20:44 Jan 25, 2011
edit by: 开心就好
唯一没有放弃的
没记错的话，是从2010.10.5到2011.1.24。或许是第一次开始踢球到现在，最长一次没有碰球了。然而只要穿上那身7号的球衣，只有那时候可以忘记一切。
那个桀骜不驯的我，第一次学会放弃开始，不知道已经放弃了多少我那么在乎的人或者事了。最后，唯一没有放弃的就剩足球了。屁股被铁丝网撞的肿起一个苞却开始怀念曾经一次次因为受伤不能踢球。穿着那身印着H的利物浦7号，开始想起那个冬天的黄色战袍，想起赢完球吃的农家菜。看着镜子里那个被刘海遮住脸庞的自己，记忆里却只是那个年少的孩子，作为队长，在场上喝斥一群 孩子去防守。只有它，直到现在还在我身边，带给我想要的快乐。
坐在熟悉的张南线，看着窗外面的路灯照亮这个世界，走在小区的那座桥上，望远处仅剩一点的夕阳，背着双肩包，一切仿佛回到高三，每一天回家都会是如此。还是不想去后悔当初自以为是，最后几个月所有人在拼命的时候我还在信誓旦旦的说要去努力。我妈说的其实很对，看看自己每天在干什么，就知道是不是发挥失误了。自以为看电视也能看出个好大学，现在想想只是痴人、梦话。
罢了，还是一往如既的不后悔自己做的任何事了。我想，我还是有太多的机会超越很多很多人的。一切自会分晓。
ps. 竟然有人给我留言额。发好人卡-0 -，不过可以的话要留名呀，猜人很费神= =
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20:43 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
唠叨了一堆，睡觉吧，明天还得上班。
这一周没去上班，心情难以言喻。难过的、高兴的、意外的、奇怪的全被我给遇上了。
自从那天后悲伤的心很久不能平复，今天的偶然遇见有点无所适从
相信时间会把所有的痕迹都抚平的，那时的我又会是什么样子了呢？
看了今年县里的春节联欢晚会，没什么出彩之处，
但因为没抱多大期望，到最后觉得也还不错。
去酒吧消遣了一会，没想到这里的酒吧和长沙的亦无不及，这次的人和游戏都挺好玩的
美女帅哥也很多
哥哥搬新家，很温馨舒适的窝，有点宜家的风格
灯具墙纸都在网上买的，和邓老师家很多相似之处，但装修要更胜一筹
要几百年才能有这么套房子啊，做梦ing
唠叨了一堆，睡觉吧，明天还得上班。
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20:43 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
若你不弃、我不离。
现在的我、脑子一片空白、凌晨4点20，这个全世界都在睡梦的时间。
亲爱的，我好像推销不掉自己了，好想有个人能够仔仔细细的呵护我。
梦想中的他，要有温暖的微笑，笑起来有阳光的味道，有骨骼分明的手指，有一年四季温暖的手，有高高的海拔。
那么、初恋，一定要美好美好的啊。我总是这么对别人说，心底的那些少女情怀，总是不易弃舍的呢。
我亲爱的你，请你快点来到我的身边，那么，我一定会好好好好爱你的。白羊座的人，总是在爱着你的时候一心一意爱着的，只要有她能爱的那个对象。
我很想你。
Category: 网络日志
20:42 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
丢了的自己，要记得捡回来……
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。-
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。-
有时候，感感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。-
有时候，突然很想逃离现在的自己，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。-
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。-
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。-
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
-有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。-
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。-
有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。--
有时候，突然找不到自己，把自己丢的-无影无踪。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。-
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。-
有时候，发现自己一夜之间长大了。-
有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。-
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。-可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。-
有时候，很容易感动别人的关怀，-有时候却麻木地像个笨蛋。
有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。-
其实，有时候，真的会想这么多。跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。对于在乎你的，不想让他们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。
丢了的自己，要记得捡回来……
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20:42 Jan 25, 2011 edit by: 开心就好
我只是自私的想简单幸福的生活。
我真的讨厌放纵自己的情绪我真的讨厌心疼别人的感觉。心疼到整颗心好像都无一完整之处。我只是自私的想简单幸福的生活。自私的不想浪费时间在别人的生活里。
很多时候我都很想告诉你很多不论你是否有在听我只是单纯的想说出来或者期望你能更加了解我。我知道你害怕。害怕一不小心又触动我的神经砸碎了一切。我希望自己能够拥有跟随内心和直觉的勇气，可是这有多难。你不知道。
有时候我试图把它阐述为。竟然没有跟随内心和直觉去做，那么说明勇气不够，进而是不是可以归结为我的向往和欲望不够。昨天晚上电话要结束的时候我说了好多好多好多我喜欢你真的好喜欢好喜欢。有时候我都不明白这种喜欢的含义是什么，我只是单纯的想说出来想让对方知道，这种感觉很奇怪。就好像对方知道了，我就完全释放了压力就可以开心很久很久。我说一个人在家蒙着被子哭也比在沈阳哭不出来好。你说喜欢我回沈阳的时候证明给我看，我突然就觉得自己好笑，因为我证明不了。我承认我喜欢你了，我说出来了，那么内心就装有一份沉甸甸的情愫，这种喜欢太自私，我只是单纯的想要装进内心一个人独享。让你知道也是我自私的表现。
回家已经二天了。还没有出过门。带回来的衣服都拿去洗了。其次觉得蒙在家里也蛮惬意，一天天的过得很快。出来那天就开始放晴。所以心情也一直很好。打算年后在和大家约起来，其实蛮多的问题说给再多的人听也无济于事，大家的安慰和劝说都大同小异，有时候自己也仅仅是说说而已，所以单刀直入的现在更喜欢告诉当事人，却不顾及对方的感受。我觉得我对人还是蛮公平的，我那么残忍的时候我自己也很难过和心疼，我从来都害怕自己心疼别人，是真的好痛好痛。而且随着思绪的卡带和深入会越来越痛。顾及不到周遭的环境，沉溺在自己的世界中，痛不欲生。
对我来说喜欢也是一样，我喜欢一个人的时候会越来越喜欢然后也不顾及别人的感受自我的喜欢，这种喜欢纯粹到我根本不想拿出来和任何人分享只想作为自己前进的动力，总而言之，我有多自私我自己知道不用别人提醒我。
我有希望我在做每件事的时候都能够认认真真的并且深入下去。我要试图尽力去做到。
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