21:07 Jan 26, 2011
edit by: 开心就好
突然，开始想念那年的我们。
前一段时间，我在网上知道了越来越多关于你的消息。
知道了你现在再国外似乎过的还不错，你变胖了，你似乎有过一次恋爱，你也好像堕落过一段时间，总之，现在的你我很陌生了。
从没有想过我们的距离会这么大。从前不想，是因为我以为我们会一直那样下去，我们的生活不会有太大的改变。之后不想，是因为我们已经分开，而且我们的友谊那个时候似乎已经终止了，也许以后再也不会遇到。
可是现在，在知道了你的近况后，却生出那么多的感慨。不知道为什么，那些消息好像就一下子全都涌到了我的面前，提醒着我曾经还有一个你，说句实话，如果不是这次，你也许只是我曾经的一个好朋友，但，现在我越来越感觉的了你在我心中的位置，应该是到现在还没有一个人可以替代的。
最近的几天，脑子里总是会出现，以前我们在一起玩的样子，以前的我们，总是你说你的故事，然后我静静的听，不知道现在你会把这些事说给谁听，但好像你已经有值得信赖的朋友了，我们大概也不会再有任何的交集了，我只能祝福你了。祝你过得好，你很坚强，你会过得很好。最后说一句，你真的是我的朋友，至少是曾经！
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21:07 Jan 26, 2011 edit by: 开心就好
真该反思过去半年的时光。
事情起源于我突然想要看看下学期的课表然后就顺手打开了教务处首页，然后我手贱点了“通过课程”，接着我就发现了绩点出来了。
真心觉得低，我真是属于不见棺材不落泪的人啊。
纵然过程的时候已经觉得各种不佳的境况了，但是仍旧不会有大的改变，总是说服自己说，顺其自然，一切都是天命。
有时候强迫自己用心学习的时候，强迫的不仅仅是自己对待学习的态度，更多的是对于生活的态度。
各种无聊各种不应该各种颓废各种浪费时间各种虚度生命的事情在大一第一学期我都做尽了。
那么没意义的去上课，
那么没意义的呆在教室里听着讲课，
那么没意义的在教室用手机上网刷微博刷人人，
那么没意义的去上课了还趴在桌子上睡觉了，
那么没意义的不如不去上课了，
那么没意义的在自习教室里听着歌过考试周的一天天，
那么没意义的晚上就这样睡过去了，
那么没意义的一天天过去了。
那么没意义的活着，不如不活了，活成这样，对得起谁?
狗屁的“好死不如赖活着”。
我向来是这样认为的，如果一件事你做不好，不如不做了。
如果你没心思听课，何必去上课浪费光阴呢，为了怕老师点名，为了闲着闲着也是闲着吧，为了我就是不知道为什么要去上课的但只知道我是学生所以要去上课的原因。
有时候，我就特别瞧不起某些人就是，你明明早起不来，你明明也不会去听课，何必假装是好学生就不应该翘课的道理去上课啊。所以，我觉得那些能不去上课的人特比洒脱，不必战战兢兢的，睡过了就是睡过了，不想去就是不想去。
来例假痛经的时候我不去上课，偶尔早起不来心情不好的时候我也不去上课，偶尔天气真的真的很恶劣的时候我也不去，还有很多剩下的情况就是我不想去上，所以我不去，一切遵从内心的主观想法。
那些不怎么逃课的，却在每节课上沉沉睡去、玩玩手机、各种哈欠的人，有意思么，有意义么。
其实上面那段，我自己都觉得很多矛盾，其实连自己也很厌恶自己的生活。
自我厌恶却仍是改变不了自己的坏习惯，大多数时候放任自己这种邋遢的状态走下去。
多久没有认真看过一页书了?
多久没有一个人安静认真的在图书馆读书了?
多久没有想起自己的梦想了?
多久没有早睡早起迎接每一天的早晨了?
多久没有在早起的时候拥有一份好心情了?
多久没有记起自己不想要这样颓废的生活了?
多久没有想要改变这样顺其自然毫无乐趣的生活了?
