让我把很多事情都看错了。
当时还真是傻的可以，以为自己什么都懂，懂得什么是喜欢什么是喜欢一个人。
后来就是到了现在这个学校。最开始的时候还没有经历这两年的事情嘛，仍然天真的可以- -还又特别单纯，哦，还有自以为是和自大，嗯然后以为自己喜欢很多人= =就是了。好像这三年以来啊，我被同学误会喜欢谁谁谁的次数是4。
第一个是ZX，他转走之前是我们的校草，军训的时候我就注意他了。不知道为什么我们班男生会知道我“喜欢”他，有一次跑步，从男生宿舍楼下面经过，然后ZX刚好出来，班里男生就开始叫我名字。当时我真的恨不得找个地洞钻进去啦= =。
更糗的是后来一次。初一下学期，那时候他已经转走了，回来看一个老师，不知道他们什么关系= =。我是被弱智拉到办公室那边，她说，ZX来了。我不信，就往办公室看，还真的看到他坐在那里啊，我顿时就囧了。后来我不知道为什么要进去拿钥匙还是什么的，ZX站在办公室门口，我以为他走了，就进去了。班主任从她的位子那边扔给我，我当时站在ZX来看的老师那里，一个激动没接住，那钥匙直接掉进那老师养的水生植物里面了。
能想象到当时的画面么。我手忙脚乱的要拿钥匙，结果太紧张，水洒了一桌子都是，桌子上还有电脑。然后，重点就在然后，ZX进来了，他直接走到我旁边来，伸手去弄电脑。我顿时就……端着杯子冲了出去。
现在想想当时真是好笑，根本就是少女的要死，小学妹崇拜帅气学长嘛。
后面几个都是浮云，直接跳到重点吧。
我想我真的不懂什么是喜欢一个人。
到现在都不懂，什么是真正的喜欢。
以为对一个人的好感是喜欢，以为对一个人的小心翼翼是喜欢，以为对一个人的在乎是喜欢，以为对一个人的仰慕是喜欢。可是这些都不是喜欢啊。
{对不起。我总是最钝于感知自己真正的情感，也总是最钝于表达自己内心真正的心意。所以我不敢告诉你我对你的感觉，我也不敢问你你的想法。}
看完初恋这件小事之后我就纠结了。看之前我就知道看完我一定会写博客，我就知道我必须面对这个很认真的问题了。
我一直在逃避“喜欢”这个字眼。你对我来说，是“哥儿们”，是我想要表达心意的人。我对你的关心，我对你的纠缠，我对你的态度，是不是让你觉得我很贱很烦。那么，我其实很想知道，对你来说，我是什么。一个普普通通的，偶尔聊聊天的陌生人，一个纠缠不休的麻烦精，还是一个话很多的无所事事的人？
可是我真的受够了你对我的态度了，真的。我讨厌忽冷忽热忽近忽远，我讨厌玩神秘搞暧昧耍冷酷，因为这让我觉得很不安心很没安全感，让我方寸大乱，可是这些你全做到了。我从来没有为了一个人这么心烦意乱举棋不定过，你却让我打破了惯例。我写的这些矫情而又无病呻吟的东西也是为了你。
你让我怎么办才好。
你会问我吃没吃饭，要不要去吃饭。会问我不吃晚上饿了怎么办。在知道我早饭因为没及时起来所以没吃的时候说一句，“你梦里吃了吧”，会在问我午饭吃什么，我回答“你知道玉米片么”之后略略带有傲娇味道的说一句，“泡牛奶是吧”还加上个冷哼。你会问我行李箱重不重我回答不，会帮我开车门帮我拎箱子，会跟我聊家里的事情，会跟我聊你也是自己一个人在北京。你会在知道我嗓子哑了各种麻烦事之后说我“脑子啊”“白痴”。你还说觉得我这个人挺好的挺不错。你会跟我说早点睡早点休息不要玩了跟我说加油，你甚至会在我说“不要说哦，会让看的人伤心”之后用了那么几次噢，尽管你后来还是在哦。
这一切的一切。
我把你跟我说的每一句话都记得清清楚楚。我在手机里从来不删掉的发件者，除了谌璐莹叶玖欣之外就是你。
那次一起回学校，我紧张的快要爆表。从来没有这样的感觉，我只能低着头或者偏过头去偷笑。很傻很傻很幸福又很小女生的笑，我多么希望你没有看到啊。我特意买了一包绿箭，第一条给你，我拿出来之后递给你，你微微犹豫一下接过去。然后我迅速的低头偷笑。然后到站有人要下车，我低着头不敢抬头，你碰我一下，意思是有人要下车我挡着了。结果下一站车门换了，变成你挡着别人，我很小心的戳了你一下。
我对天发誓我紧张的快要窒息了。真的。
你帮我搬箱子。我紧张的问重不重，你抬头用很纠结的表情看我一眼，我很尴尬的笑了说很重吧。你说，你拎我的看看。后来走在学校里我一直想说，“你箱子借我拎拎看”可是我没有勇气。
走在回宿舍的路上我们聊天。我趁着黑暗就着外面马路上昏暗的路灯抬头看你一眼，看到你嘴角很模糊不清的和我一样的很羞涩的很不好意思的无法抑制的笑。我怀疑是自己眼花了，也许你没笑，我看错了。如果你是真的笑了，那说明了什么呢。
我宿舍到了，我上楼，你说早点休息。我说你也是。
然后一进宿舍楼我刚才假装的矜持淡定平静和友善全都崩盘了。我开始没完没了的傻笑，回了宿舍跟个疯子一样的和她们说话，晨儿没有回来，如如和肉包妈都问我怎么了怎么了，我只是一直很二百五的说今天是个好日子。
我就是这么个很容易满足的人。