——————————————————都很久了没有做过了。
在平淡无味的生活中出现的爱情，是不一样的转机，却真的也没有改变太多。
不要说爱情应该是怎么样的，只是想说，这份感情对我的特别意义。
至少让我这个感情空白了很久的孩子填满了心房里对于感情的位置，不是朋友，不是亲人，介于亲人和朋友之间的位置；
至少让我学会了怎么去喜欢一个人、怎么让一个人感到幸福，还有学会怎么付出；
至少在我一个个迷茫的日子里，给了我像是兄长像是生活更多经历者的意见；[我记得很清楚的某次打电话打到凌晨1点多了，天真的很冷，可是心里真的很闷，所以我不挂电话，继续说着，我也哭不出来，在阳台上连地板都没有擦就席地坐下来了，坐累了又靠着冷冰冰的阳台瓷砖。好吧，那次也折腾你了，很冷的天气里还要陪我说话陪着我安慰我。]
至少在我在觉得我活得很无意义的生活里，充当了一个指引者的作用，如果你在身边的话，我会有更多的积极的意识；
至少在我这样平凡的大学生活中涂上了不同颜色的一笔，更加艳丽，更加温暖，不同于别人给我生活带来的改变；
至少现在的我觉得这份感情对我而言很重要，已经产生依赖性了，所以，恐怕我很难接受长期的异地恋。
感情不是召之即来挥之即去，一开始接受的时候就是既来之则安之的心态，两个多月后，感情已经扎根在心里了，不懂得珍惜的女人是得不到幸福的吧，所以我用真心。
但是，有时候真的觉得我们太年轻了。
19岁，连20岁都没有满，没有太多担当没有太多责任。
都说成熟的标志是没结果的事情少做了，我想，不是这样的，成熟的标志应该是没结果的事情努力尝试的去做成有结果的事情。
好了，写了这么多，写了有点久了。
前半部分依旧迷茫的我是不是又让你伤心失望了呢，我想，这个就是真实的我，不想掩饰什么。
依旧在寻找生活的意义的我，其实让你失望的同时何尝不是让我难过。
只能一次次地对未来期盼，对未来许下愿望，对之后的生活定下目标。
甘于平凡的碌碌无为不是我想要的，所以，我希望我这次说的努力的话不是废话不是虚假的目标，下学期还有明年，不奢求太遥远的改变，我只是想要成为我想要成为的人，而不是连自己都厌恶的那种无意义的人。
我已经不是一个小女孩了，该有的担当、该有的觉悟我早该有了，一味的逃避无法改变。
改变自己来直面生活吧。
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20:46 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
给未来的自己。
给未来的自己。
“有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。”——张小娴
从上学期开始，自己就变得很矫情。
那句话说得真好“总要在失去之后才懂得珍惜。”
11月的那一天，在我觉得自己就快失去他的时候，有人对我说“只要自己还喜欢，就一定不能放弃。”
以前的我应该是对谁都漠然，对任何感情淡漠。现在的我也很想找回从前的自己。
然而，身不由己。
很多时候他的很多事情我都无法原谅，在心里做了最大程度的妥协。
面对一个迷茫的未来，我们都显得无力。
谁都无法许诺给对方什么。
能做到的只是，彼此相爱，相濡以沫，一起奋斗。
这才是我要的人生。
每次一个人的胡思乱想，
想到某一天你离开我的背影，
想到在现实面前连泪水都显得乏力。
回忆，很美、却很伤；回忆、只是回不到过去的记忆。
我们不要变成回忆。
也许多年后，我已然不像现在这般幼稚。
当初那么多海誓山盟，许诺共度余生的人儿，
现在都各自有了另一半。彼此幸福。
现在懂得珍惜了。
不会在聊天时一声不响地跑去做别的事，
会记得在睡前跟你说晚安，
会在自己做错事后乖乖的哄你，
不会在空间里和别人有大段的调侃。
……
每当夜幕时分有了杂念，
点开那些日记，
看到那些心底深处的想法，