你会经常不理我。我发信息给你你不是不回就是很简单的几个字回复过来，让我觉得我很贱。前几天发信息你都没有回，前天和李女士去弄头发的时候我看了眼手机，发现你发来的信息，说你是XXX你在家用这个号码。我本来很低落很不好的心情突然一下子就HIGH了起来开始莫名其妙的傻笑。我说，“今儿天气真好哈哈哈哈”“今儿是个好日子哈哈哈”，李女士很纠结的说，“我来的时候可没见天气多好。”“你有病啊”
是啊我是有病啊我得了一种根本无法治疗的病啊。
我们刚认识，刚开始发信息的时候你打字很多。你很贫嘴就是了，最开始特别能扯。不知道为什么，越来越冷淡了。
我不知道该怎么办。是这么一直当“哥儿们”下去，还是向你坦白。我不清楚你的想法，我怕说过之后我们连朋友都没得当了，而且我不漂亮，这么胖，没有什么值得别人喜欢的地方。可是不说，我自己又不知道该怎么办，所以我现在真的真的很难过。
我从来没有为了一个人这么烦恼过，除了叶玖欣谌璐莹F。
你开了先例啊傻子。
我觉得喜欢一个人是耻辱。我是说真的，我跟谌璐莹说，我不希望阿欣知道这件事，不是我故意想瞒着她，是因为我觉得我喜欢一个人这件事是耻辱。莫名其妙的感觉，我不希望多一个人来跟我一起烦恼。谌璐莹已经被我拉进来了，她说她知道这件事对我来说很难。
我的心里会因为你的一句话而天下大乱。绿绿知道，我每天跟她提到我因为你好纠结的次数有多么多。
我真不知道该怎么办是好了。
我该去收拾了。五点就要出发去机场，三亚见。
2011.01.29
伊落言。
Category: 情感日记
21:00 Jan 29, 2011 edit by: admin
虽然夜里面安静得还是让人害怕
有些事情想明白了就轻松多了。
我给我的目标是，奋斗奋斗奋斗工作一年后月薪至少2k，另外必须是一个稳定的工作。
不打算结婚。理由太多了。改天写一篇日志不想结婚的有限个理由。
我愿意和妈妈一起住，妈妈也舍不得我离开。
我时刻跟自己说不能消极，不能消极，不能每天都有经前综合症。
今天终于有人打电话来，第一句话就是想我了么，好开心好开心。
水痘过去十六天了。还有一半的日子，我要认真地过。这个假期不能出去打工或者实习了，真的好眼红可以工作的其他同学们，嫉妒恨啊。可是我不能抱怨，我应该多喝绿茶，喝水，喝果汁，喝酸奶，吃苹果，吃梨，吃葡萄，吃芦柑，吃香蕉，看书，看电影，认真听歌，背单词，读英文网站。等水痘好了和小君姐姐梁子哥哥喝酒去和克非曹晨喝酒去，加油！还有十四天了。
虽然夜里面安静得还是让人害怕。
Category: 网络日志
21:00 Jan 29, 2011 edit by: admin
要等我、直到我找到你。
一整个晚上扣扣、校内、豆瓣、微博、所有的所有都在说姚晨和凌霄肃离婚的事情。度娘也狠速度的把他们的婚姻状态改成离婚。他们都传小三神马的、我承认我也看不惯小三。可是，这不是也说明了他们的感情禁不起考验么。七年之痒。终究没有捱过去。
看老姚那个新浪视频声明，最后的结尾处说：如果让我选一个人当老公，我肯定还是会选凌霄肃。凌霄肃是最适合我的人。
狠难过。现在越来越怕听说谁和谁分手。不知道是不是越来越大、就怕那些曾经梦想中的事情一件件的在眼前碎成一块一块却一点办法都没有。那个爱哭的自己，那个胆小怕事容易脸红的自己、那个为了一件事奋不顾身的自己是不是和现在越来越像路人了。变坚强、变勇敢、变成不认识的样子。有没有那么一刻一个小小的是时间点，想念从前奋不顾身的自己。当初那么勇敢，勇敢到一毕业都领证结婚就决定在一起一辈子、却发现抵不过岁月。
陪着你走完这一段路 你也变成我路过的路 两个人从此各自殊途
我有我的追逐 和你的梦不同步
对面马路诱惑我的脚步 因为看不清楚 所以有点贪图
不知道凌霄肃会不会习惯没有老姚的日子、会不会继续关注老姚的微博、看到老姚的新闻默默的喊出媳妇、会不会认为别人没有老姚贤惠没有老姚大大咧咧没有老姚可爱美丽妖娆性感、然后跪地重新求一次婚，然后补给老姚一个婚礼。
我一直认为总有那么两个人是注定的、是为了彼此来到这个世界上的。上次发短信给哥哥谈到了这个很深奥的话题、他说，你总是这样，所以就找不到男朋友。我总是觉得、当他出现我就知道是他、他也知道是我。
老姚也说：他们是带着印记出生的人、是为了让彼此找到。双子和天秤座不是速配五颗星么、怎么说不在一起了就可以不在一起了。我该怎么办、我该怎样去相信这个世界、怎样去相信爱情。
快2点了。我碎碎叨叨的不知道说了些什么。听了一晚上的一个叫过路人的歌。是校内日志发老姚和老凌事情的衬乐。去大哥那拿了吉他。准备学爱我别走。给博客换了小桃色的背景。很喜庆很喜欢。
刚才想到一句话。很突兀。我知道不适合结尾。可是还是想用它来结尾。
曾经最掏心所以最开心曾经。晚安。亲爱的。要等我、直到我找到你。
Category: 心情日记