不需要太多的解释。
我逼你去写日记，
这样等我们都白发的时候再打开，
知道那些彼此拥有的岁月是多么的美好。
只要还爱着，就一定不能放弃。
只要还能承受，就一定要一起走下去。
世界上没有那么多更好的人。
曾经的我以为一生中遇到无数的人，一定能找到更好的。
但是，一生中又能碰到几个真正在乎你的人呢？
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
庆幸在2011年睁开眼看到的第一个人是你。
以后的每年都会是你。
只要有信念，没什么跨不过去的。
只要彼此的心都还在，
2012，还怕什么呢？
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20:46 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
想着从前，点点滴滴。
貌似这是感冒的最严重的一次，不停的擦鼻涕，不停的咳嗽，不停的做事。不停的健忘。
然后又不停的重做，心里确不停的想着某某。
想着从前，点点滴滴。对我的好，对我的包容，对我的关心。
想着最近，我好像不那么懂事了。老是惹别人生气。而自己也总冒火。
想东想西，这段时间还经常做怪梦。简直就快成神经病。
刚刚陪我娘去超市买东西（好像最近越来越孝顺了，多谢老师教育），给亲打电话，关机。座机也无人接。我知道肯定是有什么事。
不然不会关机，但是打所有能找到人的电话都没人接，这样我更急。又不知道是什么事，
所以，思想分神。经常在超市里面发呆。
不知道昨晚为什么会哭，也不知道今天在办公室为什么会哭。是感冒的厉害造成的？还是因为心痛了？当我知道发生什么事那一霎那，才觉得下午那想法好幼稚。什么你在与不在，我都在那里，不悲不喜。放屁！我做不到。怎么可能不悲也不喜。尤其是关于我的亲
谢谢那礼物，看着都温暖，决定穿着它过除夕迎接新年。到时候会为你祈祷。祝你健康与快乐
you are evething i care
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20:45 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
亲爱的/语言是不可逾越的无形障碍
最初
——这是哪里，是什么地方？/——这是你的家，孩子。/——哦，我知道了。/——不，你不知道，你什么也不知道。
壹
亲爱的 请葬我于每一个初雪的清晨/让我作为世间最为纯洁的女子/死于每一个初雪的清晨//亲爱的 请葬我于每一个初雪的清晨/让我作为世间最为自由的灵魂/生于每一个初雪的清晨//亲爱的 请葬我于每一个初雪的清晨/让我作为世间最为天真的孩子/成长于自己的小小的棺木//亲爱的 请在每一年玫瑰盛开的清晨踏歌而来/让我作为世间最为美丽的情人/披着大红的华丽盖头出嫁
贰
佛，你万世孤独/请收容我，寂寞一生/我以发丝为弦/发丝断裂/我以灵魂为歌/灵魂苍白/我 不停的/唱歌 卑贱地/唱歌 在那些黑色的蔓藤植物下面/我只能爬不停的爬/不能哭泣 也不能/死去
佛，请洗去我脸上的滚滚尘埃/佛，请赐我一张妖精的脸庞/我要背着我的琴/远走他乡/请允许我/手挥琴弦 为所有不能复活的/痛楚灵魂 夜夜歌唱
叁
琴弦根根断裂/惟有一身空空的疲惫/你知道这是为何
我走了无数个日日夜夜/走过无数个城关/才走进你堂皇的殿/我自遥远而来/只是求你度我/使我和一个名字守在一起
我的爱人在他的城市中生活/他的眼里看不到我/我不过是世间一个卑微的女子/我能有的不过是记忆中爱人模糊的颜容/天堂 求你度我/野花为饰/把我引向我的爱人/让他看见我的美丽/地狱 求你度我/准我夜夜子时纵情歌舞/让他看见我的妖媚/谁也没有能力/将我们分开
微笑/哭泣/涅盘/死去 这里只剩下/卑贱而自由的爱情/卑贱而自由的生命
肆
雪 落在这个城市/浪漫 可是/这个城市没有我的爱人/他看不见我仰望雪花寂寞的姿势/那时的我满脑子都是他的影子
无用和矫情的做作泛滥/导致了/一场毫无意义的天灾人祸/牵连了 多少人/我不想知道
你可以想象 死亡和执著/只不过是一个人的一厢情愿/房门紧闭 帘幕低垂/花儿在空气中悄然坠地/枯萎 无所事事的冬天/再次染上自顾自怜的癖好/看着镜中苍白的脸/我有濒死的感觉/我问/有关来世的传说是不是都只是杜撰/又有谁可以给我个明确的答案
年华逝去 不断/却只是 意味深长的平淡/岁月静静的留下疤痕和撕叫/成为身体隐秘的标志
从南到北/一路是白茫茫一片的荒冢/掩盖了休息的人群/有谁在荒岭之上/温存的游荡
伍
这是我的城市/不南不北/寒冷中夹着暖意/那一天 大雪纷飞/如此清晰的亲眼目睹/刻在心里/一刀一凿/反复描摹
生生不息/难以触及的/是我们的幸福 它/会不会/千里迢迢铁马冰河般的闯进我们的生活/彗星陨落/日月全食/桃花夭夭而折/你的决定是命运的手语/与我掌中的纹路暗中谋和
会者背离/这就注定我们毫无过错也只能不断的错过
陆
在那些古老的黑夜里/彻夜彻夜的无眠/我躺在暗色的棺木里/黑色的唇静静地开放成花/一生如灯火挥灭 千年也过/终于在我所有的歌和梦里/所有曾经鲜艳湿润的颜色/都已斑驳模糊 不可辨认
千年以前/千年之后 仍是相似/年年相似/我想千年之后还在这里不变的等你/我知道你会来/会披着死亡的衣/穿行烟火沙漠/如风而来 轻拍我的棺木/我听见你轻声唤我/醒来醒来
春天来临时/我着华美精致的袍/十指相扣/微笑
从此与我相爱/生生世世/永不分离
柒
纠结缠绕/凛冽不全的童话/斑斑驳驳的痕/我知道你有醉生梦死的沉沦/我要你对我说你爱我/我要你在子夜乌鸦鸣叫之时带我私奔/我要你杀死我在归途的路上/我要你把我的头颅摆在与你新婚的红烛中央/我知道我会无成功的潜伏在你灵魂的伤口之上 柒/轮回的游戏/被风舞起的种子/失所颠沛流离/在大地上疯狂放肆的生长出纠缠不清的乌黑长发/纠结着暧昧的前世今生/缠绕着斩不断的万种风情/你的唇 告诉我/情 见血封吼/而我/就是偏爱这样的绝望
捌
四处游荡/精疲力尽/你挽着我的臂跨过你逐渐冰冷的尸身/我的脸已经开始腐烂/死的不是你/是我是我是我/请原谅我 最终没有学会修辞/没能藏住妖治的桃色衣角/桃花突然盛开/春天还未到来/花瓣们就急急地奔向了枯萎的死亡/走在全世界最繁华的街/蓝色眼影的蝴蝶划过喧嚣的夜/一切也不过是若有若无 可有可无
我只是想知道/光天化日之下有没有人读我的诗/又是谁辛苦的将我埋葬
玖
狂欢通宵之夜/蠢蠢已动的人们彻夜未眠/香水酒精/充斥在这早不再圣洁的森林/黑色的内衣/冰紫色的燕尾蝶/是谁同谁的暧昧 我的理想是过着糜烂的生活/可是/为什么日复一日我必须贫穷/为什么日复一日我不能背叛自己/为什么你称之为罪过
在百年不遇的某一天/让我们集体失语，儋妄/让我们彼此相视/面无表情
拾
轻声啜泣/在幻觉里/我看见了森林/万物即将苏醒/而春天正在腐烂/不可挽回
亲爱的/语言是不可逾越的无形障碍/除非 你愿意/一切才会有意义
我苍白地沉湎/相信命中注定/相信岁月阴险的用心/相信生存中必须学会忘怀和另寻新欢/相信另一个城市的另一张雕花床上有谁和谁的万种风情/尘埃落定/怎么样才能唤起你们的热情/是在夜里牵着你如冰的手指/还是和你同时敲击着梦呓样失真的键盘
忍气吞声/不堪一击/生命如此如此飘忽/说不定明天就面临了死亡
最后
你不要以为这些语言真的是我们的/诗歌和爱情一样/只是一种浅薄的伎俩/只是我对他人的一种殷切嫉妒和简单模仿
如果/有一天 你遇见了我/请不要叫我/因为我早在狂欢午夜的凌晨/安详的死去
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